Юмор

киммериец · 3 ноября 2011

Вот отключат у тебя интернет за неуплату - посмотрим...

Да я и сам скоро его отключу... тоже мне промблема... тьфу, да и только

Не в деньгах щастя! Пойми это...

Дон Бублик · 3 ноября 2011

Да я и сам скоро его отключу... тоже мне промблема... тьфу, да и только Не в деньгах щастя! Пойми это...

Да я не спорю с этим, Кимм. Все, что мне лично надо - у меня есть в сборке "по умолчанию".

Все страдания заточенного в определенных границах сознания, конечно, надуманы, но боль и радость в каком-то смысле реальны...

Потому мне проще купить ребенку велосипед и видеть его горящие глаза...

купить жене шубу и видеть её горящие глаза... чем объяснить им, что это мирское, бренное, чем показать и закрепить способы получения "энергии новых впечатлений" более высокого качества...

Допустим у Васи и Пети любовь к барабанам и эзотерике. Вася открыл небольшой магазин по продаже барабанов - барабанит, читает книги. А Петя пошел работать в магазин продавцом, решив, что нашел что-то хорошее, удобное для себя... Внимание вопрос - сколько часов своего времени нужно убить Пете в магазине Васи, чтобы заработать и купить желанные книги?

Конечно, не в деньгах счастье, не в бесконечных желаниях, не в возможностях... Но, наверное, в том, чтобы ты "мог", когда хочешь, а не оправдывался тем, что "не очень то и хотелось "...

киммериец · 3 ноября 2011

Внимание вопрос - сколько часов своего времени нужно убить Пете в магазине Васи, чтобы заработать и купить желанные книги?

Я несколько иначе смотрю на эту проблему... Если те или иные книги или иная инфа мне действительно нужны, то и деньги появятся так или иначе, а мож книги кто-то просто подарит... в общем, по делам нашим и дано нам будет... а чего-то желать - это от лукавого, который так или иначе хочет затормозить развитие человека...

Конечно, не в деньгах счастье, не в бесконечных желаниях, не в возможностях... Но, наверное, в том, чтобы ты "мог", когда хочешь, а не оправдывался тем, что "не очень то и хотелось

Во-во, вот мы и добрались до хотюнчиков... не хочу в этой теме фигачить не по сабжу, тем более, что в теме Техники исполнения желаний я подробно описал к чему могут привести подобные действия... кстати... там можешь и ответить... так что до встречи

Бегущая по волнам · 3 ноября 2011

Но, наверное, в том, чтобы ты "мог", когда хочешь, а не оправдывался тем, что "не очень то и хотелось "...

Бублик..где вы потеряли чувство юмора? Упрятали в тёмный шкафФФФ ? ))

Дон Бублик · 3 ноября 2011

Бублик..где вы потеряли чувство юмора? Упрятали в тёмный шкафФФФ ? ))

Ага...в ящик для перепросмотра

Да нехай... вначале, в общем-то, я еще шутил, пока не начал думать, что кимм и правда так считает... Меня иногда сильно обескураживает противоречивость стремлений и самооправданий. Каюсь, был не безупречен...

khari · 4 ноября 2011

http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng

Mistika · 4 ноября 2011

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно...Жену!

Моя жена-таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Девушка, я вас уже где-то видел?- Сколько можно повторять жена я тебе, жена!

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

Самая лучшая жена будет только у моего мужа!

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Если любимая жена нравится кому -то ещё, это не повод для ревности -значит ты сделал правильный выбор ...это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

Cидят муж с женой, смотрят фильм ужасов. Тут на экране появляется чудовище, жена: "Ой, мама!" Муж: "Ну да, чем-то похоже..."

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: - Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

Если любимая изменила вам это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!

Вчера водил жену в зоопарк! - Ну и что? - Не взяли.

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Мудрая женщина позволяет мужчине думать, что её мечты - это его желания.

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас жена. Когда я уже повзрослею?

Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - Что с машиной?!

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Мой муж копит на квартиру: накопил уже много - скоро куплю шубу.

Изменено 4 ноября 2011 пользователем MISTIKA

Дон Бублик · 5 ноября 2011

Не юмор... но улыбку вызывает.

..........................................................................

Lu-chia, "Они пахали" - это что-то! С женой на пару ухахатывались. Спасибо!

киммериец · 6 ноября 2011

Мужчиной быть легче потому что...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
[*]6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
[*]7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

[*]

[*]8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
[*]9. Все твои оргазмы настоящие.

[*]

[*]10. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

11. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

12. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
[*]13. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
[*]14. Все проблемы улаживаются цветами.
[*]15. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
[*]16. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
[*]17. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
[*]18. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
[*]19. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
[*]20. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
[*]21. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
[*]22. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Источник http://www.psylive.ru/articles/9237_muzhchinoi-bit-legche-potomu-chto.aspx

Изменено 6 ноября 2011 пользователем киммериец

Донна-Роза · 7 ноября 2011

http://www.stost.ru/ny/ - это касаемо нового года...

