Вечная тема отцов и детей

[Гость Летящая]

Не хотела больше писать ни одной темы, но время идет, на других площадках мне регестрироватся лень и некогда, вот потому и пишу...

На востоке есть пословица - дорога в рай начинается возле ног твоей матери. Однако наблюдаю всю свою жизнь - конфликт извечный между поколениями. И даже самые продвинутые эзотерики, с самыми продвинутыми идеями спотыкаются об авторитет своих родителей. Такое впечатление, что те люди, которых, по библии, мы должны почитать превыше всего, имеют своей задачей дорогу в рай развернуть в ад. Недавнее наблюдение - женщина 40 лет, имеющая богатый жизненый опыт вечером скрипя зубами выслушивает свою мать - ты не купила то то, ты не сделала то то (обращение ко мне - смотри, всю жизнь она ничего не знает и не умеет). Женщина скрипит зубами, поскольку только что показала матери все выше перечисленное, но у той есть настроение довести конфликт до катарсиса. Сдерживаемся все, однако я живу почти так же. Моя мама - лучшая, однако ее методы вдавливать в мою жизнь свои представления о том, как надо - приводят только к одному - я хочу оказатся где угодно, только не слушать то, что мне выносит мозг. Родители стараются впихнуть в нас свою нереализованую жизнь. Моя мама так же страдала от моей бабушки, но жила отдельно. Большая часть известных мне эзотериков - люди, которые дома не могут наладить взаимоотношения поколений. Причем - те из них, которые уже в возрасте - так же не могут найти общий язык с "непродвинутыми" чадами, что снова приводит к конфликтам. Мне повезло воспитать из сына единомышленика - однако бои, с утра до вечера между ним и бабушкой - это что то невероятное. .. Вспомнила, кто то из учителей выдвигал лозунг, хоть и аллегоричный - убей своих родителей. Я понимаю - надо как то избавится от их гнета, но тогда как же быть с уважением к опыту и знаниям, которые они дали тебе. И дают до самой смерти, уроки, когда ты учишся их любить и понимать, несмотря ни на что. Однако этот яд, который постепенно втекает в душу каждого последующего поколения - что они всевластны над судьбой чад своих, поэтому имеют право лезть до самой смерти во все аспекты жизни - он ведь передается. И в юности борясь со тоталитарными методами родителей, к моменту взросления своих детей - начинаем постепенно применять те же методы... круг бесконечен. и если даже самому удастся избежать этого процесса - то родители так рьяно переключаются на твоего ребенка (своего внука) - и ты, защищая его - влипаешь опять все в то же самое. Впору писать монографию - что такое родители и как с этим боротся, сохраняя человеческие взаимоотношения и не сходя с ума...

[Эдуард]

(повторюсь) давно читал сообщения от инсайдера и одна фраза объясняет взаимоотношения - (не дословно, точно не помню) "ваше тело - это ваш приговор, ваши родители - это ваше наказание". Другими словами сознание притягивается к таким родителям, которых оно заслуживает. Причем в совокупности родители представляют собой соборный образ того сознания, к которому оно притянулось. Ваши родители - это ваше зеркало. На момент воплощения. Что делать с таким приговором и наказанием? Кто-то в тюрьме "матереет", а кто-то исправляется и становится лучше своих родителей. По моим наблюдениям - дети становятся со временем немного лучше своих родителей, но естественно - "лучшеют" не до идеального состояния, а на какую-то определенную долю (можно сказать - узкоспециализированно). И потом сами становятся, в союзе другими - тюрьмами-магнитами для сознаний, им соответствующих. Так продолжается из поколения в поколение.

[Readly]

И где же выход, , если это не улучшение, а деградация?

[Эдуард]

если это не улучшение, а деградация?

представь площадь, где торгуют пирожками. на эту площадь приходят те, кто любит пирожки - кушают, ходят о площади. и вот некоторые, наевшись, уходят, а другие, желающие поесть пирожков, приходят на их место. в итоге создается иллюзия, что на площади только те, кто ест без конца пирожки, буквально живут там, тогда как на самом деле сытые - просто уходят.

