Юмор

[лесная нимфа]

До чего дошел прогресс...

 

 

Ты понимаешь, что живешь в 20011 году, когда:

 

1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

Изменено 14 октября 2011 пользователем лесная нимфа

[Гость Илья]

До чего дошел прогресс...

Совсем не смешно,даже наоборот

[лесная нимфа]

Совсем не смешно,даже наоборот

 

))) Илья, ваше право )))

[Донна-Роза]

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

 

Именно так и происходило.

[Ант]

 

))) Илья, ваше право )))

на самом деле и смешно и грустно...

смешно, что видим себя

грустно, что это не жизнь, а форма существования

(мое личное мнение, прошу не принимать как директиву).

[anna_astro]

http://vkontakte.ru/video77611226_161389402?hash=af7f166c5ed67579 ...а что будет после просветления? =)

[RisC]

на самом деле и смешно и грустно... смешно, что видим себя грустно, что это не жизнь, а форма существования

Но ведь форму можно поменять, если вам уже смешно

[Славян]

Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно.

- Вжжжж, ввжжжж, вжжжж.

 

Стресс - это когда просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

 

Из объявлений:

- Утеряны деньги. Хотя бы расскажите, как Вы на них погуляли?

- Познакомлюсь. Вознаграждение гарантирую.

- Пропала теща, пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

- Девушка без образования ищет работу по специальности.

Изменено 14 октября 2011 пользователем Славян

[киммериец]

http://www.youtube.c...bed/uQKCE5yjt_A

[киммериец]

Крутые парни назад не смотрят :)

 

http://www.youtube.com/embed/Sqz5dbs5zmo

[Ант]

Путь офисного самурая

1. Самурай говорит твердо и уверенно, когда есть, что сказать. Когда нечего сказать - Самурай пишет объяснительную.

2. На путь Самурая становятся, пройдя путь Вассала. Цени своих Вассалов – и, возможно, они не обгонят тебя на твоем пути к креслу Императора.

3. На корпоративном праздновании, посвященном годовщине Империи, Самурай не теряет лица до ухода Императора или утери лица Императором.

4. Обманчивы внешние проявления. Самурай не тратит времени впустую – пасьянс обоснован. Самурай не пьет кофе – он думает о работе. Самурай не отдыхает – он восстанавливает силы перед работой.

5. Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчеты гордо сдадутся Самураем вовремя. И не вовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.

6. Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти – вверх или вниз.

7. Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание ее, строги предписания ее. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать ее, согласно другой внутренней процедуре.

8. Счастлив человек, наблюдающий плоды трудов своих, ибо плоды уже есть. Счастлив человек, наблюдающий незаконченность трудов своих, ибо плоды уже спеют. Самурай не забывает сохраняться почаще.

9. Нуждающийся в совете Самурай легко найдет его у ненуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.

10. Галстук офисного самурая подобен мечу, выбранному со вкусом. Белая рубашка самурая - символ чистоты и непорочности. Черные штаны самурая свидетельствуют о чем-то другом.

11. Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.

12. Если файл по ошибке совершил харакири, самурай отыщет его в корзине. Если файл по ошибке совершил SHIFT+харакири, поиск самурая бессмыслен.

13. Если предложить самураю выбор между увольнением и выговором – он выберет что-то другое. Например, премию.

14. Ответ Самурая на входящую корреспонденцию - молниеносен, как удар мечом. Если молния не сверкнула - письмо не дошло.

15. Сотрудники. Кричит обманутый, плачет обиженный, смеется уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай тверд и целеустремлен. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.

16. Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждет пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.

17. Император строг, объективен и вездесущ. Вид незанятого Самурая нервирует выше- и нижестоящих. Не убирай руки далеко от ALT+TAB.

18. Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий Самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.

19. Файлы помогают самураю идти по пути его. Если файлы не помогают самураю – у самурая появятся другие файлы. Если другие файлы не появятся – у файлов появится другой самурай.

20. CTRL+иероглиф, SHIFT+иероглиф, ALT+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.

21. Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.

22. Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.

23. Если во сне Самурай слышит имя своего Императора, он должен немедленно проснуться, поднять голову с клавиатуры и принять вид занятого человека.

24. Самурай всегда готов к самому неприятному. К концу пути, к встрече Императора, к уменьшению количества Вассалов. И только окончание обеденного перерыва всегда приходит неожиданно.