У меня где-то лето такое было - найду - вывешу.

А это - облом называется.

http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/

киммериец · 7 ноября 2011

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:

- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи

слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.

Американец закричал: “Рейган!”. Эхо повторило и замолкло.

Немец закричал: “Гитлер!”. Эхо повторило и замолкло.

Русский как закричит:

- Мужики, в магазин водку завезли!

Эхо:

- Где, где, где… где, где, где?

И так целый час не могло успокоится.

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

- Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на

чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.

- О часы? Проверим.

Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с

половиной секунды, положил на место, пошел дальше.

Появился наш человек.

- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:

вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить -

съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в

джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между

пальмами пролазит.

- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.

- Игго-го!

С французом та же история - то бишь тоже съели.

Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,

уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире

плеч, лошадь еле на ногах стоит.

Дикари в ужасе.

- Ты продукты на лошадь получал?

- Получал …

- А чего не кормил?

- Как так не кормил? Только то и делала что ела …

Лошадь:

- Во свистит, во свистит ….

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что

делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали

золотую рыбку. Она им и говорит:

- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.

Немец:

- Рюмку шнапса и домой.

Поляк:

- Рюмку шнапса и домой.

А русский:

- Ящик водки и всю компанию назад.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили

русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через

некоторое время выходит, у нее спрашивают:

- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?

- Да, конечно.

Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.

Потом крик:

- Я тебе покажу “батарейки сели”!

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по

тростинке через пропасть,

пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.

Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.

Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.

Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев … Нашли поляка

размазанным по стене в пещере.

Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь… Через пропасть

перешел, заходит в пещеру ко льву… Оттуда раздаются львиный

рев, мяуканье, стоны … Выходит русский из пещеры, засучивает

рукава и говорит:

- Кому тут теперь руку-то пожать надо?

Беседуют француз, американец и русский.

- У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия,

если у тебя есть вилла, ферма и любовница.

- У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком

благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две

любовницы.

- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и

люби кого хочешь!

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.

Американец:

- Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

- Моя тонкая, как былинка!

Русский покачал головой:

- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Русский и американец разговорились о машинах.

- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я

предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я

чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь

за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то

выбираю машины ярких праздничных цветов!

- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение

очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с

синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина

будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже

ездил. Но только на танке!

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он

попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в

нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,

выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. “З-з-з-з”, -

продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.

- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам

огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры

в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того

орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами

Майя, а в противном случае кай-кай.

Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается

(уводят).

Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).

Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и

начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы

огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с

разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные

индейцы спрашивают:

- Как же ты, о белый вождь это сделал.

А он им в ответ:

- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Америкaнец:

- У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!

Француз:

- Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.

Русский:

- У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну

перевернул, до сих пор не можем разобраться.

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить

у кого технологии круче. Американец и говорит:

- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке -

автомобиль, бац по автомобилю - болванка.

На что японец ему отвечает:

- У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по

процессору - болванка.

Русский думал, думал и говорит:

- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы

берем болвана - бац генеральный секретарь, бац по генеральному

секретарю - болван!

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота -

10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,

потом посмотрел на нее и говорит:

- Над Англией летим!

- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?

- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!

Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда

достал, говорит:

- Над Парижем летим!

- А вы как узнали?

- Рука духами пахнет!

Русский руку опустил, достал и говорит:

- Над Россией летим!

- Почему вы так думаете?

- Часы и перстень сняли!

Англичанин спрашивает жену:

- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей

супружеской жизни?

- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня

появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не

покупали.

- Извините, дорогая.

Француз обращается к своей жене:

- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской

жизни?

- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился “Систроен”, на

покупку которого вы мне денег не давали.

- Извините, дорогая.

Русский спрашивает жену:

- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за

нашу совместную жизнь?

- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые

сапоги…

Заполучил мужик джина, тот ему - исполню три желания, но по новой методе - что себе просишь - жене в десять раз больше... тот подумал - сто миллионов евро на мой счет - ему приносят чек, и документы на деньги - жена прибегает - прикинь, я миллиардерша!!!!!!!! еще пожалуй виллу на багамах - жена прилетает - у меня виллы на Багамах, в Ницце, на Гаваях ...ну и т.д. Мужик задумался.... а теперь мне микроинфаркт, пожалуйста...

Ириния · 8 ноября 2011

Британский 50-тилетний смотритель парка Алекс Ларенти спокойно потирает лапы огромного льва по кличке Jamu. Лев просто балдеет от удовольствия и ведет себя как обычный котенок.

Ливень · 8 ноября 2011

Притчи с юмором

Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, обязательно удаpь его по лицу.

Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.

Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок дзен.

Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:

- Высади меня.

- Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения:

- И меня высади.

