Осадки

[rukamiry]

Безусловное начало.

Конечно, говорить о бытие простыми словами довольно сложно -) Одно дело что-то знать, а другое - пытаться выразить это в словах. Вместе с тем, всё это не должно противоречить науке как таковой, поскольку она представляет собой некоторые реперные точки на пути познания истины. Так для чего нам всё это? Для чего нам, простым обывателям, озадачиваться бытием и расставлять точки над и? Представь, что все мы дети, что играют в одной песочнице, в которой повсеместно разбросаны детали от конструктора - как лего например -) Конечно, можно играть и с самими детальками, можно и вообще, не обращая на них никакого внимания, посреди их залежей придумать для себя другие игры -) Но в этих придуманных играх не будет основы. Вот мы растём, учимся, взрослеем - оставаясь при этом детьми в песочнице. С самого детства мы учимся собирать эти детали для того, чтобы наша игра была более осмысленной, более весомой в общем ключе и более значимой для нас самих. Математика, физика - собираем какие-то детали вместе, устанавливая связи между ними, чтобы нам было интереснее играть. Химия, биология - какая-то другая часть деталей нашего конструктора. В нашем мире уже множество готовых элементов, состоящих из деталей этого конструктора, и мы продолжаем играть уже с ними. Вместе с тем, существуют уже какие-то наработки чего-то большего, как теория струн, теория большого взрыва. То есть некоторые представления о том, что должно получиться в итоге, когда конструктор будет собран целиком. Не всё во всех этих теориях ладится и конец не совпадает с началом. Но главное, зачем озадачиваться тем детям в песочнице, у которых уже есть домики и машинки, более глобальными моделями? Вот ты живёшь себе на свете и всё у тебя пучком -) Знаешь о том, что есть там какие-то теории. Они там где-то есть, как модели, но ты их не используешь, ты их не выбрал для себя. Они на тебя не влияют и не соучаствуют в твоих постройках, они просто есть. Казалось бы, они тебе не нужны в твоём домике, для твоей машинки -) Но если ты в этой связи не выбираешь для себя что-то более глобальное - отличное в мере своей от того, что у тебя уже есть, то для тех тобою собранных элементов из конструктора и его деталей, нет цели. Когда нет цели - нет движения. Когда нет движения - нет развития. Ты не можешь устремиться к гармонии того, что собрал. Будешь только киснуть в своём домике, со своей машиной, в собственной семье. Тебе жизненно необходимо, для того, что ты уже собрал, расставить эти точки над и. Иначе это всё будет разваливаться, придя к определённому итогу относительно собранных воедино элементов.

В этой связи, может быть ты станешь сторонником определённой теории, может быть соберёшь свою теорию всего. Я же, предлагаю для тебя свою, готовую и замкнутую, что весьма и весьма значимо, относительно любых других. Конечно, называть её теорией не кошерно, поскольку она научно не обоснована, это скорее гипотеза. Однако, я таки буду называть её теорией -) Ты можешь её принять для себя как есть, можешь даже вывернуть наизнанку, как тебе нравится. Но тем самым ты лишь исказишь для себя её суть. Я бы рекомендовал тебе её дополнить своими воззрениями, если таковые у тебя имеются, найдя связующее звено, поскольку теория очень гибкая -) 

Вместе с тем, нам необходимо расставить точки над "и" для того, чтобы познать жизнь и понять её смысл. Жить - это словно заплетать косички -) Ведь если заплетать их даже с середины, не понимая как всё начинается, откуда берётся и куда идёт, становится непонятно - зачем вообще всё это? Зачем вообще жить? Не говоря уже о том, что на голове будет полный кавардак -) Если же хоть немного представлять откуда волосы растут -) пусть даже заплетая косички не от самого начала, то в своём завершении уже будет какой-то приемлемый результат. Тогда мы не будем вплетать в свои косички соседние пряди, предназначенные для других, пытаясь освоить копну побольше, вплетая тем самым в свои жизни и лишние проблемы. Не будем отнимать хлеб у ближних, а напротив, поможем им показывая на примере своём. И возможно тогда, вселенная - как мамочка любовь, примет такую косичку на голову свою, не заставив распускать и заплетать снова -)

[rukamiry]

Прядь двоичности.

Как же оно там всё начиналось? Да кто же его знает -) там ведь и не было никого -) Говорят дух витал над водой -) Конечно, немного преждевременно, поскольку есть уже и вода, и дух, и он уже витает -) В этой связи я более ортодоксален и предпочитаю рассматривать начала немного раньше. В связке материя и дух, мы уже имеем двоичность, поэтому начнём рассматривать до того:

Итак, представим нечто, являющееся ничем, не озадачиваясь тем, откуда оно взялось. И это нечто представляет собою всё что есть на данный момент. Чтобы обращаться к этому нечто, назовём это нечто первородной материей. И вот, в этой первородной материи что-то произошло, началось какое-то брожение. Она, словно безусловная первородная мать, сотворила в себе движение. Это движение, в своём пределе, охватило всю первородную материю, поскольку всякое изменение, в конце концов, затрагивает всё что есть. Теперь всё это нечто в движении. Это больше не первородная материя, как начало, теперь это материя и дух, которые пока не выражены сполна. Здесь можно провести аналогию с кипящей водой. Вот была вода, только вода и вдруг появился пузырёк -) Он словно сбежал из неё -) За ним ещё один и ещё. Вся вода начинает закипать и множество нескончаемых пузырьков появляются там и сям -) Вода больше не вода -) Она больше не такая прекрасная и спокойная - живая, она лишилась своей прелести, которая пузырьками устремилась по сторонам. Ведь нет никакой поверхности, ни верха, ни низа, все пузырьки мечутся туда сюда -) А вода, словно мать в послеродовой депрессии, павшая на дно своего совершенства, не может успокоиться. Кипит и бурлит, возмущаясь повсеместно. Но долго ли, коротко ли, рано или поздно первородная материя выражает из себя все возможные пузырьки и перестаёт существовать, как в своём начальном, так и переходном состояниях. Она успокаивается и становится материей.

Так и девушка перестаёт существовать после родов, и порой изменения настолько разительны, что это уже совсем другой человек. В ней меняется всё, и сосуд, и сознание, и восприятие. Ведь даже родив ребёнка, она продолжает наполнять его своей материей, самой собой. Если даже не кормит своим молоком, она наполняет своего ребёнка собой и всё потребление его происходит через неё. Несмотря на то, что обрезается пуповина, как материальная связь, множество незримых нитей всё ещё соединяют мать и дитя, посредством которых дитя наполняется жизнью. Но откуда новоиспечённой матери взять все эти ресурсы, которыми она наполняет своё дитя? Ведь не у всех за пазухой есть заготовки своих белых одежд, глубина и высота - как меры и качества души. Некоторые матери только-только обрели возможность материнства и после рождения ребёнка опускаются на самое дно своей индивидуальности, чтобы взять истоки от ничтожности начал. Тогда в них всё меняется и кардинально, поскольку ребёнок продолжает потреблять от матери всевозможные ресурсы до момента полового созревания. Затем связь ослабевает, но не прекращается до тех пор, пока бьётся материнское сердце.

Однако вернёмся к материи и духу -) Теперь она - это нечто текучее, которое в процессе своего развития в направлении совершенства, в своём пределе становится водой. Конечно между тем множество стадий и состояний, но мы не будем задерживаться на них. Пузырьки же, собираясь в малые и большие группы, образуют собой пространство, сливаясь между собой в единое целое. И те отдельные пузырьки, которые изначально метались в бурлящей среде, рано или поздно -) в порядке вариативности, находят выход в это пространство и сливаются воедино с остальными. Целый воз этих небольших духов образуют воздух в своём пределе. Таким образом, появляется два порядка плотности материи, как вода и воздух. Вода, в пределе совершенства формы, в конце концов образует шар, а дух - витает над её волнами.

Но не стоит забывать, что мы рассматриваем не пределы их проявлений и не порядки совершенства, мы рассматриваем начала. Поэтому вернёмся к материи и духу. Конечно же, то состояние материи, это не вода. А дух, что выражен из неё в порядке её покоя -  не воздух. Просто тогда было некое состояние начального вещества, которое мы назвали первородной материей и которое в своём пределе поймало свой хвост - замкнулось в порядке состояния. То есть вот был сыр -) и где-то внутри него появилась дырка - если убрать порядок движения из аллегории. А затем уже из сыра начали выражаться другие порядки плотности, в направлении дырки -) Типа твёрдый, мягкий, плавленный сырок -) Эти разновидности сыра были бы невозможны без первоначальной дырки, поскольку являются порядком развития начального сыра в направлении дырки, чтобы замкнуть круг - поймать свой хвост. То есть первоначальный сыр и дырка, это нечто единое, поделившееся на два крайних состояния. И если дырка это предельное крайнее состояние, то в связующей цепи соединяющей дырку с сыром, звенья могли произойти только от начального сыра. И вот, у нас есть множество сыров различных и дырки в сыре -) В пределе этого процесса, все сыры исчезают в конце концов, остаётся лишь один какой-то вид, пусть будет жидкий сыр -) - который в наибольшей мере соответствует дырке, чтобы заполнить её без остатка -) Все остальные разновидности сыров исчезают, поскольку для них ещё не сотворилось состояний различных дырок, чтобы они могли закрепиться в константе существования. И само мимолётное появление разновидностей сыров, в порядке развития жидкого сыра, представляет собой направление уже для развития соответствующих им дырок -) Если вернуться к материи и духу, то её различные состояния в период брожения порождают вариативность различной меры и качества духа. Да, в конце процесса остаётся лишь, допустим, чистый дух, и первозданная материя. А множество их вариаций образуют собой уже некоторую сферу направления. То есть вот оно, появились слои - альбом. Альбом называется воздух и вода, к примеру, а на его листах, в порядках меньшей плотности, уже всевозможные газы и различные среды.

[rukamiry]

Теория Большого взрыва.

И вот, теперь у нас есть двоичность. Это материальный расклад, в котором есть текучая материя и дух, что витает над ней. Но почему материя теперь текучая? Потому что подвижен дух. Она является отражением его движения и потому текучая. Но что такое отражение движения? Порядок отражения очень сложен во всех взаимосвязях материи и духа, от момента его зарождения. Если представить велосипед и педали, которые крутит дух, то движение материи это не колёса велосипеда, которые отражают движение духа. Порядок отражения представляет скорее шарманку. И от того, что дух крутит её ручку - пребывает в движении, в материи происходит музыка. И вот, он витает над ней -) Она более плотная и представляет для него интерес, поскольку витая посреди себя самого, он не замечает каких-либо различий. И поскольку всё отныне пребывало в движении, то материя приобрела в порядке совершенства форму сферы, покуда у первородной материи не было никаких форм, она была всем и везде. Если первородная материя для духа была праматерью, то материя для него является скорее девушкой, поскольку это совершенно иное проявление её состояния - первозданная. Здесь можно отметить, что дух, в этой связи, берёт своё разумное начало в наслаждении -) А материя - в чувствах, когда он то и дело касается её -) Иначе бы он так и витал, и ничего бы дальше не случилось, если бы он не получал наслаждение в местах соприкосновения с ней -) Она же, пробуждается от его прикосновений - берёт начало в чувствах.

И вот, дух и материя. Он мчит над волнами её и наслаждается. Однако, как известно, любое наслаждение, рано или поздно, вызывает привыкание и хочется ещё. Так и дух, начинает углубляться в материю и заныривать -) Между тем, её частицы с каждым разом всё больше прилегают к нему -) То есть он так много раз заныривал в неё определёнными местами -) что те места стали плотнее, чем вся его остальная часть. Это словно то и дело тыкать одним пальцем в глину. Рано или поздно, он станет твёрже остальных. Долго ли, коротко ли -) но однажды, он заныривает в неё так глубоко, что не может выбраться затем. Ему не хватает порядка движения для того. Этой мерой её глубины он превзошёл порядок собственного движения. Дух застревает где-то глубоко в её недрах и начинает нарастать напряжение. Здесь уместно представить его змеем с бесконечным хвостом, части которого, вслед за головой - его затвердевшей частью, которой он окунался в материю, продолжают залетать в неё -) Это словно надувать воздушный шарик -) Напряжение растет, растет, растет и случается большой барабум. И так всё снова началось. Материя разлетается по сторонам разрываясь в клочья, дух разлетается следом за ней, разделяясь на части меньше первородных пузырьков -) Частицы материи от скорости перемещения порождают свет. Всё пылает и горит, летя по сторонам на неимоверных скоростях. Так сотворились свет и тьма. А дух и материя так переплелись в своих наименьших частицах, что стали неделимы между собой, образовав в своих безусловных проявлениях звёзды и планеты. Но не будем забегать вперед -)

Итак, всё что у нас есть теперь, это месиво из разного скопления материи переплетённой с духом, которых называть прежними наименованиями уже не корректно -) В разной плотности и разных сочетаниях между собой они теперь образуют пространство - очередное тесто, как прежде кипящая вода. В этом пространстве есть сгустки, которые собираются в группы по определённым признакам, как прежде пузырьки, и кружат и кружат между собой - водят хороводы -) Признаков этих пока не так уж и много. Всё что у нас есть, это некоторое ускорение, с которым они летят в пространстве, направление, да определённый порядок свечения ввиду движения частиц материи. Между тем, сгустки начинают уплотняться. Вот сперва был просто хоровод в один круг, к ним налипли сгустки по характеру движения относительно первого круга, образовав второй круг хоровода -) Причём первый круг хоровода не замедлился вместе с тем, а напротив, ускорился. Это словно первый круг хоровода сперва был педалями велосипеда, а теперь педалями является второй круг хоровода, а первый - колёсами, что крутятся ещё быстрее. Когда к этому хороводу налипает третий круг, по характеру свечения относительно второго круга, первый крутится уже с таким ускорением, что для третьего становится незаметным и вовсе. Ещё круг и ещё. Пока где-то там, в недрах неисчислимых кругов хоровода, как в первородной материи, не сотворяется какой-нибудь коллапс, ввиду которого материя и дух разделяются на свои новые порядки. Как в медицинской лабораторной центрифуге, в которой образцы разделяются на фракции. И вот, те частицы материи и духа, переплетённые между собой, что ещё способны быть связными, продолжают водить хороводы -) Те же, что высвободились в результате, вырываются светом звезды из этой немыслимой круговерти, движение в которой из направления уплотнения устремляется вовне. Очередной барабум -) Так рождается звезда. А из высвобожденных порядков материи очередными хороводами, уже в соответствии с плотностью, собираются планеты.

Таким образом, данная научная теория является вполне состоятельной. Однако, в ней не выражена разумная компонента. Она, представляя собой чисто физические процессы, является кристально материальной - не подразумевающей ни малейшего порядка сознания в своей основе. Да, она является фундаментальной, без неё было бы невозможно построение космологической модели и изучение процессов. И вместе с тем, эта теория является тупиковой. Не здесь, не сейчас, не в этих простых процессах. А гораздо позже и гораздо глубже. Там, где параллельные прямые начинают пересекаться. Там, где в науке приходится делать уступки, идти на компромиссы и допущения. Поэтому с этой теорией не представляется возможным замкнуть цепь эволюции - свести всё воедино.

[rukamiry]

Про, Фигаро, Гамлета и Годо...

Как поживаешь, дорогой читатель? -) Прошло уже около полугода, как я отложил вторую часть заключительной темы насущного произведения, а двенадцатую не начинал и вовсе. Вообще, я собирался её назвать "Мужское и женское", но сходу как-то не пошло -) Лишь небольшие отголоски были в её направлении и казалась мне она такой объёмной, что я даже не рискнул по ней делать заметки. Видимо, если я таки однажды сподоблюсь, то "Мужское и женское" выльется в отдельное произведение -) Ну а пока, по ходу моего восхождения к своим вершинам, после своих рекомендаций для тебя, мне бы хотелось оставить некоторые свои умозаключения и мнения на различные темы. Вдруг тебе будет интересно -) С моим мировоззрением и порядком моего восприятия ты уже знаком. Но что я думаю о разном, в порядке своей ничтожности, мне хотелось бы тебе рассказать -) Я не буду затягивать эти темы, всё будет достаточно коротко - дюжина направлений и немного слов. А теперь небольшой анонс, о том, что уже крутится в моей голове:

Про себя - Расскажу тебе ещё немного про себя и свою жизнь, чтобы ты, после темы о матрице, не думал что я какой-нибудь компьютерный задрот -) Ну так, без фанатизма и трешака, пробегим по основным моментам так сказать -)

Про сосуды - Про наши не физические тела и наличие или отсутствие в них признаков жизни -) Когда полон теремок или и вовсе никого там нет -)

Про войну - В наше не простое время довольно актуальная тема.

Про деньги - Это тоже вроде бы важно, но мне сейчас нечего о них сказать за их отсутствием -) Возможно тема раскроется по ходу, но это не точно -)

И ещё несколько направлений, которые на мой взгляд являются значимыми. В подобном ключе написана тема "Про власть" в произведении "Повествование о сотворении", и "Религия" пожалуй тоже. Быть может я их продублирую сюда, если мне захочется поскорее закончить -)

[rukamiry]

Про войну...

Чтобы ты знал, дорогой читатель, сам я пацифист -) Миру мир и всё такое -) Не пойду добровольцем на чужбину, разве что враг начнёт топтать нашу землю. Однако, если Родина призовёт, возьму в руки меч и пойду куда угодно, и буду делать всё что потребуется.

Что такое война, если отступить от эмоциональной трагичности, и почему происходят конфликты, я тебе объясню. Как ты знаешь из порядка моего восприятия (мне бы конечно хотелось здесь написать нашего -), всё всегда не то, чем кажется. Не имеет значения, чем обусловлены начала конфликтов и кто является инициатором, всё это просто ширма и сами соучастники являются лишь марионетками, какими бы значимыми они себе не казались, и на сколько бы важными их не считали другие.

Война - это очищение от надвигающегося мрака, который, в свою очередь, способен загубить всё человечество. Это своеобразное жертвоприношение. Происходит это следующим образом:

Мрак - это некоторое безусловное явление, которое стремится поглотить свет. Это не просто тьма, ведь тьма - это часть света, его отсутствие. Мрак же состоит из множества ничтожных низменных проявлений, не способных взойти к чему-то большему. Можно было бы мрак назвать негативной энергией, но это не корректно, поскольку у негатива есть обратная сторона и он, при определённых условиях имеет возможность выразить свою меру в позитив. У мрака же нет обратной стороны, он только поглощает и распространяется. Откуда он берётся? Спросишь ты -) Он является продуктом нашей жизнедеятельности -) Если посмотреть на физическом плане - жил человек в своём теле, а затем умер. Его тело разложилось и всё ушло, переработалось. Вот если бы оставалась от него какая-то часть, которая не перерабатывалась бы совсем и вредила бы всем остальным, оставшимся в живых и природе в целом, как радиоактивные отходы с бесконечным периодом разложения, причём пытаясь распространиться и поглотить всё вокруг - вот это было бы похоже на мрак. Мрак же - это ментальное проявление, оно неистребимо в физическом плане, с ним можно бороться только в плане ментальном.

Напомню тебе, что это явление безусловно. Мрак сам по себе не осознаёт себя, только вместе с человеком, навязывая ему самомнения. Он всегда сгущается и поглощает всё сущее. И вот, у нас есть человечество. Представь себе, что это первый его виток. Вот оно зародилось, тогда мрака ещё не было. Жило - мрак уже появился, как продукт жизнедеятельности человечества - ментальные отходы. Когда человечество расцветает, мрак уже начинает сгущаться. А затем пришло в упадок - мрак пирует омрачая души людей. Это цикл. Разъело глубину и всякую меру, люди деградируют. В них нет уже той глубины света, его качества, мрак всё поглощает.

Далее начинаются конфликты, брат идёт на брата, люди начинают страдать. Но мрак не любит страдать -) Мрак не любит боль, ни физическую, ни душевную. Он отступает от тех, кто страдает. Он плодится лишь в благополучии, во вседозволенности, развращая толику за толикой и застилая лукавством взор. Не потому что у него там какой-то хитрый план -) Это безусловное проявление, такова его природа -)

Война это не только технический прогресс, она позволяет человечеству удержаться на плаву в самые тёмные времена. Ты мне здесь можешь возразить типа: Как же так можно говорить, столько людей умирают, столько невинных жертв, дети гибнут, женщины страдают, плачут старики. Но я напомню тебе, что вся эта трагичность - эмоциональный фон. Да, так и есть, но мы рассматриваем аспекты в ином ключе. Конечно есть другой путь, через просвещение, через понимание сути вещей, познание природы мрака, через борьбу каждого с ним в своём обособлении. Но для того необходим уже какой-то уровень осознания всего населения. Что же делать когда всё уже в упадке, а должного просвещения не произошло? - Тогда повторяется цикл.

Война позволяет не только удержаться на плаву в самые тёмные времена, но и эволюционировать человеку как таковому. Это сейчас мы пытаемся удержаться на плаву. А та война, что позволила человеку эволюционировать уже произошла в нашей истории. Человек уже с заглавной буквы, у нас уже есть его эталон. Расцвет нашей страны, в её предыдущем исполнении, был бы невозможен без жертв наших предков в период Великой Отечественной войны. Сколько подвигов, сколько отваги от наших воинов, от наших праотцов. Сколько страданий и слёз, от наших женщин и матерей. Сколько лишений, голода, холода. Наши предки озарили нам путь свободный от мрака на долгие, долгие годы.

В советское время в общественном транспорте была надпись "Совесть лучший контролёр". Думаешь Человеку того времени, той эпохи, могло придти в голову омрачить свою совесть? После всех тех страданий, думаешь для него эта мелочность имела значение? Ты представляешь ту меру, которую застали наши отцы, которую им передали наши деды? Меру чести и достоинства. Меру справедливости и братства. Меру верности и дружбы, любви и взаимопомощи. Думаешь тот Человек мог омрачить себя такой нелепостью как враньё? Бахвальство? Предательство? Это насколько мелочно и ничтожно, что просто смехотворно. Конечно же были и те, в коих не было той меры ни духа, ни разумения. Но основная масса населения впитала добытые ресурсы. Человек был выведен в своём наилучшем заключении - венце творения. Советский Человек, свободный от мрака. Гражданин великой страны - державы.

Я отвлёкся, дорогой читатель -) Меня даже немного понесло -) Не сказать, что я прям совкодрочер, просто хотел тебе показать, что меры все для Человека с большой буквы уже добыты. Что сейчас и смысла нет в глобальных конфликтах - слишком велик технический прогресс. Но мрак надвигается, сгущается. Спустя всего полвека и пары поколений, он начал осваивать добытый свет. А к нашему времени, он его уже и вовсе поглотил. Теперь ты понимаешь, что война, в насущном временном периоде, это последний вариант в попытке добыть для населения немного ресурсов. Отвага, доблесть, самопожертвование - это не пустые слова, это острые грани разрезающие мрак. Чтобы сплотить разобщённое население, в направлении чувства патриотизма. Чтобы продержаться на плаву ещё чуть-чуть, покуда всё вокруг окутал мрак.

Теперь давай поговорим о насущном конфликте, Россия - Украина. Расскажу тебе о своём его видении. Как ты понимаешь, есть несколько планов воззрения. Я не говорю точек зрения, поскольку точки относятся к одному плану. Я говорю тебе о совершенно ином плане воззрения на этот конфликт. Если ты не читал мои тексты о восприятии и вообще обо всём, то тебе дальнейшие слова покажутся несусветной чушью -) Но ты же всё равно их прочитаешь, ведь так? -) Поэтому я не углубляясь постараюсь объяснить. Есть физический мир в котором мы живём и делаем выводы исходя из собственного восприятия и окружающей действительности. Причём наше восприятие формируется этой самой действительностью, из чего можно сделать вывод, что мы априори не способны узреть её суть. И вместе с тем, есть ещё множество планов, относительно каждой меры, в каждом из которых есть свой смысл. Давай сюда запилим притчу о слоне -) Наш физический мир и формируемое в нас восприятие происходит ввиду того, что мы касаемся ноги слона -) То есть его нога диктует нам наше восприятие. Причины, следствия, выводы. Всё то, на чём основано наше восприятие, это всего лишь одна его нога. Долгий путь критического мышления способствует тому, что мы подозреваем о другой ноге слона -) Её увидеть мы не можем, можем только знать о ней. А какое бы восприятие в нас сформировало две ноги слона? -) Долгий путь логического мышления - три его ноги. Долгий путь абстрактного мышления - все ноги слона -) Но даже там, мы не знаем, что это слон. Хобот, хвост - это выход за предел, когда ты можешь сказать, что это слон. И тогда, твоё восприятие формирует уже целый слон -)

Когда, дорогой читатель, я тебе буду говорить слова, сформированные восприятием слона, ты будешь интуитивно понимать, что это так. Но между тобой и осознанием моих слов будет стоять плотный слой искажений, омрачённых мраком в том числе. Главное в этом всём, что я покажу тебе направление. А дальше ты, при должном усердии, и сам придёшь к тому. Ведь даже если слепому сказать, что в том направлении его другая нога, у него будет возможность до неё добраться.

Итак, в этой мере целого слона, всё и везде происходит от любви и по любви. Если ты любой вопрос, который зацепился за твоё ментальное восприятие, начинаешь рассматривать с этого постулата, то у тебя всегда есть возможность разглядеть слона. Далее нам понадобится порядок триединства. Это словно прикладной трафарет с помощью которого, в различной мере проявления, можно рассмотреть разнообразные грани любого направления. И вот у нас конфликт Россия - Украина. Понятно, что мера - порядок страны. Что у нас по триединству? Там же три части - отца, сына и духа. А у нас всего две страны. Ну подумай сам, что у тебя всплывает в голове? Где взять третью-то страну? Беларусь, всплыло у тебя в голове? -) Вот жеж, уже три -) Что мы тут имеем, какое обобщение? - Братство славянских народов. Ну давай, раскидай по триединству. Какая страна к какой части относится? Давай сам, просто думай, дальше не читай -) Можно даже методом исключения, как угодно. Что у нас там за часть отца? Отец, папа, батя, батька -) Где у нас батька? -) Ну вот жеж, могёшь -) Теперь сын и дух. Если одно не очевидно, пробуй другое. Где у нас дух? Здесь русский дух, здесь Русью пахнет. Натянуто скажешь, то сё, вонь поднимется если в тебе, скажу что от ноги слона ты не можешь отойти -) Может у задней стоишь -) Говорю тебе, пятью пять = двадцать пять. Что натянуто, то кажется тебе, на самом деле всё очевидно, просто ты не видишь всех связей и закономерностей, но они просты. И вот, у нас страна Украина и как участь её - часть сына. Что у нас олицетворяет часть сына? - Жертву. Для чего эта жертва? Подумай из части про войну. Чтобы славянским народам продержаться на плаву, да всем сопричастным с ними. Ты не подумай, что я националист какой, я и вовсе из сопричастных народов. Но у каждого из них своё волшебство, в дополнение к фундаментальной части.