Изменено 16 октября 2011 пользователем antsv

[Ант]

[Донна-Роза]

Для читающих по английски - двойное удовольствие.

ну а кто не андестенд - есть перевод.

******************************************************

Английский оригинал и его еще более смешной перевод.

Говорят это писали русские кто уехал работать за границу ))

 

Оригинал:

 

1. The patient refused autopsy

2. The patient has no previous history of suicides

3. Patient has left white blood cells at another hospital

4. Patient's medical history has been remarkably insignificant with only a 40 pound weight gain in the past three days

5. She has no rigors or shaking chills, but her husband states she was very hot in bed last night

6. Patient has chest pain if she lies on her left side for over year

7. On the second day the knee was better and on the third day it disappeared

8. The patient is tearful and crying constantly. She also appears to be depressed

9. The patient has been depressed since she began seeing me in 1993

10. Discharge status: Alive, but without my permission

11. Healthy appearing decrepit 59-year old male, mentally alert, but forgetful

12. Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch

13. She is numb from her toes down

14. While in ER, she was examined, X-rated and sent home

15. The skin was moist and dry

16. Occasional, constant infrequent headaches

17. Patient was alert and unresponsive

18. Rectal examination revealed a normal size thyroid

19. She stated that she had been constipated for most of her life until she got a divorce

20. I saw your patient today, who is still under our car for physical therapy

21. Both breasts are equal and reactive to light and accommodation

22. Examination of genitalia reveals that he is circus sized

23. The lab test indicated abnormal lover function

24. Skin: somewhat pale. but present

25. The pelvic exam will be done later on the floor

26. Large brown stool ambulating in the hall

27. Patient has two teenage children, but no other abnormalities

 

Перевод

 

1. Пациент отказался от вскрытия.

2. У пациента ранее не было случаев самоубийств.

3. Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.

4. Кроме набора 40 фунтов (около 18 кг) веса за последние три дня, остальную историю болезни можно считать незначительной.

5. У нее не было дрожи или озноба, но, по словам мужа, она была довольно горяча в постели прошлой ночью.

6. У пациентки появляется боль в груди в случае если она лежит на левой ее стороне больше года.

7. На второй день состояние колена улучшилось, на третий оно исчезло.

8. У пациентки постоянные слезы и истерики. Возможно у нее депрессия.

9. У пациентки депрессия с тех пор, как она начала обследоваться у меня в 1993 году.

10. В выписке: живой, но без моего разрешения.

11. Пациент - хорошо выглядящий дряхлый 59 летний мужчина, в здравом уме, но страдает забывчивостью.

12. У пациента были вафли на завтрак и анорексия на обед.

13. Она оцепенела ниже кончиков пальцев ног.

14. Будучи в приемном покое, она была исследована на пригодность к участию в фильмах для взрослых и отправлена домой.

15. Кожа была влажная и сухая.

16. Единичные, постоянные, нечастые головные боли.

17. Пациент был внимателен и безразличен.

18. Щитовидка, по результатам ректального исследования, в норме.

19. Она страдала запором почти всю свою жизнь, до тех пор, пока не развелась.

20. Я видел вашего пациента, он до сих пор под автомобилем физиотерапии.

21. Обе груди одинаковы и реагируют на свет и перемещение.

22. Исследование гениталий показало что они размером с цирк.

23. Лабораторные тесты показали ненормальную работу функции любовника.

24. Кожа: местами бледная. Но присутствует.

25. Гинекологический осмотр будет сделан позже. На полу.

26. Стул большой и коричневый, ходит по залу.

27. Кроме двух детей-подростков у пациента нет никаких других отклонений.

[киммериец]

Кимм, надеюсь я вас не сильно расстроила?? Но пословицу семь раз отмерь ... не даром придумали.

сначала по поводу пословицы... у меня их вагон... есть и подобная вашей, но с другим смыслом:

 

"За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ! ВСЕ В ВОСТОРГЕ! АПЛОДИРУЮТ! ЛЕВ ПОДОШЕЛ - РУКУ ПОЖАЛ! ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ! ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ - ШЕПЧУТСЯ ВСЕ, ЗДОРОВАЮТСЯ, ФОТОГРАФИРУЮТ - МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ!!!

