Юмор

[Anayel]

За окном опять снег.....какая-то ироничность в этом. И юмор в этот день соответственный)))

 

[Ливень]

немножко о психологии

 

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

Студент:

- Что такое наука?

Профессор:

- Это когда вы ищите черную кошку в темной комнате.

- А что такое философия?

- Это когда вы ищите черную кошку в темной комнате, где нет кошки.

- А что же тогда психотерапия?

- Это когда вы ищите черную кошку в темной комнате, где нет кошки. И находите двух кошек.

 

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

 

 

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нафиг.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нафиг.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нафиг. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нафиг! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нафиг. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нафиг сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нафиг? Или я должен прощать всех и сам идти нафиг? А есть ли смысл посылать его нафиг, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нафиг папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нафига. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нафиг? И кто я такой, чтобы посылать его нафиг? И что толку посылать нафиг...

Нарциссическое расстройство: Или я его нафиг, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нафиг? Опять нафиг?! Ааааа!

Клуб анонимных нафигистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нафиг...

Фрустрация: сделайте, хоть что-нибудь, пусть он пойдет нафиг. Ну, когда же ты наконец пойдешь нафиг?

 

Психолог - это как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать.

 

В ресторане за столиком обедает психоаналитик. К нему подходит незнакомый ему мужчина и дает ему пощечину.

Психоаналитик задумался на секунду, и со словами: "Это не моя проблема", продолжил обед.

 

Идут по улице Психолог, Психотерапевт и Психоаналитик... Подходит чудаковатый Эзотерик и говорит:

- Если вы дальше будете идти по этой-же улице, каждому на голову упадёт кирпич...

Психолог:

- Пожалуй, я сверну налево...

Психотерапевт:

- Я пойду дальше, просто использую падение кирпича на голову в своих целях!

Психоаналитик:

- Идите ребята, идите, а я прослежу за этим интересным Эзотерком...

 

Беседуют два психиатра:

- Скажите, кoллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?

- Я представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

 

- Пора вводить новый термин в психиатрии: синдром программиста.

- И как его диагностировать?

- Очень просто. Основные признаки: с пеной у рта доказывать непонятно что, непонятно кому, непонятно зачем...

 

Новый год. Работники психологического центра устраивают праздничную гулянку. Директор уходит пораньше, однако, тревожась о сохранности центра и сотрудников, звонит из дома охраннику:

- Ну как они там?

- Да нормально. Шумят, танцуют.

- Пойди послушай - о чём говорят?

- Да о разном. Рыбалка, фильмы, лыжи, готовка...

- А, порядок.

Звонит через час:

- Ну как они?

- Шуму побольше, но ещё нормально.

- А говорят о чём?

- Да о мужиках, о бабах... О сексе, в общем.

- А, ну да, нормально.

Ещё через час:

- Ну как они?

- Поутихли.

- А о чём говорят?

- О работе.

- Тааак. Иди к ним, скажи: я велел расходиться! НАПИЛИСЬ...

 

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном отправился в путешествие на воздушном шаре. Ветром их занесло в немыслимую даль. Приземлились в чистом поле. Вокруг - ни души, только фигура одинокого пастуха с овечьей отарой. Холмс любезно спрашивает пастуха:

- Не скажите ли вы нам, где мы находимся? Человек внимательно присмотрелся, потом углубился в раздумья. Наконец изрек:

- Вы находитесь в корзине воздушного шара!

- Приготовьтесь к худшему, Ватсон, - мы в России.

- Как вы догадались?

- Видите ли, этот человек - психолог. Он долго наблюдал, долго размышлял, прежде чем дать совершенно очевидный и совершенно бесполезный ответ.

- Но как вы поняли, что это Россия?

- Элементарно, Ватсон! Только в России психологи пасут овец.

 

 

- Я не вижу проблемы.

- Да, проблем не существует. Но, если предположить, что они всё-таки есть - как можно её заметить, стоя к ней спиной и постоянно отворачиваясь от неё?!

 

Психолог — это тот, кто помогает человеку, наступающему на одни и те же грабли, сменить грабли.

 

- Что такое депрессия?

- Депрессия - это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!

