Юмор

[Бегущая по волнам]

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша.

[киммериец]

Продолжаем расслабляться

 

 

Смотри, брат Доминик копирует архивы на CD-ROM!

 

 

Изменено 29 октября 2011 пользователем киммериец

[лесная нимфа]

[киммериец]

@лесная нимфа,Ну, вы и Фулюганка

Изменено 29 октября 2011 пользователем киммериец

[Ант]

к вопросу о хулиганках......

Изменено 29 октября 2011 пользователем antsv

[киммериец]

Лана,.. продолжим хулиганить

 

 

 

 

Ну, и моя самая любимая картинка

[Ант]

ким, как в этом редакторе увеличить изображение?

если прикрепляю, получается мелкое.

вставка через рисунок при предпросмотре дает наименование файла...

 

 

[киммериец]

ким, как в этом редакторе увеличить изображение?

если прикрепляю, получается мелкое.

вставка через рисунок при предпросмотре дает наименование файла...

Насколько я понимаю, здесь никак нельзя увеличить... я заранее применяю для увеличения либо PAINT (если небольшое увеличение, чтобы не размазать рисунок), либо даже фотошоп... но, лучше спросить у админов...в обратной связи...они в этом деле более соображают, чем я

Изменено 29 октября 2011 пользователем киммериец

[Ант]

Остатки шуток на кризис:

 

2.

 

3.

[киммериец]

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку .

- Дурашка , - позвал Штирлиц .

- Сам ты дурашка. я из центра, - ответила собака.

 

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,

но сдаваться неохота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку.

Каспаpов:

- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?

Кpамник:

- Hичья.

Каспаpов:

- Согласен.

 

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

 

Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:

- Вы бутылки от виски принимаете?

- ... нет, сэр.

 

Гендальф:

- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?

Фpодо:

- Hа нем что-то написано.

Гендальф:

- Что?

Фpодо:

- Made in China!

Гендальф:

- Этого я и боялся.

 

 

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там

племя канибалов. Увидели они его, окpужили.

- Всё, капец. - думает мужик.

В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:

- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.

Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его

сына. Голос с неба:

- Вот тепеpь точно капец!

[киммериец]

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает:

"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".

За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:

"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".

И в свою очередь думает:

"Вроде было уже.. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - нужно исполнять" …

 

Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.

Господь ему говорит:

- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.

- Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.

Господь отвечает:

- Пожалуйста, - идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.

Когда он завершает, Эйнштейн подходит и начинает внимательно её изучать,

потом с удивлением говорит: - Господи, да у тебя здесь полно ошибок!

- Да,- замечает Господь, - ну и что?

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Мужик снова обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашёл.

 

Один человек сказал Богу:

- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!

- Да?

Интересно …

- сказал Бог

- Вот-вот!

Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать!

- cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли

- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста

 

Идет по мосту батюшка. А навстречу ему воинственно настроенный атеист.

Подходит атеист к батюшке и дает ему пощечину по лицу.

Батюшка молчит, утирается.

Атеист ему ба-бах по второй щеке.

Батюшка молчит, утирается.

Атеист вдохновился и залепил батюшке третью пощечину.

Тут батюшка хватает его за грудки и бросает в воду.

Атеист летит и кричит: - Как же так! В Библии же сказано - подставить щеку!

- А про третий раз в Библии ничего не сказано!!! - кричит ему в догонку батюшка.

 

Мужик в лесу во время охоты разбудил медведя. Медведь вылез из берлоги - злой-презлой и пошел на мужика.

Мужик перепугался, видит - конец ему пришел.

И взмолился:

- Господи! Я, конечно, всю жизнь был атеистом и вряд ли смогу теперь стать христианином. Но сделай, пожалуйста, христианином медведя!

Вдруг медведь остановился, молитвенно сложил руки и возвел глаза к небу:

- Спасибо, Господи, за то, что ты послал мне сегодня ужин

[Mistika]

Мать ругает своего маленького сына:

Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

 

 

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

 

 

Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

 

 

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:

Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.

Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

 

 

Почему все дуры такие женщины?

 

 

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

 

 

Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

 

 

Аптекаpь обучает пpактиканта:

А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

 

На приеме у врача:

Мне очень не нравится Ваш кашель.

Не могу ничего поделать - другого нету.

 

Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.

Да, доктор, я практиковался всю ночь.

 

Как Вы спите?

Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

 

Доктор, я поседел от беспокойства.

А что Вас беспокоит?

То, что я седею.

 

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.

Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?

Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

 

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

 

Больной жалуется на бессоницу:

Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

 

Сын спрашивает отца:

Папа, кто такой массажист?

Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

 

Милый, ты меня любишь?

А что же я по-твоему делаю?!

 

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.

Муж замечает:

Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.

А вдруг он окажется нахалом?

 

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

 

Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

 

Сцeна в автобусe:

Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

 

В транспорте:

Девушка, уберите ногу с компостера.

Ага! Я уберу, а вы поставите!

 

Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...

Да нет. Я ведь зубной врач...

 

Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!

Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

 

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:

А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

 

Hа пpиеме у стоматолога:

Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

 

Стоят в куpилке тpи гинеколога:

А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.

 

У хирурга.

Сестра, что у нас сегодня ?

Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

 

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.

Какова же причина ? - спрашивает судья.

Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

 

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:

А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

 

Официант, что это ползает по салату?!

Витамины!

 

Сколько вам сахару в чай положить ?

Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!

 

Алло, это телефон 44-44-44 ?

Да.

Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

 

Вовочка, назови 5 африканских животных.

2 обезьяны и 3 слона!

 

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:

Чур, по ушам не бить!

Колобок:

И по голове тоже!

 

Доктоp! Я бyдy жить?

Бyдете. Hо хpеновооооо!!!

 

Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

 

В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...

Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

 

Доктор, у меня голова кружится!...

Сам вижу!

 

Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.

Почему вы так решили ?

Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

 

[киммериец]

- Доктор, меня все игнорируют!

- Следующий.

 

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:

- Ворона,что делаешь?

- Ничего не делаю.

- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

- Садись.

Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

 

Мазохист - садисту (со слезами на глазах): "Ну помучай меня, ну помучай...". Садист (сладострастно улыбаясь): "Не бу-у-ду..."

 

На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит: "Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери: "Потеряли перчатки - вы плохие котятки, вам за это не дам пирога..."

 

Идет по лесу динозавр, видит кто-то бежит навстречу...

- Ты кто, -спрашивает.

- Лиса.

Динозавр достает записную книжку.

-Записываю, ли-са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.

Лиса заплакала и убежала.

Идет динозавр дальше, навстречу медведь.

- Ты кто, -спрашивает.

- Медведь.

-Записываю, мед-ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.

Медведь заплакал и убежал.

Идет дальше, навстречу заяц.

- Ты кто, -спрашивает.

- Заяц.

Динозавр достает записную книжку.

-Записываю, за-яц. Придешь завтра на ужин и я тебя съем.

-А можно не приходить?!!

-Можно, вычеркиваю.

 

Известно, что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически.

Используем две аксиомы:

1: Knowledge is Power. (Знание - сила)

2: Time is Money. (Время - деньги)

Если в формулу : Power = Work / Time подставить: Knowledge = Power и Time = Money, получим:

Work / Money = Knowledge.

Отсюда следует формула успеха: Money = Work / Knowledge,

т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.

 

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.

Тут внутренний голос ему говорит:"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"

Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"

Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.

Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос

опять за свое:

"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все

будет в порядке!"

Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.

Вытаскивает 25-й билет...

Внутренний голос: "Вот это да!.."

[Бегущая по волнам]

[киммериец]

На лекции по философии…

 

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:

- Банка полная?

Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:

- А теперь?

- Да, теперь полная.

Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:

- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.

Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.

… Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

[киммериец]

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны

туалетной двери вы находитесь...

Изменено 31 октября 2011 пользователем киммериец

[киммериец]

Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша ...

 

Дорогое Мироздание!

Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.

Я очень-очень хочу быть счастливой!

Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.

с ув., Маша.

 

Дорогая Маша!

Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.

Удачи!

Твое Мрзд.

 

Уважаемое Мироздание!

Спасибо что так быстро ответило!

Но… бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.

Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?

Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.

Как тебе такой расклад?

Твоя МЦ

 

Дорогая Машенька!

Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.

У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))

твое М.

 

Дорогое Мрзд!

В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.

НО:

у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.

Что я тебе буду должна за это ?(((

Маша.

 

Маша!

Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?

Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

М-ие.

 

Да!

То есть нет.

Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???

Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

Маша.

 

Дорогая Маша!

Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.

Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.

Мрзд.

 

Уважаемое Мрзд,

А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….

В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…

Цю, Маша Ц

 

Машенька,

я тебе отвечу честно.

Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.

цю, мрзд.

 

Мрзд!

Только не ногу. Пусть погуливает муж.

 

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.

Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.

Счет тебе никто не выставит.

Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!

Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.

с уважением, М.

 

Дорогое мое!

Я сегодня прыгала от радости.

Конечно!

Я сделаю все, что ты скажешь.

Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?

Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!

(так небывает так не бывает)

(купила швейную машинку)

целую тебя!

