Юмор

[Гость ПТИЦА]

[Гость ПТИЦА]

[Гость Арахнид]

ПТИЦА

бедный ребенок

[Гость ПТИЦА]

Я бы на его месте тоже испугалась,наверное родители так под "присмотром" оставили.

[Гость Kankan]

ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ

ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ,

ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ

ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ,

ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ,

ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ

ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -

РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.

 

ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ

ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА

И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ

СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,

ТО, КОНЕЧНО, НЕ ВИНОВНА

НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ

НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ -

НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.

 

ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА

СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,

ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ

НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,

ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,

ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:

ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,

Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.

 

ЕСЛИ ТУРКИ, ЧТО ПОСТАРШЕ

ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ

ОБОРВАЛИ ОБЛОМАЛИ

И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ.

ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ,

ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ

БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ

В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ!

[Гость тайна]

Дети общаются на площадке:"Смотри, вон муравей свою королеву домой понес".

[Гость ПТИЦА]

[Гость Донна-Роза]

:whistle2:

 

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ

 

1. Еда из чужой тарелки едой не считается.

2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепрессанта и т.д.

6. Соус к салату и любые ингридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.

7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.

8. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.

9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

[Гость ПТИЦА]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ :lol2:

 

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их

содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.

Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте

взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и

забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом

указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,

подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего

сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[Гость Орланда]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.

Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.

Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?

- Є, а тільки щітки нема.

Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і

побілила хату.

Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.

Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є?

- Та є, от тільки кісточки нема.

Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та

покрасила вікна.

Вечір.

Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.

- Тату! А чого-це ви там сидите?

- Синку, там у хаті ті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не

знаю - чи є в них яйця, чи нема!

А по-русски нельзя было?

Чувствую себя дурой, мож мне на японском сбацать?

[Гость Селестина]

какой полезный опыт, мало того, что смешно,

так я оказывается ещё и больше иностранных языков знаю, чем предполагала

[Гость Kankan]

Прикольные советы (для женщин!!)

 

 

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Изменено 22 августа 2009 пользователем Kankan

[Гость ПТИЦА]

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…

[Гость Этон]

В машине.

Она:

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

 

- Ты кого больше боишься за рулем?

- Солдат.

- А еще кого?

- Мотоциклистов.

- А еще?

- Пьяных.

- А женщин не боишься?

- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле

Изменено 21 августа 2009 пользователем Этон

[Гость Багира]

Тост:

 

Пусть сохнут те, кому мы не достались!

Пусть здохнут те, кто нас не захотел!

[Гость Орланда]

Апатия - сожаление о сожелании солежания.

Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.

Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.

Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.

Всё - когда под поpтpетом появилась вторая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.

Едьба - едешь и ешь.

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Животное - не такая скотина как человек.

Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.

Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку

Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

Hеописуемость - баобаб для собаки.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.

Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

Рекуpсия - см. " pекуpсия".

Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.

Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER"

[Гость Salenta]

о фанатах виртуальных игрушек

 

 

о фанатах виртуальных игрушек

 

<noindex>http://ru.fishki.net/picsw/082009/31/anek/2.jpg</noindex>

Изменено 1 сентября 2009 пользователем Арахнид
активировал картинку

[Гость тайна]

Вот как сердцем чуяла, что есть среди нас эльфы 80го уровня.

Ждала, ждала, искала...

И как его вычислить?...

 

 

Вегетаpианство - объедание животных.

Вот-вот.

Изменено 1 сентября 2009 пользователем тайна

[Гость Арахнид]

Вот как сердцем чуяла, что есть среди нас эльфы 80го уровня.

Ждала, ждала, искала...

И как его вычислить?...

Вот-вот.

 

Двенадцать признаков эльфа

 

Признак №1. Стресс.

Эльф – существо легко заводящееся. Он может впасть в бешенство и перестать себя контролировать на какое-то время. В принципе, он способен некоторое время находиться в напряжении, при необходимости способен даже бодрствовать долгое время. Но нормальной реакцией на стресс для него является накатывающаяся усталость и сон. Сон для эльфа – это очень важно. В тяжелые для себя времена он спит дольше, чем другие люди. От особо сильных потрясений может спать сутки и больше.

Признак №2. Зона комфорта.

Для эльфа – одно из ключевых понятий, едва ли не самая важная вещь в жизни. Комфорт в его понимании – это обязательное наличие личного пространства, в которое можно запретить вход. Оно может быть маленькое и лишенное каких-либо признаков роскоши, но отсутствие его повергает эльфа в ужас. Для нормальной жизнедеятельности эльфу необходим свой уголок. Цветы, личные мелочи, нужные вещи, книги и прочее – по вкусу. Каждый обустраивает свою территорию так, как считает нужным. Неизменным для каждого остается только один фактор: закрытая «зона комфорта» должна быть. Иначе эльф становится раздражительным, нервным и может даже заболеть.

