Популярное из психологии

Мурша · 10 марта 2014

Могла бы оспорить каждый пункт. Но это будет всего лишь словесная перепалка, в которой я не сильна. Слова лгут сами по себе, вернее дают возможность обманывать себя. Даже намерение повышать осознанность может привести к жестким ограничениям фанатизма. А отказ от этого намерения вдруг уведет на тропу осознания без усилий и терзаний.

Если положить руку на сердце и сказать, что думаю про осознанность, получится: да что угодно повышает осознанность!)))

Но это так, имхо. Продолжайте, @Данутик, вас интересно читать.

10 марта 2014

Продолжайте, Данутик, вас интересно читать

спасибо

Могла бы оспорить каждый пункт.

Слова лгут сами по себе, вернее дают возможность обманывать себя.

С моим опытом это согласуется, иначе не опубликовала бы тут. На первом этапе делаешь (ведешь себя, творишь (почти как в Библии про то как Бог землю творил), потом осознаешь, что это было...На первом этапе.... Наше сознание в силах воспринять 7 плюс минус 2 единицы информации одновременно...другое дело, какой плотности-вместимости будут эти единицы.

С увеличением количества опыта осознания их плотность увеличивается.

Я лет до 33 была довольно импульсивной девушкой. Теперь, правда, если пар накопился, то способна его выпускать, когда в окружающем мире создаются необходимые и достаточные условия для относительно экологичного его выпускания.

Так что с каждым пунктом была возможность познакомиться в разных его полюсах. Там, конечно, много разных нюансов и в одну, и в другую сторону, если детализироваться, а если общим планом, то где-то так, как в тексте.

ИМХО

------------------------

В любой непонятной ситуации ... или Психологическая аптечка во времена революции

Силовые действия на улицах, взрывы, слезоточивый газ, летают камни, коктейли Молотова, горят машины и автобусы – страшная картина. Это картина гражданской войны! А что же делать? Что делать женщинам, матерям и сестрам? Что делать мужчинам, отцам и братьям? Что делать тем, кому страшно? Революция, массовые беспорядки и стычки наносят сильную травму и шок психике любого человека! БОЯТСЯ – ЕСТЕСТВЕННО! Нормально и правильно! Люди, находящиеся в гуще событий – находятся под аффектом и конечно же не переживают страха – это тоже естественно! Они переживают агрессию и сильное возбуждение, которые спасают им жизнь на данный момент: они полны сил, быстро реагируют и быстро двигаются. Страх спасает жизнь тем, кто находится вне зоны «боевых» действий, он говорит о том, что там небезопасно и останавливает от активных действий тем самым как бы предохраняет от опасности. И вот вам ПЕРВОЕ ПРАВИЛО психологической аптечки – позволяйте вашим чувствам быть, они естественны и правильны, они спасают вашу жизнь! В психотерапии есть понятие «остановленного» чувства или действия. Это такое чувство или действие, которое началось или хотело начаться, но было по каким-либо причинам остановлено. Останавливаем чувства или действия мы обычно с помощью разных мыслей, убеждений и принципов: «Сейчас не время для этого», «Мужики не плачут», «Мне надо быть сильной (-ным)» и т.п. Так вот это «остановленное» чувство или действие потом рождает множество неприятных последствий – головные боли, психосоматические заболевания, отсутствие радости и энергии жизни, депрессивные состояния, злоупотребления алкоголем и т.п. Так что же делать? Проявлять абсолютно все чувства и свершать абсолютно все действия? – Нет! Слепое выражение абсолютно всех чувств, а особенно сильных интенсивных чувств, грозит такими же сильными разрушениями. И что же делать? Здесь вступает ВТОРОЕ ПРАВИЛО психологической аптечки – разделяйте свои чувства с близкими и друзьями на ранней стадии их появления! Разделенное чувство протекает быстро и не оставляет последствий. Говорите о чувствах сразу как только они возникают, не давайте раздражению вырасти в ярость, а страху в паническую атаку. К тому же, искренне разделенные чувства даже полярные естественно балансируют друг друга. Предположим, сын хочет идти на Майдан, он ведом агрессией и идеей борьбы за собственное будущее, а мать не пускает, потому что сильно боится за его безопасность. Честно разделённые чувства в данном случае могут помочь каждому – сын может услышать, как мать переживает и как она боится, и немного урезонить свою агрессию, сделать её подконтрольной и более направленной на продвижение своей идеи, а не на разрушение. Мать же может услышать и понять огонь страсти борьбы сына, и все же отпустить его, поняв, что он не намерен умереть или покалечиться. И так и будет, как положено испокон веков – мужчины идут на войну, а женщины их провожают со слезами и светлой верой. ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО психологической аптечки – проверяйте реальность! Наша фантазия очень активна, особенно в неоднозначных ситуациях, в эмоционально насыщенных ситуациях, а очень много людей в политике, прессе, да и просто людей хотят и могут этим воспользоваться. Сохраняйте критичность мышления, не берите все и сразу на веру! Помните: лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! В светлое время суток в кампании друзей сходите на Майдан, посмотрите, что происходит и как все устроено, развейте свои фантазии реальным опытом! Я вот пойду посмотреть, хотя мне и очень страшно, пойду посмотреть страху в лицо и узнать наверняка чего же я боюсь! И в заключение ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО моей психологической аптечки – следите за дыханием! Дыхание основной регулятор и помощник в стрессовых ситуациях. Когда вы чувствуете, что вам сильно страшно или вам зло, слезно, депрессивно или вы не знаете что с вами, сосредоточьте свое внимание на дыхании и только на нём, дыхание должно быть ровное и плавное, не обязательно дышать глубоко, самое главное, что бы между вдохами и выдохами не было пауз. Такое дыхание насыщает кровь кислородом, а насыщение кислородом дает сигнал вашему организму, что он в безопасности и стрессовая реакция в крови останавливает и вы «автоматически» успокаиваетесь. Итак, в любой непонятной ситуации дышите ровно и плавно, позволяйте своим чувствам быть и делитесь ими с близкими, сохраняя критичность мышления и опору на собственный опыт! Держитесь вместе! Прорвемся

http://vk.com/feed?w...-40615235_40680

Изменено 10 марта 2014 пользователем Данутик

11 марта 2014

Стокгольмский синдром — психологическое состояние, возникающее при захвате заложников, когда заложники начинают симпатизировать и даже сочувствовать своим захватчикам или отождествлять себя с ними. Если террористов удаётся схватить, то бывшие заложники, подверженные стокгольмскому синдрому, могут активно интересоваться их дальнейшей судьбой, просить о смягчении приговора, посещать в местах заключения и т. д.

