Юмор

[Славян]

Однако... испанцы оказались сильнее.

[Бегущая по волнам]

***

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

***

- Что это пролетело?

- Это полгода, они часто тут пролетают...

***

Преподаватель студенту на экзамене:

– Ну, что вы так трясетесь, неужели боитесь моих вопросов?

– Нет, я боюсь своих ответов...

***

Сегодня ночью термометр постучал в окно и попросил впустить его в дом..

***

 

Изменено 22 февраля 2012 пользователем Plamennyi_led

[Legenda]

[Ведьмедъ]

[Салента]

 

а за хлебом - через дорогу))))))

[khari]

 

 

[Донна-Роза]

"- А теперь берём кусачки и отрезаем большой пальчик"

 

" - Это ваше тело? Нет? Сейчас принесу другое. Выбирайте, какое из них ваше?"

 

"- Что-то у моего глазик кривоват...

- Ну, если вы готовы, то мы его сейчас вынем."

 

---------

хи-хи... а вы что подумали??

Этот разговор подслушан на курсах по изготовлению кукол.

[Донна-Роза]

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

 

 

* * *

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Фигня!.. Смотри, как надо!".

 

 

 

* * *

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет!

 

 

 

* * *

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!

 

* * *

Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.

 

* * *

 

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

"* * *

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться.

Изменено 25 марта 2012 пользователем Донна-Роза

[fatRa]

[Legenda]

...баян, наверное... Но всё же напечатаю тут.

 

Вечерний душ.

 

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошёл в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.

Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.

Кот за её спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.

Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.

Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.

Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.

 

Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору “голосом дикого вепря”

Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.

Жена от моего рёва и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дёргает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.

Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой ещё сантиметров 20 воды.

Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на моё плечо и там прочно закогтяется.

Это всё занимает считанные секунды.

 

Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.

Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает её выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.

Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несётся в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.

Дочка визжит. Голосок у неё - хрусталь колоть можно.

Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.

Второй мой сосед, врач, живущий в квартире “через стенку” (так что у нас двери рядом) после той истории завёл себе бейсбольную биту.

Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш “заклятый друг” - пролетарий допился до зелёных чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать.

Дочка, ошалев, открывает ему дверь.

К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.

Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, “ты мог стоять к нему передом, а не задом”, швы не нужны, и ушёл спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.

Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.

В данный момент халат и бельё из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.

Я сижу за столом, пишу здесь отчёт. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.

Через полчасика пойдём с женой ужинать.

Вечер удался, как говорится.

Изменено 26 марта 2012 пользователем Legenda

[.АЯ.]

Представила, улыбнуло

[khari]

..и искусство у него было странное:

он стоял в подземном переходе метро и разрубал катаной бросаемые ему монетки.

Так, точно не заработаешь...

[Салента]

Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"".

 

Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"

 

Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""

 

Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

[Гость tailandturr]

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:

- Мужики, это же Тойота!

Те продолжают усердно бить. Он опять:

- Ну пацаны, это же Тойота!

Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:

- Мужики, это же Тойота...

Успокоившись, новые русские ему в ответ:

- Ну и что?

- Как что? водитель-то справа!

[Гость tailandturr]

 

Удачно сфоткали кота )))))))))))))))))))))))))))))))

[Антон]

"У одной женщины росла дочка. Мать очень ее любила. Однажды началась сильная гроза, а малышки не было дома, она убежала играть на улицу. Все другие дети уже давно вернулись домой, но девочки всё не было. А молния тем временем продолжала сверкать. Мама забеспокоилась и пошла её искать.

Она нашла свою дочь в поле, девочка бегала и резвилась под дождём. Вся промокшая, но счастливая она прыгала и танцевала. И каждый раз когда в небе ударяла молния, девочка поднимала своё лицо к небу и весело улыбалась.

Мама была очень удивлена.

- Что ты делаешь? - спросила она. - Неужели ты не боишься грозы?

- Мама, смотри, я танцую, - весело ответила девочка, - а Бог меня фотографирует!

 

"

[Донна-Роза]

Это было бы хорошим стартопиком для темы о здоровом питании.

 

**********

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.

Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто

будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!

Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с

понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,

добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ

ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,

понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,

попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой

капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской!

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти

импульсы в з**цу? из з**цы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же

делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина?

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с

корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно

пожарить? бурлл?

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал

забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее? бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я

ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!

И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса

журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную

жизнь?!.

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ

САЛАТ?! Беспредел?

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут

потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что

запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие

большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не доперевариваю их, замучився

весь!... Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними

разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!

Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя?

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай

же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что

она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,

умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас

ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо,

братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай!

