откровение

предисловие:

можете смеяться, можете иронизировать, потому что сам до конца не верю во все это, да и как человек далеко не праведник, можно даже сказать совсем =) однако что то внутри подсказывает, побуждает меня открыть... но делаю это исключительно из эгоизма, чтобы меня это больше не беспокоило, поскольку мне все это абсолютно не нужно...

хочу еще сказать большое спасибо Эдуарду, за то что откликнулся, не остался безучастным, за возможность выплеснуть весь этот бред из головы и освободиться...

толчком выложить это откровение, написанное в свой дневник месяц спустя после произошедшего, послужила статья «Система Мироздания», поскольку нашел в ней знакомые нотки, возможно кто то из моей писанины что то вынесет для себя и общими усилиями ищущие приблизятся к истине...

да, вся жизнь игра, из которой надо найти выход, не дожидаясь ее конца...

поехали =)

----------------------------------------------------------------- пишу об этом только потому, что обещал...

чувствую себя неловко и мне даже немного стыдно, поскольку человек довольно адекватный и рассудительный, рациональный и прагматичный, достаточно консервативный и вообще скептически относящийся ко всему... однако, видимо и с такими, а может быть с ними в первую очередь, порой происходят необъяснимые вещи, которые выходят за приемлемые рамки человеческого сознания... да, обещал написать и отложил на целый месяц, потому что мне надо было самому разобраться в произошедшем... какого бреда бы не было в моей голове, всегда достаточно четко вижу грани, у меня присутствует психологическое образование, потому отлично разбираюсь в людях, их эмоциях, чувствах, и с психиатрией так же знаком не понаслышке... и тем не менее... хочу обрести свободу, ни страх, ни стыд, ни гордыня мне не помехи в том... а судьи кто? их нет здесь и быть не может, и потому пишу эти строки, и потому открываю все, без страха открываю душу, без сомнений, но с верой...