Авторство термина приписывают криминалисту Нильсу Биджероту (Nils Bejerot), который ввёл его во время анализа ситуации, возникшей в Стокгольме во время захвата заложников в августе 1973 года. Тогда два рецидивиста захватили в банке четырех заложников, мужчину и трех женщин, и в течение шести дней угрожали их жизни, однако время от времени давали им кое-какие поблажки. Драма эта в общей сложности продлилась пять дней, и все это время жизнь захваченных заложников висела на волоске.

Но в момент их освобождения случилось нечто неожиданное: жертвы встали на сторону преступников, пытаясь помешать пришедшим спасать их полицейским. А позже, когда конфликт благополучно разрешился и преступники были посажены за решетку, бывшие их жертвы стали просить для них амнистии. Они посещали их в тюрьме, а одна из захваченных в заложницы женщин даже развелась со своим мужем, дабы поклясться в любви и верности тому, кто пять суток держал у ее виска пистолет.

Впоследствии две женщины из числа заложников обручились с бывшими похитителями.

Характерный набор признаков Стокгольмского синдрома следующий:

Пленники начинают отождествлять себя с захватчиками. По крайней мере, сначала это защитный механизм, зачастую основанный на неосознанной идее, что преступник не будет вредить жертве, если действия будут совместными и положительно восприниматься. Пленник практически искренне старается заполучить покровительство захватчика.
Жертва часто понимает, что меры, принятые её потенциальными спасателями, вероятно, нанесут ей вред. Попытки спасения могут перевернуть ситуацию, вместо терпимой она станет смертельно опасной. Если заложник не получит пулю от освободителей, возможно, то же самое ему достанется от захватчика.
Долгое пребывание в плену приводит к тому, что жертва узнаёт преступника, как человека. Становятся известны его проблемы и устремления. Это особенно хорошо срабатывает в политических или идеологических ситуациях, когда пленник узнаёт точку зрения захватчика, его обиды на власть. Тогда жертва может подумать, что позиция преступника - единственно верная.
Пленник эмоционально дистанцируется от ситуации, думает, что с ним этого не могло произойти, что всё это сон. Он может попытаться забыть ситуацию, принимая участие в бесполезной, но занимающей время "тяжёлой работе". В зависимости от степени отождествления себя с захватчиком жертва может посчитать, что потенциальные спасатели и их настойчивость действительно виноваты в том, что происходит.

«Стокгольмский синдром» усиливается в том случае, если группу заложников разделили на отдельные подгруппы, не имеющие возможности общаться друг с другом.

"Стокгольмский синдром" понимаемый более широко как "синдром заложника", проявляется и в быту. В быту не так уж редко возникают ситуации, когда женщины, перенёсшие насилие и остававшиеся некоторое время под прессингом своего насильника, потом влюбляются в него.

http://www.psychologos.ru/articles/view/stokgolmskiy_sindrom

Сдается мне, на сегодня российский народ в заложниках у своего правительства

Изменено 11 марта 2014 пользователем Данутик

23 марта 2014

(с)

Все думала -- на что похоже? И вспомнила -- У Беттельгейма в "Просвещенном сердце" -- книге, в которой он осмысляет свой опыт узника гитлеровских концлагерей. Он описывает странную особенность заключенных -- они большую часть свободного времени проводят, увлеченно, до хрипоты обсуждая лагерную администрацию. Кто с кем в конфликте, у кого какое сегодня настроение, кто что за человек, у кого какая жена и даже что у них сегодня на обед. Обсуждают вещи, на которые совсем никак не могут повлиять, хотя, казалось бы, в такой отчаянной ситуации, имея так мало времени, чтобы что-то обсудить, стоило бы его тратить на более важные вещи, не так ли? Ну, если не планировать побег, то хоть как-то попытаться улучшить свою жизнь, договориться, скооперироваться? В конце концов, если совсем ничего нельзя сделать, можно вспоминать близких, думать о вечном, стихи читать.

Но так уж устроена виктимность.

Виктимность -- есть деформированное состояние психики, адаптировавшейся к насилию.

Пока насилие вызывает протест, гнев, страх, обиду -- это нормально, стресс очень сильный, человеку плохо, но его картина мира остается нормальной и в этой картине все названо своими именами: жертва, агрессор, сам акт насилия, чувства, с ним связанные, последствия и т. д.

В идеале чувства отрабатываются сразу: в противодействии силой или в спасении бегством и обращении за помощью. Если дело оканчивается победой над насильником или получением защиты от "своего", идет разрядка в торжестве или в слезах, и все разрешается без последствий.

В осложненной ситуации, когда драка или побег затруднены или в принципе невозможны (например, реакция горя от потери близкого -- не убежишь и не с кем драться, или когда ребенка обижает учитель в школе, а родители не защищают), чувства частично или полностью "замораживаются" и тогда развивается посттравматический синдром с длительными, иногда отложенными во времени реакциями.

И в совсем-совсем плохих случаях, когда насилие длительно и безвыходно, когда нет стратегии избегания (невозможно "вести себя хорошо" и избежать насилия), а витальная зависимость от насильника высока

(проще говоря -- никто, кроме него, не накормит), психика, не в силах выдерживать стресс, "сминается", деформируется, она больше не может выносить осознание положения вещей таким, каково оно есть, и, чтобы защититься от непереносимого стресса, меняет саму картину мира, саму систему координат.

В которой "бьет -- значит любит ", "бьет -- так ему положено, на то и хозяин", "у нас зря не сажают", "а как же нас не бить, мы сами виноваты нечего было кидаться камнями в полицию" и еще множество вариаций.

То есть человек принимает картину насилия как "нормальную", "обоснованную", "неизбежную", следующую из множества совершенно объективных причин, от "папа за меня переживает, потому и бьет" до "мы такой народ, с нами без твердой руки нельзя". Насильника воспринимает как всемогущего, себя -- как абсолютно беспомощного.

Единственное, что он сам может -- бесконечно вглядываться в лицо насильника, угадывает его реакции, настроения, помыслы, как ребенок пьющего и бьющего отца по первым шагам на лестнице угадывает, пьяный папа сегодня или не очень, и если пьяный, то по злому типу или по расслабленному.

Единственная мечта -- чтобы насильник понял, заметил твои чувства, "услышал" ( я про это писала в связи со статьей Камиля Икрамова по "Мастеру и Маргарите", и по-прежнему считаю, что Икрамов прав и понял главное в романе).

Есть только Старший брат, только Око Саурона, только насильник -- и ты, беспомощный и голый перед ним.