Теперь давай от любви, по любви и отойдём от частей, да поглядим от хвоста -) Вот представь, собрались три сестрицы - Россия, Украина и Беларусь. Видят они, что тревожно в мире стало, мрак кругом да смрад. Знают они, что единственный путь проредить сгущающийся мрак, то принести свою косу на плаху. Ну как ты думаешь, читатель дорогой, какая из девиц красных вызовется на самопожертвование? Относительно какой из частей, если вернуться к голове слона, больше всего любви? Так и есть, друг мой, Украина. Но кто же будет ранить её? Может из соседнего триединства типа Франции, Германии и Великобритании надо было позвать кого? Или каких других? Кто бы не нанёс ей урона больше, чем нужно? Думаешь доверили бы чужестранке какой? Кого бы она могла простить затем обиды не тая и вовсе? Только ту, что ближе всех для неё - Россию, сестрицу свою единородную, матушку - в плане от хребта слона. Так и порешили они.

Таким образом, читатель дорогой, в моём восприятии насущного конфликта, всё совсем не так, как кажется на первый взгляд. Я надеюсь на скорейшее завершение его с любым исходом. А там уже вселенная подскажет, как зализать нам наши раны.

Подобный порядок рассмотрения, с помощью четвёртого постулата и триединства, можно использовать в каких-то глобальных направлениях. Конечно, для повседневности смысла углубляться по каждому вопросу нет. Но там, где тебе необходимо обрести своё восприятие, свободное от мрачных заблуждений, используй этот шаблон. Можно пойти и дальше, от триединства выйти в порядок осознания - на четвёртую ступень и так далее до седьмой - любви. А там уже и сама суть раскроется перед тобой словно цветок лотоса, подтягивая свои лепестки один за другим.
 

[rukamiry]

Про сосуды...

Тебе покажется, что я говорю об одном и том же -) В разных словах, да с разных сторон, и это действительно так. Однако в каждой аллегории свои нюансы, ведь самую суть невозможно выразить в словах сполна и вовсе. Но с каждой определённой стороны раскрываются те грани, которые не очевидны от стороны другой.

Кассета

Итак, кассета. Ну такая, аудио кассета, типа басф -) Когда тебе за тридцатку, ты уже не так молод и не так горяч -) Представь, что ты такая аудио кассета -) Твоё тело это сама кассета, а плёнка на ней - это твой багаж, всё то, что формирует твою сущность - жизненный опыт, навыки, воспоминания. О, я вспомнил -) Я же рассказывал о книге прежде и там всё расписано прям вообще от винта, можно сказать -) А тут немного по-простому. Формировалась кассета твоя следующим образом: Вот пришёл бонджови, записал пару треков. За ним там аеросмит на несколько треков, ганзандроузез, иглс, скорпионс. И всякий раз ты думал, что это ты такой крутой, песни пел там, радовал девчат -) На самом же деле, все эти крутые перцы просто пришли и оставили для тебя свой след в твоей жизни. Ты был от силы той гитарой, на которой они сыграли -) И вот, тебе трицал. Теперь уже скорее эриклэптон записывает для тебя треки, а скоро и джулиоиглесиас на подходе -)) Ты уже не можешь включить итсмайлайф и зажигать как в семнадцать. Ты не можешь перемотать свою кассету. Почему? Потому что ты жестко привязал себя к плёнке. В твоём мафоне не плёнка крутится, в нём сама головка едет по ней -) И вот тебе уже сорокет, краски сгущаются и даже иглесиас уже позади -) Там уже филколинс маячит впереди -) Тебе пора менять своё мировоззрение и восприятие так, чтобы иметь возможность мотать кассету. Ты не плёнка и даже не считывающая головка, ты даже больше чем магнитофон. Пока же ты жёстко привязан в своём восприятии себя и своего прошлого, ты остаёшься заложником своего пути. Ты понимаешь? Заложником своего прошлого, своего опыта, своих трагедий, своих разочарований. Ну что ты там нашёл в себе такого, чтобы держаться за себя? Гордишься чем-то? Вот были у тебя какие-то навыки, умения. А сейчас они сохранились? Если нет, если они не остались с тобой, то это был не ты. Это депеши пришли сыграли -) Если ты чему-то действительно научился сам, и это не был просто сценарий в твоей жизни - песня которую исполнила металика, пока ты присутствовал в зале, то это нечто останется с тобой. Прими то, что ты только начинаешь быть, или даже просто собираешься начать. Тогда ты сможешь со временем менять свои треки, быть может даже прежние включать, а то и кассету другую поставишь в мафон -) Тоже басф, из той же серии, просто поинтереснее -) Твоя кассета не бесконечна, чем раньше ты начнёшь, тем больше плёнки останется на тебя самого.

Теперь представь, что ты ещё молодой и повстречал девчонку -) Она такая заводная, зажигательная кассета -) Включает для тебя то одну песню, то другую. И ты такой, пребывая в полном восторге женился на ней -) Фуяк, как говорится, кассета кончилась с одной стороны и пошла другая -) Она так быстро сменяла свои треки с прежней стороны, чтобы тебя очаровать, что они закончились довольно скоро. Она те прежние то треки не могла обратно проиграть, не говоря уже о том, чтобы сторону перевернуть обратно. Но ты принимаешь её как есть, вроде бы и на другой стороне песни звучат, но может быть и так, что с другой стороны никто не соучаствовал в их написании. Нет у неё сценариев на новые роли, и там просто сплошное шипение. Быть может ты и шипение то вынесешь до конца, в ожидании песен -) Но там, в конце, читатель дорогой, сплошная нескончаемая вонь -) Не только у неё, и у тебя, и у меня. У нас у всех есть тот осадок, в который лучше не наступать -) Её кассета кончилась для тебя. Это вовсе не значит, что она кончилась вообще. Просто в твоём направлении больше ничего нет. Ну, кроме вони -) А к кому-то другому, она может сподобится и зажигательною песней снова зазвучать -) Поэтому отпускай не омрачаясь тем, что для тебя там больше песен нет.

В идеале, конечно, на её плёнке должно остаться место, чтобы ты записал для неё свои песни. Ну или хотя бы, чтобы ты мог перемотать её кассету, если сам взошёл в порядок мафона -) Но может случиться и так, что ты вроде бы и магнитофон, но ничего поделать не можешь. Ни записать, поскольку места нет. Там прежде до тебя уже записали другие её до конца -) Ни перемотать. Почему? Спросишь ты -) Просто она кассета формата не твоего мафона. И это печально, читатель дорогой. Раньше я верил, что любовь это главное. Что не имеют значения какие бы то ни было различия. Что связь, в которой можно притереться через кровь, пот и слёзы, будет гораздо прочнее гармонии любви. Я был наивен -) И уже как то писал, что раньше верил в любовь, в этой связи. Что теперь же, я верю в предназначение. Именно поэтому. Потому что есть серия мафонов и серия кассет -) Быть может проиграть и можно всё везде. Но вот перематывать и уж тем более записывать песни свои, можно только на подходящую серию -) Ты понимаешь? Что я всё ещё пытаюсь отойти от половин как таковых, в надежде хотя бы на серию -) Ведь в случае половин, всё это такая печаль беда, в которой невозможно им сойтись и вовсе.

Ну и как ты понимаешь, у девчат записывающей головки нет -) Ты же, взойдя к порядку мафона, сможешь записывать свою кассету для тех, кто пойдёт за тобою во след. Как думаешь, кто-нибудь захочет прожить твою жизнь? -) Оставляешь ли ты за собой какой-нибудь бесценный опыт? Исключительный навык? Делаешь ли ты что-нибудь, чтобы для кого-то было за счастье прожить твою жизнь и мнить себя тобой? Однажды, когда ты взойдёшь к порядку мафона, ты задумаешься об этом. Ты счастлив? Ты весел? Вот я, дорогой читатель, и счастлив, и весел -) Конечно, не в самой полноте, но как могу -) И как могу стараюсь для вслед идущих. Представь, что за мной будет жить мою жизнь кто-то другой. И я такой пишу тексты - рою траншеи, добываю свет -) А он такой придёт и это уже пойдёт в его ментальный поток, он будет думать, что он думает так складно -) покуда для меня это был титанический труд -) А ты представь, что у тебя есть брат, а лучше сын. И он тебя так любит, что готов, чтобы понять тебя и быть к тебе ближе, прожить твою жизнь. Ты готов что-то делать для него? А ты хотел бы прожить жизнь своего отца? А может быть отец тебя любит на столько, что проживёт твою жизнь следом за тобой. Ты готов что-то делать для него? Подумай на досуге на эти темы.

Суть смысла

Для того, чтобы понять суть смысла сосуд, давай представим, что есть только два мира. Как две ноги слона -) Причём один из них маленький - микромир, а второй - макромир. Из этих двух миров, наш который микро -) Он самый простой или уместнее сказать гораздо проще макромира. В нём только фундаментальные явления. А в том - макромире, действие происходит следующим образом. Представь себе огромный стол, на котором развёрнута географическая карта, а по краям стола стоят микроскопы. И вот, несколько людей из того мира, собравшись в группу по определённому признаку, начинают смотреть в эти микроскопы. Происходит эффект наблюдателя и какая-то толика в нашем мире начинает оживать. Так происходит зарождение, к примеру тебя. Время у них идёт в несколько ином ключе. Ты же сам наверно пробовал играть в игры и понимаешь, что время летит незаметно -) Не будем начинать от атома или ещё более маленькой частицы, представим, что ты уже маленький ребёнок -) К этим смотрящим в микроскоп в одной из нескончаемых граней той огроменной карты, присоединяются другие смотрящие - игроки. Ты растёшь, у них всё увлекательно. Какие-то из них приходят и уходят, другие приходят и продолжают смотреть в твой микроскоп -) Среди них есть основной костяк группы - те, кто начинал смотреть и самые постоянные зрители -) А может быть и так, что начинающих уже и не осталось в твоей основной группе - я её называю пилотажной группой -) Может их привлекали лишь небольшие игры, складывание кубиков - формирование атомов и так далее. Они там тоже ведь бывают в разной мере проявления - и дети, и взрослые -) На примере компьютерных игр нашего мира, ты же понимаешь, как это увлекательно и захватывающе -) Прокачивать перса, наращивать его скилл -) У нас есть люди которые вообще в реальность не выходят, так представь что там у них -) С их возможностью погружения -) А ты такой типа живёшь на свете и знать не знаешь о них -) На самом же деле, ты - это их обобщение, их общее проявление. Твоё сознание формируется из тех смотрящих в микроскоп, которые ещё не очнулись, заигрались и забылись совсем -) Как только они уходят - просыпаются, ты впадаешь в ступор на несколько мгновений. А затем к освободившимся микроскопам подходят другие, и ты вроде бы продолжаешь -) Когда они уходят совсем, или основная их масса, ты умираешь. Именно в этом и проблема, дорогой читатель, что тебя не существует без них.

Я сказал, что наш мир гораздо проще, однако это относительно. Вместе с тем, наш мир гораздо сложнее. Расширим рассмотрение, добавим другие ноги слона. На самом деле, чтобы ты здесь получился, необходимо гораздо больше играющих, просто они разрознены между собой. Одни находятся в одном мире, другие в другом. А ты, это самый сложный робот -) которым они управляют всей гурьбой - венец творения, сочетания всех миров в одном узле, в едином исполнении. Как собственно и весь наш окружающий мир, в каждом его проявлении. Вместе с тем, в том макромире люди не знают о том, что играющих в тебя много -) Они думают, что они главные -) Хотя слово главные здесь даже не уместно, ведь они даже не подозревают о других. Но главными они считают себя хотя бы над тобой -) Познать о других и рассказать им, ты мог бы только пребывая здесь. Или уместнее сказать они могли бы -) Но нет, не сами по себе, для этого ты должен существовать.

Теперь, понимая что миров и играющих много, вернёмся в этот макромир. Это ментальная часть. Конечно, они значимые, ведь если они разойдутся, ты перестанешь соображать и умрёшь в конце концов, поскольку за ними разойдутся и другие. Конечно, ты можешь и в коме лежать, если в других мирах играющие увлечены своей игрой по значимым причинам. Когда ты умрёшь, несколько играющих из этого макромира - ментального по отношению к тебе, выйдут из игры. Давай предположим, что ты будешь одним из них, хотя на самом деле, тебя, как такового, уже не будет. И вот ты умер и очнулся там. Здесь у тебя была семья, родные, близкие. Думаешь ты будешь переживать о них? В том ментальном мире нет эмоций как таковых, нет чувств и переживаний. Они есть только здесь, как квинтэссенция вложения различных миров. Тем более, к тебе придёт ясное осознание того, что твой даже самый близкий человек - просто набор играющих, причём которые там с тобою рядом и никуда не делись. Разве ты переживаешь за голодающих в Африке детей? Да, досадно, но что поделаешь. Ты здесь, при потере игрового персонажа в компьютерной игре, в которого вложил время и силы, переживал бы больше. В ментальной части лишь досада омрачит тебя, не более того. Там нет семьи, там нет ничего подобного, там просто разная мера проявления ментальной компоненты. Всеми этими словами хочу сказать тебе, что они не переживают -) Переживалки у них нет -) А как же там где есть? Спросишь ты -) Там где есть, чуть-чуть переживают, но не долго -) Поскольку без ментальной части, быстро забывают -) Всё это волшебство, как чувства, желания, эмоции и переживания, порывы и мечты, всё это возможно только здесь и сейчас, в нашем мире, связующем всё остальное в единое целое.

Необходимо чтобы было так, что ментальная часть перестала смотреть в микроскоп, а ты бы не умер от того. Чтобы ты начал существовать сам по себе. Чтобы у них получилось зажечь твою лампаду, сотворить твоё самосознание. Если смотреть от головы слона - они для того в тебя и играют, чтобы ты пресуществился. Сами они того не понимают, поскольку ни в одном из миров нет ясного осознания, ведь оно - их осознание, может начаться только с тебя. А ты, можешь постичь смысл всего, только отсюда, пребывая в своём заключительном исполнении. Постичь, и помочь понять другим.

Таким образом, дорогой читатель, тебе за свой жизненный путь необходимо выработать определённую меру любви, пройдя через боль и страдания, лишения и невзгоды - продолбить дыру в сплошной материи, чтобы помимо играющих в тебя, в тебе самом было бы место и для тебя самого. Ты не можешь выдолбить для себя место без боли. Одно дело, если бы можно было вырыть яму просто где-то рядом -) Это не было бы болезненно, ведь она была бы вне тебя, вне твоих нервов -) Вместе с тем, ты не можешь выдолбить себе место где-то сверху, ведь там уже свет и другие миры с их играющими в тебя людьми -) В нашем мире, в этой самой глубокой яме всего мироздания, ты можешь найти себе место только продолбив её ещё глубже - в себя самого.

Теперь, наконец то -) о том, что такое сосуд и какую суть я вкладываю в этот смысл. Это не физическое тело, напротив, твоё физическое тело зависит от состояния твоего сосуда. Это некоторое ментальное агрегатное состояние, при котором ты наполняешься теми порядками света, которые соответствуют твоему существованию. Сложно -) Вообще, я сосудами называю все наши тела, поскольку это предельное их состояние, и не важно в каком порядке качества они пребывают на данный момент. В нашем мире должны быть сосуды и не с ведущей частью, а со своими хранителями - херувимами -) То есть вот есть я, как карусель в парке аттракционов. То есть моё тело, моя жизнь и окружающая среда - карусель, а я тот, кто стоит и ждёт, когда ко мне придут поиграть, покататься -) Конечно, я не стою и жду -) Живу с небольшой группой цирковых артистов -) А когда желающие приходят покататься, не навязываю им своё - не являюсь ведущей частью, только хранителем. Я только рассказываю про карусель и показываю что да как, чтобы они покатались сами -)

Давай чуть продолжим с того момента, когда ты начал существовать. Представь себе кувшин залитый бетоном -) Здесь тебя пока нет, только твоё тело и те, которые в тебя играют-) И вот, ты выдолбил на донышке кувшина толику пустоты - собрался быть, так сказать -) Конечно, выдолбил ещё не ты, жизнь тебя потаскала -) Твоя долбежка ещё впереди -) А весь этот бетон, играющие в тебя - это твоя закваска. Затем тебе необходимо дополнительное место, чтобы твой бетон пришёл в движение. Движение это жизнь. И тут как в пятнашках, без дополнительного места никакого движения не произойдёт. Тебе необходимо пространство для манёвров -) Иначе ты будешь просто быстро стареть и скоропостижно помрёшь, в лучшем случае -) И вот, ты такой читаешь мою писанину, делаешь упражнения, чтобы увеличить себя -) Разговариваешь, когда есть возможность, сам с собой -) Объясняешь себе самому насущные расклады по теме, чтобы из разных миров, и те, что только видят, и те, что только слышат, начинали понимать друг о друге. Иначе все они думают, что они единственные, и все считают себя тобой -) А главное, главными -) Но без тебя в них нет сопряжения, ты их связующее звено. Затем уже начинают происходить связи между ними, как ты положишь тому начало. А ты такой прокачиваешь себя дальше -) Наращиваешь свой скилл существования -) Тему там за матрицу читаешь, роешь траншеи -) И твой бетон начинает мал-помалу растворяться приходя в движение. Одни уходят, на их места приходят те, что больше соответствуют тебе сейчас. Те, что уходят, они как бы тоже относятся к тебе, ведь чужих в тебе не бывает, но не прямо здесь и сейчас, и тем более далее. Может одним нравилось играть с тобой, когда ты был маленьким и они до сих пор с тобой, поскольку любят тебя -) Бетон не просто так затвердел, ведь всё происходит от любви. Однако, ты уже взрослый и заявил о своём существовании. Теперь тебе надо ставить для них задачи, а не идти у них на поводу. Постепенно твой бетон превращается в песок, затем воду, затем воздух. Ты становишься гибким. Обостряются твои ощущения, просыпаются желания, ты словно оживаешь вновь. И постепенно лишь на внутренних стенках твоего сосуда остаётся вкус твоей души - твой неизменный состав цирковых артистов, или пилотажная группа -) А ты теперь просто джин из бутылки -) Который дарит праздник тем, кого ветром занесло в ваш кувшин -)
 

[rukamiry]

Про время...

Уверен, дорогой читатель, что ты смотрел много разных фильмов про время, про путешествия во времени, про временные петли и прочее. То, о чём я тебе буду рассказывать, не имеет ничего общего со всем этим -)

Время это ресурс

Наверно ты заметил, что чем старше становишься, тем быстрее летит время. Раньше было невозможно чего-то дождаться, особенно в детстве -) А теперь, не успеешь оглянуться, как минул целый год. Тебе то и дело не хватает на что-то времени. И дело здесь заключается даже не в его восприятии. Тебе действительно достаётся не так его много. Чем дальше ты от момента своего рождения, тем больше в тебе беспорядка. Время же, это ресурс и его поглощает твоя вариативность. Происходит это следующим образом: Представь себе беспорядочное скопление проводов. Все они начинаются где-то слева и идут куда-то вправо. В них множество наслоений, перехлёстываний - полный беспорядок. Среди них, где-то в их гуще, есть три провода смотанные в жилу и идущие строго по прямой. Красный, синий и зелёный - это ты, твоё триединство относительно частей. Остальные провода - это твоя вариативность, которая берёт начало от твоего рождения, постепенно разрастается, но неизменно следует за тобой, причём опережая тебя на несколько порядков. Теперь представь время каплей воды. И вот, эта капля воды падает перпендикулярно сверху на это скопление проводов. Время очень даже материально и весомо весьма. И вместе с тем, оно, как ресурс, ограничено. Вся основная масса этой капли поглощается наслоениями этих проводов на твою жилу, до которой доходит лишь маленькая её толика. Когда ты был ребёнком, практически вся капля каждого мгновения была твоей. Чем старше ты становишься, тем больше разрастается твоя вариативность и тем меньше от этой капли перепадает тебе. Только где-то перед своим концом, когда вариативность затихает, поскольку все пути уже ведут в одно завершение, ты от этой капли получаешь чуть больше чем прежде.

Вот пример вариативности: Возьмём один провод из этого скопления. Допустим ты когда-то сломал ногу. Всё что может случиться плохого относительно твоей вариативности, происходит с тобой, в твоём трехжильном проводе. Все остальные провода не такие плотные как твоя жила из трех самых плотных проводов. Они вообще все разного сечения. И в тот момент, когда ты сломал ногу, появился серый провод, в котором ты ногу не ломал -) С тех пор постепенно появилось и множество других, которые и в данный момент следуют за тобой, поскольку ты являешься их основой. Ты тянешь на своих согбенных плечах целую охапку этих проводов -) А должно быть так, чтобы они тянули тебя, как бурлаки на волге -)

Второй момент заключается в том, что тебе от твоей собственной вариативности не только достается лишь маленькая толика времени, но и твоя окружающая действительность искажается. Помнишь я как-то рассказывал тебе, что все мы есть в каждом из нас. Что когда встречаются два товарища, часть одного идёт в гости к другому и происходит связывание. Так вот, встречаешь ты приятеля и твой красный ты собираешься к нему в гости -) Стучишь такой в дверь, а тебе никто не открывает -) Дело в том, что там уже пирует твоя серая вариативность -) Тот серый, который ногу не ломал -) Все те наслоенные провода быстрее тебя во всём -) И устанавливают связи, и ходят в гости, и осуществляют информационный обмен с твоим окружением -) Ты понимаешь чем это чревато? Что этот серый может знать о твоей жизни, если он уже давно отошёл от тебя. Пусть даже где-то рядом, в небольших отличиях от жизни твоей, но у него совершенно другая детализация, совершенно другой эмоциональный фон. Постепенно у тебя, с твоим товарищем, не только ослабнут связи, вы не только станете воспринимать по-разному одно, но даже помнить. Даже некоторые совместные события вы станете помнить по-разному. Со временем ты начинаешь замечать, что окружающие люди вообще не те, с которыми ты был знаком -) Думаешь в этом кто-то виноват? -) Конечно же нет. Всё дело в твоей собственной вариативности. А ведь у них ещё есть и своя -)

Что же делать? Как же быть? -) Для начала, давай определим как должно быть. Прошлое должно быть едино. То есть слева должна выходить лишь твоя жила. Капля насущного мгновения, капающая посредине, должна целиком принадлежать тебе. А вариативность должна распространяться только на будущее. Словно нескончаемо раскрывающийся зонт, спицы которого вывернуло ветром. Помнишь я говорил тебе, что надо написать свою биографию. Это поможет, помимо прочего, отсечь основную массу наслоившихся серых проводов. Помнишь, я говорил тебе -) пиши свой день, заведи дневник -) Это поможет, помимо прочего, не плодить насущную вариативность. Думаешь у тебя нет времени на это? Ты важный, нужный и весь в делах? У тебя от того его и нет -) Это знаешь как, когда можно заработать только непосредственно вложив.

Синхронизация

Что неотъемлемо сопутствует времени? Какое действие связано непосредственно с ним? Без чего оно не имеет практического смысла? Да, это синхронизация. Есть такое понятие, как биологические часы. Множество сбоев в организме происходит ввиду отсутствия синхронизации между центрами, как и преждевременное старение. Представь, что ты заглянул в часовую лавку, чтобы узнать точное время. А там, все часы показывают отличное друг от друга время -) Более того, нет ни одного мгновения тишины, поскольку в каждом из них тикают какие-нибудь часы -) А то и кукушки кукуют одна за другой -) Думаешь много здоровья в таком организме? Думаешь твой сильно отличается от подобной лавки? -) Ты знаешь на сколько помолодели сейчас разные болезни? Конечно тому можно привести множество причин, но основополагающей причиной любых болезней является слабость организма, вызванная сбоем своих внутренних часов ввиду отсутствия синхронизации.

Вот ты отсёк множество серых проводов и не плодишь вариативность как таковую. Стараешься -) У тебя появилось ощущение времени, ты его буквально чувствуешь. Однако в самой твоей жиле отсутствует синхронизация - скручена она не должным образом, то один провод вылезает, то другой. Проблема заключается в том, что сейчас безусловная синхронизация не происходит совсем. Помнишь как в советское время было? Помнишь эту заставку из подмосковных вечеров, за которой голос сообщал типа "московское время шестнадцать часов, семнадцать минут". Или перед самой программой "Время" по телеку был циферблат и целую минуту до обозначенного часа можно было наблюдать секундную стрелку? Тогда времени было полно -) А на последних секундах со звуковым сигналом пип, пип, пип, пииип - и пошла заставка. Ты можешь даже помнить как-то по-другому -) А четверг - рыбный день? -) Таким образом в то время происходила безусловная синхронизация между центрами. Граждане так же синхронизировались между собой вместе с тем, поскольку все смотрели и слушали примерно одно и то же -) Да даже переход на зимнее время ещё способствовал тому, чтобы два раза в год граждане хоть как-то синхронизировались. А может ты живёшь недалеко от церкви и слышишь колокольный звон? Хочу сказать тебе всеми этими словами, что сейчас всего этого нет и тебе необходимо самому производить подобную синхронизацию. Но давай разберём чуть подробнее. Вместо частей и трехжильного провода, возьмём центры и хотя бы пять соответствующих проводов: ментальный, зрительный, слуховой, обонятельный-вкусовой и осязательный. Какова их периодичность? Давай определим из имеющихся данных. Четверг - рыбный день -) Значит обонятельный-вкусовой соответствует неделе. В зрительном мы видим часовой циферблат - часам. Ментальный - минутам, а слуховой соответственно суткам. Вроде бы всё ровно, от меньшего к большему -)

ментальный - минуты; зрительный - часы; слуховой - сутки; обонятельный-вкусовой - недели;

А что с осязательным? Спросишь ты -) Полагаю месяцы, раз мы нашли какое-то соответствие. Вот когда ты смотришь на часы, взглянул глазами на цифры и всё. У тебя даже зрительный центр в синхронизацию не попал, если на твоих часах нет циферблата. А ты знал, что сейчас в новых поколениях подростки по циферблату даже время не могут определить? -) Они так быстро живут в своей обособленной от других центров ментальной среде, что даже на слова не тратят время -) Зато видов смайликов и всякой лабуды просто немерено -) У меня вот один -) Зато постоянный -)

Итак, о чём мы тут вообще -) Ах да, как нам самим то теперь смочь -) Во первых, купи себе наручные часы -) У мужчины они должны быть -) Ну или в телефоне перейди на циферблат, тогда хоть зрительный с ментальным будут синхронизироваться. Конечно в идеале домой тикающие часы ещё взять с маятником и боем -) Ну или можешь вслух там хотя бы раз в день озвучивать типа - "время обедать" -) "время пить херши" -) или просто - "время шестнадцать часов, семнадцать минут" -) не "время шесть" кода восемнадцать на самом деле, а в двадцатичетырёхчасовом формате -)

Ты можешь возразить, мол раньше же люди обходились как-то. Но раньше они и жили по сорок лет -) Да и синхронизация была безусловной, от природы и явлений её, которым они придавали значение гораздо большее, чем в наши времена. А в странах других были свои моменты синхронизации, типа чая в пять часов и так далее.