началось все с того, что постоянно мерз, никак не мог согреться и чтобы не одевал на себя, внутри меня трясло... затем в моей жизни настал момент, когда мне надо было принять решение... сложное и ответственное, от которого зависела дальнейшая судьба не только моя, но и моих близких... долго колебался, терзаем сомнением, знанием и верой, нервничал и переживал, искал поддержки и совета... в конце концов, найдя опору там, где меньше всего ее ожидал, оставил все мысли, плохие и хорошие, и принял решение... более подробно раскрывать эту ситуацию не хочется, поскольку она достаточно личная, но в вечер, когда все было решено, произошло нечто необычное... видимо был в очень большом напряжении на протяжении последних дней и от постоянного стрессового состояния к вечеру меня так трясло, что спокойно мог сидеть только в позе, близкой к позе лотоса, садился скрестив ноги непроизвольно, потому что только так мне было удобно сидеть, переставало трясти, только так приходило чувство комфорта, спокойствия и умиротворения... только так мог продолжать думать... видимо только так противоречие и борьба двух начал приходят в баланс, энергетический баланс... и вдруг, неожиданно, пришло осознание ничтожности всего и вся вокруг, поскольку в тот момент знал абсолютно все, был высшим разумом, знал все ответы на все вопросы... мне стало так смешно... хохотал над тем как тут устроено все просто, над тем какая ничтожность занимает человеческую жизнь... над тем какими убогими вещами занимаются люди... над тем что сами себе создали столько проблем и сложностей... просто буквально ржал, вслух, громко... над тем что мы живем в аду и никто этого не может понять... над тем что люди сами создали все зло, окружили себя им, занимаются им и мысли все их только об одном... над тем как просто было догадаться... над тем что этот мир устроен так, чтобы мужчина не думал, не мыслил, и все здесь создано для этого... чувствовал себя чуть ли не богом, его частью в этом аду... видимо мания величия захлестнула меня, не знаю... за это время мой разум посетило столько мыслей, столько знаний... столько осознал для себя... но сейчас понимаю, что в этот первый раз осознал все своим злом, оно во мне взыграло и чуть не поддался ему... мне было сложно устоять перед таким искушением... затем уснул, а на следующий день практически ничего не помнил, лишь детали, лишь суть осталась в голове, да и сейчас пишу об этом, по крохам собрав кусочки в памяти... но ближе к вечеру все повторилось снова... на этот раз было несколько искусственно, мне казалось сам вызвал это состояние, потому что с прошлого вечера запомнил некоторые знания и технику вхождения... на этот раз уже готов был справиться со своим злом... правая рука и правый глаз... это подсказки... они есть везде, их надо просто научиться видеть... лежал на диване до тех пор, пока моя правая сторона не уснет... левый глаз открыт, правый спит, лежал и анализировал каждую мысль чтобы зло в себе усыпить, ловил его и обезвреживал стараясь быть чистым в мыслях, чистый дух и добро, вот что мне нужно было на этот раз... и это случилось снова... открылось правое полушарие, открыло еще большие грани, знания и взаимосвязи текли рекой... было так много всего, что попросил остановиться, сказал что не готов, знал что не запомню, что после сна останется лишь мизер в голове, такой ничтожный и никчемный... мизер, которого хватает для существования в этом убогом и ничтожном мире... да, теперь таким его не считаю... возможно зло во мне пыталось вверх взять... мир прекрасен... надо лишь научиться смотреть на него, да, там, дома, все именно так как ты хочешь, а здесь надо прожить свою жизнь, вынести свой крест и смерть будет освобождением духа... йоги просто ждут освобождения... в этот раз понял что все веры, все знания, все что создано человеком... именно создано, поскольку созидание есть его смысл... все произведения, все стихи, все касания души... все есть подсказки, везде есть взаимосвязи... и лишь для того, чтобы человек понял то, кто он есть... нет смысла в этом откровении писать все это, пусть запись будет лишь об откровении... тогда мне показалось, что смогу в любой момент вернуться в это состояние, поскольку запомнил базовые смыслы... затем уснул... на следующий день стал видеть шире мир, воспринимал его уже обоими глазами, обоими полушариями... проведя весь день в размышлениях, дождался вечера, чтоб повторить все снова... и на этот раз решил набраться знаний, но все случилось несколько иначе... поскольку в этот раз усыпил и зло и добро, держал в себе мысль одну, отлавливая сомнения, накаливая ее и углубляя… был чистым духом и знаний никаких мне не открылось, со мной была лишь вера... удивленный тем, что знаний нет, поднялся... те же ощущения, та же картина мира как первые разы, но знаний нет, ни знаний, ни силы... лишь глаза, наполненные слезами и чувство блаженства, которое не передать словами... это удивительно, ведь я татарин, ведь в прошлый вечер четко осознал, что вера есть подсказка... и не смотря ни на что, мне захотелось просто помолиться... но кому молиться? не знаю... и стал просить о помощи отца... ибо свет есть мой отец... и вдруг, захлестнули эмоции, меня переполняли чувства, из глаз бежали слезы, меня трясло, я рыдал, каялся во всем, за все просил прощения... вышел на балкон и чуть не упал на колени, но мое сознание удержало меня на ногах... вышел практически босой, мне было не холодно, ощущал нечто потрясающее... блаженство... очищение... когда вернулся в комнату, вдруг знания открылись снова мне... и как безумный, поскольку не было ничего под рукой кроме ручки, начал писать ей на полу и на стенах... (забавно что ноутбук не работал, да и вообще весь интернет считал воображариумом в воображариуме =) тогда я понял все... все было предо мной открыто, смысл каждого слова, смысл каждой мысли... вера на столько была крепка во мне, что пошел к своим родным и начал им рассказывать... говорил без умолку, никогда в жизни столько не говорил, от слов во рту все пересохло... потому что не успевал говорить, как и записывать не успевал, мой мозг так быстро соображал и анализировал, что говорить оказывается просто не было никакого смысла... и самое удивительное, что за этот короткий промежуток времени, до того как меня все таки усыпили мои женщины, успел прийти к сути, успел прийти к вере... к вере через знания... следующие несколько дней не пил, не ел, не курил... да, сейчас мое сознание взяло снова верх, до тех пор, пока не приду им ко всему что для себя открыл...

ps вот так мой путь дошел до йоги... чтобы отделить зерна от плевел... мне надо добраться до сахасрары и понять, что со мной тогда произошло... а потому пока вернулся в колесо сансары, дабы разобраться во всем и сделать осознанный выбор.

-----------------------------------------------------------------

вот такая была запись... сейчас же от всего этого снова далек, и к йоге мой запал пропал и вообще... однажды попытался снова, но ничего не вышло, то ли терпения стало меньше, то ли лени стало больше, то ли подпортил себе карму и дверца закрылась =)) помню лишь то, что написано, помню что время здесь не имеет абсолютно никакого значения, помню что выбрал женский мир, поскольку моя семья это мои четыре женщины, мать, жена и две дочки... тем сложным решением было оставить третьего ребенка, поскольку было против все, от обстоятельств до финансов... так что скоро стану папиком еще раз =))) дети даются тоже не просто так, один для отца, другой для сына, а третий для святого духа... так что любите друг друга и всех вам благ.