Юмор

[Гость Летящая]

16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

между прочим - я на работе. приходится смех душить в зародыше. а то вроде серьезное дело - а у меня улыбка. или даже смех. устала кашлять, закрывают окна - решили - простыла. а я смех прячу.

[Донна-Роза]

между прочим - я на работе. приходится смех душить в зародыше. а то вроде серьезное дело - а у меня улыбка. или даже смех. устала кашлять, закрывают окна - решили - простыла. а я смех прячу.

:D

[Гость Летящая]

Сегодня распечатала своему другу - музыканту последние приколы из дерижерских перлов - как же он хохотал, и это в стоматологической поликлинике - стекла дрожали. Потом разговорились о профессиональных выкрутасах. Вспомнилось несколько перлов из моей работы макетчиком. Все - мой собственный опыт.

На макете нужно было сделать кусточки. Масштаб - куст - размером с горошину. Мучались долго, потом купили макетной травы (такая зеленая куча мелко накрошеных твердых пластиковых ниточек) - макаю горошину пенопласта в ПВА а потом в эту кучу. Травинки почему то втыкались перпендекулярно поверхности, и получался такой забавный зеленый ежик. Они все время пружинили и от малейшего движения распрыгивались по всему столу. К вечеру прозвучала фраза - у меня опять ежики улетели и травка кончилась.

Как то один макетчик сделал малююююсенькую деталюшку и отдал мне ее для дальнейшей работы. Я ее куда то тут же положила. А потом второй макетчик спросил - что я так судорожно ищу. Я без задней мысли говорю, да вот, Антон дал мне маленькую пиписечку прямо в руки,а я ее уже потеряла.

Сдавали два здоровых макета жилого поселка в подмосковье. Работа - жесть, домиков, клумбочек, машинок... и лес огромный с прудом. Неделями не спали. В какой то момент мозг отупел. И, чтобы отвлечся, сделали маленьки немецкий танк времен 2 мировой (что бы понять масштаб - дуло - сопло от зажигалки, колесики - 3 мм) раскрасили как пологается и стали его возить по поселку. Радость неописуемая. Потом сдали макет, а танк потерялся. Искали, искали, пока фирама московская, которая макет заказывала нам не позвонили, и не спросили вежливо - какого фига в подмосковном лесу танк немецкий делает. Танк так и не вернули. Очень какому то высокопоставленому дяде понравилось.

[Ириния]

[khari]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

 

 

 

 

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

 

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

 

- Я случайно стер "Войну и мир"...

 

- Блин, не могу войти в почту...

 

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

 

- Скинь мне фото на мыло...

 

- Я телефон дома забыл...

 

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

 

- Положи мне деньги на трубу...

 

- Я завтра себе мозгов докуплю...

 

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

 

- Да там всего-то двести гигов...

 

- Я вторую мировую за немцев прошел...

 

- Да ты на телефоне посчитай...

 

- Переименуй папку...

 

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

 

- Я качаю эльфа...

 

- Воткни мне зарядку...

 

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Чудо]

Идет экскурсия в музее.Экскурсовод самозабвенно рассказывает об истории ,а один из посетителей,этакий Вован,которому все по фигу,ничего не слушает,хватает экспонаты,делает с ними что хочет....Экскурсовод медленно закипает,но седлать ничего не может,люди высокопоставленные...И вот Вован хватает очередной экспонат,по форме напоминающий дудочку ,задумчиво смотрит на нее,потом глядит в дырочку,сует в рот,дует,облизывает....Экскурсовод некоторое время с огромным наслаждением наблюдает за ним,потом произносит:

-Господа,обратите внимание.Доспехи рыцарей были настолько тяжелы,что снимать их было очень трудно,а поэтому они справляли свою малую нужду вот при помощи такой трубочки....

Изменено 4 июля 2012 пользователем Чудо

[Салента]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

 

И еще уже из рассказов, созвучных распоряжению.

 

В компании "Космос" работала девушка-менеджер по фамилии Лось. При звонках она так и представлялась: "Здравсвтуйте! Это Лось из "Космоса"..."))))

[Phoenix]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

 

И еще уже из рассказов, созвучных распоряжению.

 

В компании "Космос" работала девушка-менеджер по фамилии Лось. При звонках она так и представлялась: "Здравсвтуйте! Это Лось из "Космоса"..."))))

 

[Донна-Роза]

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

 

Узнай свой номер телефона по калькулятору!

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п. если номер 8-909-222-44-77, то вводите 222)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10.Офигеваем

 

4 правила жизни .

1)Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы .

2)Все идиоты сразу же начнут это проверять

3)Правило №1 - ложь

4)Добавь эту запись к себе ,и идиотов станет больше

[Донна-Роза]

25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде.

 

 

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.

 

2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

 

3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.

 

4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.

 

5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.

 

6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

 

7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

 

8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

 

9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

 

10. Выданные наушники портят мне причёску.

 

11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

 

12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.

 

13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

 

14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.

 

15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

 

16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

 

17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.

 

18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.

 

19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

 

20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

 

21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

 

22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

 

23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

 

24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.