Так и по приёму пищи - в один из дней заведи себе константу. А по осязательному - лучшее воздействие на весь организм в этом плане это баня -) Конечно можешь и ванну раз в месяц принимать, если постоянно в душе моешься. А можешь раз в месяц обливаться холодной водой -)

Вот тебе ещё один момент, относительно времени и синхронизации: Поймай себя на мысли, когда тебе надо узнать время. Перед тем, как посмотреть на часы, определи для себя три порядка - сколько тебе нужно чтобы было времени, в идеале; сколько было бы нормально - приемлемо; и сколько в переборах -) А затем смотри. Когда ты времени будешь уделять подобным образом свой ресурс, оно отзовётся к тебе -) Вот ты такой проснулся в семь, а затем дела поделал, то сё -) И перед тем как посмотреть на часы предполагаешь типа - девять утра было бы здорово. Но ты так много сделал и в твоём восприятии прошло уже так много времени, что даже не веришь что такое может быть. Ты же знаешь, как с утра оно быстро летит и продолжаешь - десять-одиннадцать было бы нормально. То есть по твоим предположениям где-то так. А полдень уже было бы чересчур. И такой смотришь на часы, а там девять ноль одна -) Да и в других своих делах, предполагай и выставляй границы. Тем самым ты будешь отсекать грядущую нежелательную вариативность.

Слои сознания

Теперь ты понимаешь, что происходит с твоей чрезмерной вариативностью и как она негативно сказывается на тебе самом. И вот, ты выставляешь константы и стараешься идти по прямой. У тебя уже не просто жила из трёх хорошо скрученных проводов, она получает жёлтую оплётку - осознанность. Твои части уже не вырвутся плодить вариативность, серые уже не пристанут -) Однако вариативность оказывает подобное воздействие не только на тебя, но и на мир в целом. В планетарном плане такое называется "Эффект Манделы". В порядке же страны искажается история. Это происходит не потому, что кто-то делает это намеренно. Когда одни страны выставляют себя основоположниками чего бы то ни было, в противовес казалось бы общеизвестным заслугам других стран. Так происходит ввиду расслоения сознания, которое, в свою очередь, происходит ввиду всеобщей деградации.

Точно так же, когда два товарища помнят одни события по-разному. Только мера здесь иная - порядок страны. Представь, если бы у людей над их головой, а можно представить что прямо на лбу -) Написан номер слоя сознания, который относится к нашему миру - чёрной оплётке с проводами. А лучше пусть будет цвет у них чёрный на лбу -) У нашего мира, являющегося самым донным так сказать -) нет параллелей. Только вариации - серые провода. Это для серых проводов другие серые являются параллелями. Люди многогранны и в своём порядке сознания имеют множество слоёв для каждого из проводов в чёрной оплётке. Но в процессе деградации сознания, у одних людей происходит смещение в серые - внешние провода. Да, их тело было здесь, в нашем мире, а вот сознание сместилось в серую зону со своим прошлым - порядком вариативности нашего мира. Им бесполезно что-то пытаться объяснить, поскольку уже угнетена функция памяти, а значит понимания там нет и подавно, что ни говори -) Они не могут внятно объяснить, что там по их версии и как, поскольку в наслоении серых проводов полная сумятица -) Они просто достоверно уверены в том, что у них не так, как в чёрной оплётке. И для них это действительно так.

Вспомни тему с игроками. Триколорные игроки из их ментального центра - смотрящие в микроскоп -) образующие чёрную оплётку и их сопряжение с ячейками памяти относительно нашего мира были полностью замещены серыми -) игроками из вариаций, не имеющей отношения к нашей действительности. Такие люди стараются сформировать свою действительность, не потому что хотят навязать нам свою историю. Им просто не хватает дома. Таким образом у людей, в ментальных центрах которых играющая группа из нашего слоя свалила -) произошло замещение на их близлежащие вариации из соседних слоёв. Согласись дорогой читатель, это лучше, чем если бы вдруг они все просто умерли разом. Ты представляешь как обеднел бы мир? Ведь все мы уникальны, не говоря уже о целых нациях. И вот, ты такой идёшь и знаешь, что у тебя чёрная метка на лбу -) Встречаешь того, у которого серая, но он не подозревает о ваших различиях. И он такой начинает тебе рассказывать, как его нация, самая древняя, заложила фундамент мира -) Или как древние урки выкопали чёрное море -) Или про избранный народ -) Я бы таки просто послушал их интересные истории, понимая то, что они давно лишились дома. Где-то там, всё так и было. И не важно, что не здесь и не в этот раз. Важно то, что в этот раз все мы одинаковые и место есть для каждого из нас.

Что же относительно времени и слоёв сознания? Смещённые слои сознания, это словно вагончики поезда, колёса которых немного соскочили с основного пути. Они не перешли на другие и движутся в том же направлении, поскольку наша действительность для них фундаментальна. Локомотив, идущий строго по рельсам, рано или поздно, вытянет их обратно. Они вернутся, они обязательно вернутся, дорогой читатель. В конце концов, не имеет значения кто первый, главный, важный или основной. Имеет значение лишь то, что все мы вместе, здесь и сейчас, и что мы обязательно прорвёмся через весь этот нескончаемый мрак.
 

[rukamiry]

Про себя - Часть I

Итак, давай отсечём с меня серую накипь -) А вместе с тем, подтянем те кирпичики, которые заплутали не пойми где -) Для меня завтрашний день станет гораздо легче, я уже не буду тащить на себе охапку серых проводов, наслоившихся за мою жизнь на мои порядки индивидуальности и личности в целом. Это словно сходить в парикмахерскую и ощутить после неё легкость и свежесть -) Помнишь, читатель дорогой, как я говорил тебе, что все мы есть в каждом из нас? Твой завтрашний день тоже станет лучше -) Ведь как есть ты во мне, так и я в тебе. Так и связи наши станут прочнее и качественнее, и ты получишь больше ресурсов от меня, и мы станем ближе друг другу чуть-чуть. Что же касается меня, то я получу твоё соучастие в наших делах. Конечно не совсем я, поскольку я то свои дела уже сделал, но вслед идущий за мной -)

Происхождение

Чтобы ты знал, дорогой читатель, я бастард -) Родился в одном из отдалённых районов города. Вообще таких районов, которые находились от центра в неведомых лебенях, было четыре, и до самого города надо было ещё целый час добираться на автобусе, а то и больше. Мама моя происходит из большой семьи, которая жила в деревне. Она была самая младшая из всех многочисленных детей, а было их наверное около восьми. К моменту моего рождения деда уже не стало, а мама жила с моей бабушкой уже в однокомнатной хрущёвке. Ей было почти тридцать, за её плечами был развод со своим мужем, который уехал куда-то работать, а она отказалась оставить плоды своих трудов. Девчонка она была гордая, упорная и целеустремлённая, на момент моего рождения работала уже директором какого-то центра в одной из сфер образования.

Про отца такой конкретики конечно нет. Мама познакомилась с ним за несколько лет до моего рождения. Он был советский партийный и государственный деятель уже в приличных годах. Конечно у него уже была семья и даже его дети были уже взрослыми. На момент моего рождения ему было чуть за писят -) По тем временам у моих родителей была весомая разница в возрасте. Но мужчина он был видный, неординарный -) Многократный депутат Верховного Совета республики с государственными наградами и медалями. Когда я родился, он был уже одним из министров республики. Про него даже заметка есть на википедии -)

Как ты можешь себе представить, дорогой читатель, по тем временам подобный расклад воспринимался неоднозначно -) Отец не хотел больше детей и был против моего рождения. Его можно понять -) Для мамы же я был желанным ребёнком и очень долгожданным. Она не хотела чего бы то ни было от отца, поддержки материальной или соучастия, она была слишком гордой чтобы что-то принимать, если бы даже предлагали. Просто хотела ребёнка для себя, поскольку восхищалась таким мужчиной. Человек он был твёрдый и решительный, непреклонный и непоколебимый. Если ты, дорогой читатель, застал совковые времена, то можешь себе представить тех железных людей, выкованных из стали.

И вот, спустя несколько выкидышей, я появился на свет. Когда я говорю несколько, я имею ввиду больше трёх -) а если быть конкретными, то я пятый, прикинь -) Смотрел фильм "Эффект бабочки"? Там есть такая сцена, где младенец душит себя пуповиной в утробе матери. Так и представляю, что эти четыре перца тоже, как тот младенец, глянули на предстоящий порожняк и такие типа "да ну нах" -) и свалили в закат -) А я такой, как дурачок, типа "надо смочь" -) и решил мамочку поддержать -) На самом же деле, кровь у них сильно различалась - у неё первая положительная, а у него - четвёртая отрицательная. И никак не сходился пазл -) Но я таки смог выразить в себе эти концы -) с кровью от мамы и духом от отца.

И вот он я -) Но отец сказал, что нельзя меня записывать под его фамилией, так и остался я под материнским крылом. Ладно хоть в отчестве не отказал. Потом, когда я уже вырос и настала пора получать паспорт, он связался со мной, желая дать мне свою фамилию. Да я уже своей фамилией был слишком горд -) Через пару лет его затем не стало. Он не попрощался и ничего не оставил за собой. Да я ничего чужого никогда и не желал -) Но не будем забегать вперёд, как говорится -)

Ребёнком я был послушным -) Светлым, улыбчивым, лучистым -) Меня то и дело брали на руки встречные незнакомцы -) когда мама со мной гуляла, а я убегал от неё вперёд -) Отец тогда бывал редко, мама с утра до вечера была на работе, а я много времени проводил с бабушкой -) Гулял на улице, а вместо телевизора у меня было окно и огромный подоконник, на котором я часами сидел и смотрел на происходящее вокруг.

Русский язык я выучил в садике -) Так то я татарин по матери -) Я даже дома плохо ел, накормить меня всегда было проблемой -) А в садике я просто уходил в полный отказ -) От манки меня просто выворачивало, как и от молочного супа -) И я часами сидел за стулом перед остывшей едой, пока все уже спали на тихом часу -) Через пару лет начал проявляться мой хулиганистый характер -) Я был очень смелым и делал то, что другие не могли. Заглядывал девчатам под юбочки, чтобы узнать в каких они сегодня трусиках и так далее -) Это не мне было интересно, это ребята интересовались, но не могли от стеснения -) Конечно, как и всякий ребёнок, я прощупывал границы дозволенного -) Но если вёл себя плохо, мама грозилась отдать меня в детдом и взять послушного мальчика -) и даже называла его имя -) Я ненавидел это имя -) Порой к нам в гости приходили мамины подруги -) Они катали меня на ножках, ложа одну на другую. Я садился на верхнюю и говорил им, что у них красивые ножки -) что когда я вырасту, я на них женюсь -)

Бывали дни, когда мы с мамой прятались от отца. Конечно не всё у них было ладно, и мама была с норовом, она всё-таки была тоже руководителем в своей сфере республиканского масштаба. А про отца так и вообще говорить не приходится. И вот, мы прятались от него, а был он навязчив весьма и не принимал отказов. Так он мог поднять весь район на уши, поднять всех родственников, проехавшись по всем со своим водителем на чёрной волге, пока не найдёт. В остальные дни мы жили спокойно -) Я не был капризным, никогда ничего не просил, игрушек у меня особенно и не было, да я с ними и не играл. Мне больше нравилось играть с другими. Но сам по себе я тоже не скучал -) Легко знакомился со всеми и верил всем подряд -)

Когда мне исполнилось семь, мы переехали в черту города. Позади был садик и подготовительная группа, впереди первый класс -) Переехали в трешку девятиэтажной панельки. До школы было целое лето впереди, я знакомился со всеми местными и осваивался в новом районе -) Перед подъездом было множество яблонь с ранетками и черёмуха, это был просто праздник -)

Детство

Дёмский хулиган, мне кричали местные бабуси во след -) К тому времени, как закончилось лето, я уже был местным в доску -) В моём детстве было всё, что можно встретить в различных темах совкодрочеров, ностальгирующих о былом -) Мы и лазили по деревьям за ранетками, и сидели на черёмухе объедаясь до чёрных соплей -) И ходили в заброшенные сады за торном. Бомбочки хуёмбочки, селитра, плавили свинец и жгли костры запекая картофан -) Вот прошёл фильм про мушкетёров и все на улице со шпагами да с крышками от банок -) Вот прошёл фильм про робин гуда и все на улице с луками да стрелами -) Я домой заходил только поесть -) Казаки разбойники, прятки, играли в чижа, в двенадцать палочек. Брызгалки, напальчники на крышках от белизны, трубки с рябиной, пугачи и всякие стрелялки спичек -) Я и малой толики не вспомню происходящих забав -)

Но вот я уже стою с цветами на линейке. Меня приняли в первый А класс -) Все эти дети были немного другими -) Я то привык к своим дворовым. А среди них, дворовых, я был самый младший -) Была пара ребят моего возраста, один в моём подъезде, другой в соседнем, но они так не развлекались и мне казались скучными -) Их родители были строгими и постоянно звали их домой. Я же был предоставлен сам себе -) Мне было семь лет, я был уже взрослый -) Мама мне доверила ключ от квартиры, который я носил на шее на шнурке -) А все эти дети в первом классе были какие-то зажатые -) После того, как разрешили сесть кто куда хочет, я сидел в самом правом ряду на самой задней парте -) Один -) Мне так было хорошо и просторно -) Видел я хорошо, слышал прекрасно -) Спереди мне было явно нечего делать -) А парты тогда ещё были такие, с откидывающейся крышкой при вставании -)

Учёба мне казалась скучной -) Они там делали всё то, что я уже делал в садике на подготовке. Для меня это было слишком просто, поэтому я первый делал все задания, особенно по математике -) На контрольных из сорока пяти минут, если учительница объясняла первые десять минут, то за следующие десять я уже решал все примеры и сдавал -) и маялся ещё целых двадцать минут, пока прозвенит звонок -) Через какое-то время я начал осваиваться, как и те ребята, что впервые недавно увидели друг друга. Они начинали прощупывать возможности и пытаться поднять голову над теми, над кем могли -) Я быстро успокоил всех тех, что пытались доминировать над другими -) Нет, я не был жесток, просто укладывал их на лопатки, пока они не сдавались -) На физкультуре я был самым сильным, не смотря на то, что в классе присутствовали более рослые и упитанные. Я удивлялся тому, почему они такие слабые, эти рослые и здоровые дети -) Конечно, я то рос на улице -) Они же были словно декоративные растения -) То, что я угомонил сразу всякого, кто пытался превознестись над другими, позволило всем быть более дружными, поскольку подобных попыток больше не возникало и время не затрачивалось не бессмысленные потуги -) 

Однажды, дорогой читатель, я получил шестёрку по математике в дневник -) Ты представляешь? -) По пятибалльной шкале мне наша учительница поставила шестёрку -) Отец, когда увидел шестёрку в дневнике, написал пару строк училке, а та вроде что-то написала в ответ. И вот, наконец то, заканчивается этот скучный первый класс -) Я такой иду с этой похвальной ерундой, которую вручили мне и ещё одной девочке, иду по двору, а мои дворовые удивляются тому, что я оказывается отличник -)

Отец тогда бывал уже чаще, было даже жил месяцами, а бывало исчезал на полгода. Моя мамочка всегда была красоткой -) Мой дядя, один из её братьев, работал в доме мод и она одевалась как куколка. Местные клуши завидовали ей, ведь она летящей походкой всегда возвращалась домой -) Свою зависть они пытались выместить и на мне, называя безотцовщиной -) Для меня это было странно, ведь он у меня был -) Я вообще не обижался на людей и всегда лишь улыбался в ответ -) Что бесило их ещё больше -) Отец бывало выпивал за ужином. Мог легко освоить целую бутылку, а на утро был как огурчик. Но в это время, в самом процессе, который мог растянуться на часы, он конечно навязывал свою волю. Мама уже уходила с кухни, где он сидел за тарелкой остывшего супа с пузырём. И он подзывал меня. Мне казалось, что он может одним взглядом растворить железо -) Ну ты представь, сколько народу и сколько раз он поставил на место -) Мне семь-восемь, ему уже шисят -) Он могучий и бодрый как разъярённый бык. Как сурово взглянет, ему даже говорить ничего не надо было, так пиши пропало -) Я даже в глаза ему не мог долго смотреть, меня будто слепило светом и начинало резать собственные глаза -) И вот, я сижу рядом на стуле, он курит сигаретку, выпивает рюмочку, закусывая и рассказывает о чём-то. А уж у него рассказов то за жизнь накопилось будь здоров -) А я сижу и думаю как бы поскорее съепать -) Такие посиделки с ним на пару тройку часов выработали во мне не малую толику терпения -) И хоть бы я слово запомнил из всего того, что он мне за все эти годы рассказал -) Но нет -) Однако мера та, что он выгранил во мне с помощью терпения, мне пригодилась в жизни не раз.

Второй класс, к нам отправляют второгодника, хулигана из моего двора, из соседнего подъезда -) Он вроде бы сперва оспаривал моё главенство, но я то его не оспаривал, меня оно никогда не интересовало и главным я себя не считал. Только справедливость и отсутствие всяких тёрок - покой и дружелюбие -) Быть может от того и он не стал со мною спорить. И вот мы, два сорванца, носились по всей школе играя в резинку, сметая всё и всех на своём пути -) Конечно, если кто-то по-прежнему пытался мнить себя, приходилось их успокоить -) В нашей классной комнате, под руководством учительницы, издавалась настенная газета, в которой порицали тех, кто не соответствует ожиданиям -) И вот они там пишут типа про меня "Сила есть, ума не надо" -) Меня это удивляло, поскольку я учился то на отлично -) Мне даже всем классом, с подачи классной конечно, объявляли бойкот -) К концу второго класса мне похвальную уже не дали, поскольку не смотря на все пятёрки, за поведение у меня был неуд -) Третий класс уже четвёрка по русскому, потому что я начинал забивать на домашние задания -) Затем начальная школа закончилась и мы перешли сразу в пятый класс, в котором нас объединили со школьниками из другого класса. Сменилась классная и в моей жизни начался следующий этап.

Летом, как и прежде, велик, с мячом ноль-пять, пенка, или футбол. Зимой каток и хоккей, не говоря обо всём остальном. Однако со второго класса меня принудили к музыкальной школе, чтобы меньше болтался на улице -) Родители купили мне баян и надо было ездить три остановки на троллейбусе. С трудом закончил я её через пять лет, но уроки сольфеджио не прошли даром -)

Школа моя была спортивная и рядом с ней был школьный стадион. Коньки тогда правда были адские -) Пацаны с моего двора, из соседнего подъезда, ходили в секцию хоккея с мячом и выдавали им там мастерские коньки. Я выпрашивал у них покататься  -) и каталось на них гораздо веселее -) Я мечтал о коньках сальво и однажды, оказавшись с родителями недалеко от спортивного магазина, уговорил их зайти. Показал коньки и даже примерил -) Отец как будто бы собрался мне их купить, а стоили они шестьдесят рублей, как щас помню -) однако мама не позволила, а он не настоял. Никогда он мне ничего не покупал и не дарил. Но я не в обиде.

Продав старый сад, до которого надо было ездить на электричке, родители взяли участок, до которого можно было доехать на автобусе. Правда потом ещё надо было протопать пару километров пешком -) И они вдвоем строили дом, и всё своими руками. Для отца это был уже не первый дом, который он строит своими руками. Он по образованию инженер, закончил физмат вроде бы. Даже где-то преподавал в ранние годы. Умен был просто чертовски -) Любил читать журнал "Наука и жизнь" -) Мама тоже закончила математический, но вряд ли спорила бы с его гениальными инженерными решениями. Он сам перебирал сгоревший двигатель пилорамы, меняя обмотку и весь дом строил исключительно своими руками. Они вместе мешали раствор и заливали фундамент. Он спокойно разбирал сруб и собирал обратно, и поднимал верёвками шифер на крышу. Конечно, если есть опыт, ошибки стремятся к нулю -) Было два этажа, где первый был гараж и баня, которая была прямо в доме. А труба от неё, проходя через второй этаж, отапливала его. На втором была веранда с кухней и комната. Мансарда наверху, куда вела лестница из веранды, так и осталась недоделанной. Огород с овощами и зеленью, малина, клубника, и даже однажды вырастили арбуз -) Я помогал по мере сил. Отец всегда был молчалив -) Ну разве что в тех разговорах, когда за ужином поддаст грамм стопятьсот -) Его улыбка для меня значила всё.

Во дворе у нас было много пацанов, они делились на группы по подъездам и почему то между собой особо не общались. Я же, общался со всем, со всем домом и у большинства из них побывал в гостях -) В моём подъезде жили пацаны старше на три-четыре года. Мне всегда нравилось с ними играть. В соседнем, у которых я стрелял коньки, жил мой приятель хулиган и пацаны старше на два-три года. В остальных подъездах было меньше пацанов, но я знал всех -) И вот, в моём подъезде жил один мой сверстник. Он учился в параллельном классе, но на улице бывал редко. Его то и дело загоняли домой -) Родители у него были очень беспокойные за него, берегли его -) Его дразнили пай-мальчиком, типа молочко кипит, горшок свистит -) Я же уходил с улицы последним, когда уже не было никого -) Ну и как у всякого уважающего себя хулигана у меня было с собой лезвие -) В школе оно носилось спрятанным за нашивку на плече школьной формы -) И вот, однажды я не пускал этого мальчика в подъезд угрожая лезвием -) Не от того, что я хотел причинить ему вред, я никогда не стал бы ранить слабого, просто он так боялся и говорил мяукая "нуууу... пусти..." прям как девочка, что его хотелось пугать, выдавливая из него его сладкое "нуууу..." снова и снова -) Конечно я его пропустил, а он пошёл домой и нажаловался своему батяне -) Тот как вышел, чтобы отодрать мне уши, но меня не поймал -) Тогда он подрядил пацанов нашего подъезда выцепить меня и привести за вознаграждение -) И вот они гоняются за мной всей толпой, ну там пять-шесть человек, ищут меня -) Но пока я шкерился у друзей из соседнего двора, вроде бы страсти поутихли -) А ещё у нас за домом было такое место, между нашим домом и следующим - пятиэтажкой, где росли деревья. Такой маленький лесок в котором можно было спрятаться -) А весной всё это место подтапливало так, что глубина доходила до метра и мы катались на плотах -)

Одним словом, детство у меня было афигенским -) Оно закончилось однажды, я был уже в классе шестом и это было начало девяностых. Ещё до событий августовского путча, который мы пережидали с мамой спрятавшись на даче -) Наверно мне было одиннадцать, прям перед половым созреванием. Такое дело, что иногда мой отец поднимал руку на маму. Тёрки у них случались серьёзные и я очень переживал. Ну ты понимаешь, когда находит коса на камень, там никто не уступает, и тогда уже случаются переборы. Ты себе представляешь, пацанёнка в одиннадцать лет? Я больше не мог выносить подобных ссор переживая за мамочку, и вот он я, после того как повысился тон в нашем доме в раз очередной, иду на кухню и беру большой нож -) Забираю его к себе в комнату и прячу под подушку. Ты себе не представляешь, дорогой читатель, как я боялся отца, это был даже не только страх, а трепет. Да что я, он трепет внушал здоровенным мужикам своим духом. Он мог выписать леща здоровенному мужику, когда тот мог только глаза в пол опустить в ответ. Но я больше не мог выносить эти переживания и мне было всё равно за себя. Когда они вышли из комнаты на кухню и продолжили ругаться, я взял нож, вышел к ним и сказал ему - если ты будешь обижать мою маму я тебя зарежу. Он посмотрел на меня своим пронзающим взглядом, в его глазах не было той суровости, которую я иногда лицезрел. Скорее это была печаль. И он переспросил меня - ты? меня? Я ответил ему да. Мама тут же забрала из моих рук самый здоровый нож, отвела меня в комнату и сказала не выходить, а сама вернулась на кухню. Там немного стихло, затем я услышал звон стекла и мне стало тревожно снова. Через несколько мгновений хлопнула дверь - он ушёл.

Отец мой был мудрым человеком, он понимал, что во мне начинает накапливаться гнев, который уже находит своё выражение в действии по отношению к нему. И чтобы вся та мера, которую он старательно выгранил во мне словами сквозь терпение, не наполнилась моей яростью, он ушёл, разбив кулаком окно, и больше не возвращался. Мы с мамой зажили спокойно и припеваючи -) Но детство моё закончилось на том.

Юность

С пятого класса я домашку делал карандашом прямо в учебнике -) Конечно, когда приходилось сдавать тетрадь на проверку, иногда я успевал туда всё записать, а когда не успевал, выхватывал двойки -) Так я постепенно скатился до четвёрок -) В конце одного лета я встретил в своём дворе одноклассников, и когда я с ними заговорил, один из них спросил - что у тебя с голосом? На что другой ответил - он у него ломается. Я стал взрослым и весьма рассудительным -) Мама советовалась со мной по разным вопросам и всегда воспринимала меня как взрослого. Шло время и у ребят в нашем классе начинался переходный возраст. Я к тому времени уже давно старался не выделяться из толпы -) поскольку давно удовлетворил свои ничтожные потребности в преобладании и превосходстве. Они же начинали травить друг друга и в этой связи было несколько моментов.

