Юмор

anna_astro · 6 декабря 2011

Юмор

Притча о просветленном Васе и Пиве

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.

- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.

- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...

- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.

- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.

- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.

- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку...

Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.

- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?

- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер...

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.

- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.

- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда...

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.

- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?

- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя...

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.

- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася...

- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его... - ответила Продавщица Пива.

- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!

- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.

- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку...

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.

- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.

- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.

- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.

Ливень · 6 декабря 2011

fatRa немножко поздно, но хочу сказать спасибо за твои видео от 22 сентября.

И даже не пытайся выяснить мою логику,она у меня-чисто женская

Но, посмотрев эти ролики, в частности про Медведева....

У меня стало легко на душе и я с чистой совестью иду мыть полы)))

Спасибо за привнесенную гармонию))))

Дон Бублик · 6 декабря 2011

Тут, конечно, улыбаться вовсе не хочется, но куда пристроить - не придумал.

Донна-Роза · 11 декабря 2011

Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали

***

Нa рaботе, в холодильнике нa пироге былa зaпискa: "Не ешь меня. " Теперь тaм пустaя тaрелкa с зaпиской: "Пироги не будут мной комaндовaть! "

***

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа

«Я описался, потому что:

— не было времени сходить в туалет.

— я был слишком уставший.

— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.

— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.

— я слишком глуп, чтобы это сделать.

— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.

— это явно не для меня.

— я постучался в туалет — но мне не открыли.

— мне не хватило мотивации.

— у меня была депрессия.

— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

— решил сходить завтра».

***

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Ант · 12 декабря 2011

Потомственный системный администратор Сергей.

Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.

Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск

потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Снимаю файловую порчу, лечу от компьютерных запоев, кодирую от ДОМА-2...

Салента · 20 декабря 2011

успокоил и усыпил...

КОТОняня)))

! Изменено 20 декабря 2011 пользователем Салента

Legenda · 20 декабря 2011

)))))))))) ещё и поцеловал ))))

khari · 25 декабря 2011

khari · 1 января 2012

Спасибо, что не Стас

Невероятно, но факт! Впервые в истории наш рейтинг обошелся без творений Стаса Михайлова, исправно присутствовавших (и зачастую не по разу) в каждом топ-25 с октября 2010 года и становившихся бестселлерами. То, что это произошло под Новый год, придает событию некоторый магический оттенок.

http://www.lenta.ru/articles/2011/12/23/chart/

anna_astro · 6 января 2012

Ра-Хари. из "Руководство для начинающего медитатора"

Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.

Ученик спросил :" Мастер, как мне познать неведомое?" - "А ты

погоди пока оно не станет ведомым"- ответил мастер.

Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его

знает."

Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.

Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется,

то это верный признак углубленного осознания мира.

Никто ничего не знает, кроме познавших, а те и знать не хотят.

Планировать бессмысленно. Будь что будет. Но каждому дано

выстрадать свое "будь что будет".

Знание нельзя купить. Гуру, который берет деньги всегда жулик.

Впрочем, все Гуру - жулики.

Лучше выполнять свои желания, чем прятать их внутри. Это ж не вы

желаете, это ум желает. Как же можно спрятать это внутри ума. А ум -

иллюзия.

Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже

давно.

Вы всю жизнь искали занятие, которое бы вам не наскучило. Такое

состояние есть. Отдых - это дело жизни.

Некий искатель спрашивал:

"Мастер, а что есть невежество?"

- Это когда ты знаешь о том, что ты не знаешь.

"Дурит меня старый китаец - подумал искатель.- Дай ка я его еще чего

спрошу?

- А знать то что надо, Мастер?

- Себя.

Телекинез полезен медитатору лишь с первого взгляда. Приготовление

чая с его помощью требует неоправданных усилий по сравнению с естественным

путем.

http://lib.ru/ANEKDOTY/rahary.txt

конструктор · 6 января 2012

Невероятно, но факт! Впервые в истории наш рейтинг обошелся без творений Стаса Михайлова,

Очень неприятная энергетика от этого певца. А глаза... зеркало души... ну и глаза у него. И за что его так женщины обожают?

AlexStone · 7 января 2012

Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.

Большое спасибо за новую подпись! давно искал..

khari · 7 января 2012

И за что его так женщины обожают?