Это все дико грустно, и Беттельгейм описывает подробно механизм введения взрослых, в прежней жизни вполне самостоятельных и разумных людей в это состояние. (Беттельгейм "Просвещенное сердце" ( о жизни в концлагерях))

Изменено 23 марта 2014 пользователем Данутик

Эдуард · 23 марта 2014

А были исследования поколений виктимных? Передаются ли виктимные установки детям и детям детей и способы вывода такого потомства в сторону оздоровления психики?

24 марта 2014

А были исследования поколений виктимных? Передаются ли виктимные установки детям и детям детей и способы вывода такого потомства в сторону оздоровления психики?

Уровень тревожности (высокий) передается. Паттерны (шаблоны по-тутошнему) путем межпоколенческой передачи, перенятые чувства, включая юбилейный синдром. Это навскидку из практики системной семейной психотерапии.Но вы и сами наверняка знаете, если подумать.

Правда, в последующих поколениях уже посвободнее, чем первому, задействованному.

Сообщение о второй мировой войне на первом листе этой темы об этом же. И там затронуто, как реагирует последующее поколение на травму государственного масштаба.

А непосредственно классическими исследованиями на эту тему, увы, не интересовалась.

6 мая 2014

Обратная сторона материнской любви в фотопроекте Анны Радченко

Эдуард · 6 мая 2014

@Данутик, еще бы прокомментировать каждое

Мурша · 7 мая 2014

Спасибо, Данутик! Гора с плеч.

7 мая 2014

Муршенька,

нашла массу картинок с большим количеством смыслов, чтобы вам вместо "пожалуйста" запостить, но ограничусь этим

11 мая 2014

ДРУГИЕ МИРЫ

У каждого есть своя реальность, в которой он живет относительно обособленно. Про миры других людей мы можем что-то понять только снаружи, опираясь на собственные впечатления от общения с ними. Внутрь попасть невозможно. Как разобраться – чей мир мы видим, чужой или только свой, отразившийся в другом человеке?

Многие из нас с детства – непризнанные Шерлоки Холмсы: все замечаем, сравниваем, анализируем, делаем многозначительные выводы. Ага, вот наш собеседник дернул бровью, потом отвел глаза, при этом воротничок рубашки несвежий, а на пиджаке жирное пятно. Значит, врет. Причем специально, поскольку знает, чем можно вас пронять, и умело этим пользуется. А вот он смотрит в глаза, но крутит в руках ручку – налицо признаки самоутверждения. А теперь он слишком быстро ответил на вопрос – значит, что-то пытается скрыть. В общем, диагноз готов…

На это тратится очень много сил. Причем усомниться в собственных выводах нам даже не приходит в голову – ведь все так хорошо сходится и отлично укладывается в нашу картину мира! Сам процесс сравнения и анализа происходит мгновенно и неосознанно: на входе – наблюдение, на выходе – убеждение. Что посередине – известно лишь темным глубинам нашего бессознательного, но результаты его работы проходят в нашем сознании под грифом «Истина, не требующая доказательства». И если там, в глубинах, есть маленький обиженный ребенок, которого игнорировали и обижали, мы будем не очень склонны доверять окружающим. Если какая-то часть нашей многогранной личности бесконечно разочарована близкими людьми, возлюбленными, которые не держали своих обещаний, нам будет трудно положиться на чье-то слово.

ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ МЫСЛЕЙ

Как отделить свою картину мира и свои проекции от действительности других людей? Как не обижать подозрениями других людей и самим поменьше обижаться?

Привычно додумывать за других участников общения помогают нам автоматические мысли. Они появляются неосознанно, и наша задача – перевести их в поле осознаваемого.

Автоматические мысли – это скрытый поток мышления, который добавляет эмоциональную окраску во все, что мы делаем, чувствуем, о чем думаем. Например, если вы читаете эту статью и чувствуете, что запутались в запятых, тире, причастных и деепричастных оборотах, которые так горячо любит автор, то можете испытать раздражение или тревогу. Почему? Возможно, это результат работы автоматической мысли, констатирующей определенные выводы: «Не понимать – плохо», или «Я – тугодум», или «Все все понимают и успевают, а я один вечно копаюсь», или – еще восемнадцать вариантов.

Эти мысли появляются в нашей «оперативной памяти» не случайно, они считаются важными или были часто повторяемы в конкретный период времени. И чаще всего эти стереотипы присутствуют в памяти годами, с ранних лет. «Я разрушила жизнь своей матери», «Я – неудачник», «Опоздание – это преступление», «Думать о себе – стыдно, думать о других – хорошо», «Я – неполноценный» – возможно, эти примеры автоматических мыслей знакомы вам или вашим близким. Автоматические мысли стремительны, неподвластны сознательному контролю, наконец просто нелогичны. Как же тогда и по какому праву мы их легко проецируем на других?

ВЫХОДИМ В «ЧУЖОЙ» КОСМОС

Привычное додумывание за других – это убеждение, что вы точно знаете, что и как думает, чувствует и делает другой человек. Особенно ярко этот процесс разворачивается во время ссор, когда вы «читаете» своего визави, как открытую книгу. Хотя на самом деле и понятия не имеете, что он думает и чувствует. Потому что другой человек – это целая вселенная, огромный мир, и единственный эксперт, который в этом всем разбирается, – это он сам! А бывает, что и сам не разбирается… Думать, что именно вы прекрасно ориентируетесь в чувствах и мотивах других людей, – это, вроде бы, мелочь, пустяковое заблуждение, но цена такого заблуждения может быть очень и очень велика, если представить себе, что вы вкладываете в чужие головы собственную картину мира.

Если личная картина мира светла и прекрасна, можно периодически разочаровываться в других людях. Если картина мира темна и ужасна, то практически нет возможности очаровываться. Куда лучше начать мужественно осваивать чужой космос, чем мерить всех своей меркой. Вы можете быть приятно удивлены тем, насколько внутреннее пространство других людей отличается от вашего и как интересно его не только исследовать, но и наследовать лучшее!

Существуют определенные технологии, которые помогут на тернистом пути познания другого человека. Цель предлагаемого практикума – отработка инструментов борьбы с дурными привычками: автоматическими мыслями и додумыванием за других. Предлагаю два простых упражнения, которые помогают справиться с собой и встретиться с другими. Или хотя бы начать правильно двигаться в этом направлении.

УПРАЖНЕНИЕ «…И ЕЩЕ ВОСЕМНАДЦАТЬ ВАРИАНТОВ»

Цель – расшевелить устойчивые интерпретации чужого поведения, поскольку они подсказаны вашим внутренним миром и не имеют к окружающим никакого отношения.

