Юмор

[anna_astro]

КОДЕКС ДУРАКА

 

1. Ищите Дурака, да обрящете.

2. Эволюция развивалась от умного — к дураку. Умный может открыть в себе Дурака. Дурак никогда не согласится стать снова умным, дурак с маленькой буквы — тупиковая ветвь эволюции.

3. Дурак настолько прост, что в него отказываются верить.

4. — Дураку закон не писан, — смеётся Дурак. — поэтому он обречён быть свободным.

5. Неудачи преследуют всех. Но Дураков они не могут догнать.

6. Дурак никогда не плюет против ветра, так как ветер у него всегда попутный.

7. Разум — ловушка Дьявола. Дурак — выход из неё, данный Богом.

8. Дурак прекрасный игрок: он никогда не побеждает.

9. Но Дурак непобедим, так как никогда не сражается.

10. — Зачем предаваться греху уныния, — смеётся Дурак, — Когда есть другие грехи?

11. Дурак никогда не попадает впросак. Я не такой умный, — смеётся он, – чтобы найти это место.

12. Дурак всегда ходит с открытым ртом — поэтому он всегда сыт.

13. Когда умный, становясь Дураком, просыпается — мир исчезает. Затем Дурак, смеясь, выстраивает его заново.

I4. — Большинство умных, — смеётся Дурак, — умирает, так и не успев разиться.

15. — Познай сем, — смеётся Дурак, — пока тем не познали другие.

16. Дурак не верит в чудеса. Он ими пользуется.

17. — Возлюби Дурака в ближнем своём, — предлагает Дурак.

18. Все люди от Бога, но лишь дурак К Богу.

19. А всё ли ты сделал, чтобы стать Дураком?

20. Смех — кратчайший путь от умного к Дураку.

21. Дурак никогда ничего не ищет, так как знает, что если он найдёт, то только сам.

22. Дурак всегда рядом. Когда умный наконец находит его, то потом долго смеётся, вспоминая свои поиски.

23. Дурак радостно смеётся в себе тому, что умный хочет изменить в другом.

24. Что Дурак ест, то он и есть, А ест он всё.

25. Умный борется с сатаной. Дурак лишь смеётся, слыша это имя.

26. Ищи Дурака в сердце своём.

27. Когда Ницше сказал: Бог умер! — он поторопился. Ведь Дурак остался.

28. Конец света не наступит, пока есть хоть один Дурак.

29. Умный меряет себя от земли до головы, а Дурак от головы до Неба.

30. Не мир создал Дурака, а Дурак мир.

31. Заставь Дурака Богу молиться — такой хохот раздастся сверху.

32. Дурак всегда влюблён.

33. — Чем ты владеешь, то владеет тобой, — смеётся Дурак, Заглядывая в свой пустой карман. — Если ты не владеешь ничем, то у тебя есть всё, — продолжает он, доставая оттуда бутерброд.

34. Карман у Дурака всегда полон, потому что — дыряв.

35. Дурак моргнёт — и мир другой.

36. — Хороший Бог, — смеётся Дурак, — это Бог, о котором рассказывают анекдоты.

37. Бог с Дураком играют в прятки. Дурак не ищет. Но всё время находит.

38. Всё, Что умный может представить, Дурак может создать.

39. Дурак может всё. Но хочет лишь то, что имеет.

40. — В мире спящих, — смеётся Дурак, — умный — это Король. Но тому, кто проснулся. Король не Нужен.

41. — Как слепой не поймёт зеркала, — добавляет Дурак, — так спящий — Дурака.

42. — Когда люди соглашаются со мной, мне всегда хочется извиниться.

43. — Кодекс Дурака — это зеркало, — смеётся Дурак — если его читает осел, то и видит…

44. — Чем громче смех — тем ближе к Богу, — смеётся Дурак.

45. — Спроси меня. — улыбается Дурак, — и я совру.

46. — Быть умным — самая смешная из привычек, — смеётся Дурак.

47. — Валяют Дурака многие, — хохочет Дурак, — но поваляться вместе с ним решаются единицы.

48. — Неприятности приходят и уходят, — смеётся Дурак, — а их творцы остаются.

49. — А ты попробуй — посмейся с умным выражением лица, — предлагает Дурак.

50. — Подойди к зеркалу, — смеётся Дурак, — и ты увидишь мир, в котором живёшь.

51. — Выброси зеркало, — смеётся Дурак, — и может быть, ты увидишь себя.

52. — Ты всегда держишь себя в руках? — удивляется Дурак. — Как же в них войдёт что-то?

53. — Жизнь, — смеётся Дурак. — это один день, проведённый в гостях у самого себя.