 

так и на Земле - кажется, что здесь только заключенные и тюремщики и из этого нет выхода, тогда как просто отсидевшие - ушли, а на их место пришли новые преступники. поэтому деградация - это иллюзия. скорее - стабильный тюремный режим для пребывающих.

[Yuliya Krasina]

стабильный тюремный режим для пребывающих.

 

Эдик, я тя щас покусаю больно, хочешь?)))

Какой в три часа ночи тюремный режим?

Если ребёнок и выбирает родителей, то не страдания ради и даже не для того, чтобы их хоть в чём-то "обскакать".

Родители, какие бы они не были, - важнейший фактор нашего личностного проявления.

А конфликты между поколениями не только нормальны, но и желательны и даже необходимы.

Именно в семье запускается процесс самоидентификации, то бишь поиска себя и своего места в мире.

И чем острее противостояние, тем интенсивнее внутреннее самообразование.

[Гость Летящая]

А конфликты между поколениями не только нормальны, но и желательны и даже необходимы. Именно в семье запускается процесс самоидентификации, то бишь поиска себя и своего места в мире. И чем острее противостояние, тем интенсивнее внутреннее самообразование.

я согласна, что родители нужны для развития. Я не могу понять - почему, станновясь родителями - люди начинают деградировать и перекрывают кислород (из самых лучших побуждений) своим детям. Мне достались лучшие родители в мире, но мне приходится быть все время начеку - не повестись на их представление о жизни. Причем - шантаж со стороны родителей на порядок выше шантажных капризов самого капризного дитяти. ЗАЧЕМ родители насилуют своих детей своей жизнью?

[Yuliya Krasina]

ЗАЧЕМ родители насилуют своих детей своей жизнью?

 

С обывательской точки зрения - потому что любят нас и желают нам добра.

А поскольку считают свою жизненную позицию правильной, то всеми силами стараются привить нам её.

 

С психологической - потому что используют те модели поведения, которые сформировались у них в годы детства.

Здесь уместно вспомнить фразу ( если я не ошибаюсь ) Луизы Хей "Все мы - жертвы жертв".

 

С оккультной - потому что создают наилучшие ситуации для наилучшего развития своих собственных детей.

Они действуют подобно вакцине, вводимой в организм с целью интенсивной выработки антител.

Изменено 13 мая 2012 пользователем Yuliya Krasina

[Readly]

представь площадь, где торгуют пирожками.

в итоге создается иллюзия - стабильный тюремный режим для пребывающих.

Аха, если глобальное большинство только и умеет рисовать такие картины в своем воображении, поэтому и материя столь инертна в своем проявлении.

Ну ни чо, говорят за индиговыми будущее.

[khari]

Именно в семье запускается процесс самоидентификации, то бишь поиска себя и своего места в мире. И чем острее противостояние, тем интенсивнее внутреннее самообразование.

да, все так), но и с этим перебарщивают - так можно противостоять потом всем подряд, раз в ближнем кругу было - теплые отношения построить сложно, если у тебя в детстве сплошное противостояние..

 

шантаж со стороны родителей на порядок выше шантажных капризов самого капризного дитят

Гоголь виноват со своим "я тебя породил, я тебя и убью"), многие-многие не хотят видеть в детях отдельное создание с рождения, считают своей собственностью..

 

Летящая, а за тему спасибо)

Изменено 13 мая 2012 пользователем Lu-chia

[Yuliya Krasina]

Ну ни чо, говорят за индиговыми будущее.

 

А чем Вам не по душе аналогия с торговой площадью?

Вполне удачный пример живой очереди.

 

А за индиговыми - будущее, да! )))

[Гость Илья]

Впору писать монографию - что такое родители и как с этим боротся, сохраняя человеческие взаимоотношения и не сходя с ума...

