Юмор

[*Феникс]

м-мда... )))) и смех, и грех ))))

 

Есть опасение, что при всеобщей безответственности возможна в реале такая ситуация

[Гость Nabludatel]

Вообще-то , не каждому повезёт отправиться "на тот свет " с обворожительной улыбкой .

[*Феникс]

Вообще-то , не каждому повезёт отправиться "на тот свет " с обворожительной улыбкой .

 

Незнание рождает героев...

Изменено 3 августа 2012 пользователем Vodoley

[Салента]

мат оригинального текста подцензурила)))

 

Логотип на тортик ...

 

YYYY: Славик, со мной такая история приключилась

XXXX: а ну

YYYY: Заказал у Оксаны Павловны тортик. Кидаю ей ссылку на логотип, который я хочу видеть на торте

 

YYYY: http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg …

 

YYYY: Вот такую

YYYY: Ну там спрашиваю, всё ок, сколько стоит?

YYYY: Она говорит ок, зделаем без проблем!!! Заказ принят!

YYYY: Ну и что ты думаешь? Прихожу в пятницу вечером забирать торт, и просто обалдеваю

YYYY:…

 

[*Феникс]

Из книги Б.Кауфман «Вверх по лестнице, ведущей вниз»

 

19. Греческое подполье

 

УРОК ЯЗЫКА И ЛИТЕРАТУРЫ: 33 «ОО»

ДАЙТЕ КРАТКИЙ ОТВЕТ НА ВОПРОС:

ЗАЧЕМ МЫ ИЗУЧАЕМ МИФЫ И «ОДИССЕЮ».

 

* * *

Чтобы разговаривать как культурные люди. Что будет в гостях, если кто упомянет греческого бога, а ты с ним незнакома. Неудобно.

 

* * *

Мы изучаем мифы – такие, как про Орфея и его девушку, чтобы знать про Греческое Подполье. И как наша цивилизация пошла по своему пути.

 

* * *

Мифы – везде. Многие обыкновенные вещи, как гром, идут из мифов. Оттуда же идут такие слова, как Вулкан, Какого Дьявола! И показывают пример для поведения в будущем.

 

* * *

Причина, почему мы изучаем их – они показывают как писали в допотопные времена. Если это неправильный ответ, то не знаю.

 

* * *

Одессея, что я только что прочел, страшно помогла мне в жизни.

 

* * *

Мы изучаем мифы, чтобы узнать, как жилось в Золотой век со всеми убийствами.

 

* * *

Я уверена, что есть много причин, почему мы их учим, но я не знаю, потому что пропустила много уроков. Я принесла справку.

 

* * *

Мы изучаем мифы для того, чтобы постигнуть в высшем смысле первоисточники многих изменений нашего языка в течение десятилетий, вот откуда идет лампа «Юпитер». Путем знакомства со всевозможными богами и их женской половиной можно открыть место рождения разных фраз, выражений.

 

* * *

Диана правила Луной и однажды влюбилась в смертного, но в связи с результатом никогда больше этого не делала.

 

* * *

Если бы не мифы, где бы Шикспер был сегодня?

 

* * *

Ну, для учеников, что пойдут в колледжи или даже если не пойдут в колледжи, всем нужно какое‑то количество литературы для своего общего уровня.

 

* * *

Трудно избежать чтения, потому что, куда ни сунься, оно везде.

 

* * *

Мое мнение такое: я ненавижу Одиссу.

 

* * *

Я не знаю, зачем мы их читаем, но я могу рассказать про них. Пирамид и Тисби – соседи, которые, как Ромео и Джульетта, вынуждены были умереть из‑за родителей. Они встречались через дыру в стене. Но потом это стало для них невыносимо, и они перестали встречаться через дыру в стене. Они начали встречаться у дерева. Тисби убегает при виде львицы с окровавленным ртом. Она уронила платок, а львица до него дотронулась, только и всего. Пирамид проходит мимо и видит окровавленный платок. Он расстроился и заколол себя. А затем прошла она и, увидев своего возлюбленного мертвого на земле, не выдержала этого зрелища и тоже заколола себя. Их кровь соединилась и превратила белый цветок в пурпуровый. Как прекрасна любовь.

 

* * *

Это развивает наше… (не закончено).

 

* * *

Мы глубоко погружаемся в Одиссею, чтобы почерпнуть из нее все, что мы сможем. Считаю, что это ценно для нас. Трудно понимать древний английский язык.

 

* * *

Мифология изучается в школьной системе потому, что большая часть из нас происходит от нее.

 

* * *

Мое мнение насчет Одиссея: это глупость. Какое мне дело до их неприятностей.

 

* * *

Мы изучаем мифологию, чтобы воспитать в себе терпимость даже к тем, кто этого не заслуживает.

 

* * *

Я не знала, что у нас по этому будет контрольная, и не подготовилась. Но я предполагаю, что мы читаем их, чтобы не быть круглым дураком.

 

* * *

Когда человек изучит мифии они немножко по‑иному смотрят на жизнь. Со мной это так.

 

* * *

Почему мы учим Одиссею? Потому что все в школе когда‑нибудь должны читать ее. Теперь наступила наша очередь.

 

* * *

Троянскую лошадь использовали как теперешнего шпиона. Богов – как диктаторов. А Пенелопа продолжает ходить по улицам современного общества.

 

* * *

Если для меня Одиссея не представляет ценности, то причина наверное в том, что с самого начала я не вникла в нее.

 

* * *

Почти все мифы основаны на любви. Вот почему!

 

* * *

Мы читаем мифы, чтобы узнать о богах и богинях и их романах.