Вам потребуются: около пятнадцати минут свободного времени в уединении, лист бумаги и ручка.

Рекомендации. Если ваш друг, близкий человек или коллега сделал что-то, что вас задело или обидело, попробуйте понять, почему он это сделал. Запишите свою версию, не обсуждая ее ни с кем. Первый вариант будет продиктован исключительно привычным направлением вашей мысли. Отбросьте его, даже если люди вокруг вас говорят то же самое. Придумайте и запишите еще восемнадцать вариантов, объясняющих причины поступка этого человека. Подходят как прозаические (забыл, не выспался, плохое настроение), так и экзотические (был испуган в метро сумасшедшим, считает вас похожей на свою тещу и переносит свои чувства к ней на вас, вступил в пору сезонных обострений).

Анализ. Посмотрите на список и подумайте, какие из версий являются для вас обидными. Согласитесь, что они задевают как раз потому, что у вас есть особое место – «мишень», в которую они не только попадают, но и ощутимо бьют. Затем выделите те версии поступка вашего друга, близкого человека или коллеги, которые совсем вас не трогают и даже забавляют – они бьют мимо «мишеней». Никто не бьет по «мишеням» специально (если вы, конечно, не подбирали высокоинтуитивного садиста специально для своих больных мест), обычно разные мелкие обиды наносятся совершенно случайно. Задумайтесь над теми версиями, которые вас больше всего задевают. Свои мишени полезно знать в лицо. Понимая, где у вас «болит», вы можете обучить ваших близких более конструктивно с вами взаимодействовать. Например, если вы испытываете тревогу в ситуации дефицита времени, то можете попросить родных давать вам время на раздумья. Если тяжело переносите груз принятия решений, убедите их в необходимости обсуждения и разделения ответственности. Особые «болевые точки», которые вам кажутся непонятными или страшными, имеет смысл обсудить с психологом.

УПРАЖНЕНИЕ «АРХЕОЛОГИЯ»

Цель – опознание, фиксация и анализ автоматических мыслей.

Вам потребуются: внимание, терпение, лист бумаги, ручка и немного свободного времени в уединении.

Рекомендации. Каждый раз, когда вы расстраиваетесь или приходите в уныние, спросите себя – почему? Запишите ответ. Потом задайте себе вопрос «Почему это так?» уже относительно записанного. Снова зафиксируйте ответ на бумаге. И проделывайте это до тех пор, пока ответ на очередной вопрос не вызовет у вас сильное затруднение – бинго! Вы нашли то убеждение, которое не привыкли подвергать критике и принимаете как истину в последней инстанции. Значит, именно его и нужно раскритиковать! Например: «Я не люблю свою работу, все плохо. Почему я не люблю свою работу и все плохо? Потому что у меня низкая зарплата. Почему у меня низкая зарплата? Потому что я – неудачник. Почему я неудачник? Э-э-э… Бинго!»

Анализ. Автоматические мысли закладываются продолжительное время, и чаще всего мы не имеем к этому процессу никакого отношения. Некоторые из них появляются в детстве. Наше окружение, среда, в которой мы живем, транслирует определенные послания. Со временем они фиксируются и перестают осознаваться. Вы ни в чем не виноваты! Опознайте свои автоматические мысли и подумайте, какое влияние они имеют на вашу жизнь. Тогда и с привычкой додумывать за других вы наверняка справитесь! Свет в конце туннеля появляется всегда, дерзайте.

http://www.psyh.ru/r...t=drugie%20miry

Изменено 11 мая 2014 пользователем Данутик

Эдуард · 12 мая 2014

все хорошо написано, но всегда после этих слов

Вам потребуются *** лист бумаги и ручка

фсё...

...но я приму к сведению

Yuliya Krasina · 12 мая 2014

фсё...

А если монитор и клава? Некоторые терпеть не могут писать, но с удовольствием печатают. )))

Изменено 12 мая 2014 пользователем Yuliya Krasina

Эдуард · 12 мая 2014

Некоторые терпеть не могут писать, но с удовольствием печатают. )))

разве что в формате диалога

Каждый раз, когда вы расстраиваетесь или приходите в уныние, спросите себя – почему? Запишите ответ. Потом задайте себе вопрос «Почему это так?» уже относительно записанного. Снова зафиксируйте ответ на бумаге. И проделывайте это до тех пор, пока ответ на очередной вопрос не вызовет у вас сильное затруднение – бинго! Вы нашли то убеждение, которое не привыкли подвергать критике и принимаете как истину в последней инстанции. Значит, именно его и нужно раскритиковать! Например: «Я не люблю свою работу, все плохо. Почему я не люблю свою работу и все плохо? Потому что у меня низкая зарплата. Почему у меня низкая зарплата? Потому что я – неудачник. Почему я неудачник? Э-э-э… Бинго!»

кстати - это отличная эзотерическая практика, которая не требует листа и ручки (но с ними было бы нагляднее и можно было бы сформировать карту своей психики)

Yuliya Krasina · 12 мая 2014

разве что в формате диалога

И всё-таки зря ты не занимаешься публицистикой. Дар есть, но ты его юзаешь как-то узконаправленно. )))

Эдуард · 12 мая 2014

Дар есть, но ты его юзаешь как-то узконаправленно. )))

Спасибо за поглаживание

Yuliya Krasina · 12 мая 2014

Спасибо за поглаживание

Я знала, что ты так ответишь. ))) Но это поглаживание небезосновательно.

12 мая 2014

Близость и одиночество вообще у нас рядом живут. И часто мы бежим от близости в одиночество, когда в близости было больно и страшно. Иногда даже не было близости, но было уже так страшно, что проще оказалось сбежать в одиночество.

А бывает, что в одиночестве становится так невыносимо, что мы бежим в любую «близость», только бы не быть одному. Но такое бегство к близости не приводит. В лучшем случае – это будет эмоциональное слияние (конфлюенция) с потерей самого себя, что, конечно, избавляет от чувства одиночества и покинутости. В каком-то смысле слияние – это возвращение в период до рождения, единственный период в жизни человека, где для него совершенно не актуальна экзистенциальная данность «одиночество». Но и цена такого избавления – велика. При этом мы теряем (в той или иной мере) самого себя, свои чувства, свою жизнь и контакт с реальностью, заменяя их на чувства и ощущения другого человека или вообще на какой-то фантом из фантазий. И это всё совсем не близость.