54. — Есть две трагедии в жизни человека, — вспоминает Дурак, — это когда он не может получить желаемое и когда наконец получает.

55. — Смех – прекрасный способ вести беседу, — хохочет Дурак.

5б. — Рядом со мной можно научиться лишь одному, — смеётся Дурак, — забывать.

57 — Забыть, — хитро улыбается он, — значит вспомнить.

58. — Дурак никогда не спорит. С кем спорить? — хохочет он.

59. — Ты в тупике? — смеётся Дурак, — вот и славно, оттуда я лучше виден.

60. — Умный, — смеётся Дурак, — это свеча для спящих.

61. — Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, — авторитетно заявляет Дурак, отрезая себе ещё кусочек.

62. — Потерять, — говорит Дурак, — значит найти.

63. Дурак — это ключ от дверей, за которыми нет ничего.

64. Дурак — это ключ от дверей, за которыми есть всё.

65. — Не важно, что делаешь, — смеётся Дурак, — важно, что делаешь.

66. — Но не делай того, — добавляет он, — что можешь не делать.

67. — Хочешь быть свободным? — спрашивает Дурак, — тогда забудь это слово.

68. — Смейся и кланяйся чаще, — говорит Дурак, — иначе тебя примут у умного.

69. — Тебя хвалят? — улыбается Дурак, — прости их.

70. — Если вы не понимаете моего смеха, — хохочет Дурак, -как же вы можете понять мои слова?

71. — Добро? — удивлённо спрашивает Дурак, — ах, да!.. Это то, что с кулаками… — хохочет он.

72. — Если ты мыслишь, — смеётся Дурак, — значит, ты очень даже не Дурак.

73. — Сколько нужно ума, чтобы не казаться Дураком, — добавляет он, хохоча.

74. — Ты очень умный, — хохочет Дурак, — поэтому ты прежний…

75. — Человек вечно преследует сияющее существо, спасаясь от существа чёрного, — говорит, чихая, Дурак, такую пыль подняли, бегая вокруг меня…

76. — Чем меньше желание говорить, — смеётся Дурак, — тем больше удаётся сказать.

77. — Рабы не мы, мы не рабы — едва сдерживая смех, читает Дурак, — а как насчёт удовольствий?

78. — Я действительно ничего не значу, — смеётся Дурак. Но сколько мне пришлось изучить для этого.79. — Наполняйте себя знаниями. Накачивайте! — хохочет Дурак, — ведь чем-то вас должно рвать перед очищением.

80. — Ты знаешь путь?— смеётся Дурак, — и у тебя даже есть карта? — хохочет он, — не иначе как из крапленой

колоды.

81. — А ты попробуй, — предлагает Дурак, ощути своё падение как прыжок.

82. — Хочешь одурачить мир? Скажи ему правду, — смеётся Дурак.

83. — Истина прячется в её отсутствии, — добавляет он, улыбаясь

84. — Счастье не надо искать, — смеётся Дурак, — им надо жить.

85. — Умный — это самоубийца, — говорит Дурак.

86. — Зачем мне думать? — удивляется Дурак, — я знаю!

87. — А откуда ветер знает, — хохочет он, — в какую сторону дуть?

88. — В одно ухо входит, в другое выходит, — смеётся Дурак, — и так весь день. С ума сойти можно!

89. Круглый Дурак совершенством своей формы отражает совершенство вселенной.

90. — Мне тоже в суп может попасть муха, — радостно улыбаясь, уверяет Дурак.

91. — Ты хочешь увидеть? — смеётся Дурак. — Закрой глаза.

92. — Хочешь понять говорящего? — веселится он, — перестань его слушать.

93. — Не будет флюгера, — смеётся Дурак, — исчезнет ветер.

94. — Посмотрев на луну, Дурак включает её, как лампочку.

95. — Ум — это лопата, — смеётся Дурак, — чем он острее, тем глубже могила.

96. — Вначале было слово, — вспоминает Дурак, — а потом слова, слова, слова…

97 — Пишешь? — смеётся Дурак. — Пиши. Но не забывай -чем чище бумага, тем чище задница.

98. — Ломай палку, ломай, — смеётся Дурак, — может, и получится у тебя один конец.

99. — Хорошо прицелься, — предлагает Дурак, — и, если тебе повезёт, ты промахнёшься.

100. — Ты попал в цель? — смеётся Дурак. — Ищи дыру в собственном теле.

101. — Хочешь выть счастливым? — хохочет Дурак. — Хоти!

102. — Если ты человек честный, — говорит Дурак, — значит, ты всегда лжешь.

103. — Чем ближе к правде, — смеётся он, — тем дальше в лес.