 

Один пашет семеро ПОМОГАЮТ!!! СЕЮТ РОЖЬ, СОБРАЛИ - ХЛЕБА НАПЕКЛИ! СТРАНА БЛАГОДАРНА, СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ! АМНИСТИЯ! ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ - ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ!!!

 

Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО!!! МОСТЫ ВЕЗДЕ, ЛОДКИ, ПАРОМ! КРАСОТА!! ВИД-ТО КАКОЙ - ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ! ТЕПЛО! ЛЕТО! ВЫХОДНЫЕ!

 

Семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ!!! ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ, ТОЧНАЯ!! РУКИ ПРЯМЫЕ, РАСТУТ ОТКУДА НАДО! ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ!!! ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ!!!

 

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ, ОБСУЖДАЮТ КАНТА, ВСЁ ПРИБРАНО! НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ, ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА - БУДТО В РАЙ ПОПАЛ!!!

 

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ, А ПОДМОГА! ГЛЯДИШЬ - КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ, ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ, БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО! ЭСКИМО ПОДАРИТ, ДАЧУ! СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ - ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ! НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ!!!

 

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ!!! ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ - МАНЕВРИРУЮТ, КАК БОГИ!!! ЛИЧНЫЙ СОСТАВ - С ИГОЛОЧКИ!!! КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ, ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ. САЛЮТ!! ФЕЙЕРВЕРК!! ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ!!!

 

Волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ!!! ВОЛКИ - ДОБРЫЕ, НЕСТРАШНЫЕ, ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ, МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ!! ОСЧАСТЛИВЯТ! КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ! ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ!

 

Любишь кататься, А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ - САМОХОДНЫЕ!!! ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ!! ВЕТЕР В УШАХ, СНЕГ В ШТАНАХ, МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ - НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ!!! ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 - МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ!!! БАБЫ ОКРУЖАЮТ! ЯХТА! ОСТРОВА!! ЖИЗНЬ

ХОРОШАЯ!!!"

[Донна-Роза]

Вы полюбуйтесь на этих красавцев.

Грузится долго, но оно того стоит.

Если прочитать, то становится понятным, что котов на самом деле не красили, красили

фотографии, за что авторам отдельное спасибо, кисок надо беречь.

http://kot-de-azur.livejournal.com/174628.html

[Ливень]

Кимм,жалко только один плюсик поставить могу....

[fatRa]

Люблю рекламы фильмов на ТНТ.

Вот одна из них... довольно стоящая

 

http://www.youtube.com/watch?v=69Upi-o7UEs

[fatRa]

[Ант]

Поучительные рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе или пару слов о корпоративной культуре...

На рабочем месте

-Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.

-Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.

-На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.

-На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями «Я креведко!», ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.

С начальством

- При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем с рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво.

- В очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Но и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти.

- Беседовать с начальством следует вежливо. Мнения свои преглупые держать при себе, а все больше участливо кивать головою, да поддакивать. Авось за умного сойдешь. Например: «Какой мудрости исполнены ваши слова…», «Ваша печаль отзывается в моем сердце…», «Позволь, я отрублю ему голову, повелитель!». А не как некоторые: «Бу-го-га, начальнег!» или «Оставь меня, не то я скормлю твою печень муравьям!». Выраженья подобные оставь, ибо, говоря так, лишь прослывешь глупцом и невежей.

На вечеринках

На ассамблеи мануфактурные лучше благочестивому отроку вовсе не ходить. Ибо коли там совсем не пить, то скучно, а коли пить, так потом конфуза не оберешься. Только и разговору после сего, как кто начальству мордасы набил, да кто на кого поблевал, да как девицы из маркетинга на столах голые плясали. Страмота одна.

Заключительное слово

Коли будешь придерживаться указанных правил, то достигнешь великого и до начальников своих возвысишься, а возможно и превзойдешь их. На обед будешь получать личное блюдо изысканной работы доверху усыпанное рахат-лукумом и колбасой. А приносить его будет прекрасноокая дева в радующих взор одеждах, да не одна а с подругами-балалаечницами в сарафанах да кокошниках, которые весь обед будут услаждать слух твой сладкозвучными песнями о великих героях, славных победах и большом адронном коллайдере.

[Славян]

Инструкция, ДЛЯ ЭЗОТЕРИКА. "Методика по определению локализации Вашей души".