[Мистик]

Вчера по телевизору в новостях:

В Румынии полицейские остановили обнажённую женщину управлявшую мотоциклом. Оштрафовали за езду без шлема.

[Гость Летящая]

тренировка своеобразная. меня позабавила.

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70

[Legenda]

ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N

всё прочитала кроме этого слова

 

Какие люди?

[Бегущая по волнам]

О, прикольно...)))

Легенда, определённые люди))

[Антон]

[Legenda]

1.

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:

- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды...

Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

************

2.

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает:

"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".

За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:

"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".

И в свою очередь думает:

"Вроде было уже.. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - нужно исполнять" …

****************************

3.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Мужик снова обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашёл.

************************

4.

Идет состязание среди акынов.

Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне, глаза сверкают, тело ритмично покачается в такт.

Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: дзын,дызн,дзын,дзын.

Первое место присуждают старику.

К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно:

почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон как быстро струны перебирал и мелодия у него очень сложная.

Старый акын гладит бороду и неспеша отвечает:

- Слишком молодой ещё... Ищет...

**************

Изменено 30 апреля 2012 пользователем Legenda

[radzhana]

26 апреля в Петропавловске-Камчатском открылась выставка 34-летнего талантливого художника-карикатуриста Дениса Лопатина. Придя перед открытием в музей, Денис обнаружил, что из экспозиции исчезло 6 работ, в основном это были карикатуры Медведева и Путина. Так что им места на выставке не досталось. Денис считает, что политики, чиновники должны терпеть повышенное внимание к себе папарацци, карикатуристов, всего общества и не психовать.http://echo.msk.ru/blog/garycravt/883303-echo/

 

[khari]

Есть такой старый писательский анекдот…

 

Начинающий автор приходит к издателю, приносит свой роман. Издатель листает и говорит: «Ничего, ничего… Но название скучное. Придумайте название, чтобы там присутствовали смертоубийство, секс, космос, мистика!»

«Хорошо», — отвечает автор, берет рукопись и пишет название: «Кровавая оргия в марсианском аду».

 

Едва я услышал этот анекдот, как решил, что рано или поздно напишу рассказ с таким названием. А тут как раз мне позвонили из журнала «Другой» (это был замечательный «глянцевый» журнал со своим лицом и характером, где помимо статей о дорогих машинах или старых винах печатали еще и фантастику) и попросили рассказ в номер, посвященный… трэшу.

 

Трэш — это в буквальном переводе мусор. Трэш — это нарочитая примитивность, искусственный непрофессионализм (который на деле требует мастерства), сознательное использование самых низкопробных и банальных приемов. Макулатурная книжка, которую автор настрогал за месяц, — это не трэш, это обычная халтура. Настоящий трэш, что в музыке, что в кино, что в литературе, делается профессионалами, издевающимися над востребованными (что уж греха таить) штампами.

 

Так что рассказ о приключениях бравого сержанта запаса Ивана Перелетного я делал с огромным удовольствием. Закончив, подумал, что стоит «расписать объем» в пятнадцать раз — и получится книжка, каких у нас выходит немало.

 

Но книжка вышла бы ужасная. А рассказ — хороший. Честное слово

С. Лукьяненко

Изменено 5 мая 2012 пользователем Lu-chia

[RisC]

Однажды в театре посетитель спрашиваету гардеробщика: "Извините, Вы мне не подскажите, а где здесь у Вас туалет? Мне ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо!"

А ему отвечают: "На третьем этаже слева по корридору и направо будет дверь. Там пройдете еще налево упретесь и потом прямо и в конце корридора Вы увидите ПЛАН нашего Театра! Если честно, ПЛАН довольно сложно понять. Мы и сами понимали его очень долго... Но я думаю, если Вы постараетесь, то за месяц разберетесь..."

"Спасибо конечно! Но мне нужен только туалет! И только сейчас!"

На что гадеробщик строго ответил: "Когда Вы будете знать ВЕСЬ ПЛАН Театра, тогда Вы узнаете не только где туалет, но..."

Но стало уже поздно...

Время от времени к гардеробщику подходили и другие люди, но с одним и тем же вопросом, однако все оставалось по-прежнему...

А грустный и одинокий туалет так ни разу и не дождался свего посетителя. Уже в который раз он остался один и сам за собой смыл чистую воду...

[Гость Летящая]

В дворянстве европы есть такое правило - фамилия идет от названия родового замка(местности, в которой замок), с добавлением частицы "де" (де Монтеррей, де Бови и пр...). За особые заслуги перед короной добавлялась частица "ла" - де ла Монтеррей и прочее... Весьма забавно звучит - Максим де Грязь с супругой - Аллой де ла Грязь. Так... собственно не шутка, вечерний размышлизм на тему ...