- А ты кто?

- Я твой ангел хранитель.

В Индии в переполненном вагоне поезда один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:

- Вам никто не говорил, что Вы очень похожи на господа Кришну?

- Ну как же! Не вы первый это заметили. Когда я пытался залезть в вагон, мне сказали:"Господи, ну куда ты прешь!"

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.

Говорит:

- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?

А Бог отвечает:

- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:

"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Изменено 8 ноября 2011 пользователем Тори

Ант · 8 ноября 2011

Немного о грустном.

Умирает старый еврей. Диалог с женой:

- Сара! Я не правильно жил.

???

Сколько я ложек сахара ложил в чай дома ?

- одну

А в гостях?

- три.

Но любил я когда две.

киммериец · 9 ноября 2011

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий

Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий,

холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,

вы далеко пойдёте"

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у

прораба каска белая?

- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!

- Скажи, что я ему позже сам перезвоню.

- Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на

Фейсбуке?

- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...

- Образование и медицина теперь для населения будут платными.

- Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…

- Конституция теперь тоже платная.

Министр образования Андрей Фурсенко заявил, что наши вузы - самые

престижные в мире. Это подтвердило обьективное научное исследование,

проведенное в подземных переходах Москвы, где диплом любого российского

вуза стоит в десятки раз дороже, чем лежащие рядом дипломы Кембриджей и

Оксфордов.

Женщина заходит к соседке:

- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина:

- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,

чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,

что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у

нас будут покупать за бусы и зеркальца.

..<a name="8">

Покупатель:

- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой

горбуши.

Продавец:

- Да как вы можете это определить?

- По вашей чересчур довольной роже.

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко

потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:

- Я счастлив!!!

Эхо, ехидно:

- А ведь завтра на работу...

киммериец · 10 ноября 2011

киммериец · 13 ноября 2011

Изменено 13 ноября 2011 пользователем киммериец

киммериец · 13 ноября 2011

Остальное здесь http://trinixy.ru/38694-demotivatory-132-kartinki.html

Ант · 13 ноября 2011

Ведьмедъ · 14 ноября 2011

xxx: В квартиру залетела летучая мышь, около часа кружила, как ненормальная, а потом спряталась за икону. К чему бы это?

yyy: Срок лицензионного соглашения на вашу икону закончился. Ваш дом больше не находится под защитой! Срочно обратитесь в ближайший офис ЗАО РПЦ.

Mistika · 19 ноября 2011

Труд создал из обезьяны человека,а отлынивать от него он научился сам.

Мама,мне теперь 15!можно я теперь буду краситься и каблуки носить? -ну не знаю,сынок!
Вперед! В сказку! Водку купим по дороге!
Вот сижу щас и думаю, зачем я на новый год у деда мороза мужика просила...Новый год только начался, а отбоя от них уже нет...Скоро ли год то кончится...
Сынок! Ну сколько можно тебе повторять-я тебя родила а не скачала с Интернета!
Если в квартире живут двое то, какой самый популярный ответ на вопрос "Кто это сделал?" Правильно. "Оно само"
В чём проблемы, подошёл, взял за руку, уверенно сказал: "Моя!" и увёл. Всё.
С водкой все идет хорошо,кроме ног !
Одиночество-это ад. Но все-равно многие хотят побыть в нем.
Нужно правильно произность слово "прошлое". нужно: прошло. ееееее
Не суй нос не в своё дело. Прищемят!!
А глобус - это чучело Земли!
В голове моей опилки не беда....так положено блондинке да,да,да...
Вроде и крылья вернули, но метлы как-то не хватает!
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед& - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
он страстно кинул меня на кровать, но промахнулся
Усе, я пошла кадрить матрас,приставать к подушке и заигрывать с одеялкой
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
Я как кабриолет - классная, а крыши НЕТ

Изменено 19 ноября 2011 пользователем MISTIKA

Ириния · 23 ноября 2011

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

khari · 24 ноября 2011

вчера в Ликвидации услышала любопытную трактовку слова "эзотерика" - "изуверика"..смеяться, плакать, или "не в бровь, а в глаз"?

Изменено 24 ноября 2011 пользователем Lu-chia

Ант · 25 ноября 2011

Деньги не портят мужчин до тех пор,

пока есть женщины, снимающие эту

порчу.

fatRa · 1 декабря 2011

Изменено 1 декабря 2011 пользователем fatRa

Ириния · 2 декабря 2011

http://www.youtube.com/watch?v=gKNvzhGDBmU

Дон Бублик · 5 декабря 2011

"В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное..."

Войти

Юмор

Рекомендованные сообщения

Лучшие авторы в этой теме

Популярные дни

Лучшие авторы в этой теме

Популярные дни

Популярные сообщения

_Андрей_

Эдуард

Iskra

Опубликованные изображения

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Создать аккаунт

Войти

Сейчас на странице 0 пользователей

Важная информация