Юмор

[Эдуард]

 

[Салента]

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.

[Гость ВЕЛЕСЛАВНА]

Я летала к Метатрону, он приветствовал меня,

Гавриилу с Самаэлем дал указ он на меня.

Ныне я, теперь без страха, говорю, как на Духу,

Что имею, вечно, право и фактически могу:

 

Предстать перед Богом и ответствовать за свою жизнь, ибо

 

Я есмь Присутствие

Я есмь безграничная Сила

Я есмь абсолютная Гармония

Я есмь Вечное Пребывание!!! )))

http://www.youtube.com/watch?v=xccsVKPnE9A

[alsol]

Magic button

http://button.dekel.ru/

[Ириния]

Сегодня суббота? - Нет!

А вчера была суббота? - Нет!

А завтра будет суббота? - Нет!

А че, блин, субботы не будет?!!

[Салента]

- Какое по счету образование вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

[Игрок]

[Гость ВЕЛЕСЛАВНА]

 

[Ириния]

[Legenda]

...какая ляля.... пасиб, Ириния )))))))))))))))

Изменено 23 марта 2011 пользователем Legenda

[Ириния]

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную...

 

- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он сволочь посмотрел на меня и дал 500...

 

В госдуме продолжается обсуждение во втором чтении заповеди "Не укради". Уже внесено 47 поправок...

 

- Слишком легкая смерть для Кощея,- подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

Пускай поколбасит!

 

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - в бачок омывателя...

[Бегущая по волнам]

Как звучит твоё имя по-японски?

http://www.diano4ka.ru/japan.php

 

 

 

[Бегущая по волнам]

Тут вот ещё нашла) На этом же сайте.

Пока вы будете помнить русский, ваш отдых в Чехии будет одним сплошным весельем! "Вонявки" в переводе с чешского - духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

 

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские, не сразу соображали, что в переводе с чешского — это мощный рекламный слоган, означающий "Совершенное творение!"

 

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись "Девки даром". Представляете, восторг русскоговорящих особей мужского пола? Но это просто значит, что девушки не платят за вход!

 

А еще жилой дом — "барак"; привет, подружка — "ахой, перделка"...... И это правда!

[Донна-Роза]

 

Льдинка, это угар полный.

Не поеду в Чехию, боюсь не выдержу...

Изменено 24 марта 2011 пользователем Донна-Роза

[Ириния]

Спящий красавец

 

Это сказка о Спящем Красавце. Он жил в Тридевятом Царстве и был старшим сыном тамошнего царя. Это было так давно, что уже никто не помнит, почему он уснул - то ли веретеном укололся, то ли сонного зелья выпил, то ли черт его знает, почему. И все время, пока Спящий Красавец спал, ему снилось, что он - не Спящий Красавец, а Бодрствующий Урод. Он родился в поселке городского типа Гнилово, окончил восемь классов Гниловской средней школы, отслужил полтора года в армии, устроился монтажником на завод железобетонных конструкций, женился на младшей сестре своего одноклассника и отправил своего сына в первый класс.

Но такая романтика гниловской жизни почему-то ни хрена не устраивала Бодрствующего Урода и все чаще к нему стала приходить мысль о том, что что-то тут не то. Он сделал честную попытку все изменить - ушел с завода и предложил жене уехать из Гнилово в Большой Город, но жена поняла, с кем связалась, взяла сына и ушла от Урода жить к маме.

А Урод пошел искать Большой Город, где его ожидала счастливая жизнь. Он добирался туда на попутных машинах, чьи хозяева так же, как и Урод, отчаялись прозябать в своих деревнях и решили попасть туда, где их проблемы исчезнут сами собой. Урод не мог долго ехать ни с кем из них, потому что у каждого была своя карта и свои представления о том, где находится Большой Город, один ехал на Восток, другой - на Запад, третий считал, что никуда ехать не надо и что Большой Город уже здесь, надо только научиться его видеть, сам же Урод точно знал, что Земля круглая и если выбрать какое-то одно направление, то в Большой Город попадешь по-любому.

Он выбрал Северо-восток и пошел вслед за удаляющимся горизонтом. Постоянно идущий дождь превратил дорогу в вязкое месиво и все силы Урода поначалу уходили на то, чтобы после очередного шага вытаскивать ногу из грязи. Иногда он умудрялся увязнуть в ней по пояс, а иногда - по уши, поэтому он ничего больше не хотел, ни Большого Города, ни счастливой солнечной жизни, а шел чисто автоматически.