104. — Всякое утверждение ложно, — хохочет Дурак, — это тоже.

105. — Если ты знаешь, куда идёшь, ты храбрец, — смеётся Дурак, — ведь ты и вправду можешь туда попасть.

106. — Обстоятельства, — важно надувает щеки Дурак, — это я.

107 — Ты действительно хочешь жить? — смеётся Дурак. — Ну, что ж — тогда попробуй умереть. От смеха.

108. — Ты всего лишь снишься себе, — хохочет Дурак.

109. — Невозможно? — смеётся Дурак. — Вот-вот. Как раз то. Что нужно.

110. — Бог великий шутник, — говорит Дурак. — Но смеётся он лишь после того, как я открываю рот.

111 — Надежда, — хохочет Дурак, — это леденец на палочке, которым ты пытаешься изнасиловать Бога.

112. — Опыт — смеётся Дурак, — это клизма. Попробуй. Сравни. Ну как? Что, кроме привычного дерьма, из тебя вышло?

113. — Ты говоришь о том, как стать лучше, — смеётся Дурак, — а я о том, как стать Дураком.

114. — Единое и Совершенное? — хохочет Дурак. — Вот-вот, и я о том же. — И кокетливо поправляет свой колпак.

115. — Это выло вначале, — вспоминает Дурак, — это будет в конце… Но куда ты собрался идти? — смеётся он. — Ведь твой Дурак и сейчас рядом.

116. — Любовь? — смеётся Дурак. — А кто любить будет?

117 — Ты всё это прочёл? — удивляется Дурак. — И даже начинаешь понимать? — хохочет он. — Тогда читай заново!

118. — Ой, не могу! — хохочет Дурак, ухватившись за живот. — Сейчас лопну!

 

Дурак советует: носи этот Кодекс постоянно с собой.

 

Он поможет тебе в самый критический момент

твоей жизни — когда вдруг закончится

туалетная бумага.

 

стащила отсюдо : <a href="http://advaitaworld.com/blog/4971.html#cut">http://advaitaworld.com/blog/4971.html#cut

[anna_astro]

[Ириния]

[Эдуард]

[Ведьмедъ]

http://www.youtube.com/watch?v=BgAlQuqzl8o&feature=player_detailpage

[Ириния]

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло....)

[Гость Nabludatel]

"Оптимисты учат сейчас английский, пессимисты - китайский, а реалисты – устройство автомата Калашникова".

[Салента]

Замужество — это не семейное положение, это медаль.

Она так и называется «За мужество!»

[Салента]

храбрый котэ

 

[Донна-Роза]

НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ,

ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!

 

Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

 

Агния Барто.1957 г.

[Салента]

Агния Барто.1957 г.

.Барто не провидела ничего подобного.

Автор стихотворения - Михаил Юдовский. ))

 

http://www.stihi.ru/2009/08/29/473

 

ну или

 

http://michyud.livejournal.com/9991.html

[anna_astro]

*******

– Это история про альпиниста, который сорвался со скалы и висит на одной руке над пропастью. «Помогите! Помогите! Спасите меня кто-нибудь», – кричит он в отчаянии. Появляется ангел и говорит: «Я твой ангел-хранитель. Верь мне. Я тебя спасу». Альпинист задумывается ненадолго, а потом говорит: «М-м-м… а больше здесь никого нет?»

*******

– Это история про Иисуса, путешествующего со своей матерью. Они приезжают в деревню и видят, как изменившую жену хотят забросать камнями. Тогда Иисус вмешивается и говорит: «Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень». Шушуканье в толпе, потом все опускают камни. Иисус хочет освободить молодую женщину под аплодисменты, как вдруг огромный камень взлетает в воздух и расквашивает несчастную. Иисус оборачивается и говорит: «Ну, мама, вам не кажется, что иногда вы перебарщиваете?..»

*******

– А вот история про одного типа, который все время жаловался, что ему не везет в лотерею. Его ангел-хранитель появляется и говорит: «Послушай, я очень хочу помочь тебе выиграть, но… купи хотя бы один билет!»

*******

...анекдоты вычитала из произведения Б.Вербера "Империя Ангелов"(кстате,очень занимательное чтиво)....

[Бегущая по волнам]

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:

- Скажи, что ты читаешь?

- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.

- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?

Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:

- Да нет еще...

И вновь ухватился за выступ.

 

***

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.

(1) - Привет! Ты кто?!

(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?

(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...

(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...

***

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

 

 

***

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

 

***

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.

Идут они уже несколько часов.

Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"

Значкист думает: "Будет привал или не будет?"

Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"

Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

 

***

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.

