Юмор

[Гость Летящая]

УЧИМСЯ ХАМИТЬ ВЕЖЛИВО)))))))

 

 

 

1.Рот будешь открывать у стоматолога.

2.Ума как у ракушки.

3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

5.Засохни гербарий!

6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9.Да, красотою мир вы не спасёте.

10.Ваш ум затмить способен свет торшера.

11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

13.Чао,персик-дозревай!

14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем отпи*дячу! Ты меня понял?!?

16.Иди на кухню и руби вены топаром.

17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?

20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...

21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....

23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.

24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©

25.- иди на (упс)! - не парься, дойду с оргазмом!

26.-спасибо.-отработаешь

27.-Девушка,скучаете?-Не настолько...

28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

29.Клизма,знай своё место.

30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.

31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.

32.Иди,приляг.желательно на рельсы.

33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.

34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

35.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

[Бегущая по волнам]

Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой!"

 

 

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками...

 

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали!

 

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше!

 

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

- Бог бережет тебя, глупое создание.

 

- И как девочку назвали?

- Аврора.

- Богиня утренней зари...

- Вот и я говорю. А дедушка заладил: крейсер, крейсер...

 

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

Изменено 23 сентября 2012 пользователем Plamennyi_led

[khari]

 

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

 

* * *

 

У психиатра:

- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

- Когда я был щенком.

 

* * *

 

Один психиатр женился на безобразной женщине.

- Я знаю, — сказал он друзьям, — она некрасива и глупа, но какие ее мучают кошмары!

 

* * *

 

День пограничника — профессиональный праздник психотерапевтов.

 

* * *

 

- Чем отличается психологическое консультирование из нескольких встреч от психоанализа в несколько лет?

- На консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ — так, поколбаситься.

 

* * *

 

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза».

 

* * *

 

Один французский психолог утверждал:

 

- Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

 

(с)

 

Иногда, чтобы найти общий язык, нужно отвлечься от собеседника и сосредоточиться на себе. (Хаус)

Изменено 23 сентября 2012 пользователем Lu-chia

[Эдуард]

[Гость Летящая]

у нас сейчас разбирают вопросы от экспертизы по проекту клуба в глубоком селе, где всего 20 домов. эксперт явно взял все возможные факты воздействия и вообще - все сразу. Вплоть до геомагнитного и геопатогенного излучения. В сельском клубе. На максимум 30 человек (это если гости из соседних деревень прикатят). И надо на эту чушь отвечать, причем грамотно. Поскольку вопросов подобного порядка - у них почти 8 страниц - то человек, который на всю эту лабуду отвечает, уже смеяться перестал, и начал потихоньку плеваться ядом. Но дойдя до страницы с геопатогенным излучением мы уже ржали все, поскольку самое логичное на подобную ересь (замерить и выложить параметры этого излучения ЗАЧЕМ?!?!) - предложили пригласить экстрасенса с рамками, как эксперта, и выложить все от его имени в ответе. Выкладываю тут, потому что шутки шутками, но от гос экспертизы подобный вопрос пришел впервые за всю историю.

[Sonrisa]

http://esquire.ru/wil/simpson Правила жизни Гомера Симпсона

 

история про то, как мужик грибочков объелся и нахватался глюков http://www.yaplakal.com/forum9/topic11662.html

[Донна-Роза]

Очень позитивные рисунки 3Д на асфальте.

http://www.libo.ru/libo7555.html

[qwerty1974]

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы -- чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

 

**********************************************

 

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает.

Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:

- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?

Ему дружно отвечают:

- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:

- А это, вообще, ад?

- Ад, конечно!

- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...

- А там-то? Там ад для верующих!

[qwerty1974]

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

(Продолжить)

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, (упс), издеваетесь?

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

И на закуску:

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

 

 

 

 

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни»

[Yuliya Krasina]

Только что друг по электронке прислал.)))

 

 

Буддизм Если случилась ж...па — в действительности это не ж...па.

Индуизм Эта ж...па случалась и раньше.

Мормоны Эта ж...па еще случится.

Ислам Если ж...па случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм Ж...па случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм Ж...па случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие Ж...па случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм Эта ж...па мне только на пользу.

Кришнаиты Ж...па случилась. Рама-рама.

Иудаизм И почему эта ж...па случается только с нами?

Экзистенциализм Что такое ж...па, в сущности?

Гедонизм Hет ничего лучше хорошо случившейся ж...пы.