Пока дети маленькие их надо опекать,но как только оперились под зад ногой(не в прямом смысле)и вперёд с песней(сеть но не рыбу).А иначе деградация.Опыт личной жизни.

[Мурша]

Мы с сестрой параллельно воспитывали своих детей. Но плоскости воспитания принципиально отличались. Она жестко по-спортивному. У меня с волей напряженка, дети разгильдяи немножко.

И вот я все жду, чтобы понять, а как надо было-то?

Поскольку у меня выбора не было (вольное воспитание не по плану, а как получилось), то именно сразу после школы под зад коленом так и пришлось. Во-первых в деревне делать нечего, а во-вторых я же направить не могу, советы неуверенно даю - что тут около меня высиживать? Сами-сами!

А у сестры они все рядом. Даже в другом городе, а контакт плотный: ремонт там, с ребенком посидеть. Она устает от такой вынужденной опеки, а отказать не может.

Наш жизненный эксперимент еще не дал окончательный ответ, насколько родитель должен быть ответственным за свое дитя, что в него должен вложить. Но разъезжаться как можно раньше со своими родителями - это факт!

Если честно, я за то, чтобы ВСЕ почаще менять.

[Гость Летящая]

Пока дети маленькие их надо опекать,но как только оперились под зад ногой(не в прямом смысле)и вперёд с песней(сеть но не рыбу).А иначе деградация.Опыт личной жизни.

Так ведь не отпускают. Даже когда ребенок выросший удрать умудрился - все равно - тянут. Мое воспитание восточное - родителей почитать, поэтому я знаю - моя мать не должна остатся без внимания никогда, поэтому воспринимаю более менее легко. Продолжаю учится терпению. Только вот осознают ли родители свою деградацию? попробуйте сказать им хотя бы - не злобствуй на толстую девушку в автобусе, не дергай ребенка, надевшего яркое одеяние, не приставай ко мне с тем, что под брюками у меня белые носки - я пробовала - мамочки....(тафталогия, но этот возглас уже скорее к небесному некому, отзывающемуся на наши вопли, а не конкретно к матери).... то, что начинается после подобных заявлений - почти катастрофа, с попытками внушить чувство вины, за мою тотальную неблагодарность, что давно уже не выходит, но ритуал соблюдается постоянно. И если они учат нас - то мы же точно так же учим их. Следовательно - опыт родителя - это половина задачи, а вот опыт воспитателя родителя - об этом как то забывается, уходим в сторону от этого, обясняя себе, что ты не хочешь конфликта.

[Донна-Роза]

, это не деградация, это желание занимать более

почетное место в жизни, типа - я все знаю, я все умею, все понимаю, все обязаны

ко мне прислушаться. а иначе что же я зря жизнь прожила??

Короче - не хватает собственной значимости, человек понимает, что скоро уйдет,

и пытается напоследок самоутвердится. вот таким нелепым образом, а другого

не знает и уже поздно учиться.

[Славян]

Я не могу понять - почему, станновясь родителями - люди начинают деградировать и перекрывают кислород (из самых лучших побуждений) своим детям.

По моему, здесь ключ темы. Даже объяснение Инфанты, претендующее на системный подход (пост№7), не развеяло сомнения. Видимо подход должен быть еще системнее. Объяснить "почему?", маловато будет. Тут нужно определить пути выхода из "замкнутого круга" отношений детей и родителей.

1. Ребенок со дня своего рождения получает жизненную энергию от матери, потом отца, остальных домочадцев.

2. родители с любовью и радостью отдают ребенку свою энергию, мечтая о том, что потом, когда вырастет их чадо - им вернется сторицей.

3. До совершеннолетия родители воспитывают ребенка и имеют (должны иметь) безусловный авторитет.

4. После формирования личности ребенка авторитет родителей не должен его ущемлять, т. к. чадо должно развиваться дальше, за пределы представлений родителей, у него должна быть своя харизма.