Иногда мы убегаем от одиночества и пробегаем мимо тех людей, с кем можем быть близки, потому что наше представления и мечты о том, что такое близость, не совпадают с реальностью. Если мы ожидаем что близость – это противоположность одиночеству, то мы обязательно ошибёмся. Потому что у настоящего близкого контакта с другим человеком много общего с настоящим одиночеством, когда мы чувствуем полный контакт с самим собой. И если меня пугает одиночество, значит, я не могу быть в контакте с самим собой, и значит - я не смогу быть в близком контакте с Другим человеком.

И, как ни парадоксально это звучит, близость увеличивает чувство одиночества. Как бы я не был близок с человеком, я понимаю, что он другой, он разный и не предсказуемый. У него другие чувства, другие мысли, другое понимание. Он свободен и в любой момент может уйти. И контакт, если это контакт, а не слияние, в любой момент может прекратиться. Кроме того, в партнёре отражаются такие мои части, которые мне совсем не хочется в себе замечать и принимать. Но это тоже я, и какие-то собственные бездны я могу разглядеть в другом человеке, но жить мне с ними самому. И это тоже может пугать, что другой человек с моими непростыми качествами сталкивается иногда, а мне с ними жить приходится двадцать четыре часа в сутки. И со всеми своими страшными внутренними демонами я встречаюсь один на один. И в близости экзистенциальное одиночество зачастую становится актуальнее.

Но ведь близость даёт и силы и ресурс, чтоб принять это одиночество. Да, я один, но я могу протянуть руку и попросить поддержку. И в контакте с другим человеком мне проще пережить и принять своё одиночество. Близость – это не избавление от одиночества, это путь к одиночеству и все необходимые ресурсы, чтоб с этим одиночеством встретиться.

Есть и другая сторона у этого процесса. Когда я смогу принять своё одиночество в экзистенциальном смысле, или хотя бы искренне попытаюсь это сделать, не убегая от себя, тогда станет возможной подлинная Встреча с Другим человеком. Я буду искать встречи не для того, чтоб избежать одиночества или наполнить пустоту в себе, а для того чтобы поделиться с другим человеком богатством своего мира и открыто принять другой такой же богатый мир. Получается что это два встречных пути в одном направлении – одиночество ради близости и близость ради одиночества.

Е.Заморников

Изменено 12 мая 2014 пользователем Данутик

Yuliya Krasina · 12 мая 2014

А бывает, что в одиночестве становится так невыносимо, что мы бежим в любую «близость», только бы не быть одному.

Думаю, что лучше с водой, чем с кислым квасом.

Настофигело размениваться на псевдоблизости.

Либо родной, либо никто.

Изменено 12 мая 2014 пользователем Yuliya Krasina

12 мая 2014

Не из психологии, но я бы приравняла

(с)

Мы живем в фееричное время, где задач без внятных рецептов больше просто не существует. Абсолютно любой вопрос имеет зафиксированный и по частям разложенный ответ и причем не один, а под разных людей и ситуации расписанный: гугл, яндекс, ютуб всем нам в помощь, не говоря про традиционные способы образования, советы друзей и наблюдения за миром. Так почему же вокруг столько людей, кто не может справиться с банальными жизненными вопросами в виде приведения своего внешнего вида в порядок, заработка на любимом деле, общения с близкими по духу людьми, финансовой независимости? И чем же отличаются те, у кого получается решать поставленные перед собой задачи?

Раньше я бы сказала, что дело в намерении — то есть в глубоком желании без примеси вожделения и просьб, граничащим с готовностью принять новую ситуацию в свою жизнь.

Но сегодня я нашла более точное и емкое определение, которое стоит на пороге настоящих перемен по любому из вопросов:

Искреннее духовное усилие

Здесь каждое слово погружает в бездну вселенского смысла:

Искреннее, глубокое, настоящее, живое, сильное желание измениться в том вопросе, который вы решаете. Не для того, чтобы другие завидовали и не потому что завидуете вы. Не для того, чтобы перестать чувствовать свою никчемность, а затем, чтобы начать свое восхождение к свету и черпать силы этого мира через бесконечный процесс развития. Искренне.

Духовное понимание сути перемен и реализации тех или иных целей в жизни, где единственный путь подразумевает как вклад, так и отдачу. Отдача также духовна, как и приложенные нами силы в ее получении.

Усилие первично, так как это и есть наш вклад, из которого вырастает отдача. Любая попытка обернуть процесс вспять – сначала собрать урожай, а только потом стараться на грядках смешна и грустна. Хотя нет, просто смешна. Усилие – это семя перемен.

Вот что говорит на этот счет один из моих любимых авторов Парамаханса Йогананда:

Искреннее духовное усилие (независимо от внутренней борьбы) вызывает позитивные духовные вибрации

Внутренняя борьба с нешуточным противостоянием светлых целей и сомнений, страхов, демотивирующих мыслей и разрушительных привычек не сможет вам помешать и не собьет с курса, если при всем при этом, где-то в самой глубине, вы будете прикладывать искреннее духовное усилие, чтобы измениться в том вопросе, который вы хотите решить.

Я шла на свои проблемы, которые вылезали наружу в самых разных масках, практически вслепую, не имея ни малейшего представления выдержу я или нет, вооружившись лишь очень-очень-очень сильным желанием измениться и твердо решив, что назад дороги нет.

Это сейчас я знаю, что мой меч назывался «искреннее духовное усилие», а он прорубает любое невежество, которым и является душевная боль, а намерение не разворачиваться ни при каких условиях оказывается тоже давно описано как аксиома духовной физики и собственно, это единственный способ продвижения вперед по спирали взросления. Когда же этого усилия из самой глубины нет, а на проверку только поверхностные «хочу» и «дайте» человек остается в роли невежды и может прожить так всю жизнь.

Сам факт рождения в физическом теле является намеком на то, что человек находится в душевном невежестве.

Йогананда

Мы все рождаемся неосознанными, это правила игры. А вот начать свое осознанное восхождение по граням бытия или нет – это уже свободный выбор каждого человека и одновременно черта, после которой он перестает быть ребенком. Перестает искать, просить и требовать, а начинает создавать и прикладывать ко всему что он делает искреннее духовное усилие.

Как сделать так, чтобы у тебя получилось?

1. Основа основ – искреннее духовное усилие

Я неоднократно повторяла и хочу сказать снова: люди, которые по-настоящему изменились и у которых получилось достигнуть с виду очень сложных целей не сильнее, не умнее и не бесстрашнее, чем вы – что их на самом деле отличает, так это тот факт, что они боялись ОТСУТСТВИЯ ПЕРЕМЕН больше, чем самих перемен. То есть их так смущало то, что есть, что они пересилили страх, который появляется при движении к любым кардинальным изменениям.