Был один одноклассник, начинавший в А классе, которого двое других начали травить. Эти двое других из пришлых, которых занесло к нам в пятом. Я не замечал, что он страдает, ну подшучивают над ним, что такого. Мне всегда было по барабану чужое мнение -) Однажды в детстве, наверно ещё в первом классе, он порывался на меня и когда мы сцепились, он падая ударился немного головой о батарею. Его мама работала врачом в нашей школе, тогда она пришла и отодрала мне уши -) Похоже с тех пор он записал меня во враги. А я никогда не был злопамятным и даже на тех старших пацанов из нашего двора, которые иногда обижали или дразнили меня, обиды не держал. Всегда играл с ними снова и все эти обиды никогда для меня не стоили того, чтобы лишиться радости от соучастия. Так вот, этот одноклассник, которого дразнили, страдал. Сам я никогда не участвовал в его травле, да и вообще, мне было жалко его. Я ведь никогда не был жесток, и никогда никого не бил кулаком. Это было чрезмерно. Только клал на лопатки -) чтобы они сдавались, оставив позади свои никчёмные потуги -) Приходила даже мама его в школу и рассказывала, что он плачет и не хочет ходить на уроки. Та самая, что отодрала мне уши -) С тех пор, как наши классы объединили, я уже не лез во все эти разборки. И вот однажды, видимо его за лето натаскали в какой-то секции, а тогда их было много разных, он взял себя в руки и дал отпор. С тех пор к нему не лезли, и он особо никого не трогал, но я видел в его глазах огонёк, что он точит зуб на меня -)

К слову, тогда, в девяностых, было много секций рукопашного боя и я, как и многие другие, ходил на карате -) У меня была хорошая растяжка -) Я сидел на шпагате и поперечном, и продольном, и довольно высоко мог держать ногу -) Конечно не вандам, но всё равно зарядить мог не слабо -) Но лучше всего у меня получалась вертушка -) Помнишь того пай-мальчика? Мы с ним подружились -) и стали довольно близкими друзьями. У него появилась собака и по утрам мы бегали, а после бега разминались на турниках в школьном дворе. Конечно, я не был турникмен, но и подтягивался и отжимался больше всех своих знакомых, не говоря уже об одноклассниках на уроках физкультуры -) Я всё ещё был сильнее всех, как и всегда. Но никогда не лез в драки, не бил первым и не пускал в ход свой гнев. Я уважал восточную философию и слова тренера о том, что свои навыки на улице применять нельзя. И вот, тот одноклассник которого раньше травили, не смотря на то, что я старался не отсвечивать как мог -) таки осмелился поднять на меня руку -) Я знал что это однажды произойдёт, но не знал в какой момент он осмелится. И вот, на одной из перемен он закусился за что-то со мной и ударил меня неожиданно под дых на глазах у всех -) Я не ожидал конечно такого удара. Дыхание сбилось и я присел на корточки. Конечно, это не то, что может вывести меня из себя, вызвать во мне гнев, зажечь меня так, чтобы я ответил -) Меня толпой ногами виздили, что мне такой удар -) Тем более я был ему должен -) Я даже чувствовал себя виноватым за его травлю. Но вот так, на глазах у всех -) Мне то было всё равно, перед кем мне там себя строить -) Я надеялся что он упьётся самодовольством и этого хватит -) Но он вошёл во вкус похоже -) Однажды мы, как всегда, играли в футбол на физре. И я, как всегда нападающий, как всегда наклепал им голов -) Тут он уже не вынес, ведь он, новый альфа, сказал что вмажет тому, кто забьёт -) Я был уже слишком взрослый, и меня всё это просто забавляло -) После игры все пошли за школу, где он собирался преподать мне урок. Что поделать, я пошёл получать люлей -) В моей голове мелькали слова его матери, которая говорила что он плачет. Моё сочувствующее сердце было переполнено сожалением. Пусть тот удар был за детство, а следующий будет за его травлю. И вот мы стоим, на улице зима, сугробы -) Я поднял руки но не так чтобы очень. Он долго примерялся, протягивал свой кулак к моему лицу и отводил, протягивал и отводил. Да давай уже, как говорится -) И вот он удар, такой хороший -) прилетел мне в правый глаз. Я свалился с ног и полетели искры перед глазами. Зарядил неплохо и очухавшись я поднялся. Видимо он и сам понял, что приложил меня не слабо, так что сказав ещё пару нелепых слов, отправился со своей свитой, состоящей из тех двух ушлёпков, что участвовали в его травле, восвояси. У меня в классе оставалось ещё несколько сторонников, с которыми я отправился домой. Нам было по пути -) На следующий день, я пришёл в школу с офигенным фингалом под припухшим глазом -) Мамочка прикладывала мне холодный компресс, но он не очень то помог -) И вот, захожу я в класс с фонарём, и тут он сидит со своей свитой и начинают они дружно хлопать в ладоши, аплодируя моей стойкости -) Может он думал я как он, буду плакаться мамочке да в школу не пойду -) Но это не про меня -) С тех пор он ко мне не лез, но почуяв слабость, потянулись мелкие шакалы -)

Один из моих сторонников, с которым мы дружили с первого класса, когда я на следующий день вернулся в школу сказал, что все эти мудни просто конченные ушлёпки не стоящие выеденного яйца. Что он меня уважает и считает настоящим мужиком -) Мне было отрадно это слышать. Может он и не знал, что я дал ему выплеснуть на себя свою обиду, но он знал, что я гораздо сильнее их всех собравшихся вместе. Но в другой раз после той же физры, осмелел ещё один мелкий падонаг, с которым мы в детстве даже вместе играли -) Я даже давал ему свой велик покататься -) Мне было так обидно, у нас с ним не было никогда никаких конфликтов. И тут он, подначиваемый теми же двумя подлецами, что травили предыдущего, осмелел и огрызнулся. А те двое такие типа - да давай врежь ему -) Я смотрю на него и понимаю, что могу прибить его одним ударом, просто покалечить, настолько он хилый -) Но такой борзый стал, столько вони -) И смотрю в его глаза и вижу его страх. Я вообще всегда, как волк, чувствовал страх и вонь, когда зиждется какая-то ничтожность и порывается -) Обладая развитой эмпатией я сразу в людях вижу всё говно -) И им становится неуютно в моём присутствии -) От осознания собственной ничтожности при мне, они начинают вонять ещё больше -) И вот он, что-то там лепечет и лепечет, и не решается ударить, несмотря да подначивания тех двоих братцев кроликов -) И я такой делаю шаг назад, словно боюсь его -) Ты представляешь, читатель дорогой, как я забавлялся -) И он такой, чуть пошёл на меня, но ударить не решился -) Ипать трусливое ссыкло, подумалось мне -) И вот мы идём домой, а мне с ним по пути, он ведь в соседнем доме живёт и мы играли с ним за нашим домом, ходили друг к другу в гости, вместе лазили на крышу. А теперь он идёт позади меня, с другим моим некогда близким другом, давно меня предавшем, и продолжает изрыгать изо рта свою вонь, типа я испугался с ним подраться -) Мне стало нескончаемо обидно в тот момент, не от его слов, а что тот, другой, который шёл рядом с ним, с которым мы вместе ездили в лагерь, вместе ходили в фото кружок, постоянно ходили друг к другу в гости, с которым всегда играли в футбол в одной команде как два нападающих, да и вообще были очень близки. Что вот он идёт и поддакивает этому ушлёпку, и смеется с ним надо мной. Я бросил свой ранец, подошёл к тому что якобы хотел драки, ну давай говорю -) взял его за грудки и бросил в сугроб -) Я не вынес, не стерпел и был собою недоволен -) Конечно он уже притих в сугробе и даже не вставал, пока я не поднял свой ранец и не ушёл -) На следующий день об этом уже знали в классе все. Я переживал немного, что этого ушёпка начнут стебать -) Но вроде обошлось -)

Переходный возраст, гормоны бурлят, пытаются выразить себя и мнят -) Что поделаешь -) Следующим летом осмелел уже один из тех двоих братцев кроликов -) Мы пошли с ним типа драться за школу, а вместе с ними вся их шобла -) Те, с которыми мы зависали вместе ушли, им уже было не интересно смотреть, как я даю себя ударить -) И вот он что-то там нелепо машет ногами -) И то ли он сказал что-то, то ли я отвлёкся на их вонь из маленькой толпы и он куда-то попал, но я вспыхнул. И кинулся на него, он как побежит в сторону толпы, а братец его там так и остался сидеть на ступеньках. Я за тем что бежит, он к толпе, толпа от него -) и все они от меня -) Я остановился и мне было так обидно, что среди них был снова тот мой близкий некогда друг, и что он побежал от меня, как будто я бы мог его обидеть. У меня аж слёзы от того навернулись на глаза. Вся та мера, выточенная моим отцом, наполнилась горечью. Взял свой ранец я и пошёл домой. Сидящий на ступенях братец этого ушлёпка, который всегда завидовал нашей дружбе с моим некогда близким другом, говорит мне - чё ты плачешь. А я не плакал, просто глаза были от обиды в слезах. Сложно дракону притворяться зайцем среди несмышлёных зверей -)

Девяностые были не простыми временами. Все мои старшие приятели с нашего подъезда либо спивались, либо валялись обколотые между этажами. Какие-то уже присели, кого-то порешили прямо в лифте. Напротив моей квартиры поселились барыги и торговали герычем. Приятели мои заходили к ним на хату за говном, а бывало и стучали ко мне и просили ватку -) На улице никто уже не играл. К нам на район заносило разных мудней. И вот, однажды мы сидели с пацанами у одноклассника, того что кинул мне уважуху -) и собирались скататься на дальняк в кинотеатр -) Да как раз в тот район, из которого я родом -) Опасно было в то время ходить по чужим районам и я собрался сходить перед тем переодеться в спортивку. Иду такой домой через бульвар и замечаю краем глаза каких-то двух невнятных мудней, смотрящих на меня. Скользнул в свой падик, переоделся дома в спортивку с кросами и вышел обратно. Смотрю, те двое увязались за мной и тормозят меня на бульваре -) Типа кто такой, откуда сам, кого знаешь -) Рамсы раскинули -) Ну я пацанчик то был чёткий, все им расписал, а денег нету если чё, нате карманы полюбуйте -) И такой ушлёпываю от них, а они за мной. Захожу в подъезд на пути к товарищам, они за мной и тормозят меня у лифта. Пошли типа пешком, я такой, ну пошли типа -) А там такая же девятиэтажка панельная, а надо мне шестой этаж. Они меня тормозят между вторым и третьим и давай по новой. Я же говорю все уже вам сказал, чё надо то конкретно? Один из них здоровый такой, другой худощавый и оба выше меня прилично. Тут худощавый заходит мне за спину, а здоровый начинает отвлекать. Но я то на язык был веселее и слова у здорового закончились, и он говорит - жди. Я без понятия чё ждать то -) Денег у меня нет, шмот как у всех, кросы старые, биздить меня не за что -) И слышу, что-то шуршит сзади, то ли пакет, но у них не было с собой пакетов. И вдруг завоняло спиртом то ли чё ли. Я тут присел на измену, думаю то ли извращенцы и хотят надругаться, то ли на органы порезать -) Но скорее первое, поскольку они какие-то мутные -) Щас думаю как усыпят раствором и на помощь не позовёшь -) А отбиться от них не реал, они старше лет на пять, здоровее вдвое и выше порядком. Но чё то делать надо -) И я такой того здорового, что предо мной, толкаю со всех сил об стену и давай дёру наверх -) Он такой ударился, упал, встаёт и давай за мной -) А я тогда был виздец в хорошей форме -) через три, четыре ступеньки прыгаю наверх -) Долетаю до шестого и давай тарабанить в дверь двумя руками -) А квартира справа от пролёта, рядом с лестницей, да тамбур общий на две хаты. Мои приятели ждут меня в одной из их -) Всё было очень быстро -) Смотрю здоровяк уже на подходе и мелькнуло в голове, пока я сверху есть преимущество -) Я такой обратно к лестнице разворачиваюсь и когда подлетает тот, нна ему в грудь ногой маю-гири -) Но я то по сравнению с ним просто дрищ -) он чуть назад сдал и обратно а меня -) А у меня правая только на маю, левая на маю слаба, а на мавашу хороша -) И я такой меняю стойку, пока он не поднялся до конца и нна ему мавашу по голове с левой -) он ставит блок прикинь -) и идёт дальше на меня -) Я чуть отхожу назад, думаю всё, мне кизда -) А он такой сравнялся и несколько мгновений стоит -) Видимо я ошарашил его своей решительностью и он ждёт удара -) Порой такие мгновения выручают, читатель дорогой, так что не думай о них с высока -) Но куда я ему там добавлю, я даже если пробью, такому лбу урона то не будет -) И тут он как зарядил мне свою мавашу и почему-то тоже левой -) Я прикрываюсь рукой, ставлю блок, но удар такой силы, что меня бросает на дверь и я падаю ударившись об неё -) И слышу там соседи открывают дверь на весь этот шум -) А здоровяк услышав то уж бросился бежать -) Я такой фуууф -) Соседи выходят, спрашивают что за дела, я им говорю типа да вот напали чужаки -) За соседями мои одноклассники открывают -) Ну то сё, зашёл и рассказал им чё по чём -) И они такие ну неее, никуда не поедем в жизду такие приключения -) ссыканули выходить из дома и вовсе -) Ну а я через какое-то время пошёл домой и мудней тех с тех пор не видел -) Вот так я спас свою душу от мутных педиков -)

[rukamiry]

Про себя - Часть II

Кибадачи е? - ееее -) Продолжаем разговор -) Ты бы мог мне задать резонный вопрос, читатель дорогой - А зачем тебе подставляться под удары? Зачем дракону притворяться зайцем? -) И я тебе объясню. Во первых, драконов не так много -) Помнишь я тебе рассказывал про бездомных серых? Так вот, драконы такие же бездомные бродяги, которым хочется быть вместе и они ищут свой дом. Дракон, это такое проявление, в котором сходятся пределы. Как материнское сердце и отцовский дух, как предельные различия в крови, выраженные в своём сочетании. Там, где сошлись концы, где голова поймала свой хвост. Им хочется быть такими как все -) И как бы дракон не прятался среди зайцев, или других зверей, посреди которых ищет свой дом, его всегда заметно -) Он и так большой, ему не надо мнить себя большим, напротив, он хочет быть маленьким, как все -) И как бы он не скрывался, рано или поздно его замечают. Тогда у зайцев возникает чувство обеспокоенности, они ещё не знают, что это дракон, но чувствуют неведомую меру и в них зарождается страх. Тогда рядом с драконом им становится неуютно, поскольку они ощущают, ввиду нарастающего страха, свою ничтожность рядом с ним и единственный способ преодолеть свой страх, это превознестись над его источником. Им становится невыносимо это ощущение ничтожности, они его ненавидят и ненависть свою переносят на причину её возникновения. К тому времени у меня уже был опыт утраты товарищей, когда мне приходилось ставить их на место. И здесь есть только два варианта: Либо ты рыкнул, показав свою сущность, и тогда они уже никогда не оправятся представляя, что ты в любой момент можешь сожрать их с потрохами -) Если даже ты травоядный дракон -) И будут всегда бояться и ненавидеть, либо лебезить перед тобой. Когда и то, и другое, уже будет вызывать в тебе презрение в разуме и жалость в сердце. И никакого больше равенства никогда не случится, и дружбы уже не будет никакой. Какой уж там дом среди них, они будут лишь щемиться по углам и косо на тебя смотреть. Либо - ты можешь вынести их временную вонь, которая может быть пройдёт и они, преодолев свой страх, освободятся от него. Тогда возобновятся связи, ведь ты не держишь на них зла, а хочешь просто вместе веселиться и играть -) Во вторых, проблема дракона не в том, что он большой, не в том, что голова большая, а в том, что у него огромное сердце. И ту боль, которую он причиняет кому-то, он чувствует сам во много раз сильнее, чем этот кто-то.

Поэтому да, я давал себя ударить. Они мне были близки, я их всех любил. Но вот что я тебе скажу, дорогой читатель - это не помогло -) Фокус не удался, хотя факир и не был пьян -) Все и всегда, которые становились ближе других, предавали меня, рано или поздно. И разрази меня гром, если я хоть в слове приукрасил свою скорбь, не говоря уже о том, что бы что-то рассказал не так. Конечно, я и сам бывало порой малодушничал. Но всегда затем возмещал многократно. А дружить я умел, для меня это было святое -) Я всегда был готов отдать всё что есть - время, силы и все свои блага. И никогда ничего не требовал взамен. И даже не ожидал -) Но не будем о грустном.

Время тогда было не лёгкое, деньги обесценивались. Зарплата у мамы никогда не была большой, обычная средняя, не смотря на руководящую должность. Была конечно ещё пенсия у бабушки, но её вскоре не стало. Нам вроде бы всегда хватало, ничего особенного мы не покупали, никаких потребностей особо не было. Я никогда ничего не просил, ну разве что те коньки -) Однако был период, когда денег стало не хватать. Тогда мы на балконе завели курей, прикинь -) Штук шесть наверно -) Я их кормил и собирал яйца -) Одно время мы даже сдавали одну из комнат - мою, в которой поселился какой-то гастарбайтер -) Помимо того пошли всякие гербалайфы, цепторы и прочая лабуда. Чем только мы не занимались -) А у меня девятый класс и выпускные экзамены. К этому времени по учёбе мне было не легко справиться с собой. Если учитель мне нравился, то всё хорошо, мне нравился и его предмет и успеваемость успевала поспевать -) Если же нет, то и его предмет вызывал во мне то же отторжение, как и сам учитель. Мне нравилась химичка и неорганическая химия. Мне нравилась историчка и история -) Последняя мне нравилась тем, что она не донимала учеников -) Она заранее давала задание, мол тот расскажет про это, этот - про то. И можно было остальное время сидеть с товарищем и играть в точки -) слушая краем уха рассказы про феодалов -) А ещё геометрия -) Алгебра то была обязательной и мне было не сложно -) А из двух предметов, которые можно было выбрать для экзамена, я выбрал историю и геометрию -) Историю я конечно читал и делал шпоры -) А геометрию я выучил наизусть -) Все теоремы, все доказательства -) Последнюю кроме меня, выбрал ещё один ученик - один из тех двух братцев кроликов, который постоянно страдал от зависти. На экзамене я был великолепен и получил пятёрку -) Вместе с тем, я присутствовал при ответе на билет другого ученика. Он запинался и был невнятным, о чём-то даже не смог. Но училка поставила ему, как и мне, отлично. В этот момент она пала в моих глазах -) Мне конечно было всё равно, но осадочек то остался -) И не от того, что он получил незаслуженно, а потому, что я учил как дурачёк -) а можно было просто придти и помычать -) Но геометрия способствует развитию и пространственного восприятия, и абстрактного мышления. Сейчас я рад, что тогда заточил этот инструмент -)

Лето пролетело быстро и поскольку после школы я собирался в какой-нибудь вуз, остался в ней на старшие классы. К моему удивлению из нашего класса осталось так мало народу, что нас отправили в Б класс, объединив с какими-то левыми из параллелей. Опять двадцать пять -) Очередное количество не сформировавшихся ушлёпков, с неоконченным пубертатом. И никого не осталось из моих. Все они разошлись по шарагам - колледжам, техникумам, училищам. Сменилась классная - какая-то химичка старая и злобная, совсем не та, что мне нравилась с неорганической. И органическая химия у меня стала вызывать рвоту -) По математике училка была тоже отвратной, и я не мог себя заставить что-то делать -) Помимо прочего, начался очередной виток выкабениваний среди не повзрослевших мудней. По учёбе я скатился на тройки -) Среди учеников стал изгоем -) Эти два братца, которые перешли в десятый, подстрекали новых одноклассников на разборки со мной -) А когда-то в детстве, я их приглашал домой на день рождения -) И угощал маминой стряпнёй -) Им так понравилось, что однажды они и сами устроили такой день рождения с приглашением одноклассников -) И я там был -) И вот, спустя полгода, со всеми этими учителями да недомерками, школа начала у меня вызывать такое отвращение, что я тайком на неё забивал -) Мамочка была в разъездах, в попытке дополнительного заработка, а я конечно здесь её подвёл. В конце года она узнала, что я практически не ходил на занятия -) Я объяснил ей затем, что не смог преодолеть проблемы с учителями и конфликты с одноклассниками. Мама всегда меня понимала и поддерживала. Тогда она предложила перейти в другую школу. Она как раз познакомилась с директрисой хорошей гимназии и была с ней в добрых отношениях. Правда до неё надо было ездить на автобусе пять-шесть остановок, да идти ещё пешком -) Но меня это не смущало, перемены мне давались легко. Да и надо было по любому валить из этого болота.

Однажды я возвращался домой и не помню в какой период произошло это событие, может до гимназии, может во время моей учёбы там. И вот, проходя местную общагу до меня докопалась пара очередных отморозков. И такие они были злобные, а я такой был уставший, что пришлось схлестнуться с одним. Наверно я не рассчитал силу удара с правой, так то даже когда бил кулаком, старался уменьшить силу удара, чтобы не травмировать. Но в этот раз я ещё и пробил ему неудачно по черепушке, вместо глаза, а по челюсти я старался не бить и вовсе, она ломалась на раз -) И вот он ударился о заднюю стенку и упал. Я запереживал в то мгновение, но другой его поднял и вроде бы всё обошлось. А когда я уже доходил до подъезда, оставив их позади, у меня заболела рука. Не выдержала пястная кость от мизинца, сломалась. Пришлось проходить всё лето с гипсом на правой руке -) Карате то я оставил, когда было нечем за секцию платить. Сила осталась, а руки не набиты -) На этом ударе закончились мои драки и вовсе.

И вот я в гимназии -) Понятно что я профукал учебный год и чтобы определить мои насущные знания мне дают несколько заданий из десятого. Мне же по годам в одиннадцатый идти. А я то без понятия чё по чём, мне та отвратная математичка отбила всякое желание во что-либо вникать -) И я программу десятого не тяну, чтобы перейти в одиннадцатый. Предлагают меня зачислить обратно в десятый и я конечно соглашаюсь, мне так то всё равно -) Второгодник это солидно для бывшего хулигана -) Новый класс, новые девочки -) ну и новые ребята. Не сказать что там всё гладко было прям, всё таки девочки на меня заглядывались -) а некоторым местным мальчикам такое явно было не по нраву -) Без эксцессов конечно не обошлось, но я старался не отсвечивать -) Классная мне очень понравилась, та что проверяла мои знания -) Поэтому по математике я снова был на коне -) Мне понравилась даже литература -) Да и вообще, мне всё нравилось и я вернулся в лоно просвещения -) Был и английский, и французский, и училки все добрые и приятные. Там я устраиваюсь на полставки в местный компьютерный центр и после учёбы зависаю там -) Два года пролетели незаметно, я бы даже с удовольствием поучился там ещё -) Но впереди было поступление в вуз, чтобы не загреметь в армейку. Так то мне было всё равно, но мама переживала, тем более в связи чечни и происходящего в то время беспредела.

И вот я готовлюсь к вступительным экзаменам. Мне хотелось пойти в авиационный на фирт - факультет информатики и робототехники. Я был уже фидошником и перед тем, познакомился с одним приятелем, с которым мы тусили вместе. Вместе мы на фирт и собирались. Мама же мне для подстраховки нашла репетитора с математического факультета государственного универа, чтобы я сдавал экзамены и туда. На всякий случай типа -) Репетиторша мне не особо нравилась и у меня не шло -) Ничего не мог поделать я с собой -) Старался конечно, но это было выше моих сил -) В авиационном принимали и копии документов понимая, что абитуриенты сдают экзамены во многие учебные заведения. В государственном же универе, принимали только подлинники. На фирт в тот год была большая конкуренция и они собирались поднять проходной балл с девяти до десяти, из десяти возможных. Экзаменационная система предполагала тесты, а не контрольные и на сколько помню, баллы складывались из оценок по математике и информатике. К тому же надо было сдать что-то ещё на сдал-не сдал, как и русский вроде бы. Вроде бы я физику сдавал дополнительным и сдал её, как и русский. По информатике набрал пять, а по математике только четыре. Итого девять баллов. Из-за этой неопределённости с проходным баллом всё пошло наперекосяк. На матфак в государственным надо было сдавать математику, информатику и русский. Вроде бы так. Причём экзаменационная система предполагала контрольные -) И всё там было как-то не так -) И по информатике какие-то странные задания, и по математике невнятные задачи, а русский вообще диктант -) Информатику я кое как сдал. С математикой мне репетиторша помогла -) А русский я завалил прикинь -)

И вот она, очередная развилка в моей судьбе -) Здесь бы взять оригиналы доков да нести в авиационный, но русский разрешают пересдать, поскольку много в государственный народу из окрестных аулов приходит -) Я не продавил свою волю, не доверился судьбе -) На кону были не мои переживания, иначе бы я превозмог -) А мама, находит мне репетитора по русскому, чтобы подтянуть -) И женщина приятная, и я все правила, и исключения, выучиваю на зубок -) Пересдаю и меня зачисляют. А на фирт в тот год всех таки взяли с девятью баллами -)

Молодость

Когда-то меня принимали в октябрята -) В пионеры было сложнее, надо было учить какие-то слова -) Я терпеть не мог этот грёбаный галстук -) Он меня душил и я носил его в кармане -) Училка доставала его из моего кармана и завязывала так, что я не мог развязать -) Комсомол я не застал, да и вряд ли бы меня туда приняли, я пионером то стал в последних рядах своего класса -) И вот он я, студент -) Меня назначили старостой прикинь -) Староста тринадцатой группы -) Но сперва я немного прифигел, потому что из предметов было восемь видов математики -) Восемь -) Ты представляешь, Карл? -) Конечно, сперва я старался -) Записывал лекции и всё такое -) Затем посвящение, коллоквиум, пьянки, гулянки, отдых в профилаге через профсоюз -) Была у нас компания, в которой было несколько залихватских парней как и я -) На переменах мы курили, играли в карты и развлекались как могли -) В карты играли на деньги -) Рубились в тыщу и в секу иногда, она была слишком быстрой игрой и мы предпочитали тыщу. Был среди нас товарищ, который стипендию свою практически не получал -) Мне, как старосте, при раздаче стипендии, всегда приходилось отдавать его стёпу кому-то другому -) Иногда кто-то даже травку приносил и мы пускали друг другу паровозики -) Ржали как умалишённые -) После пар зависали в кафешках и бухали по маленькой на толпу -) Домой я возвращался только вечером -) Время летело незаметно, зачёты, экзамены, всё было хорошо. Пожалуй, дорогой читатель, такое веселье в жизни можно редко повстречать. И даже в студенческие годы оно случается не у всех -) Но я его, как и своё счастливое детство, застал и ни о чём не сожалею -)

На следующий год в моей жизни настала чёрная полоса. Государственное направление, в котором работала моя мама, попало под сокращение. Она осталась без работы. В тот же год из жизни ушёл мой отец, о чём мы узнали из некролога в газете. Работы тогда как таковой не было вообще. Недалеко от нашего дома был палаточный рыночек, можно было поставить палатку, заплатив арендную плату за место, и что-нибудь продавать. Мама решила попробовать, потому что делать было нечего и помощи ждать нам было неоткуда. Ходила на продуктовую базу, затем ставила палатку и стояла продавала какие-нибудь продукты. Конечно ей было тяжело. Я помогал вечером разбирать палатку, поскольку её надо было убирать. Затем она выкупила у брата старшего пикап - москвич пирожок, и ездила на базу уже на нём. Он то и дело ломался, был старый и заржавевший. Вечером мы складывали всё в него и ставили на стоянку. Район у нас был лесопарковый и поздним вечером мы ехали на пустую дорогу у леса. Там я садился за руль и учился водить -)