Растафарианизм Давайте забьем косяк из этой ж...пы!

Субъективный солипсизм Ж...па — это я!

Объективный солипсизм Ж...па — это ты!

Пессимизм Ж...па перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход А какое мне дело до этой ж...пы?

Фpейдизм Ж...па случилась в pаннем детстве.

Ницше Случившаяся ж...па сделала меня только сильней.

Юнг То, что ж...па случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн Эта ж...па случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги Случилась ж...па? Улыбнись ей

[Sonrisa]

,

[qwerty1974]

Из просторов интернета.

 

Заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).

 

БЫК С СОСКОЙ

ЕЖИК ПЫХ

КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт

ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт

ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ 5863

СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ

ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ

ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ

ХА - ХА МАЛ.

ДЕД ЗАЙ

КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ

ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК

ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ

ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ

ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.

СТУЛ БЕЗ НОЖКИ

АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт

ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)

МИККИ НА ПРИСОСКЕ

НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.

ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)

ХА - ХА БОЛ

КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.

ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА

НОСОРОГ ШАРИК

ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)

ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ

КРЫСА БАЛЕРИНА мал.

Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.

БЛАД ХАУНД

СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ

ЗВЕРИ ХРАПЯТ

ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"

КРЫСА НАСЫПНАЯ

КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"

БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13

КУКЛА ПАХНЕТ

ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт

ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.

КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ

ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА

МЫШОНОК ЖИВЧИК

КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.

МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ

СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.

ОПТОВИЧОК

ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1

ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА

СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт

ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ

НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР

АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.

ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт

МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.

КОЛЬЦЕБРОС

ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК

КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966

КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ

ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.

КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.

ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96

ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140

БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.

ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт

СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт

ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт

КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12

ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.

ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ

МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ

ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.

НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36

ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022

ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт

БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт

ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт

НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.

МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт

СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт

МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт

ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт

ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт

ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп

КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.

СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ

РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?

НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.

МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.

ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

[qwerty1974]

Тоже из инета

 

 

Вор забрался в дом шарит по шкафам и вдруг голос:

-Иисус все видит!

-Кто здесь?

Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное. Тут опять голос:

-Иисус все видит!

Вор смотрит - попугай.

-Это ты что ли Иисус?

-Нет я Иеремия.

-Какой придурок так попугая назвал?

-Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом.

 

* * *

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши

войны есть отражение битвы Небес с Адом.

- Все верно, сын мой, все верно.

- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался

финансовый кризис?

 

* * *

 

Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!"

Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.

Один священик говорит другому:

- Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?

[qwerty1974]

Из сети:

 

 

- Угнетенное состояние потому что у вас деформирована аура и блокировка в чакрах! Это смертельно опасно!

Решайтесь , применение лечения по нашему методу "Энергокорреляционной иммунобиотонической адаптометрии" сразу принесет вам облегчение.

- Да, я уже вижу по прейскуранту, действительно будет солидное облегчение - в две тысячи евро!

 

ХХХХХХХХХХХ

 

Тема сочинения была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг всё своё воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой–то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

 

1.Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жёны правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на чёрных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно

будет убегать на обочину ждать пока проедут.

7. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

8. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по–русски.

9. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

10. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паёк.

11. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение.

12. Большая часть мужского населения страны пройдёт через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

13.Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

14. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев,

но запуганное население помогать им ничем не будет.

15. Дорог строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

16. Оружие народу будет строго–настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

17. Для жизни населению настроят дешёвых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

18. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

 

Вера Павловна долго размышляла над оценкой...

 

ХХХХХХХХХ

 

Здравствуйте, дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никакие...

 

ХХХХХХХХХ

 

На суде у мужика спрашивают:

- Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.

- Он гад, кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. Я три месяца у психиатра лечился, считая, что кукареканье, это плод моего больного воображения.

 

ХХХХХХХХХХХХХХХ

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:

- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...

Француз поддакивает:

- А мы от печени лечим - от сердца мрут.

Наш с достоинством:

- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают.

 

ХХХХХХХХХХХХ

 

*Пациент жалуется на постоянные головные боли.

- Пьете? - спрашивает врач.

- Никогда в жизни!

- Курите?

- Боже сохрани!

- А как насчёт женщин?

- И не думаю об этом.

- Так Вы же святой человек! Очевидно Вам нимб несколько

туговат..

ХХХХХХХХХХХХХ

 

Новые компьютерные вирусы:

“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе

горит.

“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа

грозит отформатировать диск C.

“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в

Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.

“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные

звуки.

“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят

вред системе.

“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C

физически разваливается на части.