Большинство историй предпринимателей и авторов своих проектов начинаются примерно одинаково:

Как же я з-а-д-о-л-б-а-л-с-я.

Словами из известного фильма.

Они очень сильно захотели финансовой и рабочей независимости, так сильно, что были готовы ради этого работать по 12 часов, не ездить в отпуск пару лет, забыть про майские, Новый Год и прочие пряники.

Я начинала с того, что задолбалась быть внутренне неудовлетворенной. Очень сильно задолбалась. Конечно, вопросы к работе у меня тоже были. Изрядно надоело зарабатывать деньги кому-то (а я всегда работала прямо или косвенно в продажах и непосредственно влияла на доход компании), но это меня смущало меньше, чем мое постоянное несчастье, которое уже лезло из ушей, хоть я всячески пыталась его заткнуть с помощью путешествий, переездов, обновлений компаний, с которыми общалась и очередных романов.

Моим первым решением было намерение стать счастливой. Отсюда я стала раскручивать этот узел, дошла до создания себя заново, как единственного способа очиститься от неведения и до многих-многих других вещей, где мой путь освещало и продолжает освещать усилие в движении вперед, чтобы быть тем, кем я хочу себя видеть.

2. Осмысленное действие

Духовное усилие тем и отличается от мечты и фантазии, что трансформируется в действие. Причем важно не действие само по себе, а именно осмысленное действие – то есть способность корректировать маршрут столько, сколько потребуется, причем не сбиваясь с курса.

Не понимаешь, что делать? Найди ответ. Не работает какой-то рецепт? Возьми следующий. Изучи ингредиенты, попробуй смешать самостоятельно. Вообще, с рецептами такая штука – они редко работают с первого раза у новичков, только уже у тех, кто в теме. Такое ощущение, что человеку иногда полезно пару раз обжечься, чтобы потом все пошло, как по маслу в данном вопросе. Может таким образом проверяется искренность его духовного усилия?

3. Способность держать ритм

Важнейший навык в любом процессе называется не останавливайся, ибо природа такой язык не понимает. Дерево не может остановиться в своем развитии, с чего человек выдумал, что он может?

Однажды, заядлый курильщик с 30-летним стажем, а по совместительству моя мама, показала мне иллюстрацию, как научиться держать ритм через свою историю отказа от сигарет.

Решила она бросить курить, продержалась день, а на следующий уже шла в магазин за сигаретами, как со многими из нас бывает, но разговорилась с продавщицей. А та ее обрубает:

- Не продам. Один день продержались, значит и еще один сможете.

И это вошло в основу продвижения по пути отказа от столь въедливой привычки. Не отказаться насовсем, а выстоять всего один день – только сегодня. На следующий день тоже самое, плюс постоянно подмечать, что хорошего происходит с твоим телом, если уже 3 дня не курил, 4 дня и так далее. И так шаг за шагом, чтобы уже через 30 дней даже не вспоминать о сигаретах.

Когда вы что-то начинаете, не стремитесь к «навсегда» и «насовсем», не делайте громких заявлений, не кидайтесь в быстрые перемены. Попробуйте сделать это сегодня. И так каждый день, ведь по факту никакого другого состояния не существует – мы каждый раз просыпаемся все в том же сегодня. Это самый быстрый путь к тому, чтобы лично у вас получалось то, что вы задумали.

Переменам быть!

Ям и кочек нет · 12 мая 2014

Обратная сторона материнской любви в фотопроекте Анны Радченко

Мф 10 37: Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня;

Лк. 14, 26 если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником;

№72 по согласованию (Отправление 12-ти на проповедь) Фраза предыдущая -следующая.

Евангелие от Фомы, 60: "Иисус сказал: Тот, кто не возненавидел своего отца и свою мать, не сможет быть моим учеником, и тот, кто не возненавидел своих братьев и своих сестер и не понес свой крест, как я, не станет достойным меня".

Yuliya Krasina · 12 мая 2014

Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня;

@Ям и кочек нет, а Вы-то сами как понимаете эту цитату? Неужели буквально?

Ям и кочек нет · 12 мая 2014

@Ям и кочек нет, а Вы-то сами как понимаете эту цитату? Неужели буквально?

Проявлять любовь ко всем не делить.

1 августа 2014

"Тайное значение денег" Клу Маданес

— Завелись настоящие деньги — захотелось настоящих вещей, это понятно. Но ты же не наглей, ты знай меру!

— А я ему сказала, что нечего на мне экономить, на мамочке своей пусть экономит!

— Почему я должен платить бездельникам неизвестно за что? Я их что, печатаю?

— А как он стал нормально приносить, все разговоры кончились. Теперь он им и красивый, и умный, и держит их во как…(тут, разумеется, говорящий показывает кулак).

Улица, курилка, кухня говорят не о самих деньгах, а об их значении. И не столько о явном — «всеобщего эквивалента», — сколько о скрытом, личном. О бессилии и власти, ревности и зависти, манипуляциях и обидах…

Вечная тема денег — сущий оборотень: когда о них говорят, то на самом деле речь ведут не о них. А уж когда молчат…

Далее текст книги http://www.litmir.net/br/?b=18348&p=1

И слишком сухая, но любопытная, выжимка в конце

Правило первое: подлинной причиной денежных конфликтов часто оказываются вовсе не деньги. Если в вашей семье происходит конфликт из-за денег, попробуйте посмотреть на дело пристальней. Не пытаетесь ли вы управлять своей супругой (или супругом) или своими детьми? Не пытаются ли они управлять вами? Не допущена ли какая-нибудь несправедливость? Не пытается ли кто-нибудь купить за деньги любовь? Иногда люди ссорятся из-за денег, чтобы избежать ссор, возникающих из-за каких-то более болезненных проблем. Разрешить финансовый конфликт вы сможете только после того, как поймете, в чем его подлинная суть.

Правило второе: подлинной причиной конфликтов, возникающих в семье по различным поводам, часто оказываются деньги. Если в вашей семье происходит какой-то конфликт, возможно, на самом деле в основе его лежат деньги. Случается, что неудачный брак или проблемы с детьми, на первый взгляд, связаны с проблемами любви, зависимости или взаимного общения, хотя подлинная причина конфликта — деньги.

Правило третье: деньги могут стать и средством сдерживания, и средством вознаграждения. Без колебаний используйте их при всяком удобном случае для решения возникающих проблем. Возможность получить материальную выгоду или угроза денежных потерь — сильные стимулы, способные заставить человека измениться.