Вот здесь и происходит сбой. В это время родители вспоминают о своей, эгоистической, мечте поиметь от ребенка. Особенно тяжело женщине-ребенку со своей мамой, т.к. чувство ревности - это мощная эмоция, а у женщин эмоция умножается на эмоцию оппонента.

Грубо говоря: - Сначала ребенок вампиризует родителей, а потом родители, подсознательно, хотят вампиризовать ребенка. Но, вампиризм ребенка - это естественно, в то время как вампиризм родителей - это их произвол.

Изменено 13 мая 2012 пользователем Славян

[Yuliya Krasina]

Ой девочки-мальчики...не ценим мы родителей, пока они живы, а потом поздно бывает.

 

Моя мать - довольно жёсткая авторитарная женщина, не прощающая слабостей ни себе, ни другим.

Принципиальная, с обострённым чувством справедливости и, увы, силовыми методами воздействия.

Ситуацию осложняют её приступы немотивированной агрессии ( последствия детской психотравмы )

В детстве мне доставались от неё не только словесные удары, но и вполне ощутимые физические.

Естественно, что все попытки отпарировать с моей стороны ещё больше усугубляли конфликты.

Иногда я тихо ненавидела её, но чаще жутко боялась - даже во снах она являлась ко мне в образе злобной ведьмы.

Гиперопека и вмешательство в личное пространство, замешанные на диктате, невероятно угнетали и истощали меня.

Но где же мне, девчонке, было понять, почему она так себя ведёт со мной, почему делает так больно своему ребёнку?

Понимание пришло с возрастом, а вместе с ним и прощение, и снисхождение, и умение разрешать конфликты.

Особенно сильно ситуация изменилась после отъезда родителей в другое место проживания 6 лет назад.

Да, теперь я понимаю, что имел ввиду Есенин, когда писал вот это:

 

"Лицом к лицу - лица не увидать.

Большое видится на расстоянии."

[Славян]

Желание вампирить ребенка возбуждает чувство ревности у родителя. Отсюда мелочные придирки. Ревность - это очень сильная эмоция, поэтому особенно тяжело женщине- ребенку со своей мамой, т.к. у женщин (в основном) эмоции умножаются эмоциями оппонента. Вот здесь и нужно работать. Это тяжелая и длительная работа. Нужно довести родителю, что он ревнует, и вампирит, а это плохо, и стыдно для взрослого человека.

У меня, в свое время, тоже стояла такая проблема, но я с ней справился только благодаря своим эзотерическим знаниям. В обыкновенных семьях это неразрешимая проблема, поэтому никто не советует жить с родителями.

Ни в коем случае не говорите родителям, что они ревнивцы и вампиры, потому, что они еще и поражены гордыней.

 

Понимание пришло с возрастом, а вместе с ним и прощение, и снисхождение, и умение разрешать конфликты.

Что же Вы поняли? Я так и не понял. Умение прощать? А Вы знаете, что детские психотравмы остаются на всю жизнь? Вы сейчас неординарная, одаренная личность. Вы даже не представляете, насколько сильнее, и духовнее Вы могли бы быть, если бы получили больше любви в детстве.

Изменено 13 мая 2012 пользователем Славян

[Yuliya Krasina]

В обыкновенных семьях это неразрешимая проблема, поэтому никто не советует жить с родителями.

 

Да, к сожалению, родители самоутверждаются за счёт детей.

Но это не их вина, а всего лишь модель отношений, привнесённая из собственной семьи.

И чтобы разорвать эту цепную реакцию, существуют 3 способа.

1. Жить отдельно. ( проще всего )

2. Игнорить любые провокации. ( довольно сложно )

3. Закармливать родителя вниманием, заботой, сочувствием и прочими вкусностями. ( вообще высший пилотаж )

[Славян]

Моя мать - довольно жёсткая авторитарная женщина, не прощающая слабостей ни себе, ни другим.