я не из тех женщин, сообщение разместила в юморе - мне понравилась игра слов в статье.

Изменено 7 января 2012 пользователем Lu-chia

Донна-Роза · 7 января 2012

Попробуйте дотронуться стрелкой мышки до носа этого парня.

А потом и в звонок на стене позвонить.

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

8 января 2012

Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.

Путь ведет в никуда. Задача эзотерика - сбиться с этого пути .

киммериец · 8 января 2012

Путь ведет в никуда. Задача эзотерика - сбиться с этого пути .

Любой путь ведет в никуда... Так что задача эзотерика найти тот путь, по которому идти приятно и легко...это называется "путь с сердцем".

8 января 2012

Любой путь ведет в никуда...

В таких путях нет смысла ,тогда ,вообще , не стоило и рождаться .Мне ближе такой лозунг :"Все пути ведут " Домой " .

Изменено 8 января 2012 пользователем Nabludatel

AlexStone · 8 января 2012

"Все пути ведут " Домой " .

Я там уже был...

8 января 2012

Я там уже был...

Но , похоже , по параметрам "там" не подошли , раз вас опять отправили на доработку - на Землю. Не исключено , что вы "оттуда" пишите посты - тогда "снимаю шляпу ! ".

AlexStone · 8 января 2012

Но , похоже , по параметрам "там" не подошли

Точно!

киммериец · 8 января 2012

В таких путях нет смысла ,тогда ,вообще , не стоило и рождаться .Мне ближе такой лозунг :"Все пути ведут " Домой " .

Два момента в жизни человека не зависят от него самого - это рождение (точнее, зачатие) и смерть (есссно, от естественных причин)... а между ними вариантов как провести путешествие под названием - жизнь - миллионы...

Донна-Роза · 10 января 2012

27-летний безработный канадец Кайл Макдональд обменял канцелярскую скрепку на жилой дом. Летом 2005 г. он нашел в Сети человека, готового отдать за его скрепку деревянную шариковую ручку в виде рыбки(человек был вегетарианцем поэтому ручка ему не нравилась). Эту ручку Макдональд вручил дизайнеру, получив взамен необычную авторскую дверную ручку. Ее он обменял на походный примус, а примус - на электрогенератор. Генератор - на неоновую рекламу и бочку пива. Это добро Кайл поменял на снегоход, а его - на туристическую путевку. Путевка была обменена на старенький минивэн, тот, в свою очередь, на контракт со звукозаписывающей компанией, за который начинающая певица предложила Макдональду годовую аренду своего коттеджа в Колорадо. Затем он нашел человека, готового отдать за колорадскую ренту право пообедать с рок-звездой Эллисом Купером. Обед канадец променял на коллекционный стеклянный шарик с фигурками группы Kiss внутри. Именно этого шарика не хватало продюсеру Корбину Бренсену для полноты его 6-тысячной коллекции. За редкий экземпляр Бренсен предложил Кайлу роль в своем новом фильме. А мэр маленького города Киплинг, всю жизнь мечтавший о Голливуде, согласился отдать за роль двухэтажный особняк, куда Макдональд и въехал в августе 2006 г. Вот это чувак замутил!!

Донна-Роза · 11 января 2012

Реклама как искусство

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

киммериец · 11 января 2012

@Донна-Роза, здорово))))))))) :bye:

Эдуард · 13 января 2012

присмотритесь...

ответ внизу

парень в кресле, а его сзади обнимает девушка

Legenda · 13 января 2012

читаю под картинкой "ответ внизу".

Смотрю вниз картинки и думаю: "Где тут ответ?...А ноги у девушки, как у мужика...и руки такие волосатые..."

....а потом читаю твой ответ ..........

Изменено 13 января 2012 пользователем Legenda

alsol · 15 января 2012

Ворона катается на крыше

http://www.youtube.com/watch?v=6uXiAe7Oc-I

Войти

Юмор

Рекомендованные сообщения

Лучшие авторы в этой теме

Популярные дни

Лучшие авторы в этой теме

Популярные дни

Популярные сообщения

_Андрей_

Эдуард

Iskra

Опубликованные изображения

Гость Nabludatel

Гость Nabludatel

Гость Nabludatel

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Создать аккаунт

Войти

Сейчас на странице 0 пользователей

Важная информация