И в один прекрасный день дождь кончился. Мало-помалу дорога просохла, Урод зашагал уверенней и стены Большого Города уже засверкали на горизонте. В этот момент Урод встретил Никуда-Не-Идущего человека, который просто уселся посреди дороги и смотрел на Урода своими серыми внимательными глазами. "Подвинься" - сказал Урод, но Никуда-Не-Идущий не только не сделал этого, но и спросил, зачем ему это делать? "Затем, - ответил Урод, - что вас, кто еще никуда не идет, много, а нас, идущих, мало, мы люди редкие и мешать нам не надо, потому что мы стараемся для общего блага" Никуда-Не-Идущий рассмеялся и сказал, что Урод перепутал его с теми, кто еще никуда не идет, тогда как он - тот, кто уже никуда не идет. "Ты - тот, кто побывал в Большом Городе и вернулся, чтобы указать нам дорогу?" - догадался Урод и почтительно склонил голову перед Никуда-Не-Идущим. "Когда-то я действительно побывал там, - признался Никуда-Не-Идущий, - но должен тебе сказать, что идти туда не стоит" Он рассмеялся еще больше, когда Урод спросил его, куда же стоит идти на самом деле? "На самом деле, - ответил Никуда-Не-Идущий, - все это тебе снится, и куда бы ты ни пошел, в Большой Город или назад, в Гнилово, не имеет значения, так как и то, и другое - нереально и является плодом твоего собственного воображения. И я вошел в твой сон лишь с единственной целью - помочь тебе проснуться" "То есть,- спросил Урод, - если я, как ты говоришь, стану пробужденным, моя жизнь изменится к лучшему?" И Никуда-Не-Идущий снова засмеялся. "Ты, - сказал он Уроду, - никогда не станешь пробужденным, потому что ты не тот, кто спит, а тот, кто снится спящему и, на самом деле, тебя попросту не существует! Я пришел помочь проснуться Спящему Красавцу, а не какому-то эфемерному Уроду..."

От этих слов Спящий Красавец вздрогнул и проснулся, а Никуда-Не-Идущий перестал трясти его за плечо. "Вы не поверите, - удивленно протирая глаза, проговорил наконец Красавец, - какая ерунда может присниться..." И никто ему не поверил.

 

Сурат "Автопортрет с отрезанной головой или 60 патологических телег"

http://www.koob.ru/surat/avtoportret

[Гость Nabludatel]

Котёнок Изменено 28 марта 2011 пользователем Nabludatel

[Бегущая по волнам]

Юмор из инета

 

*** Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный:

- Уважаемый, а вы нашим проектом заниматься будете?

Не совсем понимаю чем вызван звонок, растеряно отвечаю:

- Да конечно, в работе он.

Заказчица недовольно продолжает:

- Ну вы же обещали его в понедельник выдать???!!!

Тут я совсем растерялся:

- Да, и что?

Судя по голосу, я только что получил "шах и мат":

- Так сегодня четверг!!!!

Все еще пытаюсь осмыслить происходящее:

- Вы же мне его только позавчера заказали, во вторник????

- Да??!, Ой, извините...

 

***

- я живу в Чите.и хотел бы на своем участке посадить клен.вырощенный из жёлудя.

- Клен из желудя вырастить достаточно сложно - как правило, из желудя вырастает дуб.

 

***

ради интереса открыл крышку компьютера,но винды там не увидел.На что она вообще похожа?

 

***

 

 

 

 

[Бегущая по волнам]

***

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

 

***

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер

 

***

и придумал бог женщину... существо получилось злобное, но симпатичное!!!

 

***

У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!

***

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.))

***

"Ваша смс не доставлена. Мне в лом. БиЛайн"

 

***

Иногда хочется зарыться под одеяло, и весь день смотреть мультики!... И думать что все хорошо.

***

[Legenda]

"...мы с тобой одной крови: ты и я...."

 

 

Щёки-то какие красные у обоих... диатез?

Изменено 30 марта 2011 пользователем Legenda

[Бегущая по волнам]

Прелесть!)))))))))))

Я так поняла, разговор был о моде на носки?))??

 

Легенда

[Донна-Роза]

12 способов обойти закон бутерброда

 

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

 

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

 

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

 

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

 

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

 

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

 

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

 

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

 

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

 

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

 

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

 

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

[Гость Nabludatel]

[Донна-Роза]

С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!

* пока не поздно улыбнемся*

 

 

~ Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

 

1) Сколько длилась столетняя война?

 

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

 

~ Блондинка пропускает вопрос

 

2) В какой стране изобрели панамы?

 

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Эквадор

 

~ Блондинка просит помощи у студентов Университета

 

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

 

а) Январь

б) Сентябрь

с) Октябрь

д) Ноябрь

 

~ Блондинка просит помощь у зала

 

4) Как зовут короля Георга 6-го?

 

а) Альберт

б) Георг

с) Мануэль

 

~ Блондинка достает гадальные карты.

 

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

 

а) Канарейка

б) Кенгуру

с) Тюлень

г) Крыса

 

~ Блондинка выходит из игры.

 

*************************

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

2) Панамы изобрели в Эквадоре

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Бегущая по волнам]

 

 

[Так]

* Вчера, 23:20

* Тема: Диагностика bio и от bio

* Автор: bio

 

[Гость Nabludatel]

* Вчера, 23:20 * Тема: Диагностика bio и от bio * Автор: bio

Кругом bio . Волнуюсь за bio!

Изменено 2 апреля 2011 пользователем Nabludatel

[Yuliya Krasina]

Нашла у друга на страничке "В контакте"

 

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.

Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.

Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.

Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.

Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.

Это был Эйнштейн.