Между тем, в универе тоже начались проблемы. На меня взъелся декан, потому что я оказался не таким хорошим -) а был неплохим разъездяем -) Конечно я не пренебрегал своими обязанностями старосты, но носил такой круглый значок, на котором было написано "Я тут типа учусь" -) Да безобидная шутливая лабуда -) А по делам старосты мне приходилось иногда бывать в деканате, и местные клуши напели декану в уши, вот мол какой безответственный студент -) А я, как человек, очень ответственный и добросовестный -) Помимо прочего, когда на меня повышают голос или отчитывают, я стою и улыбаюсь -) Нет, я не смеюсь, а просто улыбаюсь и ничего не могу с этим поделать -) Меня бы такое конечно тоже раздражало бы -) Вот ты стоишь, распинаешься на высоких тонах, а чел просто не только спокоен как удав, а кажется как будто ещё и стебётся над тобой про себя -) Помимо того, попался мне зловредный старый препод по истории. Да к херам ли история на матфаке вообще? -) Не ставил мне зачёт, мол посещаемости нет и ты у меня мол не пройдешь. Да, я пропускал его лекции, как и многие другие -) Да он на них втирал о том, как воевали его сородичи, да так вдохновенно гордился собой, что все должны были внимать его речам. Пускай мол приходят твои родители и просят за тебя. При чём тут родители мудень сраный, ты же не в школе преподаешь, чтобы родителей вызывать - думаю про себя. И так этот урод меня достал, что хотелось врезать ему -) И тетрадка типа чтоб была у тебя с конспектами -) Делать было нечего, пришлось звать маму и взять у батанов тетрадь с конспектами. Я её аккуратно разобрал, сменил обложку с чужой фамилией на свою -) И отнёс ему подтираться -) Не переписывать же мне всю его лабуду, я даже прочитать бы не смог, так меня от него воротило -) С горем пополам этот кусок говна поставил таки зачёт -) Спасибо тому ботану, что помог мне с тетрадкой. Вообще он много раз меня выручал -) В моих словах "ботан" - это словно учёная степень, дорогой читатель, а ни разу не оскорбление -) Учёная степень по искусству учиться -) Но мои проблемы на этом не закончились, они только начинались, а это была первая ласточка -)

Знаешь, дорогой читатель, вот сейчас, от прожитых лет и своего опыта, я понимаю, что тогда мне вселенная говорила, типа пара тебе валить оттуда -) И неласково меня направляла -) А я пытался разрулить и безуспешно, в конце концов. Как тогда со школой -) Сменился препод по матану ведущий практику -) Как же я ненавидел эти изменения к худшему -) На втором курсе нам диффуры читал сам декан, а практику вёл другой препод. Идиотов на курсе не было, чтобы пропускать лекции декана -) Да и было интересно. Однако в конце года я завалил матан и по комплексным числам, на своё удивление, не сдал. Мне этот предмет был очень интересен, и я был тому немного удивлён. По билету я ответил преподу тогда на два вопроса из трёх. Но он мне вдруг заявил, что я могу лучше и отправил на пересдачу. И тут я почувствовал неладное -) Если завалишь три предмета, могут и не разрешить пересдачу, а попросту отчислить. Впереди были диффуры -) и я уверен был, что у меня не возникнет с ними проблем, они мне нравятся, на лекциях присутствовал, а кто бы лекции декана пропускал -) На практике тоже не лажал. Я готовился в этот раз серьёзно, прям как тогда в школе, по геометрии -) Билетов было конечно много, но я был готов и шпоры все были готовы тоже -) Когда делаешь шпоры, ты сам по себе повторяешь материал -) И вот, экзамен по диффурам -) Я захожу, беру билет и вроде всё пучком. Сажусь пишу и готовлюсь отвечать. Препод что у нас вёл практику вроде не валит и я думаю, все хорошо -) И тут, заходит грёбаный декан -) Подходит ко мне и спрашивает, готов? Я был немного в асуе -) Но я же готов, отвечаю - да -) Этот гандон откладывает мой билет и всё что я накропал на него на своих листах и начинает спрашивать, найдя чистый листок -) То, спрашивает - я отвечаю, сё спрашивает - я отвечаю -) И такой, а напиши ка мне вот такую формулу -) Ипать, она не из билета вообще -) Я тужусь, вспоминаю, а зрительная память у меня хорошая и я пишу ему его грёбаную формулу на том грёбаном листке -) И он такой, а расскажи ка мне вот про это в этой формуле. И тут я чувствую, что мне не отвертеться -) Я знал что он собирается меня завалить уже в тот момент, когда он зашёл в аудиторию и направился ко мне -) Но я надеялся что смогу ответить и ответил по вопросам, по которым он должен был экзаменовать. И говорю ему - этот вопрос, как и эта формула не входили в экзаменационную повестку и я, к сожалению вспомнить не могу -) И он мне такой - ну ты же должен ответить своему декану. Так что дорогой читатель, шансов у меня таки не было -) С этим сарказмом в тех его последних словах он сказал мне, что я должен ему ответить за то, что стебался над ним в его страшных фантазиях -) И вот он такой встаёт и уходит, и мне такой типа - придёшь на пересдачу -) Как будто он не знает, что это третий мой завал -) На сколько я помню, он вышел из аудитории и у других экзамен тот не принимал -)

Конечно я переживал, это было несправедливо. По закону тогда пересдача должна была быть, но в этот год он запретил пересдавать всем тем, кто завалил три предмета. Только одному разрешили, который был в каких-то связях с замдекана. Это тот, который свою стёпу изредка видал -) Со мной же под раздачу попало ещё несколько человек. Фули делать, деваться было некуда -) И был у мамы один знакомый профессор, интереснейший человек. Я был с ним уже знаком, он являлся деканом психологического факультета того же университета -) Был прошаренный во всех делах и юридических тонкостях -) Это он сказал, что по закону не имеют право запрещать пересдачу. А я думаю, ну а фули делать там, где тебе не рады. Я навязчивость от отца не унаследовал, наоборот. Мне претит кому-то что-то навязывать, а тем более себя самого. А давай, он говорит, мы тебя к себе переведём -) Как это переведём, если меня отчисляют, спрашиваю я -) И он такой рассказывает весь механизм о том, как работает отчисление, зачисление и ректорат в целом -) Надо говорит сделать то, сё, пятое, десятое и готово -) Только делать говорит всё будешь сам. И я таки заморочился -) Сделал то, сделал сё -) Собственноручно написал приказ о переводе, точнее напечатал -) Шапку для приказа сделал как полагается, он мне показал какие там шапки -) И после того как он его подписал, я сам отнёс к проректору на подпись и оставил у секретаря. Затем сходил забрал и отнёс своему новому декану -)) Ну вот, говорит он мне, и готово -) Осталось сдать недостающие предметы -) Да там у них за два года просто общая программа. Мне после этой грёбаной математики всё было даже интересно -) Я вообще не хотел на матфак, мне нужна была информатика и сопряжённые с ней направления -) А на матфаке информатики то практически не было, не говоря уже об остальном. Таким образом, я слинял в соседний корпус не потеряв и года -)

А на следующий год, на первой же лекции, зашёл тот декан ко всем моим бывшим однокурсникам с матфака и разошёлся гневною тирадою о том, как я его обставил -)) Ипаать, говорят он там пол часа вонял -) Пукан ему знатно разорвало -) А уже вот он я, студент третьего курса психологического факультета -) Одним словом мы были психами -) Там был очень даже весёлый контингент -) Я встретил среди своих новых однокурсников того, который вместе с другими ещё будучи в школе пинал меня лежачего ногами -) Тогда была история типа самый сильный из одного класса, на другого и когда я того вальнул, они толпой набросились на меня -) И мы теперь конечно подружились, и часто зависали у него с другим приятелем, выпивали и играли в кваку по сетке -) А в универе, помимо того, что учились во вторую смену и с утра я мог всецело помогать своей мамочке, я участвовал в разных делах факультета. И компы местные администрировал, и помогал издавать книги, мы ездили и купаться вместе со всем факультетом и на речку, и на озёра -) А все эти темы про психологию и психиатрию, про нлп и строение мозга, я открыл для себя новый дивный мир -) Мне было так увлекательно, а преподы были такие интересные, что я был просто счастлив -)

Между тем, весь этот год я занимался переводом денег за границу -) Тогда было много мутных тем про финансовые пирамиды и соседка подрядила мою маму на такую байду. Вкладывать не много, главное иметь много знакомых -) А деньги переводить через интернет. Я открыл в банке карту и брал проценты за перевод -) И вот он я, закончив третий курс, а учёба шла увлекательно и время летело быстро -) пошёл учиться на права -) Раньше я не мог, поскольку с утра помогал маме, ездил с ней на базу и таскал продукты, а после обеда учился. Теперь же, летом, у меня освободилась половина дня. Я мечтал о тольяттинских жигулях цвета мурена -) Пока я учился на права, которые получил только в конце сентября, цены на машины поднялись -) Семьдесят с лишним тысяч стоила машина, и даже не тольяттинская, и вовсе не мурена -) Я накопил почти полтос -) Мамочка добавила остальное и вот он я, на сызранской шестёрке баклажан -) Забираю в ноябре машину со стоянки и еду регистрировать в гаи. И пошёл снег -) Пришлось потратиться ещё и на ярославскую шиповку -)

Теперь я ездил в универ на машине -) Кроме меня таких было только двое, один мажор, другой на отцовской, а я на своей -) Что хорошо, рыночек тот палаточный преобразили, там вместо палаток поставили ракушки, внутри которых можно было оставлять товар. Его больше не надо было запирать в пирожке и оставлять машину на стоянке. Хотя без стоянки в то время было не обойтись -) Мама взяла продавщицу и мы с утра ездили на базу за товаром. Я разгружал и после обеда ехал в универ. Когда мама сменяла продавщицу, которая уходила на выходные, я на базу ездил один. Так, читатель дорогой, закончилась моя беззаботная молодость и настала зрелость.
 

[rukamiry]

Про себя - Заключение

Решил написать для тебя заключение, перед тем как продолжить -) Чтобы ты, дорогой читатель, если следишь за выпусками -) уже понимал к чему я веду. Конечно я не просто так даю тебе некоторую детализацию -) без какого-либо треша, опуская направление девчат. С одной стороны, мы станем ближе друг другу, с другой же, я сейчас объясню.

Во первых, всё это на случай, если ты не сможешь существовать без своих игроков, если у них не получится за период твоей жизни тебя сотворить - пробудить. Вот ты читаешь этот текст и думаешь что ты есть -) Может быть это уже и так, а может быть и нет. Ты не можешь знать наверняка -) Представь себе двигатель -) Электрический -) Твои игроки - капельки любви, твой свет, воспринимай их как хочешь -) Ведут тебя словно энергия в этом электродвигателе. Ты же просто колесо в этой аллегории, которое крутится. Ты не можешь знать, ты на электричестве или катишься сам -) А если на электричестве, покатишься ли ты сам по себе, когда оно закончится? -) Сотворился ли ты как двигатель вечный? -) Так вот, на случай, если ты таки не сотворился за свой пройденный путь, есть сценарий жизни - путь, в котором подобное сотворение происходит наверняка. И когда ты, как колесо, прокатишься по нему, ты обретёшь свою вечность, своё существование. Этот путь проведёт тебя по разным местам и поможет своими рельсами, которые я заложил, в моменты, когда тебе будет сложно принять правильное решение в направлении своего существования.

Во вторых, и это основной момент, в котором тебе, читатель дорогой, не будет необходимости проживать мою жизнь, чтобы начать быть. Ты, после моих слов, просто начнёшь её вспоминать -) Потому что в тебе начнёт собираться твой состав,
который проживает мой сценарий в меньшей плотности и на большей скорости -) Быть может тебе и читать не придётся, а мне может быть можно было бы и не писать. Но давай всё сделаем наверняка -) Все мы есть в каждом из нас, как и я в тебе, так и ты во мне -) Но моя часть в тебе не должна быть серой -) Представь себе тот же электродвигатель, который катит тебя, как колесо. Есть такие гибридные машины, в которых электродвигатель подзаряжается бензиновым собратом -) А ты представь, что бензиновый - это маленький вечный двигатель -) Он не такой большой, каким станешь ты, когда станешь, его не хватило бы на колесо - на тебя, потому что ты весомый - крайняя плотность. Но его хватит на то, чтобы подзаряжать твой электродвигатель, у которого хватает на тебя сил. Понимаешь? -) Таким образом, если твой электродвигатель остановится, а тебя всё ещё нет, то маленькое вечное колёсико его подзаредит -) И так будет снова, пока не соберётся твой основной состав в твоём сосуде - пока ты, как сосуд, не наполнишься светом и не станешь собой.

Без треша, потому что в нём нет необходимости больше. Он был необходим только для меня, только для первичного освоения пути -) Довольно тех реперных точек, которые я обозначаю, как и конечного направления. Я исследовал местность -) Протоптал тропинки, построил дорогу и вот, прокладываю для тебя рельсы -) Чтобы ты не оступился по пути, не заплутал в каких-нибудь лебенях, а доехал до конечной станции -) Даже не ты, а та часть в тебе, того маленького колёсика -) Ты же, будешь просто вспоминать -) А может быть и нет -) Такова концепция в общем то -) А как оно там, ху его ноуз как говорится -) Если будешь таки вспоминать, может тебе конечно будет казаться, что ты прожил мою жизнь -) Писал мои стихи, может даже написал что-то больше моего, и эта большая часть действительно уже будет твоей -) Может ты их все посвятил одной девчонке -) Может в каких-то моментах у тебя были другие близкие и товарищи. Но главное во этом всём, это конечная станция - замыкающийся результат -)

Теперь про девчат -) Девчата у каждого свои -) Точнее она у каждого одна, просто в разных ролях -) Вот представь, что у девчат примерно так же. Вокруг тебя девичьи сосуды. И есть твоя девчонка. В каких-то сосудах она ведёт, возможно какое-то время. Где-то просто присутствует, возможно какое-то время -) И есть у неё где-то своя сосуда -) Женский сосуд я называю сосуда -) Как у меня, только её основная жизнь, в которой она сотворяется. Какая сосуда у твоей девчонки, ты не знаешь -) Но я знаю какая сосуда у девчонки моей -) И этой единственной достоверности довольно для того, чтобы ты, мой друг, обрёл свою половину, своё счастье.

Это здесь, в нашем мире, вселенная не нарушает установленных связей. А сосуда моей девчонки замужем за кем-то другим. В ней не будет накапливаться моя любовь. А там, в меньшей плотности, где будет твоё вечное колёсико, они обязательно сойдутся в пару -) Я думал здесь она очнётся, и примчит ко мне на крыльях любви -) А я буду с ней строгим, потому что долго так пришлось её мне ждать -) Но нет дружище, в неё играют незнакомые мне игроки, она наполнена любовью не моей. И стал я думать, что она, как я, могла отдать свою сосуду, даровать, как я дарую всё своё, включая жизнь свою земную -) Конечно, смысла в её сосуде без её начинки нет. И в сторону её сосуды я больше не смотрю -) Пусть будет счастлива, я буду верить в серию её кассет -)

Таким образом, читатель дорогой, твоя жизнь от тебя никуда не денется -) Но я тебе дарю и вот эту, свою, в которой я смог преодолеть наслоившийся мрак. Нормально я тему закрутил, скажи? -)
 

[rukamiry]

Про себя - Часть III

Конечно, дорогой читатель, здесь ты мог бы мне возразить, мол какая зрелость в такие годы. И с одной стороны был бы прав. Чисто физиологически, даже мозг ещё не сформировался сполна. Однако зрелость определяется рассудительностью и тем, сколько проблем ты успел порешать за пройденный путь. Вообще, зрелость делится на два периода, первый - от двадцати пяти до тридцати пяти лет, а второй - от тридцати пяти до шестидесяти. Первый из них я назвал бы "Спелость" -) В нём уже проявляется рассудительность, если она есть -) однако опыт разрешения жизненных ситуаций невелик. Ты просто готов к ним, как атлет к соревнованиям -) Готов к любым вопросам, которые подкинет тебе твоя судьба -) А вот когда у тебя уже есть опыт и ты не наивен, не самонадеян в том, что всё тебе по плечу -) Когда ты знаешь не только свои сильные стороны, но и слабые -) Особенно слабые -) Вот это называется зрелостью -) И вместе с тем, как ты понимаешь дорогой читатель, мой психологический возраст опережал физический, поэтому моя спелость, или первая ступень зрелости, наступила гораздо раньше.

Спелость

Автомобиль в своём распоряжении это сказка -) Конечно, было ещё не до музыки, потому что на машину поскребли по всем сусекам -) Денег было только на сигналку, которую мне установили в одной мастерской. Без неё было никак, особенно в нашем наркоманском районе, в котором мне однажды таки разбили стекло, когда я оставил машину на пять минут во дворе. Надо было ещё решать вопрос со стоянкой, потому что оставить машину просто на улице не предвещало ничего хорошего в те времена -) Стоянка была недалеко. С мужиками, что работали там сторожами был уже знаком. Однако места зачастую были все заняты и приходилось оставлять машину просто в проезде, без ручника и на нейтралке, чтобы они могли её перекатывать, если кому-то надо было раньше выезжать. Чтобы заиметь там место, надо было заблаговременно договориться и ждать, пока освободится одно из постоянных мест. Они располагались только вдоль ближайшего забора и их количество было ограничено. Вместе с тем, оплачивать постоянное место надо было вперёд на полгода-год. Да, первое время приходилось непросто, потому что порой даже такие места в проездах все были заняты. Но уже ближе к лету, мне досталось одно из постоянных мест -) Однако впереди была ещё первая зима -)

У моего приятеля из гимназии в семье уже была шоха и железный гараж недалеко от дома. Они установили на неё газобаллонное оборудование и он рассказывал мне о том, как это здорово, заправляться в четыре раза дешевле -) Тогда в моём городе была только одна газовая заправка и ни одного места, где бы устанавливали гбо. И вот мы зимой, в тридцатиградусный мороз, поехали в соседний город, устанавливать мне гбо -) Он помог, заранее договорился позвонив местному мастеру, и всё хорошо. Доехали, установили и даже заправили за сто рублей полный баллон -) Там мужики виздили газ прямо из трубы, подъезжаешь, тебя заправляют по полной и оставляешь сотку -) А это полный пятидесяти литровый баллон -) Пусть сорок пять туда заходит и хватает если даже на четыре сотни, то это просто офигенно -) Конечно, надо было сливать конденсат с редуктора периодически. В то время ходило много баек о том, как это вредно и небезопасно -) Но у меня, за весь период эксплуатации гбо, не возникло никаких проблем, ни с двигателем, ни с самим оборудованием. Затем я уже сам перебирал редуктор, менял прокладку, менял клапан переключателя. Экономия была ощутимой -) 

В салоне появилась новая кнопка -) переключение на газ с промежуточным положением. Вторую кнопку, вместе с замком на багажник, мы установили в гараже с приятелем, повесив её так же на брелок сигналки. Теперь, когда я нёс коробки двумя руками, открывал багажник с брелка -) Затем электронное зажигание от восьмерки, дюралевые бампера от пятёрки -) Бороду от семёрки и подогрев для жопки -) Ты знаешь, дружище, в тридцатиградусный мороз, да даже когда двадцать пять по минусу, садиться на заледеневшее сиденье совсем не айс -) даже если на тебе подштанники -) А ещё, конечно уже не своими руками, установил пружины от четвёрки. Такой гибридный был у меня автомобиль -) По ходовой я ездил к мастерам, остальное всё своими руками - регулировка клапанов, зажигание со стробоскопом, колодки с прокачкой тормозухи, и всё что мал-помалу отваливалось -) Ничего серьёзного не ломалось, типа двигателя, коробки, или редуктора, в которые я заливал только шелл -) А по мелочи, типа бензонасос, термостат. Да там было всё по простому и возиться было приятно -) Но не всегда -) Однажды у меня на дороге в ожуительный мороз лопнул ремень грм. А я гружёный и некуда деваться, пришлось возиться прямо там. Когда стемнело, я дотолкал под горку машину до ближайшего уличного фонаря, потому что света от фонарика было недостаточно. Весь продрог, вот просто замёрз вусмерть -) но сделал -) Это был единственный случай с поломкой в дороге. Не думай, что я не следил за техническим состоянием, просто так случилось, может от мороза, ху его ноуз -) Каждый месяц я покупал журнал "За рулём" и брал запчасти прошедшие их тесты -) Всё это по шохе за всю историю, а у меня впереди первое лето на тачке -) И магнитола к нему уже была -)

Лето, ах лето -) Это постоянные поездки с друзьями купаться на озёра, это постоянные поездки с друзьями на рыбалку. Вообще, у меня же сиденья сзади не было -) Я его разумеется убрал, чтобы влезало больше коробок -) К слову говоря, если сравнить пирожок и шоку без заднего сиденья, то коробок влезало одинаково -) Со временем я даже бензобак убрал -) У меня была просто бутылка с бензином, чтобы завестись в мороз, а из бензонасоса шланчик торчал -) Так вот, когда мы ездили на рыбалку или куда ли подальше вчетвером, я сиденье конечно ставил -) А так пацаны ездили сзади на подушке маленькой, да на подстилке -) И вот такой видок прикинь, двое спереди сидят в полный рост, а от задних в окна только головы торчат -) Потому что мы банда -)

Между тем, мы с мамой берём вторую точку на самой базе. Там не только оптовая торговля, жители приезжают туда за продуктами подешевле, да из разных селений окрестных. Конечно цены там не как в городе, а дешевле процентов на десять-пятнадцать. Мне не сильно накладно по трудозатрахам -) Приехал на базу, сперва загрузил для точки на самой базе и отвёз в соседний павильон, а затем уже затарился под другую. Тягал я тогда неслабые веса. Сахар, гречка, рис - мешки по писят кило. На основную точку нельзя было подъехать непосредственно, приходилось нести через весь рынок. Коробки с кондитеркой, соусы, консервы. Берёшь на руки кучу коробок так, что только голова сверху торчит и орёшь "дорогу!" -) Ассортимент был большой и со второй точкой стало сложнее всё это обсчитывать. Начал искать подходящую прогу, однако кроме 1с ничего другого и не было. Но она была слишком большая для моих нужд, да и не было в ней того, что надо. И я решаю написать прогу сам -) Пишу на дельфях, всё как надо мне, чтобы всё удобно и понятно. Для нескольких точек да под любой ассортимент, да с полной статистикой по расходам и доходам, с ценами и зарплатами продавцам. Прога получилась в итоге просто опупенная -) Одна проблема, мамочка не дружит с компом -) Делать нечего, я беру бухгалтерию в свои руки -) Теперь мне приходится вносить туда накладные и править цены с ассортиментом. Но всё остальное зато делать не надо, прога всё считает сама -) На маме остаётся инвентаризация и продавщицы, иногда она их подменяет.

Как появилась прога, я стал наглядно видеть чё по чём -) Какие-то виды товаров вообще экономически нецелесообразны -) С других прибыль невелика. Я решаю переводить нас только на кондитерку -) Проще затариваться на базе, меньше складов надо обойти. Проще грузить и выгружать. Мама сперва сомневалась, но я ей всё объяснил -) Вместе с тем, после палаточного рыночка и последующих уличных ракушек, в администрации решают построить рыночный павильон. То на улице и в дождь, и в слякоть, и в мороз любой, продавщицам было не просто. Там же будет тепло, светло и уютно -) Места распределили между теми, кто работает на рынке дольше всех.