У меня точно такая же мать, Как говорят, с мужским характером, не верующая ни в Бога ни в черта. Сейчас она уже верит в Бога, и любит меня (но не ревнует) - так сложились наши с ней отношения.

И даже самые продвинутые эзотерики, с самыми продвинутыми идеями спотыкаются об авторитет своих родителей. Такое впечатление, что те люди, которых, по библии, мы должны почитать превыше всего, имеют своей задачей дорогу в рай развернуть в ад.

Это эзотерики те, что как сапожники, которые ходят без сапог. Есть канонизированные житейские ситуации из которых, считается, что нельзя выйти без потерь. Только применив эзотерические знания эти каноны можно обойти.

[Yuliya Krasina]

А Вы знаете, что детские психотравмы остаются на всю жизнь? Вы сейчас неординарная, одаренная личность. Вы даже не представляете, насколько сильнее, и духовнее Вы могли бы быть, если бы получили больше любви в детстве.

 

Спасибо Вам на добром слове.

Но знаете...меня мучают смутные сомнения.)))

А стала ли бы я тем, кем есть сейчас, не случись в моей в моей жизни такой матери?

Быть может, парадокс заключается в том, что именно психотравмы образовывают нас лучше всего.

 

А моя мать любит меня больше жизни и готова на всё ради моего благополучия. Я это знаю.

[Славян]

А стала ли бы я тем, кем есть сейчас, не случись в моей в моей жизни такой матери?

Конечно же нет, об этом и речь. И на счет родительской любви, конечно да. Но вопрос настолько серьезный, что сентименты лучше отбросить. Тем более, что нам нужно готовиться к переходу, когда голос крови может помешать. " Ивосстанет тогда сын на отца, и брат на брата"(с). Родителей нужно понимать, но себя приносить в жертву ради их гордыни - глупо.

 

Быть может, парадокс заключается в том, что именно психотравмы образовывают нас лучше всего.

Парадокс в том, что Вы в это верите. Изменено 13 мая 2012 пользователем Славян

[Yuliya Krasina]

Парадокс в том, что Вы в это верите.

 

Угу.

Я это...как Машенька из "Формулы любви":

 

- А папенька говорит, что вкушать одни радости недостойно, что страданиями душа совершенствуется! )))

[Славян]

А папенька говорит, что вкушать одни радости недостойно, что страданиями душа совершенствуется! )))

Тут явно просматривается садист папенька, которому нравится когда его Машенька "косит" под мазохистку. Психопатия чистой воды - ничего эзотерического. Но, и такое бывает между поколениями.

[Гость Летящая]

Вот что подумалось - у меня пять лет назад умирал отец. Это был самый самый лучший отец в мире, и, даже став совсем старым (ему было 82) он никогда не пытался меня поломать под свое мировозрение. Когда он стал беспомощен и неразумен - полгода я няньчилась с ним, как с дитем, получая почти материнское удовлетворение. Однако - это было слишком тяжело, понимать - како гиганский разум пропал, и я знала - понимай он происходящее - он бы не захотел так жить. А гораздо позже я вдруг осознала - его последним даром и уроком мне было именно эти полгода служения. Однако - пока он еще был сознателен - в нем проснылось жуткое недоверие ко все родным - вы хотите моей смерти, вы хотите от меня избавится... Потом я вспомнила - все стареющие знакомые мне страдали именно этим - в конце жизни самые лучшие и любимые становились подозрительными и недоверчивыми, и эта фраза - вы хотите от меня избавится - появлялась у все них. И выходит - даже гиперзабота о родителях, может и является высшим пилотажем - однако не есть решение проблемы, тут что то другое.. И сейчас, отдавая матери любовь и заботу - я иногда замечаю проявления тех же симтомов (у родителей большая разница в возрасте). Только одно но - мама все еще старается управлять моей судьбой...

[Мурша]

Представьте такой уровень ответственности. Каждый вечер ты должен приносить в жертву молодого парня или девушку, убивая их каким-то кровожадным способом. Чтобы завтра наступил рассвет.