 

Чем отличается студент психолог на первом курсе и на четвертом?

На первом курсе он уже знает, что у человека есть бессознательное, а на четвертом начинает подозревать, что оно есть и у него.

 

- Как определить, какой терапевт мой?

- Он постарается тебя убить...

 

Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"

 

Экзамен принимает Эрих Фромм: "К экзамену готовились?" - "Нет". - "Хотите об этом поговорить?"

 

Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

 

 

- Я что - плохой психолог, да?

- Да! Сначала надо выслушать человека и только потом начинать смеяться, а не сразу.

 

Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

 

Клиент после первого сеанса групповой терапии спрашивает.

- Я не понял. Объясните. А кто здесь терапевты и кто клиенты?

- Клиенты это те, кому становится лучше.

[AlexStone]

Чем отличается студент психолог на первом курсе и на четвертом? На первом курсе он уже знает, что у человека есть бессознательное, а на четвертом начинает подозревать, что оно есть и у него.

...

[Legenda]

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нафиг? Или я должен прощать всех и сам идти нафиг? А есть ли смысл посылать его нафиг, когда можно пойти самому?

Это из серии:

"Дорогой, я там,куда ты меня послал...И веду себя так,как ты меня назвал..Почему я тебя раньше не слушала??"

[khari]

Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу" Экзамен принимает Эрих Фромм: "К экзамену готовились?" - "Нет". - "Хотите об этом поговорить?" Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

 

 

:)

 

Из истории медицины.

2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.

1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.

1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.

1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.

1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.

2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

 

 

 

-------------

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле - постель;

Мяч - круглый фаллический символ;

Ворота - явный женский символ;

Удар по воротам - мужской оргазм;

Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;

Гол - зачатие (порочное);

Штрафной удар - запланированный секс;

Угловой - запланированный секс с извращениями;

Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,

Стенка - ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд - преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;

Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка - направление в вендиспансер;

Красная карточка - временная импотенция;

Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;

Премия за матч - либидо;

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;

Тренер - жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира - вечеринка свингеров.

(с)

Изменено 26 марта 2013 пользователем Lu-chia

[khari]

Wheels and Heels © Monica Stuurop

 

Невозмутимый © Laurent Roch

 

Аноним © Bror Johansson

[RisC]

http://youtu.be/2d9ZA4ougvU

 

Теперь и животные стали активно использовать новые технологи для общения.

Вот например на видео видно как две собачки делятся новостями за день через Skype.

Думаю производителям компьютерной периферии в недалеком будущем стоит задуматься о создании гарнитуры для животных =) Источник

[Гость Nabludatel]

[Эдуард]

[Ливень]

жестко

[Эдуард]

, думаете - неуместно?

[Ливень]

,можно на ты)

не знаю, для меня противно. и страшно

[Гость Nabludatel]

[Гость Nabludatel]

[Эдуард]

[Гость Nabludatel]

 

[Гость Nabludatel]

[Teodora]

Автосервис.

Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?

Мастер:

- Не прокатило! Вычеркиваем...

- Дочь, иди-ка сюда.

- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.

- Вазу ты разбила?

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...

— Ты как сюда попал?

— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...

— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

[Anayel]

[Teodora]

[Гость Nabludatel]

Однажды лет в двенадцать маленький Никита Богословский , ( артист ) залез зачем-то в телефонный справочник и увидел там забавного адресата: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович». Это сочетание дало Никите повод для смешной шутки: он набрал номер и вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» Его обругали, он бросил трубку, но после ещё пару раз проделывал этот номер для друзей и гостей.

История возымела интересное продолжение. Прошло больше пятидесяти лет, и однажды, оказавшись в Питере, Богословский что-то искал в телефонной книге и вдруг, не веря глазам своим, увидел там ФИО своего старого знакомого. Богословский не удержался, набрал номер и, еле сдерживая смех, вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» И в ответ услышал надтреснутый старческий голос: «ТЫ ЕЩЁ ЖИВ , СВОЛОЧЬ ?»

[Так]

Бого-словский... балуется

[Anayel]

[Anayel]

[Anayel]

 

[Гость Nabludatel]

[Эдуард]

 

,