Признак №3. Условия жизни.

Непременным условием нормальной жизнедеятельности является наличие возможности помыться. Душ, горячая вода нужны эльфу не меньше, чем воздух. Лишенный возможности умыться эльф представляет собой жалкое зрелище в плане настроения. Эльфы – вовсе не неженки. Они способны некоторое время существовать в условиях – костер-палатка. Но вполне возможна ситуация, когда, вернувшись из «зоны ограниченной комфортности», эльф чувствует себя не только не отдохнувшим, но даже измотанным. И может заболеть.

Признак №4. Температура.

Часто эльфы очень чувствительны к холоду. Очень. Они не слишком любят жару, предпочитая умеренное тепло, но если эльф будет вынужден выбирать между холодом и жарой, с высокой вероятностью он выберет жару.

Признак №5. Другие люди.

Окружающих людей эльфы очень четко делят на физиологически приятных и неприятных. Вряд ли можно четко выделить те признаки, по которым они их разделяют, но спутать, ошибиться или изменить отношение в однажды определенному человеку эльф не может. Словно от неприятного человека «не так пахнет». Приятный человек может быть очень быстро идентифицирован как свой. Такому позволено довольно много: с ним эльф может и в обнимку ходить, и за ручку держаться, и на шею вешаться. Чужому и, в большей даже степени, неприятному физиологически человеку эльф не позволит даже взять себя за руку. Лучший способ испортить отношения с эльфом – позволить себе несанкционированный физический контакт. Любой. Вначале следует прощупать, как эльф к тебе относится. Эльфы очень чувствительны к нарушению – да, да – пресловутой зоны комфорта. Она распространяется не только на то место, где обитает эльф, но и на него самого. По настоящему приятных для эльфа людей не так много, а потому для них очень ценен каждый из них. Углядев такого человека, эльф обрушит на него всю бездну своего обаяния. А обаяния у эльфа именно бездна. И шиш потом выпустит такого человека из своего поля зрения, постаравшись затащить его в «ближний круг» общения.

Признак №6. Легкость общения

Эльфы легки в общении. Установить личный контакт с кем бы то ни было для них не составляет проблемы. Могут разговаривать почти обо всем и, как правило, стремятся оставить о себе хорошее впечатление. Даже если человек им не слишком приятен. На всякий случай. Хотя с неприятными им людьми общаться обычно эльфы избегают. Но легкость общения отнюдь не означает, что человек эльфу по настоящему нравится. Это просто свойство. Если вы приятно пообщались с эльфом, это вовсе не значит, что он потом будет вам звонить и куда-то тащить. Это значит только то, что при следующей встрече он вас узнает, обрадуется и спросит как дела. А потом снова пропадет.

Признак №7. Тонкости понимания

Эльфы, общаясь с кем-то, склонны воспринимать собеседника целиком: выражение лица, жесты, поза, интонация, слова. Причем слова – это не самое главное. Очень важна интонация. Именно поэтому эльфы слабы в письменном споре с кем-то. Они не слышат интонации своего противника, а потому легко начинают заводиться. Личное общение для них предпочтительнее. При этом эльфы частенько страдают от непонимания окружающих. Бывает, что окружающие понимают прямо противоположное тому, что эльф пытался донести до них. Эльф вкладывает в слова иной смысл, нежели его собеседник, если это не эльф тоже. Они склонны не договаривать мысль, полагая, что и так поймут: смысл, настрой беседы, интонации для эльфов не менее информативны, чем формулировки и слова вообще. Они склонны опускать общее, для них понятное интуитивно, в угоду интересным им частностям, а потому верно понять эльфа не-эльфу довольно сложно. Но эльф понимает другого эльфа стопроцентно. Если вы видите, как доселе незнакомые друг с другом люди в новой компании собрались в кучку и чирикают тихонько о чем-то своем, понятном и интересном им, и получают видимое удовольствие от общения – почти не сомневайтесь. Это эльфы. Даже незнакомые доселе друг с другом, они легко понимают собеседника. Самая большая похвала, которую вы можете услышать от эльфа – это фраза «Ну, ты понимаешь, о чем я!». «Счастье – это когда тебя понимают!» – лично у меня нет сомнений, что это высказывание принадлежит эльфу.