Я заканчиваю четвёртый курс, у меня уже сотовый есть -) Конечно нокия, правда не 3310, а следующая 3330 -) беленькая -) Тогда ещё не у каждого был телефон -) А связь дорогущая, просто капец -) Восемь-десять рублей за минуту -) Но тогда помногу не говорили, а сказать "буду поздно", "все хорошо", дешевле переживаний -) Пейджера у меня никогда не было, смысла в нём, если нет телефона под рукой, для меня никакого -) И вот он я, заканчиваю пятый, потому что время летит кувырком -) Снимаю хату, оформляю ИП и перевожу на себя обе точки, чтобы бодаться с контролирующими органами. Тогда их было просто немерено. То сэс придёт, то ещё какая инспекция, даже менты ходили выписывали свои говноштрафы, нахлебники сраные -) А уж с гаишниками как я научился бодаться за это время -) Они же тогда по любому поводу тормозили и докапывались даже до аптечек, и стояли на каждом углу -) Я весь коап знал наизусть практически и спуску всем этим гадам гадским не давал -) Не говоря уже о налоговой, потому что в павильоне уже надо было кассовый аппарат оформлять, прошивать книгу учёта и прочая лабуда. И вот, для основной точки в новом павильоне проектирую витрину, шкафы-стеллажи, чтобы всё уже было под кондитерку. Нахожу чела со столярной мастерской и заказываю по своим эскизам. Всё они сделали в срок и в лучшем виде, за что им спасибо. Наша точка была самой светлой и самой красивой -) Наверху красовалась табличка с моим именем, я стал печенюшным королём -)

Однажды я даже в суд подал за превышение полномочий на одну из приставов, которая пришла на точку и забрала кассовый аппарат, за то, что я не оплачивал их высосанные говноштрафы. Эта мразота совсем попутала берега -) Была такая статья, что у того, кто капает, нельзя забирать лопату -) Хоть суд я проиграл, там все эти выродки с судьями повязаны и на одной стороне, но ко мне больше ни одна мразь не докапывалась -) Со временем их вообще всех отменили, для развития малого бизнеса, всех этих проверяльщиков недоделанных и дышать стало гораздо свободнее -) А в новом павильоне было хорошо конечно, тут тебе и место для выгрузки, и тележки, таскать стало гораздо меньше. На базе у меня уже скидки, как у постоянного оптового, и всё хорошо. Накопилось деньжат для первого взноса -)

Я то особо не тратил, не потому что я скупой, или хоть чуточку жадный, а потребностей у меня особо не было -) К сожалению, я не унаследовал от отца не только навязчивость, но и амбиции, гордость. Для меня всё это было просто смешными потугами -) Мне даже от мамы то не досталось гордости -) Поэтому одевался я просто, никуда особо не ходил - комп занимал свободное время -) Никаких потребностей не появилось -) Но с деньгами надо было чё-то делать, потому что нал мог обесцениться в одночасье -) Был такой кооператив, назывался "Своими руками", через который можно было взять в рассрочку жильё. У них были свои дома и договор с застройщиком. Писанулся я в него с тем приятелем из гимназии, у которого была шоха. Он уже ездил на двенашке, машинка была конечно улёт -) Однако свободных квартир особо не было. Помнишь я тебе рассказывал про четыре отдалённых района в лебенях -) Так вот, на окраине одного из таких районов у них строился дом, в котором были свободные квартиры. Однушка, вроде бы даже с чистовой отделкой -) Конечно, двадцать километров расстояние небольшое, когда по трассе -) А когда ты из дальнего района еле въезжаешь в город через пробку на въезде, и дальше всё по пробкам, то это очень далеко. Но делать нечего. Кредиты были бешеные, ипотека недоступна, потому и были такие кооперативы, через которые можно было в рассрочку приобрести жильё. Просто на тебя не оформлялась собственность, пока не выплатишь -)

И вот пошла жара -) Этот мой приятель, глядя на меня, тоже захотел поучаствовать в торговле. А я бы вот напротив, на родительских харчах бы и не парился -) Находит он в другом отдалённом районе города магаз. Там собираются открывать рыночные места. Ситуация примерно такая же, стояли какие то киоски старые и их собираются убирать. А рядом, в помещении старого магазина, поставили перегородки и раздают места. Мы съездили, посмотрели и такие типа, давай? Давай -) У меня готовая ипэшка, доки, опыт, продавщицы -) Правда он сперва хотел на себя оформить, его родители настаивали -) Я думаю ну капец, как будто ты меня не знаешь -) И он уговорил их таки не устраивать сцен -) Договорились так, что он возит товар, остальное всё на мне -) Деньги делим пополам -) Возить он собирался на двенашке -) У его отца была и слесарная мастерская, в которой мы собираем стеллажи из металлических угловых профилей. Я заказываю шкафы, оформляем витрину и готово -) Работать стало веселее -) Встречаемся на базе, если я не завёлся с утра, он подъезжает помогает, если у него не клеится - я. На базе таримся, я в шоху -) Он в двенашку -) И покатили. Он довёз, выгрузил - свободен. Я вожусь с накладными, веду бухгалтерию, вечером мотаюсь за выручкой и заявкой на след раз. В конце месяца передаю ему отчёт вместе с прогой, накопившиеся накладные, чтобы всё чики пики -) И котлету размером в трицал -) Бывало и меньше конечно, а бывало и больше чуть-чуть -) Для тех далёких времён это хорошая котлета -)

Товарищи у меня всегда оставались из разных сообществ -) С одним мы дружили со времён матфака. Они даже между собой, мои приятели, дружили, когда мы ездили вместе на рыбалку там, ходили играть в хоккей, футбол, бильярд -) И тут он тоже загорелся -) Я, говорит, тоже хочу -) Я говорю давай, фули пули -) Правда места у него не было и мы нашли один рыночек, место конечно не ахти какое, но начинать с чего-то стоит. Хорошее место находишь не сразу, бывает место становится хорошим при вложении собственных сил. И вот они мы -) Таримся на базе втроём -) Я в шоху, гимназист в двенашку, доцент на волге катает коробки -) Эту его отцовскую волгу мы вытащили из железного гаража в каких-то лебенях -) Отец его, когда уезжал на север преподавать, запирал машину и прятал с доками ключи -) Приятель мой всё нашёл, мы состряпали доверенность и реанимировали эту баржу -) Это было конечно до того, как он попросился в долю -) Однако дела с ним шли не ладно. Место было нормальное, его можно было раскрутить. Но мой приятель немного прибухивал и стало ему казаться, что выходит не много по марже потому, что я его наеживаю -) Продавщицы начали жаловаться на то, что он приходит и начинает пересчитывать коробки, постоянно донимает вопросами, не привозил ли я сам товар. Досытасыт, думаю я, что там у тебя в голове происходит? Так можно и потерять товарища. Конечно, с таким подходом долго мы не продержались. Он хотел котлету в трицал -) А выходило только по десять на рыло -) Эти четыре точки конечно меня начали заметно утомлять, и мне скандалов только не хватало -) Ему казалось, что я там в тихую вожу ещё товар и снимаю половину выручки себе в карман -) В сговоре с продавщицей -) Это же ещё придумать надо было такое -) Я понял, что это не выгорит и место само по себе не только омрачено его негативом, но даже если я останусь там без него, то в отношениях с ним это будет конец с мучительным разводом -) А я человек, который дружбу ценит выше всего и держится до конца. А если что случается, стараюсь идти на сближение первым, вне зависимости от того, кто виноват -) Время бесценно, а гавно случается -)

Между тем я узнал, что в кооперативе с тем домом проблемы. К тому же мы постоянно ездили на рыбалку через то место, где его давно должны были начать строить, а его всё нет -) Да, он был самый крайний из домов в тех лебенях -) Прямо на выезде из города -) Иду в кооператив и узнаю, что там проблемы с застройщиком и когда разрешатся не ясно. После всех этих крахов экономики и обесценивания различных сфер было ссыкотно -) И там же, в кооперативе, узнаю, что есть квартира в одном из хороших районов города. Причём дом уже скоро сдаётся. Что можно переоформить договор и перенести выплаченные взносы на новый. А стоит она гораздо, гораздо дороже и отделка там черновая. Что выплатить надо очень быстро, потому что люди давно в доле. Что они могут через банк оформить овердрафтный кредит на два года на оставшуюся сумму. А фули делать, я соглашаюсь -) За два года надо будет выплатить около семисот тыщ -) Я был немного вафуе. Причём там какая-то система платежей была не равных, а начиналось с большей суммы и шла к меньшей. Платежи начинались от суммы писят пять тыщ, прикинь -) Для первой половины нулевых это очень весомая сумма. Да даже сейчас, спустя двадцать лет, такая сумма кажется не малой -) И вот, я переезжаю обратно к маме, чтобы не тратить деньги на съём, а вместе с тем, решаюсь взять ещё одну точку, сам по себе. Нахожу рыночек в котором есть место, а тогда уже было сложновато с этим. Однако там кондитерки просто валом -) Решаюсь поставить штучный товар и снова таскаю мешки и консервы -) Поставил небольшой ассортимент, только по хорошей отдаче -) Работаю на износ. По утрам кружится голова, ноги не успевают отдохнуть, еле встаю с кровати -) По вечерам еду снимать выручку, пока всех объедешь, возвращаюсь в одиннадцатом часу. Без выходных и в лютую стужу -) И так продолжается какое-то время. Как только разгребаю основную часть выплат, освобождаюсь от малоприбыльных точек. Возможно с доцентом даже раньше всё закрыли, ввиду его озабоченности -) Зато с гимназистом открываем фруктовую точку рядом, потому что освобождаются места. А освобождаются они потому, что торговля вообще спадает, поскольку повсеместно открываются супермаркеты. Так постепенно ушли и остальные точки. В бывшем магазине место выкупает то ли пятёрочка, то ли чё ли. В конце концов, остаётся только одна, начальная и основная.

К тому времени я уже выплатил по кредиту, однако был один нюанс. Последние платежи я торопился закрыть поскорее, потому что кооператив начал разваливаться -) А квартира то на кооперативе, собственность то на меня всё ещё не оформлена -) И вот, закрываю я такой все долги, иду в кооператив и вроде всё хорошо, у меня на руках лист со всеми платежами, без просрочек, всё как полагается. Теперь просят вызвать спецов из бти и сделать паспорт. Вызываю -) И оказывается, площадь больше на сколько то квадратов -) И надо ещё заплатить писят тыщ, за дополнительные квадраты -) А я и так по всем сусекам наскребал, чтобы закрыть платежи, так вообще на нулях сижу -) И мне никто не занял эти сраные писят тыщ, прикинь -) Фули делать -) Стоял у меня на основной точке промышленный морозильник. Достался от одного из маминых братьев, такой хороший, импортный -) Стоил наверно раза в три дороже, но мне пришлось его по быстрому продать за полтос. Ладно хоть что-то досталось в наследство -) И вот он я -) собственник квартиры в одном из лучших районов города, в хорошем новом кирпичном доме -) Тогда, два года назад я был в нём одним из первых жильцов, когда ещё никого там даже не было и его только сдали -) Вторым, если быть конкретными -) Тогда в нём не было даже воды никакой и я таскал воду с ближайшей колонки двумя восемнадцати литровыми кеглями -) А прежде того, взяв бригаду из нескольких человек, сделал там ремонт за два месяца со сменой стяжки, потому что она была вся просто в перепадах. Но вот мне почти двадцать семь, я выплатил все долги и уже изрядно подустал -)
 

Изменено 6 октября пользователем rukamiry
исправил косяки -)

[rukamiry]

Про себя - Часть IV

Здравствуй, дорогой читатель. Прошла пара дней после моего последнего опуса, потому что мне стало немного лениво -) Вообще, лениво стало после того, как я написал заключение -) Следующую часть написал уже просто на автопилоте, а затем немного скисли мои щи -) Ты же не думаешь, что я перед тобой чем-то хвастаюсь? То мне пришла такая мысль в голову, потому что со стороны кажется, что всё было довольно благополучно. Ты же помнишь? Что я оставляю за кулисами весь адский треш, который происходил со мной. Да и вообще, я из тех людей, которые стараются не выделяться из толпы -) Из тех людей, которые всегда себя уничижают и превозносят других. Из тех, которые сами умаляют свои заслуги и не считают себя самих хоть сколько-нибудь значимыми. И в этих своих представлениях о себе, я совершенно прав -) Просто не прямо сейчас -) Ну помнишь таких подростков, которые начали расти прежде других. Они тогда казались высокими -) А потом, спустя небольшой промежуток времени, оставались меньше всех остальных -) Так вот, я просто такой же первопроходец, который в определённый момент останется далеко позади -) И однажды, друг мой, ты будешь по мне скучать. Ты знаешь, когда-то я представлял, что буду жить среди богов -) Простым человеком, как тот низкорослик, оставшийся позади всех -) А пока, я оставляю за собой следы для твоей толики от меня, которая позволит тебе однажды превзойти в своих проявлениях свою фундаментальную часть. Никогда ни с кем себя не сравнивай и не соревнуй. Все мы разные в своих направлениях, и вместе с тем, все мы совершенно одинаковые в сути своей. Как лучи от солнца, которые пребывают в своих областях тьмы.

Зрелость

Таким образом торговля стихла и постепенно осталась только одна точка, на которой мама стояла сама, чтоб дома не сидеть. Там движуха, там люди, постоянные покупатели, а радовать вкусняшками людей очень приятно -) Гораздо лучше, чем бессмысленно залипать в телевизор. Причём появилась доставка и уже не надо было ездить за товаром на базу. И даже в моём учёте бухгалтерии отпала всякая необходимость. У меня наконец то появилось время заняться своим увлечением по кибербезопасности -) К тому времени я уже мечтал о новой машине -) Мечтал о чёрном хэтчбеке тойоты, хотя и фольцваген гольф не обделял вниманием -) Конечно денег на машину не было и я думал, что сперва, возьму дэу нексии и покатаюсь какое-то время на ней. Денег на неё особо не было тоже -) Но мечтать же не вредно -) И вот, я зависаю за компом и мал-помалу моя тема начинает выстреливать -) Занимаюсь кибербезопасностью, администрирую удалённо буржуйские серваки и участвую в сомнительных группах -) Совершенно неожиданно для себя, начинаю получать доход -) Однако времени на это надо всё больше и больше. Вот я уже не встаю из-за компа и вовсе, и ем за ним, и пью -) Вся эта лабуда засасывает изрядно. За весь этот период моего жизненного пути я раздавил два кресла -) Прикинь -) Я так много сидел, постоянно -) что под моей жопкой треснули два кресла -) Я раздобрел за это время почти на двадцать пять килосов -) После всей движухи в моей жизни, такое кардинальное изменение в направлении малоподвижного образа жизни дало о себе знать -) Мне хотелось поделиться своей радостью с кем-нибудь, такой я человек -) Мне мало одному наслаждаться, хочется с кем-то поделиться -) Помнишь того доцента, с которым не заладился биз? Так вот, проживал он в моём районе, в который я переехал -) Да мы и не теряли контакта, поскольку я стараюсь в отношениях всегда и до последней капли. И я подрядил его себе на помощь -) Конечно, он не шарил от слова совсем -) Я написал ему скрипты для работы в терминале, а помимо них, всё прямо ручкой на бумажке -) - куда смотреть, чё нажимать -) Как пользоваться тем, сем. А по деньгам, конечно я делился поровну -) Да, я дурачок и по-другому не умею -) Выписал ему отдельные карты и мы ездили вместе всякий раз снимать бабло -)

А зарабатывали мы не слабо -) По двести штук на рыло выходило в месяц, прикинь -) Для второй половины нулевых это ацкие суммы -) Конечно, мне хотелось всё одинаковое -) Мы покупаем телефоны асус п750 за двадцать с лишним тыщ, правда он свой благополучно где-то пролипал. Видимо поэтому, когда мы идём за новыми ноутбуками, его жаба душит и он отказывается брать такой же как я. Я взял себе последний асус тыщ за восемьдесят, а он какой-то делл за сорокет. Через несколько месяцев идём в салон тойоты -) И заказываем по точиле -) Конечно, он снова зажопил -) Я заказал себе чёрную британку на автомате, с полным фаршем, которая пришла через полгода. Обошлась она мне в двадцать две тыщи доларей. Он - синюю турецкую механику на минималках. Я понимал, что тема с таким заработком не продлится вечно и рубил баблосы не отходя от кассы -) не поднимая жопку с кресла -) пока была возможность. Изрядно раздобрев, мы взяли годовые абонементы в фитнес клуб, располагавшийся неподалёку -) Приезжаем на двух тачилах, хоть днём, хоть ночью -) Идём в сауну и откисаем в басике -) Он был тогда ещё новый, народ тогда особо не ходил, да и стоило это не дёшево. Он ходил туда даже заниматься на лыжные тренажёры, чтобы скинуть вес. Мне было лениво -) Я ходил только в сауну и бассейн -) Проблема заключалась в том, что надо было быть на связи в любую секунду в течение суток, и днём, и ночью. За такие лавандосы это не такое существенное требование. Однако через какое-то время, товарищ мой офуел в конец. Он нанимает своего приятеля клацать по клавишам с моей методички, прикинь -) И платит ему гроши -) Я был вафуе -) И уж такой я человек, что опускаются мои руки при определённой доле омрачения -) Я ведь не ради денег этим занимался, это приносило мне радость и удовлетворение. Таким образом, всё постепенно начало сходить на нет и, в конце концов, заглохло -)

Да, я успел хорошо подзаработать -) Заказал себе кухню, ведь до неё стояла просто мойка на подпорке из фанеры -) И не было никакой плиты, поскольку дом на электричестве и надо было брать плиту на 380. Стояла простая двухконфорная садовая плитка на 220 из простой розетки -) И вот, я заказал офигенскую кухню за сотку, по всем размерам, вместе со столом и стульями -) За техникой пошёл в магаз пять звёзд, недалеко от дома. Прихожу такой и начинаю смотреть чё по чём -) А я тогда всё время ходил в спецовке -) Ну такая фуфайка строительная, штаны и ботинки -) Да там было по пол года зимы, я просто врос в эту одёжку ещё во времена своей предпринимательской деятельности -) С одеждой особо не заморачивался, мне было не до того -) И вот, подходит ко мне манагер и я у него интересуюсь про хорошую технику -) Он мне начинает рассказывать про товары среднего ценового диапазона. Я у него интересуюсь про лучшее -) Ну такой, говорит мне мол вот поверхность варочная фирмы нефф, но она говорит дорогая, это мол тот же сименс, только для своего внутреннего рынка. Я такой, а печка такая же есть? Он такой, есть -) Хорошо говорю -) А стиралка такая есть? Нет говорит, только сименс непосредственно. А посудомойка? Тоже только сименс. Ну ладно говорю, расскажи мне про холодильники. Он мне давай рассказывать тут уже про сименсы и боши. Я говорю, а какой самый хороший -) Он мне говорит, ну вот либхер есть -) Посмотрели, то сё -) А доставка, установка? - Спрашиваю у него. Всё говорит есть, всё сделаем. Хорошо, говорю, беру -) Он мне такой, что берёте? Я смотрю на него и говорю такой - всё -) Печка поверхность - нефф, стиралка посудомойка - сименс, холодильник - либхер. Он такой записал всё в свой блокнот и говорит - поверхность 20, печка 35 стиралка и посудомойка по 35-40, холодос - 70 или 80, уже не помню -) Итого говорит 180 или 190 -) Помню было чуть меньше двухсот -) Или 195 -) Как говорит будете платить? Безналом, кредит?  И тут я достаю котлету в двести штук из кармана с купюрами перетянутыми резинкой -) Манагер не иначе как в то мгновение выполнил план продаж на месяц -) Всё доставили, установили в лучшем виде -) Ах да, была ещё какая-то модная вытяжка -)

Между тем, первой же зимой, в мою стоячую машинку во дворе, въехали какие-то мудни на какой-то старой зубиле и съедались. Конечно, у меня была каска -) Однако, пришлось присматривать подземный теплый гараж -) А всё было занято и никто не продавал, район то хороший -) Нашёл только ближе к лету, недалеко от дома за пол мулика. Оставшиеся баблосы диверсифицировал как мог, прикупил акций газпрома, купил валюты по десять штук баксов с евро, в рублях в ячейку положил, да слиточек золота взял -) Маленький такой, просто для того, чтобы подержать в руках, за писят тыщ -) Чтобы его вынести из банка, пришлось даже налог заплатить сразу, иначе бы золото просто числилось на металлическом счёте. Таким образом, к концу этого периода своей жизни, я был упакован сполна -) А мне ещё нет и тридцати, зато я жиробас, попивающий иногда финляндию да хенеси -)

Тема заглохла, работы нет, да и не хотелось мне работать на себя -) Это отнимает так много сил, что жизни на себя не остаётся. Я хотел работать на дядю, чтобы тебе и выходные, и соцпакет, и оплачиваемый отпуск -) Но дяди у меня такого не было, да и к тому моменту все братья мамины уже ушли из жизни, а наши родственники все разбежались по углам. Найти работу было не просто, тем более что у меня там в резюме? Ипэшка по опыту, которая говорит лишь о самостоятельности -) А это для работы в компании далеко не айс -) Да психологическое образование -) Это сейчас ещё можно было бы с подобным образованием куда-то податься, среди распространившихся коучей да прочих инфоциган -) Навыки по айти без профильного образования никто рассматривать не будет -) Да и вообще, мне хотелось от компов отойти. Мне всё это так сильно приелось, что даже воротило немного -) И тут мне подали идею о дополнительном образовании -) Эмбиэй -) Только надо было ехать в Москву, чтобы учиться -) А фули нет, подумал я -) Образование было платное, за два года обучения надо было выложить десять тысяч евро -) Фуйня вопрос, сказал я сам себе и начал рассматривать учебные заведения -) Выбор стоял между высшей школой экономики и академией народного хозяйства. Посмотрев на учебные программы и почитав про преподов, я выбрал последнее и отправился в столицу -) Машинку загнал в тёплый подземный гараж. Шоху к тому времени уже продал за гроши, просто чтобы не гнила простаивая, а как и прежде, рассекала встречный ветер -)

И вот он я, красавец мужчина -) в полном расцвете сил -) в столице неприкаянной -) Первое время перекантовался у знакомых, а затем снял однушку в медведково. В классе, между тем, я оказался единственным, кто приехал из региона и заплатил за своё обучение сам -) Все остальные были так или иначе местные и за их обучение платили предприятия, которые отправили их учиться на айти директоров, менеджеров высшего звена. Ещё одной единственной оказалась девушка, посреди парней -) Она похоже уже была айти директором, как и некоторые из ребят возможно, которым было необходимо образование для дальнейшего продвижения. Учиться было здорово -) Все умные, образованные, интересные. У каждого своя жизнь, свои увлечения. Все парни были просто афигенные ребята -) А какие интересные преподы -) Я так много нового узнал и так расширился мой кругозор. Прочитал по менеджменту много интересных книг, начиная от Питера Друкера, как и по экономике - микро, макро. А как они интересно рассказывали про корпорации и разные истории, да и вообще, всё было просто ожуительно -) Мы все там подружились между собой, была у нас и своя компания -) По выходным вместо метрошки меня даже подвозили на машине.

Между тем, я искал работу. Ходил по собеседованиям, по нескончаемым эйчарам. И приключилась такая история. Была одна контора, в которую мне хотелось попасть на работу, начать хотя бы каким-нибудь простым специалистом на хелпдеске. Собеседование они проводили сами и было оно в несколько этапов. На первом этапе проверяли навыки по айти, в виде тестов. На втором - английский. На третьем - тест на айкю. Четвёртый - полиграф -) А на последнем уже собеседование с начальником. Если где провалил, то следующего этапа уже не будет. И вот он я, понятно что сдаю айти, для бывшего спеца по кибербезопасности там всё было проще простого. Затем английский -) Он у меня конечно не айс прям разговорный, но тем не менее был нот бэд -) За ним начинается тест на айкю и для меня всё кажется не сложным. Заканчиваю один за другим его части и на последней, где были абстрактные представления, отвечаю правильно на всё -) Сколько думаешь я набрал? -) Вот я сейчас глянул по гуглу, сколько у нормального. Так смотрю что показатели нормы заметно снизили. Как такое может быть? Типа 120-130 это высокий. В те года, высоким считался 140-150. Конечно тесты разные, сейчас их много развелось, но методология у них одна. Гениальность раньше начиналась со 150. Предел вроде бы по Айзенку 160, но были и его модификации. Тест, который сдавал я, тоже был модификацией Айзенка, гораздо более сложной. И я набрал сто восемьдесят три, из двухсот -) По классическому Айзенку было бы где то 145 в процентном соотношении. Уровень интеллекта у меня тогда был высоким, да. Но не подумай, дорогой читатель, что я заумная залупа -) Вот что я тебе расскажу про интеллект. Интеллект - это прикладной инструмент, который непосредственно сопряжён с направлением. Вот представь себе землю, которую надо обрабатывать. Ты её можешь копать, окучивать, удобрять, пропалывать - это направления. И вот, у меня есть лопата -) штыковая -) длиной в сто восемьдесят сантиметров -) Она большая да, и я могу ей даже стены ломать -) Могу ей даже шпаклевать, при необходимости -) Но предназначена она для того, чтобы копать землю, понимаешь? -) Меньшей лопатой, я бы дольше копал, соответственно большей - меньше. Но мера её являет свою преисполненность только в копании земли. Да, я могу разобраться в разных направлениях, обладая высоким интеллектом. Но я не превзойду маляра с его любым инструментом. Художника, или любого другого узкопрофильного специалиста. Даже в науке - относительно земли, я не могу лопатой окучивать и пропалывать -) Для моего интеллекта существует лишь единственное направление, в котором он раскрывается сполна. И для меня, это наука любви -) Забавно звучит, согласись -) Но если я тебе что-то втираю про любовь, ты уж поверь, мой друг дорогой, что нет другого никого, кто превзошёл бы меня в том. И слова мои о любви являют суть. Только сам я мог бы превзойти себя однажды. Так и ты, какой бы мерой не обладал твой инструмент, однажды найдёшь своё направление и раскроешь потенциал своего интеллекта. Возможно эти, усреднённые тесты на айкю, даже не способны выразить меру твоего интеллекта, поскольку направлений великое множество, поэтому не придавай значения всем этим цифрам, главное то, что у тебя в сердце.