 

Дорогая Маша!

Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.

И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.

Так что удачи!

Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…

Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

 

Мироздание, привет,

как ты там?

Дочку назвали Мирой, в честь тебя.

Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.

Летим всей семьей.

Я просыпаюсь утром, поют птицы…

Я иногда думаю- за что мне такое счастье?

Твоя Маша. От мужа привет)

 

Маша, привет!

Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)

Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой.

Все, дальше думай сама.

Пиши, если что.

Твое Мрзд

[Ливень]

@киммериец, где вы такие классные истории находите?)))))))))))

[Донна-Роза]

А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд

 

У меня чейчас на компе еще и открыто ВКонтакте, а там открыто радио,

а там открыто бёрдрадио, т.е. птичье.... т.е. у меня сейчас птички чирикают на все голоса...

Оказывается это базовая комплектация - называется... еще и кот сидит на

столе, монитор заслоняет и мурчит. думаю тоже базовая...

Спасибо Кимм.

[киммериец]

Ну, тады анекдоты в тему:

 

"Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами завязаны, на куче разбитого обильно воняющего водярой хлама сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и тихонько так плачет… Илья Муромец с коня слезает, быстро начинает всё убирать, Горыныча поднимать, воды принёс Бабе Яге ногу перевязывал…

- Боже правый, бабушка, да какой же это ирод вас так?…

Баба Яга взглянула на него печально…

- Ой, хороший ты парень Илюша…. когда трезвый….

 

 

Захотелось бабе-Яге водочки попить. Стала приглашать Змея Горыныча. Отказался Змей Горыныч – раны залечивает после битвы с Добрыней Никитичем. Стала звать Соловья-разбойника, и тот отказался – зубы лечит после драки с Ильей Муромцем.

-Дай, думает, Лешего приглашу. Так и сделала. Леший согласился.

Час сидит баба-Яга ждет Лешего, два…Нет его. Выглядывает в окно – картина: только Леший начинает бежать по дороге – тут же падает, поднимается – хлоп!!! упал… Баба-Яга к нему.

– Что с тобой,Леший?

– Да вот, говорит, баба-Яга, как услышал про водку, так ноги сами собой бегут, а как представлю, что тебя потом любить надо, так сердце останавливается…"

 

Ну, и афоризм от Бабы Яги: "Не можешь летать, не мучай метлу".

Изменено 3 ноября 2011 пользователем киммериец

[Ириния]

Одеяло с рукавами для чтения в постели

 

Причем для чтения вдвоем. Двуспальное, то есть двухчитальное.

http://gellada.ru/9660.html

[киммериец]

Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.

 

— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.

 

— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.

 

— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.

 

— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.

 

— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.

 

— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.

 

— И что потом? — спросил рыбак.

 

— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.

 

— А потом?

 

— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.

 

— А потом?

 

— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.

 

— И сколько всё это займёт времени?

 

— Лет 15–20.

 

— И что же потом?

 

— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.

 

— А потом?

 

— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

 

В общем, выводы делайте сами

[Дон Бублик]

Вывод один... Бизнесмена от удивления позабывал половину мыслей и не сказал, что детям можно будет дать хорошее образование, если они того захотят, жену свозить в Париж, о котором она грезит в несмелых мечтах, матери обеспечить безбедную старость и профессиональное лечение, если потребуется, а себе... ну "что-то там еще - тра ля ля ля"

Чертов склеротик

[киммериец]

Вывод один... Бизнесмена от удивления позабывал половину мыслей и не сказал, что детям можно будет дать хорошее образование, если они того захотят, жену свозить в Париж, о котором она грезит в несмелых мечтах, матери обеспечить безбедную старость и профессиональное лечение, если потребуется, а себе... ну "что-то там еще - тра ля ля ля"

Чертов склеротик

Зря вы так, сударь... на бизнесмена наехали... он, пожалуй, глубже в теме, чем взгляды "знатоков" со стороны...

[Дон Бублик]

Зря вы так, сударь... на бизнесмена наехали... он, пожалуй, глубже в теме, чем взгляды "знатоков" со стороны...

Он то ясно дело в теме... я и не наехал, а так...

Сочувствую просто, что ему не удалось замотивировать "закрытое" сознание на выход из анабиоза и увеличение "проводимости"...

[киммериец]

Сочувствую просто, что ему не удалось замотивировать "закрытое" сознание на выход из анабиоза и увеличение "проводимости"...

Как сказать, как сказать... мож он, как раз и понял-таки в чем смысл пословицы: Не в деньгах счастье...

[Дон Бублик]

Вот отключат у тебя интернет за неуплату - посмотрим...