Правило четвертое: не существует идеального способа использования денег. Тайный смысл денег настолько многолик, что для разных людей они олицетворяют разные вещи, и их значение изменяется со временем. Полностью избежать недоразумений и конфликтов в семье из-за денег невозможно.

Правило пятое: деньги могут сделать вас несчастным. Когда люди путают деньги с любовью, это может дорого им обойтись. Не требуйте денег, когда вам нужна любовь, и не расплачивайтесь деньгами, когда нужно расплачиваться любовью.

Правило шестое: быть взрослым — это значит отдавать. Все мы рано или поздно превращаемся из того, кто получает, в того, кто отдает. Если подобного превращения с вами не произойдет, у вас возникнут сложности в супружеской жизни и с детьми. Положитесь на собственную силу и влияние и дайте проявиться вашей щедрости.

Правило седьмое: давать — это значит создавать потребности. Следите за тем, какие потребности вы создаете у своих детей.

Правило восьмое: давая, чтобы потом отобрать, вы порождаете обиду и злобу. Когда вы что-то даете своим детям, а потом, в наказание, отбираете то, что дали, у них возникает обида, которая может сохраниться на всю жизнь и сделает их неудачниками.

Правило девятое: гибкость улучшает отношения. Жесткая позиция в денежных делах — «ты должен» — портит отношения между людьми. Признайте, что у других могут быть свои представления относительно денег, и вам станет легче жить.

Правило десятое: попытки перевоспитать супруга (или супругу) обычно оказываются тщетными. Скупец всегда останется скупцом, транжира — транжирой, и часто случается так, что они оказываются супругами. Ваш супруг (или супруга) ведет себя определенным образом потому, что вы сами ведете себя определенным противоположным образом. Если вы хотите изменить другого, сначала изменитесь сами.

Правило одиннадцатое: недоверие отпугивает. Тот, кто, вступая во второй брак, приносит с собой подозрительность и недоверие, порожденные первым браком, создает в новой семье атмосферу отчужденнности.

Правило двенадцатое: деньги сами по себе неспособны придать вам самоуважения. Важно, как вы используете деньги во взаимоотношениях с другими — именно это заставляет вас любить или презирать самих себя.

Правило тринадцатое: нет ничего плохого в том, что деньги приносят радость. Когда супруги счастливы друг с другом, им часто доставляет удовольствие вместе тратить деньги. То же самое относится и к расходам на детей, которые приносят вам радость. Но чтобы деньги оставляли радость, нужно проявлять инициативу. Учитесь наслаждаться тем, что у вас есть, не испытывая чрезмерной боязни этого лишиться.

Правило четырнадцатое: всегда внушают любовь те, кто любит других больше, чем деньги. Если вы хотите быть счастливым, старайтесь, чтобы другие всегда были для вас важнее, чем деньги.

Правило пятнадцатое: трудно устоять перед человеком, который умеет по-настоящему слушать. Ищите скрытые смыслы и подспудные конфликты. Если вы дадите членам своей семьи возможность высказаться начистоту и не будете выносить поспешных суждений, то сможете обнаружить и ликвидировать самые разнообразные трения и обиды, возникающие из-за денег.

Чтобы принимать мудрые решения, касающиеся роли денег в ваших взаимоотношениях с окружающими, вы должны иметь мужество ставить под сомнение свои тайные убеждения и расчеты, которые, возможно, на протяжении многих лет сужали ваш кругозор и ограничивали ваши возможности. Мы по опыту знаем, что, следуя этим правилам, вы получите большую свободу и возможность использовать деньги так, чтобы сделать ваши отношения с близкими источником удовлетворения и радости.

18 августа 2014

Не избегайте острых вопросов

Psychologies: Некоторые супружеские пары сетуют: «Нам больше не о чем разговаривать». Что происходит между такими партнерами?

Анна Варга: Скорее всего, в их общении возникло много опасных тем, обсуждение которых приводит к конфликтам. Бессознательно стараясь их избегать, партнеры все меньше разговаривают друг с другом.

Что заставляет нас закрывать глаза на трудности, вместо того чтобы сразу их обсудить?

Нередко мы выбираем такую тактику поведения из страха столкнуться с непониманием или отрицанием. Дело в том, что в любом акте общения очень много слоев: за любым сообщением скрывается подтекст, а за ним — еще один. Так, жена может сказать мужу: «Ты мало занимаешься ребенком». Подтекст: «Ты плохой отец». Подтекст подтекста: «А я — хорошая мать». На это муж может ответить: «Ты же все равно не даешь мне им заниматься». Подтекст: «Ты не знаешь, какой я отец, потому что у тебя не было шанса это проверить». Подтекст подтекста: «Ты — плохая мать». Таким образом, произнося свою фразу, жена на самом деле говорит: «В данный момент я вижу себя хорошей матерью» — и получает от мужа отрицание: «А я тебя вижу плохой!» Это удар по самооценке. Поэтому, начиная разговор, каждый из супругов бессознательно ждет болезненного укола и, пытаясь защититься от этих переживаний, приходит к выводу, что лучше промолчать.

Насколько мужчина и женщина отличаются друг от друга в построении разговора?

Женщины часто упрекают мужчин в том, что те, мягко говоря, немногословны. Но дело скорее не в гендерных различиях, а в характере конкретных партнеров. Для некоторых из нас важно проявление собственных чувств (кажется, что взаимопонимания не получится, если партнер не обратит внимания на твое эмоциональное состояние), для других — ощущение, что от тебя зависит итог разговора. Предположим, муж и жена, совместно управляющие фирмой, обсуждают, увольнять или не увольнять какого-нибудь сотрудника. Жена рассказывает, что она чувствует по этому поводу, как она раздражена и вместе с тем сочувствует этому человеку… А муж, желающий в конце концов прийти к консенсусу, интересуется: «Так мы его увольняем или нет?» И оба будут разочарованы: они друг друга не услышали.

Верно ли, что мужчины придают большее значение словам, а женщины - интонациям?

Какие вопросы труднее всего обсуждать в паре?

Есть ли какая-либо тактика, которая поможет обсуждать сложные для пары вопросы?

Есть ли темы, которые не стоит обсуждать вообще?

И другие вопросы, на которые отвечает известный с. семейный психотерапевт А.Варга

http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/_article/ne-izbegajte-ostryx-voprosov/3/

6 сентября 2014

Принятие самого себя или парадокс психотерапии

Сегодня я хочу рассказать вам одну тайну, которую знают только психотерапевты и те их клиенты, которые успешно движутся по направлению к обретению себя в новом статусе - в статусе счастливой, гармоничной личности, у которой всё что бы ни задумал, всё получается так, как хотел...