 

 

***

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

- Вася, ты жив?!

- Жив!

- Руки целы?

- Целы!

- Ноги целы?

- Целы!

- Так поднимайся!

- Не могу, я еще лечу!

 

****

Сидят два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше.

Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо

пролетает моток веревки.

- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел :-о

- Hу и что ... (не отрываясь от вязания)

Пролетел связка карабинов.

- Hу ты гляди связка карабинов пролетела :-О

- Hу и что ...

Альпинер мимо пролетел!

- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня

разлетались ?

Второй подняв голову от носков:

- Вот блин, ну разлетались, ну и что ?! Может там у них гнездо !

 

Законы Мерфи для туристов

 

Оригинал лежит в "Турдоме"

http://www.chat.ru/~turdom/turmurph.htm

 

Закон непредсказуемости:

Все будет не так, как предполагалось.

Закон сборов:

Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так.

Следствие:

Что-то должно случиться в самое ближайшее время.

1-й Закон рюкзака:

Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него

нужно положить.

2-й Закон рюкзака:

Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять

без посторонней помощи.

Следствие:

Посторонняя помощь всегда отсутствует.

1-й закон упаковки:

Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.

2-й закон упаковки:

Само сабой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.

Аксиома полиэтиленовых пакетов:

Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется

дырка.

Законы вещей:

1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.

2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем

обнаруживается это уже в походе.

Расширение Самсонова:

Если вы не уверены, взяли ли вы вещь, значит вы ее не взяли.

Правило Бондина - Корсак:

Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце

похода, когда надобность в них уже отпадет.

Закон лифта:

Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры

с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно

пропорциональна времени до поезда.

Закон Кокоревича:

Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.

Закон пограничного контроля:

Все границы проходятся ночью!

Правило добрососедства:

Все усилия сопредельных государств направлены на то, чтобв максимально

усложнить процедуру пересечения границы.

1-й Парадокс Гинглятта:

Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.

1-й закон инсектоида:

Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.

2-й закон инсектоида:

Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не

действуют.

Закон избирательного поражения:

По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь

счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.

Законы костра:

1. Дров и спичек нет.

2. Если и есть, то что-то одно.

3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спачка последняя.

4. Где вы, там и дым.

Закон последней спички:

Последняя спичка всегда ломается.

1-й закон палатки:

Чужая палатка всегда лучше.

2-й закон палатки:

Именно и только у вашей палатки неисправна молния.

Следствие:

Кто сказал, что комары ночью засыпают?

Закон общежития:

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Закон матраца:

Матрац спускает.

Закон сушки на костре:

Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!

Постулат Федорова:

Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы Шкротера:

1. Еды всегда не хватает.

2. Если еды и хватает, то не на весь поход.

3. В последний день обнаружится, что заначек хватит еще на неделю.

Закон Денчика:

Сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, ее не хватит на весь поход.

Закон плаванья по озерам:

На середине озера хочется ...

Закон падающего бутерброда:

Бутерброд падает маслом вниз!

Обобщенный закон падающего бутерброда:

Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав

при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.

Законы кружки:

1. Если кружка глиняная, то она разобьется.

2. Если металлическая, то утонет.

Замечание:

Если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит,

что она не может утонуть.

1-й закон фотосъемки:

Запарываются самые ценные кадры.

2-й закон фотосъемки:

На самом интересном месте заканчивается пленка.

Теория рюкзаков.

Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса

находящихся в нем вещей. Вещей оказывается всегда чуть-чуть

больше чем влезает в рюкзак. Вещь, предоставленная сама себе,

занимает весь объем рюкзака.

 

Парадоксы пространства.

Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите.

Длина пути обратно пропорциональна количеству пива

(спирта, водки и т.п.), взятого на группу.

Следствие: объем рюкзака измеряется в литрах.

 

Закон стоянок.

Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.

Самая хорошая стоянка занята другой группой.

 

Правила ветра.

1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).

2. Если дует в спину:

а) Вы идете спиной вперед

б) Вы идете не в ту сторону

в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило *1.

3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы

падаете в пропасть.

 

Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

 

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и

без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам

вообще не нужны.

 

Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из

количества оставшихся продуктов:

- если их мало - магазины уже закроются;

- если их много - камера хранения закрыта на обед;

 

Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам

транспорта: до его остановки/вокзала удается добраться не

раньше, чем через час после после его отправления. Причем

следующий будет только на другой день.

 

Вероятность оверкиля в пороге прямо пропорциональна

самоуверенности экипажа и обратно пропорциональна его опыту.

 

Желание пройти порог обратно пропорционально количеству

сигарет, выкуренных на просмотре.