Признак №8. Похвала

Как и все другие существа, эльфы любят, когда их хвалят. Но не вздумайте хвалить эльфа, если в похвале нет искренности. Для эльфа похвала тем ценнее, чем больше она соответствует его внутреннему ощущению. Их мгновенно перекашивает от похвалы, услышанной в адрес того, что они считают полной мутью. Эльфийский нюх – не легенда. Отсутствие искренности или вкуса обесценит вашу похвалу абсолютно. Зато сделать приятное эльфу легко: похвалите его искренне за то, что он сам считает хорошим. При этом эльфу-гению очень важно чувствовать отдачу от того, что он делает. Реакция зрителей или читателей, да и просто окружающих его людей на него – штука очень ценная, она отлично дополняет внутреннее ощущение собственной прекрасности.

Признак №9. Позиционирование

Обычно эльф быстро осваивается в новой для себя компании и на новом месте. Так как для него нет проблемы наладить отношения с людьми и завести беседу с ними, он с легкостью встраивается в новую компанию. Понять, как чувствует себя эльф в гостях и вообще в вашем присутствии – легко. Посмотрите, как и где он сидит или стоит. Если эльф находится там, где у него закрыта и защищена спина, а может быть, и бока, значит, ему некомфортно и неуютно. Если спина открыта – все в порядке. В приятной компании эльф может занимать много места – вытянуть ноги и даже лечь. Эльфы часто устраиваются в местах, малоприспособленных для сидения. Им близки подоконники, спинки кресел и диванов, и прочие «насесты». Но это – только в знакомой либо приятной компании, словом, там, где эльф чувствует себя «своим». В безопасности, иначе говоря.

Признак №10. Отдых

Эльфы, как правило, довольно легки на подъем. Но при этом решение куда-то отправиться должно быть их собственным решением. Давить на эльфа почти бессмысленно – это вызовет реакцию отторжения. Вообще вопрос «как отдыхать» для эльфа не стоит. «Оно само подскажет». Эльф никогда заранее не знает, чего ему захочется, чтобы расслабиться. Зависит от того, что напрягает. Но часто настоящий отдых для эльфа – это чтобы никто не приставал. Или чтобы вокруг были только приятные люди. Иногда эльфы тоже устают быть обаятельными.

Признак №11. Вежливость

С чужими людьми эльф всегда вежливее, чем со своими. Во многом – потому, что «свои» воспринимаются продолжением его самого. На себя и разозлиться можно, и опустить церемонии. Если эльф нагрубил вам – это не значит, что он плохо к вам относится. Наоборот.

Признак №12. Правила

Пока нормы, принятые в обществе, не мешают эльфу, он, конечно, будет их соблюдать. Следование правилам, принятым где-либо, для эльфа скорее игра, чем что-то серьезное. Внутреннее ощущение правильности-неправильности происходящего для него куда важнее. Правила соблюдаются, только пока эльфу это интересно и не напрягает.

 

<noindex>http://www.u-antona.vrn.ru/forum/showthread.php?t=312932</noindex>

 

[Гость ПТИЦА]

[Гость тайна]

Двенадцать признаков эльфа

Арахнид, меня терь терзают смутные сомнения...

Неужели я - ЭЛЬФ?

Все подходит...

Значит, искала - то я сама себя...

Есть ли у нас другие эльфы??? Самоопознавайтесь и давайте дружить!

Изменено 1 сентября 2009 пользователем тайна

[Гость Арахнид]

Есть ли у нас другие эльфы??? Самоопознавайтесь и давайте дружить!

[Гость ПТИЦА]

Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?

- В момент рождения, - говорит один

- В момент зачатия, - говорит другой.

- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

[Гость лавсан]

Сегодня: еду в трамвайчике по улице Ленина, смотрю - огромная реклама: стриптиз-клуб "Шамбала" (думаю - вот, это - да!); еду дальше: вижу - магазин элитной одежды "Сэконд-Элит" (да-а, думаю).

[Гость Орланда]

Сегодня тоже - народ перлы выдавал:

1) иду мимо мединститута - там всегда студенты носятся.

Навстречу летят два смуглых большеглазых парня и орут с соответствующим акцентом: погнался армянин за девушкой...и обогнал её.

 

Так смешно показалось.

 

2) иду мимо строймаркета, лавирую между машин и у довольно крутого джипа слышу разговор двух не менее крутых мужиков : половину купили...остальное укарадём!

 

Как представила, что эти два толстых индюка полезут ночью через забор...))))))))))))))))))))))))

[Гость Lu-chia]

а мне показался забавным баннер здесь, на wedjat, - "Алексей Похабов Официальный сайт победителя 7-го сезона Битвы экстрасенсов" ), хоть бы псевдоним взял

[Гость Salenta]

объявление:

 

племя пигмеев-каннибалов из центральной Африки радушно примет на свою территорию беженцев из любых стран