Я сказала, что эта тайна известна тем, кто общается с психотерапевтами или читает книги, написанные лучшими из них...Хотя вот и нет... Некоторые клиенты психотерапевтов, сколько бы сеансов ни проходили, сколько бы книг ни читали, всё же не понимают этой тайны, сколько им ни говори об этом разными словами. Значит, их время понять это самому - ещё не наступило. Ведь только так понимаются самые главные вещи - до всего действительно важного ты должен дойти сам.

Эта «главная тайна психотерапии», о которой я вам расскажу, звучит как парадокс и поэтому сбивает с толку. Но самые верные истины - они всегда или же почти всегда звучат именно как парадокс.

Давайте для начала вспомним - что такое парадокс.

Парадокс (от древнегреческого - «неожиданный» или «странный») это верное суждение или имеющая место быть в реальности ситуация, которые несмотря на то, что они верны и реальны, не имеют логического объяснения и звучат обескураживающе.

Парадоксом чаще всего называют именно высказывание, такое, которое расходится с общепринятым мнением и на первый (поверхностный) взгляд выглядит неразумной бессмыслицей.

Самым известным автором самых парадоксальных (и самых истинных) высказываний был знаменитый английский писатель - Оскар Уайльд. Его даже так и называли - Принц Парадокс...

Вот некоторые его афоризмы-парадоксы. Проникнитесь красотой этого уникального жанра, для того, чтобы вполне оценить тот главный парадокс психотерапии, то главное блюдо, которое я пока не спешу подавать.

Оскар Уайльд говорил:

«Я не настолько молод, чтобы всё знать»,

«У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего»,

«У женщин потрясающе острое зрение: они видят всё, кроме самого очевидного»,

«Быть естественным - это такая, знаете ли ... поза»,

«Только поверхностный человек судит о людях не по их внешности»,

«Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным»...

Итак, вот он - главный парадокс психотерапии:

Принятие самого себя - это начало изменений

Можно переформулировать и так (вполне по-уайльдовски):

«Нежелание менять себя - это начало позитивных перемен в себе»

Смысл этой истины, облечённой в форму парадокса состоит в том, что пока Вы хотите меняться, потому что вы себе не нравитесь, вы меняться и не начнёте, некогда будет.

Вы не начнёте меняться ровно потому, что мысли о том, что «я какой-то не такой», это всё те же старые мысли, старое - неправильное мышление, иссушающее мозг и отнимающее силы.

Человек, который не нравится себе, тратит всю свою энергию, всё здоровье и ресурсы - на то, что в психологи называется термином «выстраивание психологических защит».

Вот какие типичные психологические защиты выстраивают люди, которые недовольны собой и поэтому страдают от комплекса вины или просто от заниженной самооценки. Такой человек :

Он постоянно самооправдывается, суетится, расходует силы, врёт.

Он скрывает своё «лицо» от других, утаивая истинные черты характера и привычки (Что очень хлопотно и сложно).

Или наоборот, он тратит все силы и последние остатки репутации на ещё большее выпячивание, утрирование своих «плохих» черт, с тем, чтобы досадить от злости и отчаяния тем, кто когда-то его не принял. Однажды сделав что-то «не то», он теперь пытается «дорасти» до настоящего монстра, чтобы уж отомстить наверняка тем, кто записал его в монстры загодя.

Он компенсирует свои «недостатки», занявшись некоей сторонней «хорошей» деятельностью, очень бурной и изматывающей и совсем ему не интересной, если копнуть глубоко - делает «не ту» карьеру, разрушает здоровье в банальнейшем трудоголизме, строит ненужную ему «идеальную семью», годами терпя рядом нелюбимого супруга.

Он подлизывается к окружающим, приносит себя в жертву чужим людям (или своим же родственникам, которые уже задыхаются от его «помощи»), чтобы те не заметили его «недостатки» или относились к ним более снисходительно.

Он позволяет себя поучать и собой помыкать - тем, кто раскусил его неудовлетворённость собой и пользуется вовсю его чувством вины...

Вы узнали себя или своих знакомых хотя бы в одном из этих портретных набросков?

Перед вами - картина типичной жизни типичных людей. Теперь вы прекрасно понимаете смысл этого парадокса:

«Принятие самого себя есть начало изменений».

Ведь позитивные изменения требуют от нас не только - физических сил, энергии, денег и времени. Самое главное, чего они требуют - это нашего лёгкого и прекрасного расположения духа, с которым мы должны отправиться в новый для себя (и конечно нелёгкий) путь. Они требуют оптимизма и радости на нашем лице. А где взять всё это вышеперечисленное человеку, который не принимает себя таким, какой он есть?

Неприятие себя - это пожелание себе смерти (пусть и подсознательное). А как можно сочетать одновременно такие два разнонаправленных пожелания: пожелание себе смерти и пожелание себе счастья в новом статусе?

Реальный пример того, как работает этот парадокс психотерапии

Вы наверное слышали о том, что полные люди не покупают себе много модной и красивой одежды, потому что «собираются похудеть и вот тогда-то и покупать себе модную и красивую одежду».

И вы наверное слышали о том, что рассуждая таким образом, они совершают большую ошибку.

Потому что так полным людям никогда не похудеть!

Вот как работает этот парадокс в жизни!

Полные люди начинают стремительно сбрасывать вес и уменьшать объёмы, вообще приходить в желанную им форму только тогда, когда начинают с любовью одевать себя такого, какой есть прямо вот сейчас.

Не носить балахоны и уродливые недовещи, а придумывать себе исключительный гардероб именно на свой нынешний вес...

Отчего так происходит? Психотерапевты и психиатры - знают, но молчат, тихо смеясь в усы...

Елена Назаренко

http://vk.com/id215164286?w=wall-31862851_31637

14 сентября 2014

Содержательная статья о любви.

"Со второго взгляда"

http://www.psyh.ru/rubric/9/articles/1454/?utm_source=facebook&utm_medium=statja&utm_term=lyubov%27&utm_content=so%20vtorogo%20vzglyada&utm_campaign=6_2012

Войти

Популярное из психологии

Рекомендованные сообщения

Лучшие авторы в этой теме

Популярные дни

Лучшие авторы в этой теме

Популярные дни

Гость Данутик

Гость Данутик

Гость Данутик

Гость Данутик

Гость Данутик

Гость Данутик

Гость Данутик

Гость Данутик

Гость Данутик

Гость Данутик

Гость Данутик

Гость Данутик

Гость Данутик

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Создать аккаунт

Войти

Сейчас на странице 0 пользователей

Важная информация