 

Искусство ходить в походы определяется умением использовать

взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

 

Как только вы завязали и упаковали все гермы, обнаруживаются

вещи, которые вы забыли упаковать.

Если это не так - значит вы упаковали то, что вот-вот

потребуется.

Если и это не так, значит вы плохо завязали гермы, и они

протекут.

 

Все что только может намокнуть - будет мокрым.

 

В самый благоприятный момент для съемки фотоаппарат находится в

самом недоступном месте.

Если после получасовых поисков его удается извлечь -

будьте уверены - в нем кончилась пленка.

Если же фотоаппарат всегда под рукой и полностью готов к

съемке - то снимать нечего, или вам не до того.

 

Намокнет также все то, что принципиально не может намокнуть.

 

Если вы обнаружили у себя вещь, которая не намокла, то :

- вы ее забыли дома;

- вместо водного похода 5 к.с. по весенней Захлюпанке,

вы совершаете велопробег по Кызыл-Кумам.

[khari]

Языки мира

 

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться не пойми как,а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь

 

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

 

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

 

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

 

Русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

 

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговариать как русские дети.

 

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

 

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

 

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

 

Японский язык?

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись

[Бегущая по волнам]

http://youtu.be/8KoAk8tMEPA

 

Сами попробуйте)))

Изменено 2 февраля 2012 пользователем Plamennyi_led

[Бегущая по волнам]

***

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:

стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

Изменено 3 февраля 2012 пользователем Plamennyi_led

[Ведьмедъ]

OK Go - Needing/Getting

 

http://www.youtube.com/watch?v=MejbOFk7H6c

[alsol]

Жизнь с котом (посмеялась от души!!!!)

 

http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html

[anna_astro]

***про Админов и Модеров***

Правила ухода за Модератором и Админом

Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора,Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!! Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.

 

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.

3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.

4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу… И себе.

5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы. А Админа просто любите

 

анеГдоты:

 

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...

- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

*****

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

Стихи

Всем модераторам с любовью посвящается....

 

Я не Бетховен и я не Рембрант

Другого порядка имею талант-

Банить с улыбкой, банить в слезах,

Банить в костюме, банить в трусах,

Банить за дело, банить за так,

Банить как умный и как дурак,

Банить спросонья, банить спохмелья,

Банить жестоко и банить с веселья,

Банить мизинцем, банить ногой,

Банить и правой, и левой рукой,

Банить ночами, банить с утра,

Банить под возгласы САКС и УРА!

Банить подростков, банить дедов,

Банить друзей и банить врагов,

Банить без cпросу, банить с подачи,

Банить бесплатно и банить без сдачи,

Банить парней, банить девченок,

Банить как рыцарь и как поданок

Банить на месяц, банить на день,

Банить с желанием и когда лень,

Банить серьезно, банить слегка,

Банить и умного, и дурака,

Банить с шумихой, банить молчком,

Банить с картошечкой, банить с лучком,

Банить с издевкой и с сожаленьем,

Банить по быстрому, банить с раденьем

Банить нелепо, банить логично,

Банить бесстыдно, банить прилично,

Банить веселых и банить серьезных,

Банить простуженных, банить гриппозных,

Хоть не Бетховен я и не Ван Гог

И от меня в этом мире есть прок!

 

 

[khari]

http://www.youtube.com/watch?v=6uXiAe7Oc-I

[Ириния]

Хорошая привычка отжиматься по утрам, порождает другую хорошую привычку... держать полы в чистоте.

[Донна-Роза]

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,

перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:

 

Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

[Славян]

Трiшки випити багато не бувае, бувае трiшки багатенько перепити.

 

Иносказательно:

"Частенько випити - не переливки, бувае рiдко - то вже аж гай шумить."

[Гость Nabludatel]

На ту же тему :

 

-это что за ягода?

-красная смородина.

- а почему она желтая

- потому что зеленая

[Славян]

"Що це за ягода? - Червона смородина. - А чому вона жовта? - Бо зелена."

Изменено 21 февраля 2012 пользователем Славян

[Гость Nabludatel]

...

Трiшки випити багато не бувае, бувае трiшки багатенько перепити.

"Що це за ягода? - Червона смородина. - А чому вона жовта? - Бо зелена."

Всё верно , но ведь Украина та же Русь , только с окраины Руси ,потому и понимает смысл ,а попробуйте втолковать это англичанину или французу ,например : " Я сегодня недоперепил " , или "...да нет , наверное "

[Донна-Роза]

А вот это.. уже кажется все знают, но до чего забавно!

 

 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***** меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***** корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

Американцы: Ok, принято, спасибо.