Ответственность за завтрашний рассвет лежит на тебе. Единственный способ организовать его - принесение жертвы. Других вариантов тебе неизвестно. И только от тебя зависит, увидят жители Земли рассвет или жизнь завершится из-за вечной ночи! По крайней мере ты так думаешь.

Ты сможешь НЕ ПРИНЕСТИ эту жертву?

Дело в том, что проверить-то нельзя! Жертва сегодня - рассвет завтра. А если из-за твоего малодушия или безответственных размышлений РАССВЕТ НЕ НАСТУПИТ?!!! С жертвой-то он всегда наступал. Это жестоко, но надежно. Как ты поступишь, родитель? А?

 

Я отказалась от жертвы. Вот как например, это выглядело. Дочь убирается в доме, явно устала. Я подхожу и учу ее убираться абы-как. "Да-да, немедленно прекрати вылизывать каждый угол. Тряпку на швабру и с закрытыми глазами! Главное - закончить и выбросить из головы. Не привыкай делать тупую работу за счет ресурсов своего организма! Береги себя, люби себя! Не человек для уборки, а уборка для человека."

К счастью рассвет на этот раз наступил. Дочь легко и непринужденно справляется с домашними делами. А ЕСЛИ БЫ НЕТ?!!!

Мне осталось бы только надеяться на милостивую судьбу, которая позволит умереть от разрыва сердца за секунду до рассвета.

 

А вот еще любопытные вещи. Я много беседую со своей племянницей, жестко воспитанной моей сестрой. Я учу ее любить себя и снимать с себя лишнюю ответственность.

А в это время моего демократично воспитанного сына удерживает, влияет на него, требует (и он подчиняется!) моя очень жесткая теща. Вау!

 

Запуталась в родственниках. Свекровь, а не теща. Упс.

[Славян]

Береги себя, люби себя! Не человек для уборки, а уборка для человека."

И еще:

Родителей нужно понимать, но себя приносить в жертву ради их гордыни - глупо.

И выходит - даже гиперзабота о родителях, может и является высшим пилотажем - однако не есть решение проблемы, тут что то другое..

Да, другое, а именно: - Ваше сверхусердие не пошло никому на пользу. Вы ухаживали не за родителем, а за его болезнью. Он "нутром" это чувствовал, отсюда недоверие и претензии. К любимому человеку, в его немощи, нужно быть требовательным, это будет стимулировать к поддержанию его жизненного тонуса, быть может и излечению. Именно так я поступил со своей мамой, когда стал замечать у нее признаки маразма. Теперь она с увлечением разгадывает кроссворды, и вполне адекватна.

Многие, особенно женщины, имеют такую слабость. Хотелось бы им сказать: - побеспокойтесь о себе! Тогда и все Ваши ближние получат от Вас благо.

Если бы за слепую преданность прощались грехи - было бы слишком простою В жизни все сложнее.

Изменено 14 мая 2012 пользователем Славян

[Rico]

"Дело в том, что проверить-то нельзя! Жертва сегодня - рассвет завтра. А если из-за твоего малодушия или безответственных размышлений РАССВЕТ НЕ НАСТУПИТ?!!! С жертвой-то он всегда наступал. Это жестоко, но надежно. Как ты поступишь, родитель? А?"

 

Нам ли судить о жестокости и поступках других? С жертвой он всегда наступал. Но как встретить рассвет если уже не можешь пожертвовать, нечем? Если судьба милостлива, разжечь жертвенный костер могут в пределах досягаемости, но и добраться до него в сумерках не меньшая удача. Не суди, да не судим будешь. И другое правило: почитай отца и мать как самого себя. Начинают с меньшего. У кого-то хватает широты души только для близких, у кого-то хватает братьям или сестрам. А у некоторых хватает на множество людей. Наверное такие люди и оставили правила, но в наше время на них принято чаще плевать, чем их придерживаться.