“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на

процессор зависает.

“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо

переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.

“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой

страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

[Славян]

Все эзотерики делятся на Видящих и Знающих:

- Видящие в упор не видят то, о чем знают Знающие.

- Знающие не понимают умозрительных картин Видящих.

[Славян]

Видящие, из числа любителей комнатных растений, считают, что ансамбль Миров во Вселенной похож на фикус. Но есть мнение о том, что фикус - это не столь эстетично. Небольшой круглый кактус видится гораздо практичнее. Тем более, что наш мир невидим, как кактус в ящике служебного стола Создателя.

 

Знающие рассматривают Миры во Вселенной как процесс коагуляции Тьмы объятой Пустотой. А то что получилось, нужно перемешивать каждые полчаса во избежание энтропии. В процессе творчества, нужно периодически заглядывать в ноумен, чтобы не испортить гармонию ингредиентов. Результат восхищает своими имманентными свойствами. Немножко дихтомии придает пикантности.

 

Видящие не согласны потому, что ноумен не просматривается в справочнике о комнатных растениях.

Изменено 12 октября 2012 пользователем Славян

[qwerty1974]

Из просторов интернета:

 

 

БИБЛИЯ ПРОГРАММИСТА

 

1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай.

8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код.

 

 

- Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали. ******************************************************************************************************************************************************************************************** - Дорогой, что такое копчик?

- Это окончание позвоночника в интересном месте.

- Странно, а у меня там голова. ******************************************************************************************************************************************************************************************** - Ты меня любишь?

- Да.

- Сильно?

- Сильно.

- А что тебе нравится больше всего?

- Пиво. ******************************************************************************************************************************************************************************************** Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

- Чем это вас так?

- Скалкой...

- А вас? - спрашивает второго.

- Тоже скалкой...

- А вас? - спрашивает третьего.

- И меня скалкой...

- Что это, эпидемия такая, что ли?

- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... ******************************************************************************************************************************************************************************************** - Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.

- Не понял...

- И не пытайся! ******************************************************************************************************************************************************************************* Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:

- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:

- Да что вы такое читаете?

- Орфографический словарь.

[khari]

Видящие не согласны потому, что ноумен не просматривается в справочнике о комнатных растениях

) то что вы назвали комнатными растениями, комнатным является только на севере, да о лотосе вы не упомянули)

а кактус клевая форма) - выпускает рецепторы для познания окружающего мира, в силу ограниченности своей формы

Изменено 13 октября 2012 пользователем Lu-chia

[Славян]

о лотосе вы не упомянули)

После то как Знающие заварили кашу, разгорелись жаркие споры, в ходе которых вдруг оказалось, что еще ранее кому-то привиделся лотос. Учитывая политический момент о том, что это легендарный цветок восточных народов, все задумались. Такая форма ансамбля многое поясняла, в том числе и то, что в середине лотоса могла помещаться база. Робкие возражения Знающих о том, что база в лотосе будет выглядеть вульгарно и вместо ее нужно поместить туда рай, была решительно отвергнута. Под угрозой тотальной обструкции Знающие были вынуждены не маячить своими знаниями перед зоркими глазами Видящих. К лотосу склонялась солидная часть спорящих, хотя и смущал длиннющий корень, но спрятать в Пустоте можно любой корень, там много места.

В мимолетной тишине , воспользовавшись задумчивостью самых активных, кто-то произнес фразу: - "И так может быть". Все с облегчением вздохнули. Нашелся ключ создания Вселенной. Возможно, тот самый Логос: - И ТАК МОЖЕТ БЫТЬ.

Эйфория длилась не долго потому, что кто-то вспомнил об антиматерии и антимирах. Тут же фраза была дополнена комплементарной: - И НЕ ТАК МОЖЕТ БЫТЬ.

 

Теперь никто не собьет с толку опытного эзотерика, ибо он вооружен. На любую гипотезу о мироустройстве можно всегда глубокомысленно ответить:

- И ТАК МОЖЕТ БЫТЬ

Если же выдвигается альтернативная версия , тут же можно, не менее глубокомысленно заявить:

- И НЕ ТАК МОЖЕТ БЫТЬ

 

Помедитировав на досуге, в духе обратился я к Богу, и спросил: - Господи! Неужели так бывает?! - Получил глубокомысленный ответ, достойный Божества: - "ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ".

Изменено 13 октября 2012 пользователем Славян

[Донна-Роза]

Странные СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Гость Nabludatel]

[Гарик]

- Мам, можно я пойду в прохожих постреляю?!