 

25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

[Legenda]

@Донна-Роза, ))) это даже, в какой-то степени, печально........

[Донна-Роза]

@Донна-Роза, ))) это даже, в какой-то степени, печально........

Да... не просто печально, а как с другой планеты... а еще говорят мы

в одной реальности живем. Мне бы их заботы называется... особенно вот эта

19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

Блииииинннн......и это ведь все о РАБОТЕ.....

[Мистик]

Может кому то пригодится.

http://warezmd.net/f...ear_monitor.htm

[Бегущая по волнам]

Мистик,.мне ещё 1 раз нужно такую собачку получить монитор вычистить) что б стать счастливой..

спасибо..

Изменено 11 июля 2012 пользователем Plamennyi_led

[Донна-Роза]

Были претензии по работе в компании Гугль,

а это реальные ответы в суде. РЕАЛЬНЫЕ.......

 

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов.

Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

 

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

 

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

 

3. Вы были один или сам с собой?

 

4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?

 

5. Он вас убил?

 

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

 

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

 

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

 

9. Вопрос (В): Значит, день зачатия ребенка - 8-е августа?

Ответ (О): Да

В: И что вы делали в это время?

 

10. В: Она сказала, что у нее трое детей?

О: Да.

В: Сколько среди них мальчиков?

О: Ни одного.

В: А девочек?

 

11. В: Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?

О: Да.

В: А наверх по этой лестнице можно было подняться?

 

12. В: Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?

О: Именно.

В: А была ли с вами ваша новая жена?

 

13. В: Почему прекратился ваш брак?

О: Из за смерти супруга.

В: Какого супруга?

 

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

 

15. В: Вы можете описать человека, которого вы видели?

О: Да. Он был среднего роста и с бородой.

В: Это был мужчина или женщина?

 

16. В: Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем. В какой школе вы учились?

О: УСТНО.

 

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?

О: Нет.

В: Вы проверяли кровяное давление?

О: Нет.

В: Вы проверили дыхание?

О: Нет.

В: Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?

О: Нет

В: Почему вы так уверены, доктор?

О: Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.

В: И все таки, мог ли пациент быть еще живым?

О: Только если он был адвокатом!

[AlRaMig]

Да, и еще, о методах зомбирования: - я делаю умное лицо, и авторитетно начинаю грузить аудиторию аховой информацией о ламинарно-сингулярно-трансцедентальных процессах,

 

С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpити-

чески мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии

утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpи-

нятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус достигнутый

диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в

паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенст-

вования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех

кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к

выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpую-

щий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно

детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуника-

тивно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического

дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанст-

ве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафи-

чеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболи-

ческим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический

многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм

гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во

внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзи-

стенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пасси-

визиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизмати-

ческой идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp

отpицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм

дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку находясь в

пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхоли-

чески осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpо-

вать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих

напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации,

огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все ме-

тоды конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных

тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почко-

ванием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипичес-

ких гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом

социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса

геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплаз-

менного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной

конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpи-

менение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что

обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpонос-

поpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз

только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально уни-

веpсален и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все выше-

сказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субьек-

та, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.

[Legenda]

16. В: Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем. В какой школе вы учились? О: УСТНО.

[Донна-Роза]

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дурочки, меня провожали!!!

[Донна-Роза]

Можно было бы в тему "Пророчества о России" поместить, а то там много было

про то. как плЁхо живется за границами. Письма обиженных все читировали, вот

совсем не обиженная девушка пишет.

**********

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

 

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

 

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

 

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

 

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

 

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

 

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

 

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

 

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

 

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

 

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

 

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

 

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

 

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

 

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

 

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[Legenda]

"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

............. ......до слёз...........

 

.... но тем не менее, Донна, присоединяюсь в высказыванию Задорнова:

"Только русский человек, может хаять Россию, и дать в челюсть тому, кто посмеет над ней смеяться".

Изменено 14 июля 2012 пользователем Legenda

[Донна-Роза]

............. ......до слёз...........

 

.... но тем не менее, Донна, присоединяюсь в высказыванию Задорнова:

"Только русский человек, может хаять Россию, и дать в челюсть тому, кто посмеет над ней смеяться".

 

Эт да... эт точно... поддать, догнать и еще раз поддать.

Ибо ... не смей.. моё...сам с кашей сьем.

[Славян]

"Только русский человек, может хаять Россию, и дать в челюсть тому, кто посмеет над ней смеяться".

И прочие алогичные причуды, что и породило в западном мире такие резюмирующие характеристики как:

- Русское чудо;

- Загадочная Русская душа.

Что позволило им эксплуатировать эти ЛОХнесские качества гордости за русских. А смеху там сколько былооо! Потом им русская мафия, все таки, отомстила.)))

Изменено 14 июля 2012 пользователем Славян

[*Феникс]

[Донна-Роза]

[*Феникс]

ОН и ОНА: два мнения об одной ситуации:

 

[*Феникс]

[Legenda]

м-мда... )))) и смех, и грех ))))