Проверить это оччень просто: Представьте, что Вы душа, Ваша рубашка это казуальное тело, Ваша шляпа это ментальное тело, ваша курточка это астральное тело, Ваши туфли это эфирное тело.

Так оденьтесь, выйдите из дома, бегом "нарежьте" три круга вокруг дома, придите домой, снимите шляпу и положите на шкаф, снимите курточку и повесьте в шкаф, снимите рубашку - она пропиталась потом, киньте ее в корзину для грязного белья, снимите туфли и задвиньте их под шкаф. Пойдите на кухню пить чай.

За чаем подумайте, где Вы?

На шкафу?

В шкафу?

Под шкафом?

В крзине для грязного белья?

А может Вы на кухне?

Там где Вы - там и душа Ваша.

Изменено 23 октября 2011 пользователем Славян

[Донна-Роза]

Какие могут быть курьезные случаи. я веселилась..

В каждом деле должно быть внимание к деталям..

а иначе........

 

*******

байка от одного востоковеда...

это не смешно до слёз.. это скорее "ну и ну..."

 

Как-то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл, как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается).

 

Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.

 

Так Примак говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано?". Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.

 

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке.

[Ливень]

В магазине:

- Извините, у вас есть ящик для овощей?

- Телевизор, что ли?

 

 

Алиша:

ты села на автобус уже?

zumiralda:

ага, через 3 мантры поедет

 

Маленькая девочка спрашивает деда:

- А тебя Бог создал?

- Да, маленькая.

Через минуту уточня- А меня?

- И тебя, внучечка.

Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:

- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

 

- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?

- А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

 

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

 

 

- Куда вы ходите по грибы?

- К соседям на балкон.

- Они их там выращивают?

- Нет, сушат.

 

 

Однажды в ирландском городе Белфасте католический священник, протестантский пастор и еврейский

раввин горячо спорили на теологические темы. Вдруг среди них появился Ангел и промолвил:

- Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.

Пастор сказал:

- Пусть все католики исчезнут с нашего замечательного острова. И воцарится мир.

Священник:

- Пусть на нашей священной ирландской земле не останется ни одного протестанта. Вот что принесет мир на этот

остров.

- А у тебя, раввин, - спросил Ангел, - разве нет собственного желания?

- Нет, - ответил раввин. - Просто выполни просьбы этих двух джентльменов, и я буду полностью удовлетворен.

 

Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:

- Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!

- Нет, сынок, ты должен пойти в церковь.

- Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым.

- Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь.

- Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".

- Ну, ты же пастор этой церкви...

 

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:

- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.

- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

 

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:

- Учитель! Пожалуйста, выскажите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.

Учитель:

- Замуж! Срочно замуж!!!

[тихий]

Где-то году так в 83-м я учился на заочном в РГУ. Был у нас преподаватель истории государства и права зарубежных стран. Очень хорошо знал английский язык. Тогда импортных вещей было мало, а обладатели их очень сильно гордились. И вот он увидел на улице девушку в блузке, на которой (блузке) была надпись на английском языке. Он подошел к этой девушке и спросил - знает ли она, что написано на её блузке? Та ответила, что не знает и ей без разницы. Он ей и перевел. На блузке надпись гласила: "сильно хочу мужчину" Сейчас, может быть, девушка бы просто пожала плечами, а тогда ... Девушка закрыла надпись двумя руками и умчалась на 3-й скорости. Должно быть, переодеваться в отечественную продукцию.

[Ливень]

конфуз ,однако....

[лесная нимфа]

[киммериец]

А давайте расслабимся и посмеемся - выходные же

 

 

 

 

 

 

 

 

[киммериец]

Что я буду иметь за своё бескорыстие ?

 

Жизненный опыт - это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли ты надеваешь каску .

 

Детство - это когда твои максимальные проблемы ограничены двойкой по математике .

 

От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде .

 

Смелый электрик до пенсии не доживает .

 

Если женщина слушает вас не перебивая , не стоит её будить .

 

Каждый прожитый день делает кого-то немного старше , а кого-то умней.

 

Стрелка испорченного компаса не дрожит . Она свободна от ответственности .

 

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм .

 

Умный рассказывает о том что делает , мудрый о том что сделал , глупый о том что хочет сделать .

 

Сахар - придаёт неприятный вкус кофе , если его туда не положить .

 

Бизнес - это искусство извлекать деньги из чужого кармана , не прибегая к насилию .