А у меня впереди полиграф -) Сердце моё колотилось так, словно вот вот выпрыгнет из груди, создавая фоновую завесу. Казалось будто вот вот они заглянут в самые потаённые уголки моего существа -) Конечно, мне нечего было скрывать, но сам этот факт того, что кто-то увидит тебя насквозь, внушал непреодолимую тревогу. Каким-то удивительным образом я его таки прошёл -) На собеседовании, затем, начальником оказалась девушка, довольно молодая. С первого взгляда я уловил какую-то неприязнь. Она вела себя надменно и высокомерно. Ты уже знаешь, дорогой читатель, что так происходит от того, что другие перед тобой чувствуют свою ничтожность, уязвимость. В них зарождается страх и они пытаются его преодолеть единственно очевидным для них способом, через превознесение. Конечно я был в её глазах угрозой для неё -) Чел с хорошими показателями, да ещё и учится сам на эмбиэй -) Подойдёт как раз на её кресло айти директора -) Да возможно лучше неё самой впишется в него -) Таким образом, я перестал говорить о том, где учусь и с какой целью -) Ну и была ещё пара скучных историй, где я устроился и ушёл. В конце концов, я плюнул на всё -) Иду в газпром и продаю акции, которые у меня имелись. И тогда, в апреле восьмого, они были просто на историческом пике -) Я хорошо с них заработал. Иду в втб и открываю биржевой счёт. Устанавливаю себе прогу для торговли и выхожу трейдером на биржу -)

И вот он я -) сижу в своей берлоге в медведково за ноутом, передо мной торговая площадка, и я начинаю учиться торговать -) Через определённое время я придумал хорошую систему, в которой у меня получалось зарабатывать. Причём вполне себе прилично, мне хватало и на съём жилья, и на питание, и даже оставалось хорошо -) Учёба была вечером по будням, а в субботу уже полный день, поэтому всё было пучком. До поры до времени -) И разразился финансовый кризис -) Я попал под раздачу со всеми. Остался в позиции, ладно хоть без плеча -) И здесь я тебе хочу сказать про то, что представляет из себя надежда -) У надежды, как и у медали, есть две стороны. Одна, в которой ты надеешься на то, что всё образуется и ведёт к бездействию. Очень пагубная сторона надежды. Она способна сломать человека. Особенно вредна она для тех, в которых вера сильна. Другая её сторона подталкивает к действию, в котором ты надеешься на результат. И только эта её сторона несёт в себе благо. Этот жизненный урок мне стоил очень дорого -) Очень -) Я таки дотерпел свою надежду до маржин кола -) Теперь мне кажется, что плох тот трейдер, что не пережил свой маржин кол -)

Но нет, как говорится, худа без добра -) Со всеми этими переживаниями и расстояниями, которые приходилось преодолевать до метрошки я знатно похудел -) Мне пришлось расчехлить свои запасы налички, чтобы доучиться и дожить -) Не бросать же учёбу, уехав домой. Она уже оплачена и денег не вернуть -) Тем более что по учёбе всё было просто замечательно. И вот, последнее занятие, на котором с нами проводят некоторый ритуал -) Разлив шампанское по фужерам, нас попросили написать на маленьких листочках то, чего бы нам хотелось. То, что мы просим у судьбы -) Машину там, квартиру, должность -) Достойную зарплату, хорошее здоровье -) Можно даже несколько, типа просто перечислить -) Типа начать словами "Я прошу...". А я и сам раньше писал на бумажке то, что бы мне хотелось -) Ещё со времен комплектующих для первого компа -) Просто список типа какой саундбластер, винт и всё такое -) Со спецификациями -) И со временем всё это у меня было -) Поэтому я верил, что это может сработать -) И что ты думаешь я попросил? -) Вот смотрю тогда кругом, и все такие заняты, думают чего хотят, увлечённо пишут на бумажках -) И я написал: "Я прошу терпения вынести то, что предначертано на моём пути. Я прошу сил изменить то, что мне подвластно. И я прошу мудрости, чтобы отличить одно от другого." Да дружище, я не просил материальных благ -) Быть может стоило, потому что вселенная повернулась ко мне задом с тех пор -) И вот, эти бумажки надо было сжечь над фужером с шампанским, чтобы они пеплом упали в него и выпить -) Ну все так и сделали -) Между тем, преподаватель одного из предметов завуалированно просила меня подойти к ней -) Ну знаешь так, типа на другом плане восприятия -) Но в словах её прозвучало слово "страх". Она сказала "не бояться и подойти". Это я? Это мне то не бояться? -) Я давно ничего не боюсь и видимо эти люди вообще меня не знают, не смотря на свою осведомлённость о моём пути -) Поэтому я проигнорировал их попытки установить со мной связи вне контекста насущного восприятия и искренности непосредственного общения -)

И вот, под новый десятый год, я возвращаюсь домой. Конечно, я и на лето приезжал, но теперь уже домой домой -) Приезжаю дрыщом, похудевшим на тридцать кило от максимально достигнутых пределов -) Мне ещё нужно писать диплом и ехать весной на защиту. Ну а пока я начинаю искать работу. Хожу по банкам и другим злачным местам -) Бываю на разных собеседованиях в разных компаниях -) И обнаруживаю, что в моём ауле даже не знают о том, что такое эмбиэй -) И никому ты там не нужен и подавно, ещё больше, чем в столице -) Здесь всё только по знакомству и на такие должности со стороны не берут вообще -) Конечно, руки у меня тогда опустились. К чему мне этот диплом тогда вообще? Зачем опять ехать и тратить деньги, чтобы потом повесить его на стенку? Про само обучение я не жалел ни разу, но вкладывать в это направление ещё больше времени и денег не считал целесообразным. Таким образом, дорогой читатель, диплом я писать не стал и в саму Москву больше не ездил. С горем пополам через тетю устроился я на работу манагером -) Меня никуда не брали вообще -) Даже на копеечный оклад -) Тётя сказала, что люди боятся умных людей, ведь от меня же исходила неведомая сила -) И я вспомнил своего отца, как при нём всё стихало вокруг, как не могли ему возразить в чём бы то ни было люди, даже видящие его впервые. Как все замирали в его присутствии и боялись, даже те, что не знали его никогда. Я думаю, досытасыт, я вернулся в этот зоопарк восприятия, это какой-то нелепый круговорот говна -) Но тётя замолвила за меня словечко и я на собеседовании со своей начальницей продаю ей таки ручку -) У меня есть автомобиль и меня принимают на место регионального манагера продавать алкоголь -) Оклад десять тыщ плюс премии -) Оплата командировочных и гсм -) Ну ладно, думаю я, с чего-то надо начинать -)

Я уже понимаю, что в жизни за всё приходится платить. Полоса белая, полоса чёрная. Однако, мой стакан всегда наполовину полный -) И вместе с тем, в этом восприятии полос, правильным является понимание предоплаты -) Всё начинается с чёрной полосы, всё вышло из ниоткуда -) А белая - это плоды твоего терпения и труда. И вот он я, качу на машине по просторам -)

кручу кручу кручу педали кручу -)
с горы с горы с горы как птица лечу -)
спешу спешу спешу спешу налегке,
навстречу радуге-дуге -)

За этот небольшой период работы я проехал на машине весь свой край родной. Насладился всеми красотами природы и бывал в таких красивых местах, что не описать словами. Я повидал природу матушку во все времена её года и в каждом она вдохновляла меня и радовала. Представь себе, ты выезжаешь в четыре-пять утра, тебе предстоит намотать за день километров шестьсот-восемьсот. Дороги там пустые и лишь изредка попадаются встречные машины. А ты летишь себе на встречу солнцу, включаешь лепса и орешь во всё горло "беги по небу" -) "только только не упади" -) Бывало я подвозил народ по пути. Бывало бабушек, что стояли на повороте в сторону деревни от дороги. Хоть мне было не по пути, я сворачивал с дороги и отвозил их километров за десять до деревни -) Что такое для меня десять километров, когда я за день наматывал по восемьсот -) Как же широка наша страна, даже в пределах края -) Я был лучшим манагером -) Получал премию пять тыщ за лучшего в продажах -) Заключал договора и собирал заявки, восстанавливал доверительное общение. Но пришлось мне уволиться. Я человек не то чтобы принципиальный, но если вижу, что всё совсем не ладно, не терплю. Я уже много в жизни всякого вынес и на что-то глаза не закрываю. Дело в том, что у фирмы была квота на портвейн. Портвейн - это основной товар и его бывает недостаточно. Всякие вина лишь сопутствующие. Водки не было, но был коньяк -) И вот, на этот портвейн у шефа фирмы были завязки. Он получал портвейн с завода и выдавали его не много. Конечно, все клиенты просили портвейн, дорогущие вина в сельской местности никому не сдались -) И портвейна часто не было. Кроме этой фирмы, работали ещё конкуренты. У них подвязок не было на портвейн и они брали его с нашей фирмы оптом. Бывало так, что шеф, чтобы закрыть свои долги, весь портвейн отдаёт конкурентам, а его собственные манагеры в результате остаются без продаж. Нет продаж, нет денег. Продавайте типа вино -) Мало того, что платят гроши, там ещё и такая борода. А бывало обещают поставку. И ты своим клиентам обещаешь, типа вот, уже вот вот -) И тут шеф снова всё сливает конкурентам. Они работают по тем же районам и в результате, даже когда портвейн есть, предпочитают закупить у конкурентов, потому что у них он бывает чаще чем у нас. С таким подходом тяжело работать, но да ладно, куда деваться. Но он ещё и фирму часто банкротил с изменением названия. Вместе с тем, надо было перезаключать уже заключённые прежде договора. Что? Опять? Да мне стало просто стыдно перед клиентами. Мало того, что обещаю со слов шефа, а портвейна нет, так ещё и постоянная махинация с банкротством. Одним словом, я не смог -) уволился к чертям -)

Куда деваться, ху ноуз, как говорится -) На работу никто не берёт, сюда то еле устроился -) У меня приятель был с базы, работал там грузчиком, пока я возил товар. Познакомились с ним давно, то сё -) Даже сдружились, жили по соседству, я ему даже комп налаживал и разок свозил в деревню -) В общем, общались постоянно -) Он, когда меня уже не стало, замутил свой биз с доцентом тем -) Открыли они магазы фикс прайсовые и какое-то время работали вместе. Так вот, в то время он купил подержанную газель. Такую, самую длинную. И ему нужен был водитель, чтобы работать по заявкам -) А я чё, я ни чё -) Работы не боюсь -) Пошёл к нему водителем -) Он мне скидывает заявки, я езжу по городу и окрестностям, деньги пополам -) Даже лучше чем с портвейном, потому что в день выходит штука как минимум. Однако, дорогой читатель, время моё было на исходе и вскоре закончилось. На дворе двенадцатый год, мне тридцать три. Всё, стареть я в тебе не должен -) Удачи братан -)
 

Изменено 9 октября пользователем rukamiry
дополнил -)

[rukamiry]

Про деньги...

Деньги денюжки, баблосы лавандосы -) На кураже рассказов о своих подъёмах и просадках, решил поскорее для тебя написать про деньги, иначе я забью очередной болт, отложив всю тему в долгий ящик -) Как ты мог заметить, дорогой читатель, деньги в руках я подержать успел -) Они мне доставались и тяжёлым трудом, и с лёгкостью. Порой улетали в трубу -) А бывало и так, что напрягая все свои жилы и выкорчёвывая неподъёмные гребни, я оставался ни с чем. И как ты понимаешь, у меня своеобразный взгляд на всё, основанный на любви -) и на деньги в том числе -) Так и все мои слова про любовь, ведь я всегда говорю только о любви -)

И давай начнём с простых и очевидных вещей. Итак, деньги - это материальное благо, у которого есть свои, порой обособленные, производные. Вот есть у тебя деньги, но никто не продаёт гараж -) А здоровье на них не купишь и подавно -) Можно только залатать подкошенное, да и то не всегда. Деньги могут подарить нам радость и удовлетворение, и отнимают, в свою очередь, силы и время. И это нормально -)

Деньги это ресурс

Казалось бы очевидное утверждение. Но давай его раскроем, чтобы углубить своё восприятие. Ресурс всегда ограничен, это основа его смысла. Представь себе что деньги, это рудник. И вот ты где-то напал на жилу в этом руднике и добываешь деньги. Сопоставимы ли твои трудозатраты по подъёмам? Помни, что рудник может иссякнуть, а на всю твою жизнь выделена лишь определённая сумма. Какая именно ты не знаешь -) Но ты должен понимать, что она конечна. Если ты напал на денежный родник в своём руднике и достаются они тебе легко, надо быть очень осторожным. Конечно, трудно устоять перед искушением добыть всё и сразу -) Вычерпать всё ладошками расплёскивая по сторонам -) Но этот родник питает все те жилы, которые предназначены для тебя. Здесь, в роднике, их основа. Жилы от него ветвятся и накапливаются, чтобы ты их добывал в других местах, при соответствующих условиях. Истощив родник здесь и сейчас, ты можешь себя самого в будущем обделить. Ты поимеешь только маленькую часть от своего рудника, поскольку жилы не успеют напитаться от родника и приумножиться. Бери только столько, сколько можешь потратить. Не бери для хранения где-то ещё, твой рудник самое безопасное место для хранения -) Возьми для подушки безопасности, чтобы не переживать за завтрашний день, а если будет возможность взять ещё, найди в себе силы отказаться. Тогда, когда закончится жила в месте одном, ты обязательно найдёшь её в месте другом. В противном случае, ты можешь исчерпать свой запас преждевременно.

Если же деньги отнимают не только силы и время, но и здоровье, даже просто нервы, значит то место, в котором ты их добываешь в своём руднике, токсично. Ищи другую жилу, не меняй здоровье на деньги, ты его не вернёшь.

Благотворительность

Благотворительность это своеобразное объединение рудников. В своём кластере она позволяет добывать ресурс общими инструментами. Вот есть ты, твой рудник и у тебя есть кирка -) Ты безопасно добываешь ресурс из своего рудника и таскаешь его руками на поверхность -) Есть люди, у которых нет сто восьмидесяти сантиметровой кирки -) Они не могут добывать из своего рудника и вовсе. Стоят с протянутыми пустыми тележками, чтобы хотя бы просто прокатить хоть что-то на них и испытать толику радости от самого процесса. И ты даёшь им такую возможность, даёшь им немного своего ресурса, чтобы их тележки не стояли без дела -) И они помогают тебе по чуть-чуть и ресурсная база твоего рудника возрастает. Словно в твоём руднике проявляются жилы тех, у которых есть тележка -) Пусть они даже ничего не будут делать, но они предоставят тебе тележку -) Те ресурсы, которые проявляются от этого в твоём руднике, они бы сами по себе всё равно не добыли бы. Это результат вашей кооперации. Твои ресурсы от тебя никуда не денутся, ведь это волшебство объединения выражается новыми жилами, общими, словно плоды от ваших рудников. Пусть ты сам добываешь, но это волшебство, если ты не будешь и дальше делиться, пропадёт -) Понимаешь? Это не твой ресурс там, когда ты заходишь с тележкой в свой рудник -) Это не их, ведь когда у них появится кирка, они добудут свои ресурсы, которые от них никуда не денутся. Это совершенно новые жилы - волшебство сплочённости.

Здесь для благодетеля таится опасность. Если ты такой же дурачок как я -) а точнее, твой уровень развития подразумевает удовлетворение более высших порядков -) при которых ты получаешь наслаждение от того, что даёшь в большей мере, нежели от того что берёшь, то тебе необходимо помнить о следующем. Ты делаешь это для себя и для своего удовольствия. Если ты хоть раз при этом соврёшь о том, что дескать ты помог, дескать ты кого-то одарил. То к тебе прилипнет говно -) Стоит тебе лишь один слой наложить на свою искренность, даже самому себе слукавив о причине своих благодеяний, то твои порядки наслаждения начнут угасать. Это ты получаешь наслаждение от того, что делишься с другими. Ты же не во вред себе это делаешь, а в радость. И вот, этот слой говна прилипает на твою искренность, а затем ещё больше наслаивается, поскольку говно постоянно обкладывается себе подобными. Ты уже не сможешь даже контролировать дальнейшее. Даже не будешь замечать. Таким образом, со временем, твоё наслаждение даже от приёма пищи станет угасать, поскольку сладость будет пробиваться через все эти слои поналипшего говна до тебя и доставаться тебе лишь в толике своей. Конечно и делиться к тому времени тебе расхочется совсем -) Ведь ты утратишь это наслаждение высшего порядка ввиду поналипшего говна -)

Работа на фирме

Когда ты работаешь на фирме, это уже не благотворительность и такого волшебства по жилам не происходит. Ты вкладываешь свой рудник в общий котёл и используешь широкий спектр общих инструментов для добычи ресурса. Здесь ты должен соизмерять время и силы, потому что в общем котле ресурсы должны доставаться легче, нежели тебе бы приходилось добывать их самостоятельно. И вместе с тем, если ты получаешь малую долю из общей прибыли, если твой шеф покрывает в большей степени свои нужды, то рудник твой истощается налево. Если ты свободный орёл -) не терпи, оно того не стоит. Если же у тебя много голодных ртов, думай сам, но помни, истощая свой рудник налево, ты лишишь те рты в грядущем своего ресурса.

Сейчас завозят много гастарбайтеров, чтобы истощать их рудники. Они готовы работать за меньшую долю, потому что не понимают, что ресурсы их ограничены. Как говорил Омар Хайям - лучше быть одному, чем с кем попало. Тоже самое с работой. Если ты можешь перекантоваться на минималках, не продавай себя задёшево. Конечно не борзей -) посчитай, сколько тебе нужно. Когда у тебя есть чёткая сумма, ты скорее найдёшь направление, и тем быстрее ты его найдёшь, чем более она обоснована. И помни, твой рудник ограничен.

Взаимосвязи и трудности

Теперь давай взглянем на денюжки с другого угла -) с другого порядка восприятия - от головы слона, так сказать -) Итак, как оно там происходит наверху? -) Ты знаешь, дорогой читатель, мне отрадно что я рассказал тебе о себе и теперь, когда я говорю подобные заоблачные вещи, ты понимаешь, что я человек таки разумный -) Потому что услышав подобное от абы кого, можно посчитать это чем угодно, только не тем, о чём непосредственно сказано. А когда я преподношу тебе что-то от головы слона, это значит, что я точно знаю что это так.

Итак, я не просто так выделяю нумерацию под пятый номер насущной темы для того, чтобы рассказать тебе о деньгах. Цифра пять, в общем порядке, связана не только с памятью, пониманием, помощью, но и материнским в целом. И в словосочетании материальные ценности очевиден материнский признак. И вот представь себе, что ты готовишься прожить вот эту свою жизнь. Здесь тебя ещё нет, ты в преддверии этого мира собрался со всеми своими близкими и друзьями -) с теми, кто будет соучаствовать с тобой в твоей жизни. Все вы там ровесники и равны, а придя сюда будете так же все в беспамятстве и разности меры, возраста и времени -) И ты, среди своих самых близких, раздаёшь ключи от своего дома - свои уязвимости. Ты выбираешь своего товарища, чтобы он отвечал в тебе за одно, выбираешь свою подругу, чтобы она отвечала в твоей жизни за другое. Между тем, сам ты так же соучаствуешь в жизни своих близких и получаешь ключи от их домов, и они тебя назначают ответственным за определённую сферу своей жизни. Назначения происходят по таланту и эффективности каждого соучаствующего -) И вот, ты выбираешь девчонку, чтобы отвечала бы в твоей жизни за материальные ценности -) У неё такой талант в вашей группе, по её направлению -) Ты доверяешь ей свой рудник, чтобы она направляла тебя по жилам -) То есть она не из своего тебе будет ресурсы раздавать, а твои же ресурсы из твоего же рудника. Она заведующая рудников, так сказать, и по её направлению распоряжается ими так, чтобы тебе хватило до конца, чтобы ты не впал в нужду. Сам ты, может быть в меру своей эффективности в другом направлении, всё бы сразу спустил -) Такое твоё свойство может быть необходимо в каком-либо другом жизненном направлении, как и для других -) Поэтому сам ты с рудником своим совладать не можешь и доверяешь его ей -) И вот, в своей жизни вы в забытьи. Вы всегда где-то рядом и ваши пути непременно пересекаются, иначе бы вы и не были соучастниками вашей группы. Более того, вы должны быть достаточно близки. Между тем, материнская часть предполагает соответствующий возраст. Она должна быть старше тебя, может не на много, но из предыдущего поколения. И вот, ты сталкиваешься с трудностями в нахождении своей жилы. Почему так происходит? -) Так происходит потому, что где-то ваши пути пересеклись и она омрачилась. Ваша связь омрачилась. Она не знает, что близка и значима для тебя, там за завесой -) Не знает, что ты оказал ей доверие -) Она омрачена здесь и сейчас. Возможно ты обидел её дочь, может быть сына. А может быть она твоя тётя, которой ты не помог. И ввиду этого омрачения, её внутренние процессы в твоём направлении искажены. Поэтому, если ты испытываешь подобные затруднения, посмотри по сторонам. Сделай сравнительный анализ, вспомни, когда у тебя была жила, в каких отношениях и с кем ты бывал. Что изменилось. Кому ты с тех пор нагрубил, кого обидел, или просто в чём-то отказал. Все наши связи построены на любви. Они не прерываются, но падает их качество. Это как с ютубом в наши времена -) Чтобы возобновить качество связи, тебе надо восстановить отношения. Пойти, признать свою вину, даже если ты её не чувствуешь. Если она омрачилась, значит ты виноват -) Значит ты не оправдал её ожиданий, и она теперь не оправдывает твоё доверие -) Надо попросить прощения и проявить искренность. Сказать, как она важна для тебя и что вы, на самом деле, очень близки -) Надо напомнить ей, пробудить ту её маленькую капельку любви, что взяла на себя ответственность за тебя в плане материальных благ -) А как найти её, тебе подскажет сердце -)

Утрата средств

Утраты, как таковой, никогда не происходит. То есть добытые тобой ресурсы всегда замкнуты на тебе. Вот представь ситуацию, ты добыл ресурсы из своего рудника -) какую-то сумму, а затем, утратил их. Потерял, проиграл, украли, повёлся на мошенников. Происходит следующее. Ты уже понимаешь, что ты, как таковой, есть не только в самом себе, но и в других людях - твоя часть. И вот, ты в своей жизни не прошёл какие-то пути для своего становления, не преодолел какие-то ступени. Они слишком сложны для твоего насущного проявления. Но совершенно необходимы для твоего дальнейшего существования. В это время твоя часть становится ведущей в ком-то другом и твои средства переходят к нему. Не прямо к тем мошенникам, связи гораздо глубже. Они, это просто направление, как почта -) в которую ты отправил. А получил их ты же, только в каком-то другом ключе. И этот кто-то с твоей ведущей частью проходит те ступени сложные, и для того ему необходима та материальная передачка от тебя -) Ты всегда получаешь выхлоп со своего рудника, просто в этой связи он нематериальный. А может быть в твоей жизни наступило уныние и наличие этой суммы тебя не радует. И вот, в каком-нибудь бездомном твоя часть становится ведущей и находит кошель на улице, к примеру, битком набитый баксами, где-нибудь в америке -) получает твой перевод -) И радости его нет предела -) И ты, в своём унынии вдруг ощущаешь какой-то неведомый прилив -) У тебя появляется мотивация на что-нибудь, или ты вдруг замечаешь радость вокруг. Таким образом, любая утрата тобою средств просто переходит от тебя для тебя же самого. Тебе надо понимать, что связи те на скоростях за пределами световой -) Он там нашёл и улыбнулся, а ты рассмеялся вдруг сразу здесь -) Всё взаимосвязано в нашем мире и все мы зависим друг от друга.

Трутни -)

В связи работы, взаимосвязей и групп, расскажу тебе ещё чуть-чуть на эти темы -) От хобота слона -) Ты же согласишься с тем, что природа, в своей безусловности, являет наивысший порядок эффективности? И есть такая высокоорганизованная структура как пчёлы. И вот, у них есть трутни -) Просто мы не понимаем до конца, зачем они нужны -) Не только для совокупления -) Так вот, они являются источником, родником можно сказать, и обладая наибольшей мерой предоставляют свои ресурсы другим. Тогда у пчёл появляется и связь между собой, от одних трутней, от других - навигация и тому подобное. Любое вмешательство трутней в пчелиную повседневность являет лишь проблемы и неразбериху. Они должны просто удерживать константу раздавая свои ресурсы для нужд своего роя.

И вот представь меня -) Моя эффективность - это любовь. То есть я распишу чё по чём да полюбасу -) Раскрываю её суть и рассказываю о её методологии -) Мой талант - это счастье -) Вообще, талант это женская сторона из этих двух проявлений. То есть моя девчонка для меня является счастьем -) Конечно, я без неё самой не могу быть счастливым в полноте этого смысла. Но как могу, так стараюсь -) Помнишь я рассказывал о чертогах там, и про меру всякую. Так вот, моя мера по эффективности это порядок страны. Моя мера по таланту - порядок города. В своей группе, в которой я соучаствую для других, я отвечаю за любовь -) со своей девчонкой - за счастье и за благополучие в совокупности. Являясь фундаментальной частью для своей группы, их начальной и наименьшей толикой, от меня зависит то, как они любят и на сколько они счастливы. Вот если бы в тебе горевала твоя начальная капелька любви, думаешь ты мог бы быть счастливым? Тогда даже все радости мира не доставляли бы тебе счастья. Поэтому я стараюсь быть счастливым -) Конечно, есть и большие меры, как планетарный план, порядок звезды и так далее. Однако моя мера, оказывает влияние на мою страну. Когда у меня достаток, и в стране хорошо, она на подъёме. Когда у меня упадок, то и страна моя катится на дно. Зависимость конечно не прямая, я не влияю прямо сразу на всю страну. Была такая тема с альбомами там, индексами и прочая -) Очень сложная. Так вот, у меня только один листик в этом альбоме. Но он фундаментальный, понимаешь. Это так же, как невозможно быть счастливым при горюющей начальной капельке любви -) Между тем, у нас в стране трутней развелось немерено -) Но они не настоящие, они не раздающие, не питающие других. Должно быть так, чтобы я, со своей девчонкой, счастлив и в благополучии -) Вот тогда и весь народ будет в счастливом благополучии -) Классно я придумал, скажи? -)

Ну и конечно, все эти мои слова про деньги, это по пути добрых дел -) По пути же дел недобрых, материальные блага не принесут тебе ничего хорошего. Это я тебе точно говорю.
 

[rukamiry]

Про здоровье...

Сегодня хороший-солнечный день -) Тема довольно таки большая и я никак не решался её начать. Делал заметки, откладывал и вот, таки сподобился -) Как и прежде, когда я тебе, дорогой читатель, о чём то говорил, то приводил обоснования своим словам. Ну как в теме за матрицу я тебе рассказал, что был прошаренным муднем в области компьютерной безопасности -) Или в тех же словах про себя, что у меня достаточный опыт и познания в различных областях, чтобы давать тебе какие-то рекомендации -) Так и здесь, почему тебе стоит прислушаться? Потому что у меня достаточно продолжительный опыт разбора полётов в этом направлении -)

Помнишь, мы закончили на том, что на дворе двенадцатый год и мне тридцать три. Так вот, следующие двенадцать лет я провёл в непрерывных медитациях. Да, в этом году я заканчиваю двенадцатилетний цикл, а это очень... очень продолжительный срок. В самом начале этого пути, мне пришлось оставить позади всю свою жизнь. Просто уйти ни с чем, и поверь мне дружище, выбора у меня особо не было -) Я практически не выходил из дома за этот период, просидел в четырёх стенах, как урбанистический будда -) Ну знаешь, как эти мудни из сидхов заседают там в пещерах, отойдя от насущной действительности -) Последние несколько лет правда я стал возвращаться потихоньку к жизни, поскольку процессность уже способствует тому. А до того прям по жёсткому олл дей, как говорится, олл найт -) Конечно, я никуда не ходил и ничего не делал, я не мог позаботиться даже о себе, не говоря уже о ком-то другом. И вместе с тем, я взошёл к невероятным вершинам и познал немыслимое -) Да, я бы мог рассказать тебе обо всём до мельчайших мелочей, но в этом смысла нет. Да и разговоры бы те заняли весь остаток моей жизни -) Как ты понимаешь, выразить что-то, само по себе является трудом несметным -) Но что-то выразить мне всё же удаётся -) Поэтому давай немного углубимся в тему йогов, ведь ты же не сомневаешься, что я изучил этот вопрос сполна? -)

Погружение

Итак -) представь себе нескончаемую морскую гладь, что простирается за самый горизонт и рыбацкий траулер. Ты его капитан и идёшь по своему жизненному пути. Жизнь не ждёт и ты, наловив рыбы - материальных благ, в составе своей команды - своих родных и близких, следуешь намеченному пути. У тебя нет времени на погружение, на исследование морских глубин. Ты можешь иногда просто занырнуть, искупаться, и тебе уже пора возвращаться, потому что надо идти вперёд. Ты представляешь, дорогой читатель, сколько бы тебе понадобилось сил, чтобы сподобиться оставить всё это позади? -) Оставить всю рыбу -) Да и куда бы ты её взял? -) Оставить лодку, ведь в противном случае тебе придётся всё время выныривать и догонять её -) Оставить свою команду, ведь они постоянно будут тянуть тебя обратно на поверхность -) Ты представляешь, как много надо сил, решимости, отваги? Чтобы просто спрыгнуть за борт и смотреть, как удаляется от тебя твой дом, постепенно уходя за горизонт. Одно дело, если бы ты был человек безответственный, бессовестный и беспринципный. Но тогда бы тебе вселенная и не предложила подобное приключение -) И вот, ты оказался один посреди глади морской. И даже там, простому человеку никак не погрузиться в морские глубины, поскольку даже в моменты своих кратковременных плесканий, ты всегда находишься в спасательном жилете -) Это своеобразная защита. С одной стороны, чтобы не допустить к глубинам тех, кто не преодолел определённые порядки, чтобы они не нагородили там делов. С другой, эта защита оберегает их же от необоснованного воздействия безусловной окружающей среды на их внутренние процессы и порядки, не допуская чрезмерного загрязнения. И в этой связи я не уверен, что основная масса так называемых йогов освобождается от этого жилета и хоть что-то познаёт -) Это просто невозможно, если не посвятить этому всего себя, оставив всю свою жизнь. Это как шаги необходимые прежде, ведь невозможно снять трусишки не сняв штанишки прежде -) Так и здесь, ты не снимешь с себя жилет, не оставив все материальные блага. Ты никуда там не погрузишься, кроме своих фантазий в словоблудии окружающим о своих йогических достижениях -) Понимаешь? Не оставив свою жизнь, не оставив всё позади, просто невозможно снять этот жилет. Нет никаких окружающих, тогда нет никаких учеников, никаких компьютеров, интернетов -) тебе некому рассказать, потому что никого нет. Там и тебя то собственно нет -)

И в связи с этим ты понимаешь, дорогой читатель, почему не имеет совершенно никакого значения начальное место твоего погружения. Почему я был в четырёх стенах, а не на природе где-нибудь -) Ведь нет никакой разницы, что там остаётся позади, наверху -) Главное, чтобы тебя не беспокоили и не выдёргивали обратно в действительность. Вот сидхи, что уходят в пещеры, другое дело -) Ну и как ты понимаешь, они же там не просто так сидят -) Ну там типа засел в позу, выровнял дыхание, сделал потягушки -) А дальше то что? -) Но ведь сидят же -) Значит у них там что-то происходит -) Ведь иначе было бы просто тупо скучно -) А раз они там сидят, значит им не скучно. А раз они уходят от насущной действительности, значит там вообще должно быть гораздо веселее -) Этими словами, дорогой читатель, хочу сказать тебе о том, что это действительно занимательно -) Однако, чтобы там не заплутать, необходимо иметь не малый опыт прежде. Знания в областях математики, физики, психологии. Как и довольно высокий интеллект, чтобы понимать происходящее. Я не знаю чем там занимаются сидхи -) Но подозреваю, что не более чем пребывают в собственных иллюзиях, достигая определённого состояния блаженства. Но это лишь маленькая толика того подводного пути, которую необходимо пройти. Вот есть у нас жизнь и есть наш путь пропитанный различными испытаниями. Так и там. Есть путь и те же испытания, в которых можно заплутать ещё легче, чем на пути земном. И чтобы всё это пройти до самого конца, необходимо поддерживать связь с насущной действительностью, не отвергая её в неблагодарности своей. Не отвергая внешний мир, подаривший тебе возможность существования. Не забывать о своём теле, погружаясь целиком в свой дух. Ведь здравствует он и бодр, лишь в теле здравом.