 

* * *

Мы читаем это потому, что это классная литература.

[Антон]

Если бы не мифы, где бы Шикспер был сегодня?

[*Феникс]

................................................

 

 

 

 

М Е Д Л Е Н Н О

считая до десяти,

найдите на картинке собаку

[*Феникс]

[*Феникс]

С первого взгляда может показаться, что обувь этого дизайнера просто невозможно носить. Однако это не так. Изделия от Коби отличаются удобством и комфортом. В них нога не устает и чувствует себя как в «домашних тапочках»

 

 

.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[AlexStone]

 

еще здесь (осторожно "ненорматив")

[*Феникс]

[Ириния]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

 

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

[*Феникс]

[*Феникс]

[Эдуард]

Испанская пенсионерка своими руками отреставрировала столетнюю фреску, превратив Иисуса в "волосатую обезьяну"

 

 

Церковная фреска XIX века, украшавшая Храм Милосердия в городе Борха близ Сарагосы, оказалась испорчена после того, как 80-летняя прихожанка решила самостоятельно отреставрировать произведение искусства, пишет Русская служба BBC.

 

Пенсионерка Сесилия Хименес была очень расстроена, что фреску работы Элиаса Гарсии Мартинеса, с годами получившую некоторые повреждения - часть фрагментов стерлась из-за высокой влажности в помещении, местами краска осыпалась, никто не реставрирует, и однажды решила взять спасение произведения искусства в свои руки. Пожилая женщина принесла в церковь краски и кисти и дорисовала недостающие, по ее мнению, детали.

 

 

В результате, как свидетельствует корреспондент BBC Кристиан Фрейзер, вместо Иисуса Христа в терновом венце, который изначально был изображен Мартинесом, на фреске получилось что-то похожее на "волосатую обезьяну в бесформенной тунике". Тонкая работа художника оказалась попросту скрыта под грубо наложенной краской.

 

Источник: NewsRU.com

[Yuliya Krasina]

А я хочу вот такую старость. )))

 

[*Феникс]

 

 

:D

Изменено 23 августа 2012 пользователем *Vodoley*

[Гость Летящая]

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

 

5 лет . Объясните мне, за каким х...ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

 

6 лет . Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

 

7 лет . Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

 

8 лет . Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

 

9 лет . Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

 

10 лет . Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

 

11 лет . Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

 

12 лет . Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

 

13 лет . Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

 

14 лет . Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

 

15 лет . Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

 

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

 

17 лет . Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

 

18 лет . Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

 

19 лет . Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

 

20 лет . Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.

 

21 год . Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

 

22 года . Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*вноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

 

23 года . Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

 

24 года . Иди на х..! Спать хочу.

 

25 лет : Хм: На этом пожалуй и остановимся.

 

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в з*днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

 

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

 

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.

Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

 

PS и не говори, что я не предупреждала

 

**********************************************************

 

 

Дорогой Дед Мороз,

Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!

С любовью, Маша

 

Дорогая Маша,

Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?

Дед Мороз

 

****************

 

Уважаемый Дед Мороз,

Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.

С любовью, Костя

 

Дорогой Костя,

Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.

Дед Мороз

 

************************

 

Дорогой Дед Мороз,

Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые диски с дискотекой Авария, собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу.

Женя

 

Дорогой Женя,

Кто называет своих детей "Женя" в наше время? Спорю, что когда ты вырастешь, тебе придется стать голубым.

Дед Мороз

 

***************************

 

Дорогой Дед Мороз

Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.

С любовью, Даша

 

Дорогая Даша,

От молока у меня понос, от моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.

Дед Мороз

 

*******************************

 

Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,

Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?

Ваш друг, Миша

 

Дорогой Миша,

Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.

Дед Мороз

 

*****************************

 

Дорогой Дед Мороз,

Ты действительно знаешь, когда мы проснемся, когда приходишь с подарками? Почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?

C любовью, Света

 

Милая Света,

Ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.

Дед Мороз

 

***************************

 

Дорогой Дед Мороз!

Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста,ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

Леша

 

Леха!

Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.

Дед Мороз

 

*************************

 

Самый дорогой Дед Мороз,

В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?

C любовью, Славик

 

Святослав,

Во первых, прекрати называть себя "Славик", именно поэтому тебя регулярно колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают грабители, через окно вашей спальни.

Приятных снов, Мороз.

 

 

 

и вы до сих пор верите в сказку???

Изменено 24 августа 2012 пользователем Летящая

[Гость Летящая]

Это не я )))

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25) проверить доки. Даю. Доки в порядке.

Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ.

Изменено 27 августа 2012 пользователем Летящая

[*Феникс]

[Гость Летящая]

Вспомнила - дядька выпив берет гитару и попросил спеть ему романс - "Я Вас и все такое прочее" витиевато объясняя руками. Теперь эта фраза крылатая

[RoboПАУК]

@Мари, мат запрещён

[Мари]

То есть если в мате пропущены буквы и стоит многоточие, то это не мат? Текст не мной был составлен, извиняюсь за слово бл...дь и ж...па . Я без агрессии, просто тогда ко всем применяйте меры в виде удаления сообщения.

 

[RoboПАУК]

@Мари, назначаю вас помощником модератора теперь в ваши обязанности будет входить поиск и выявление мата в сообщениях. Как только находите – жмёте кнопку "жалоба" и сообщаете модератору о нарушении

[Мари]

Скромно отказываюсь от назначенной должности. Вот если бы пригласили на поиски затерянных городов....

[RoboПАУК]

@Мари, ну тогда звиняйте если из–за нехватки сознательного форумчанина модераторы вдруг пропустят сообщение с матом

[*Феникс]