- Иди, сынок, иди. Только смотри в церкви не танцуй!

[Славян]

Мужчина, на свете есть только одна женщина назначенная Вам судьбой.

Если Вы ее не встретите - Вы спасены!

[radzhana]

[Гость Летящая]

мужская логика

это два случая из моей собственной жизни.

второй - мой приятель делает крышу. уже осталось накрыть железом и тут они наконец решили разобрать старую печь с трубой (уже смешно - рабочие корячились, обходя ее, неделю назад печь еще была нужна, хоть уже давно не работала). Разобрали трубу и печь, и только тут выяснили, что лаги, на которых неделю назад поставили крышу опирались частично на старую печь, а частично на старую стену, которую тоже будут разбирать, и лаги повисли в воздухе. Где логика? почему прежде чем начали работать с крышей печь оставляли, а через пару недель она стала мешать?

первый еще веселее - у братишки не было кровати, он захотел сделать ее себе и прикупить надувной матрас, вместо обычного. Дом у нас маленький, отопление - труба на штырях, торчащих из стены (это потом еще сыграет свою роль). Женская логика - пошла, померила размер - потом купила. Логика мужчины - чем больше, тем лучше. У него угол был, где стоял старый разложеный диван и куда планировалась кровать. Он купил матрас, и с удивлением выяснил - он гораздо больше площади, куда его можно было бы засунуть. И в комнате матрас помещается только вертикально. Пару недель обиженно брат думал, что делать - матрас поменять на меньший - не по пацановски. Стал двигать мебель, но тут приехали его друзья - жена кг под 150 и ее муж - чахлик 55 кг. Они надули матрас, еле еле впихнули его в щель, которая сантиметров на 10 меньше формата матраса, и легли спать. Надо еще сказать, что надувные матрасы не уживаются в доме, где куча котов, что собственно ночью и выяснилось - когда котейка о матрас поточил когти. Матрас стал спускать, и среди ночи в сдувшемся матрасе образовался кратер, на дно которого укатился чахлый муж, а сверху него завалилась габаритная жена. В общем все выходные братик мастерил ложе под матрас и клеил дырки, оставленые котом. Все это время, всю неделю, пока он двигал мебель и развлекал друзей он спал впритык к моему дивану на раскладном кресле, и мы друг другу жутко мешали. Через неделю ложе было готово. Но!!! он ведь его делал без меряния. И оно оказалось на 10 сантиметров уже чем матрас, который он накачал в каркасе, и тот, обидевшись на такое отношение - треснул по шву. Следующую неделю ложе переделывалось уже по размеру, и клеился матрас. Когда все было готово - я успела только сказать - слава богу, я буду спать без твоего храпа - брат на радостях кинул матрас в ложе, забыв про торчащие штыри от труб отопления. Матрас, радостно бахнув, сдулся. В общем еще два дня... Ну гед у мужчин логика, объясните мне. Это я самые яркие случаи рассказываю, но - вижу - в бытовом плане у мужчин логики нет.

[Эдуард]

, думаю, что в обоих случаях срабатывает связка "доброе намерение + шаблон" У женщин этого шаблона как раз и не замечал, возможно это что-то мужское. Суть шаблона - надо делать, как положено, как принято (делать правильно), как заведено у ("нормальных людей"). Т.е. идет не выполнение под конкретные бытовые задачи, а реализация идеи "сделать отлично, как положено" (не могу точнее сформулировать). В итоге получается не практично, не удобно или не к месту Пример с моим отцом - он забрал себе один сарай подо всякие инструменты, технику, канистры и подобное и решил "навести там порядок", чтоб прям было все правильно и как положено. В итоге сделал стеллажи вместо полок до потолка, вешалок и крючков. Смотрится хорошо, но - все то, что могло бы лежать на полках или висеть на стенах валяется затыканным в стеллаж на всю стену, все прочее невлезающее посреди сарайки. Стеллажи красивые, а бардак как был, так и остался в виде заваленных им (бардаком) стеллажей

Изменено 25 октября 2012 пользователем Эдуард

[Readly]

Учительница подходит к детям в классе.

- Ты, Сашечка, кем хочешь стать?

- Бизнесменом.

- Молодец. Обязательно будешь. А ты, Лерочка?

- Топ-моделью.

- Умница! Ну а ты, Вовочка?

- (неуверенно) Космонавтом...

- Ну а что так неуверенно, Вовочка?

- Женщиной космонавтом.(залезая под парту и краснея)