Разрывы в погружениях просто необходимы. Вот представь что ты копаешь яму -) Пусть это не гладь морская в этот раз -) Вот ты начал копать колодец в обед -) Копаешь такой копаешь, а там наверху уже вечер -) То место, в котором ты находишься, до куда ты докопал, уже имеет мало отношения к тому, что наверху. Там уже вечер, а ты ушёл оттуда днём ещё, и в этом месте насущном ты относишься к тому времени, с которого начал, к небу над головой, а не к насущным звёздам. Уже произошло смещение. Твоё тело физическое, оно там наверху уже встречает вечер, а ты всё ещё в дневном его состоянии. Если даже ты докопаешь до воды сейчас, когда ты вернёшься на поверхность в момент вечера, воды уже не будет. Эта вода будет относиться к моменту начала твоего погружения. Твой кпд относительно насущной действительности уже не велик и чем дальше ты продолжаешь, тем он меньше. Более того, чем дальше ты копаешь, тем большая тягота тебя ждёт на поверхности. Тебе ведь надо будет рано или поздно вернуться. А там сменятся сутки и на тебя навалится целая гора той действительности, в которой ты не разгребал свой свет. Он там словно бетонирует твоё окружение в отсутствии твоего присутствия -) Это как декомпрессия с водой, на тебя навалится давление ртутного столба -) Здесь ты уже слишком оторван от своего тела, которым нельзя пренебрегать. И я могу тебе заблаговременно сказать, что идя по пути любви, который ведёт и через земное, и через духовное в правильном направлении, ты начинаешь понимать, что душа - это девчонка -) А тело - это твоя самая близкая её часть, твоя душенька -) И чтобы не подводить её и не бросать там одну наверху, пока она сторожит мой покой, а я своим духом пускаюсь в пляс -) я возвращался -) Я бы не мог любить своё тело считая его собой -) Для меня это было бы эгоистично и я бы не то что не обращал внимания и вовсе, напротив, я бы себя не щадил -) А с того момента, как я в своём восприятии познал её женской стороной, взойдя в своём разумении к порядкам двоичности относительно материи и духа, я стал относиться к ней с заботой -) И вот, мои погружения стали максимум шести-восьми часовыми, которые я называл марш бросками -) Затем я возвращался, чтобы позаботиться о ней -) Накормить её, напоить -) А теперь, друг мой, она меня кормит и поит -) Говорит что пора покушать, когда пора спать -) когда теплее одеться -) Но вернёмся к нашим баранам -) Наибольший кпд дают двух часовые погружения, они коррелируют с дневными циклами относительно перемещения активности в окружающей действительности. А шесть-восемь часов, это когда я просто не мог оторваться -) Конечно, я мог бы много тебе об этом рассказать, но в этом пользы нет -) Ты же не будешь дурачиться как я -)

Бессмысленность

В йоге есть множество различных направлений и, как правило, все они связаны с телом. В женской стороне нет никакой внешней энергии, нет никаких кундалини, никаких чакр и тому подобного -) Представляю сколько может подняться вони от моих подобных заявлений -) Ведь это так модно сейчас, хотя, пожалуй, было модно чуть ранее -) Пожалуй, в последнее время даже у индусов это должно быть было модно и прибыльно, в угоду эмансипации -) Но ты видел хоть одну йогиню из пещеры? -) У них нет никакого погружения. Женская часть - потребительская, и потребительская исключительно от мужской. Всё остальное просто новомодная вонь -) Так и запиши -) Женское либо потребляет от мужского, либо находится в безусловном угасании. Всё. Это как ток, есть трехфазный - для станков и мощного оборудования, а есть домашние розетки. В мужской природе три части, в женской - две. Именно эта третья часть, часть духа, заключена в чакры - своеобразные печати относительно центров. Это по ней течёт энергия и мужское пребывает относительно вертикального смещения и чуть-чуть по горизонтали. Женское же смещается по горизонтали и чуть-чуть по вертикали. Ты же понимаешь, дорогой читатель, что я не какой-нибудь мужлан страдающий мизогинией -) Что я женское превозношу над мужским -) Люблю и почитаю -) Но не потворствую в заблуждениях -) Ну нету у них, что поделаешь, такова гармония -) Зато у них много другого есть -) Вот все эти упражнения по йогам разным относительно тела, позы, растяжки, это всё женское и полезно. Даже небольшие плескания относительно выравнивания дыхания и концентрации внимания. Всё это относится к женской стороне и телу относительно мужской в том числе. Но, погружение и достижение познания, прозрения, это исключительно духовный путь посредством наращивания его порядка. Вот представь у тебя где-то в анналах простата. Ты ходишь ногами по земле, заряжаешься. Энергия собирается в печени, но прежде преобразуется в простате, наполняя твои ядра волшебством -) А поднимаясь по позвоночнику, даёт твоим полушариям способность передвигаться в ментальном потоке, как дополнительная искра к твоей мысли - чистый потенциал. Ну какая у женщин мулдахара, если у них нет простаты -) Как бы бредово это не звучало для тебя, дорогой читатель, но это то, с чего я начал свои изыскания в связывании воедино всех разрозненных частей между телом и духом. И я говорю тебе, шестью шесть = тридцать шесть -)

Используя различные практики, не то чтобы погружения, а даже простые плескания, к ним привыкаешь. Ты начинаешь чувствовать себя хорошо во время процедур, поскольку очищаешься от серого налёта. Но когда ты возвращаешься на поверхность, на тебя постепенно снова налипает время -) со своими серыми наростами. Это тоже самое, как ходить в качалку, после которой ощущаешь приятную усталость, ты в эти мгновения становишься ближе к себе относительно состояния и потому даже усталость кажется приятной. Ты когда нибудь катался на аттракционах? На таких, где прям захватывает дух? -) Или на качелях раскачивался так сильно? Помнишь это чувство? Это когда ты в самом движении в окружающей среде отрываешься от собственной серости - поналипшей вариативности, и приближаешься к тому ощущению, в котором должен пребывать постоянно -) Конечно, если ты будешь постоянно так раскачиваться на качелях, то твоя серость уже будет поспевать предвосхищая твои действия -) Таким образом, любое удовлетворение от спортивных мероприятий так или иначе связано с этим приближением к своим ощущениям свободы. А если тебе, чтобы достигать подобных ощущений, даже более приятных и разнообразных, вообще не надо напрягаться? -) Конечно сидхам из пещеры выходить не хочется и вовсе -) Однако, пребывание в них само по себе бессмысленно, точно так же, как женские направления в йоге связанные с энергией.

Тело

Давай перейдём к телу. И нам понадобится аллегория -) для которой мы возьмём автомобиль -) Вот есть ты и твоё физическое тело. В нашем автомобиле это будет капот и всё что под ним. А так же бампер передний, как твоя улыбка -) Фары - как глаза, поворотники передние - как уши -) А два передних колеса - твои ноги -) А под крышкой капота там мотор и все агрегаты, как твои внутренние органы. Ты же не представляешь, что кроме твоего физического тела там есть ещё какое-то продолжение -) поэтому об остальной части автомобиля ты не знаешь вообще -) Ты думаешь что ты едешь, что ты рулишь, у тебя же мотор -) у тебя же колёса -) В подобном восприятии себя ты даже не знаешь, может ты вообще машинка из каршеринга -) Может кто-то приходит и рулит -) Они включают поворотник и ты прислушиваешься к звукам -) Думаешь это ты прислушиваешься сам? -) А чего ты к другим звукам не прислушиваешься? -) Ты решил прислушаться или это само по себе происходит? -) Думаешь ты успел решить? -) А много ты успеваешь решить, прежде чем что-то сделать? Ты вообще ловил себя на действиях? Чувствах? Эмоциях? Мыслях? Причём последние летают очень быстро -) А эмоции - там вообще успеть невозможно, глаза сразу заливает кровью или слезами -) А там кто-то прыснул просто на фары омывайку поддав газку -)

Я вот одно время был вообще учебной тачкой -) Приходили разные мудни и учились кататься, управлять -) Хорошо, если у тебя один хозяин и заботится о тебе -) Но это если ты ещё не собрал воедино свои трети и тебя ведёт твоя часть отца -) Конечно, ты все эти сигналы воспринимаешь своими, что это ты рулишь, ты прислушался, ты присмотрелся -) Но куда они едут вообще? -) Ты же, дорогой читатель, до сих пор читая мои опусы, не считаешь себя сверхспособным? -) Вот что я тебе скажу дружище, резюмируя свой насущный опыт - Секрет познания себя и своей значимости заключён не в том, насколько великим ты себя можешь возомнить, а в том, насколько маленьким ты можешь себя представить. Конечно невозможно постоянно следить за собой и быть осторожным, что за жизнь тогда будет вообще -) Но чтобы была такая возможность, когда она тебе понадобится, тебе надо наращивать концентрацию своего пребывания. Вот представь себя каплей света. И вот ты погружаешься в своё тело. Оно всасывает тебя без остатка и более того, распределяет тебя по всем своим органам, по всем своим центрам, по всем своим нуждам, как неиссякаемый потенциал. От тебя, как капли, не осталось и следа. Ты расплылся по своему телу и разобщён в своей целостности. Тебе нужен покой, чтобы сконцентрироваться, ты можешь даже сесть в позу лотоса и отключить нижний центр, чтобы в ментальном придти к большему порядку осознания. Тогда тот твой свет, что расплылся по нижнему центру высвобождается на время, озарив собою остальные центры. Однако стоит тебе вернуться в окружающую действительность, встать на ноги, оставив константу состояния, и ты расплываешься снова -) Методики наращивания себя в себе самом я тебе дал в прежних темах. И вместе с тем, они наращивают скорее твоих сопутствующих, тех, что правильно рулят тобой в соответствии с твоим намерением, с твоим волеизъявлением. Они тоже твои части, даже эти серые, хоть немного, но твои -) Однако, чтобы тебе наращивать непосредственно свою суть, как ту начальную каплю света, как капельку любви -) тебе надо проявлять любовь -) Только проявляя любовь ты можешь нарастить свой непосредственный потенциал. Рано или поздно, если даже ты будешь наращивать упражнениями сопутствующих, ты упрёшься в свой предел, в предел своей меры. Ты же не микроавтобус -) А вот чтобы стать микроавтобусом, тебе надо проявлять любовь -) Чтобы её проявлять, тебе необходимо улавливать себя, а чтобы улавливать - нарастить сопутствующих -) Понимаешь порядок? -) А быть учебной тачкой очень почётно -) Это значит ты настолько можешь исключить своё влияние, что другие с возможностью пребывания в тебе могут познать себя самих используя твоё безусловное присутствие. Сейчас же я просто беспилотный вездеход, который катает девчат на экскурсии по земным анналам -)

Зацени прикол -) В нашей действительности уже пошли беспилотные такси. Это значит, что некоторые люди уже безусловно выходят в беспилотный режим -) Как говорится, что внутри, то и снаружи. Кто внизу, тот и наверху В целом, что я хотел сказать тебе по телу - то что ты, это первая инстанция от безусловности своего звериного начала. Первая обёртка от конфеты внутри тебя. Да, конфета сотворяется природой безусловно, но зависит от тебя. Она принадлежит тебе. Она твоя безусловная любовь, которую тебе подарили твои родители. Хорошо, если ты любишь себя -) заботишься о себе -) Небольшая доля эгоизма это нормально -) А если ты такой дурачок как я -) который себя не щадит, то возлюби свою конфетку отделив её от себя в восприятии своём. Она посвящает себя тебе и нуждается в тебе. В твоей заботе и защите. Береги её и не относись к ней спустя рукава -)

Вот помнишь, я как-то рассказывал где-то про циферблат, восстановление мира и чё то там ещё какая-то муть -) То что всё произойдёт внезапно относительно. Ну там типа люди станут сперва умнее, добрее, порядочнее, и это будет казаться само самой разумеющимся -) Типа восстановления в мире яви добра и порядка. Затем восстановится мир нави, то есть все будут ложиться спать и пребывать в одном мире во сне -) А затем миры объединятся с правью в единый и это будет запуском карусели -) Так вот, сейчас я не о том -) А о том, что всё разливалось сверху, а сейчас мы идём к восстановлению, но не обратным путём относительно разрушения, а со дна поднимаемся к вершине через круг. Можно запутаться, но смысл относительно тела в том, что не твои насущные родители сотворили тебя -) Это ты распался однажды на родителей своих насущных. Они восстановили тебя и восстановились в тебе на данном этапе восстановления мира. Понимаешь? -) Там сложная тема, я даже не буду пытаться её выразить -) Ну и восстановление это не как в направлении падения, где миры поделились и сроки их были долгими, и чистота явственной, с очевидными границами. При восстановлении всё сумбурно и скоротечно. Всё это должно произойти в течение года -) Ну или мне бы так хотелось -)

Боль

Помнишь я тебе сказал, что ничего уже не боюсь? Так вот, я соврал -) Ну я раньше как бы не боялся ничего, а теперь, я боюсь боли -) Ну как боюсь, мне бы хотелось её избежать -) Раньше я, по молодости -) был храбрым -) Я легко превозмогал, это было для меня даже вызовом -) А теперь, видимо старею -) Мне довелось пройти через такие порядки боли, которые невыносимы. Вынести процессность перемалывающую твои кости, вынести внутренний жар немыслимой температуры. Я был весь красный как рак и залезал в холодную ванну чтоб остыть и вода согревалась в ней -) Одно дело, когда печёт конечности, а когда внутренние органы, это капец -) А головные боли, что хочется сдохнуть прямо сейчас, лишь бы они прекратились. Или когда сворачивает весь твой ливер -) Я просто рыдал навзрыд от последнего и даже вызвал скорую разок, думал не вывезу -) В общем теперь, я над болью не превозношусь -) И как только голова начинает побаливать или чуть что, я сразу бегу за таблеткой -) Да в звезду терпеть это всё -) И ты поверь, читатель дорогой, я не из робкого десятка, чтобы боль не вынести какую. Такую боль, что мне довелось, не вынести дважды. Просто в первый раз ты не знаешь как и на сколько это будет больно -) поэтому такой отважный -) А вот сейчас попробуй меня заставить, я по честному лучше слиняю отсюда -) Так что теперь я считаю что всё -) харош с меня, как говорится -) Ну и как бы всё это уже позади так то -)

И вместе с тем, ты же знаешь, про соразмерность страдания и счастья, что мера одна и добывается лишь камнями выдалбливая кувшин. Так же и боль с блаженством. Одно дело это состояние нирваны там, свободы и удовлетворения. Это всё ментальное и касается духа. А другое дело, это блаженство, которое относится к телу. В общем, я добыл такие порядки, которые невыносимы -) Так то конечно много кому в жизни доводится пережить разную боль и пусть она уже закончится у всех, как инструмент добычи толики блаженства -) А те кто добыл, поделятся с остальными -)

Если у тебя есть возможность избежать боли, то конечно незачем её терпеть. С другой стороны, возможно у тебя болит не просто так. А вдруг тебе необходима эта боль, чтобы избежать боли другой? Более сильной в будущем? А может по твоей ветке родовой не хватает толики блаженства и тебе ниспослана та боль, как возможность чтобы её добыть? А если ты её избежишь, она может вернуться неизлечимой болезнью, или в направлении твоих близких? Поверь мне, дорогой читатель, терпеть свою боль гораздо легче, чем выносить боль своих близких. Когда я был ребёнком, наверно лет восемь, не больше, у моей мамы были сильные головные боли. И так мне было тягостно, что я сидел в своей комнате и молился, чтобы эта боль перешла ко мне -) А если это дети твои? Так и вовсе готов себя на кусочки порезать, чтобы им не досталось и капельки. Так что не бегай от боли, но и не превозносись -) Иначе она тебя нагнёт так, что будешь готов раком стоять -) Просто прими её с осознанием смысла её. И будет гораздо легче, если ты не станешь противиться ей, а прочувствуешь до конца. Может ты, как и я однажды, услышишь её симфонию.

Конечно, можно было бы написать ещё про болезни. Но что толку о них говорить, если ты уже болен. Если в твою конфету въелись паразиты, то избавиться от них не просто, а порою слишком поздно и вовсе. В зависимости от серьёзности заболевания, тебе надо быть готовым менять и свой образ жизни, и своё мышление, и своё восприятие, и своё окружение. Некоторым людям проще просто сгинуть, пребывая в своём гниющем коконе заблуждений. Я не стану даже пытаться что-то объяснить, это слишком неблагодарный труд.

Построение

Сегодня пасмурно -) Да, читатель дорогой, вчера мне не удалось закончить, а сегодня вот так вот -) В этой части насущной темы мне бы хотелось рассказать тебе о том, как выстраивается твой кокон -) Давай представим твоё тело не конфетой, а таким железным конусом, на который наматывается проволока. Этот железный конус находится закреплённым на станке и на нём изначально намотана чёрная проволока. Это заготовка. Ты заготовка -) И вот, каждый день на тебя, поверх чёрной проволоки, наматываются проволоки всех цветов радуги, вплоть до белой. Итого восемь цветов, где-то по два часа на каждую. Такова периодичность смены ведущих центров за день. Причём начинается всё с белой -) Заканчивается красной и восемь часов на сон - когда ты бессознательно латаешь огрехи чёрной проволоки. Каждый цвет наматывается от белого и снимается, затем наматывается следующий. Если ты поздно встал, то тебя никто не ждёт -) На тебя уже намотали и белую, и возможно даже уже несколько следующих цветов - фиолетовую, синюю, голубую. Причём многократно. Их не снимали, поскольку станок твой хоть и вертелся вокруг своей оси, но горизонтального хода не было. От того, что на тебя намоталось слишком много, вставать тебе тяжелее -) И так день за днём, ты наматываешь на себя свет и выстраиваешь свои слои за пределами физической досягаемости. Это в идеале -) когда всё происходит чётко, по часам, когда твой ритм находится в гармонии с твоим тактом -) Теперь внеси в этот процесс разлад -) Относительно и образа жизни, и восприятия. У тебя давно сбит режим, и твой станок вне такта окружающей среды. В общем всё происходит абы как и когда придётся -) Я не говорю, что тебе надо жить по часам, по расписанию -) Что это за жизнь тогда такая -) И когда ты молод, ты можешь всё что угодно. Но с возрастом, ты успеваешь накопить слишком большой груз своей несметной проволоки, намотанной абы как -) Как ты переступаешь определённый возрастной порог, эта масса начинает на тебя влиять, влиять не только на твою чёрную проволоку - как на тебя и твою окружающую действительность, но и на сам конус - на твоё здоровье.

Ты думаешь в той машине за рулём какие-то случайные мудни ведут тебя не пойми куда? -) Нет, дорогой читатель, ты сам их в своё время намотал -) Думаешь они тебе близки? -) Думаешь они думают о тебе? Заботятся? -) А ты сам всегда был хорошим человеком? -) Когда их наматывал -) Не было ли такого, что ты наплевательски относился к другим? Ты понимаешь, что получишь то, что сам породил? -)

Но это ещё полбеды -) Вот ты проснулся спозаранку, солнышко являет белый свет на рассвете и ты понимаешь как происходит твоё построение. В течение каждых двух часов сменяется в тебе ведущий центр, начиная с ментального. С каждым следующим центром мера растёт, как и мера ментального с каждым из них. Ты понял как наматывается? Что в жёлтом, к примеру, не жёлтый намотали на чёрный, а намотали белый по шаблону того белого утром, затем фиолетовый по шаблону того, что был за белым и так далее. И вот жёлтый наматывают по шаблону чёрного. И снимают целый кокон, который заканчивается на жёлтом. А в следующем, красном, уже будут и жёлтый по шаблону жёлтого. Понимаешь? Таким образом, если ты, пребывая чёрным на конусе, допустил где-то лажу -) проявил нелюбовь разок -) в зелёном там -) и когда его наматывали, получилось щель какая, а то и вовсе налипла нечисть да грязь. То понимаешь ли ты, как она быстро распространяется? -) Сколько раз она приумножилась? -) Ты понимаешь, что через определённый возрастной порог, у тебя начнутся проблемы с сердцем? -) Да, ты можешь пить таблетки и пытаться вылечить. Ты можешь объяснить это просто болезнями, стуча головой о единственную для тебя ногу слона. Но я же тебе рассказываю о том, откуда вообще ноги растут -)

Я не говорю, что надо быть святым, что надо по любому поводу идти и просить прощения, каяться и уповать. Оставим это всё богословам, чтобы замаливали наши грехи да выправляли огрехи -) По сути, затем они ведь и нужны, чтобы люд простой жил посвободнее да по мирскому -) Я говорю о том, что тебе надо понимать причины и следствия. Не от болезней, но от любви. Не от прощения, но для счастья. Когда ты будешь понимать эти базовые принципы, тебе станет легче выправлять свою лажу -) Ну и не вляпываться снова -) Я же не утопист какой -) Людям надо оставаться людьми и для того, чтобы всё могло пребывать в гармонии должны работать такие столпы общества, оберегающие их свободы и счастье. Помнишь я рассказывал о них? Ну да ладно, что там у нас в череде? -) Про еду, точно -)

Пища

Как говорится, ты то, что ты ешь -) Конечно, немаловажное значение имеет так же приготовление еды -) Но давай сперва о том, что ты ешь, какой свет ты потребляешь непосредственно в свою конфету -) Как именно ты это делаешь и на сколько оно вкусно, зависит от тебя. А те порядки, которые ты в себя вбираешь, необходимо понимать. Есть фрукты, растут на солнышке -) Есть овощи, растут в земле. Есть ягодки, что растут под небом -) В идеале конечно необходимо потреблять все эти пищевые слои, как и зелень разную. Всё это цветное и питает соответствующие порядки насыщения - сакральные. Рыба же - к ментальному плану, мясо - к материальному. Тебе не следует проявлять жалость к тем толикам жизни, что ты приносишь в жертву своему желудку -) Следует проявлять благодарность. Когда ты потребляешь рыбу, она возрождается в тебе. Думаешь у неё есть шансы без тебя когда-нибудь взойти к порядку человека? Пройти эволюционный путь по своей стезе? Скорее всего уже нет, ведь уже нет ни той окружающей среды, ни времени того, да и планета уже не располагает возможностью предоставить толикам света выраженным в рыбе такую возможность. Попадая внутрь тебя, у этой рыбы есть твой путь, весь твой путь, вплоть до твоего существа, чтобы пройти его при меньшем сопротивлении окружающей среды, пройти его на скорости света и без чрезмерной боли. Без чрезмерной вариативности, поскольку ты уже есть и представляешь собой конечную цель. Понимаешь? -) Чувствуют ли они боль? Да, и это нормально. Чувствуют ли они страх? Да, и это тоже нормально. Иначе бы они вообще не развились как вид в своей эволюционной цепи. Однако, если в тебе есть это понимание, что для них это большее благо, чем сгинуть рыбой, даже оставив за собой потомство, которое тоже сгинет, то поверь, толики света выбирают тебя и быть с тобой, как с венцом творения. Если в тебе есть это понимание, тебе не нужно разговаривать с рыбой -) рассказывая ей, после того как поймал к примеру, что ей так будет лучше -) Это понимание транслируется от тебя само по себе, если оно в тебе есть. Если даже ты купил рыбу на рынке и она уже мертва, то мертво просто их единство в своём выражении. Свет же всегда живой -) покуда не обратился в прах и не растворился во мгле. Ну это как батарейки в игрушечной машинке, она больше не ездит сама по себе, потому что нарушена одна из цепей. Но батарейки там ещё целы, её конечно не наладить -) но её можно вобрать в себя и батарейки те возродят её в ином порядке плотности.

Так же и с животными. Можно даже сказать, их задача попасть в твой организм. Это в нынешней связи для них единственный эволюционный путь. Никакого другого выхода для них в направлении венца творения в насущной плотности нет. Только в тебе они могут испытать эмоции и чувства, радость и счастье, мыслить с тобой, сотворять. И вместе с тем, ты принимаешь в себя их страхи и переживания. Если ты не способен справляться со страхом и переживаниями, попробуй воздержаться от мяса. Порывы в тебе будут выражены менее ярко, а вместе с ними угаснет и страх, и гнев. Если же ты способен дарить животным очищение от базовой ничтожности, то поедая мясо, ты даруешь им возрождение и направление вместе с тем, и кратость пути до венца.

Представляю как ты пойдёшь на рыбалку с этим пониманием и рыба сама будет запрыгивать в твоё ведро -) Ну если ты его транслируешь хотя бы на пару кирпичей -)

Наверное про здоровье на этом всё. Может быть что-то добавлю однажды, а на сегодня новостей больше нет -) Береги здоровье, оберегай свою конфетку -) Не допускай грязи в свой дом и его хозяйка тебя не подведёт.