Юмор

[Донна-Роза]

До чего дошел прогресс. -- любое все за ваши деньги....

http://www.shopartef....php?info_id=34 Волшебные Палочки

 

Пройдя по ссылке ниже, можно ознакомиться с подробным описанием Волшебных Палочек:

Методическое пособие Б.Моносов - Общая теория Волшебной Палочки.

 

Зарядные CD для машины -здесь

Машина для зарядки Волшебных палочек (ВП) здесь

Готовые Волшебные палочки здесь

 

Краткое описание темы:

 

Волшебные Палочки (ВП).

 

Волшебные палочки (в дальнейшем ВП) - это новый вид артефактов, главная особенность - наличие интеллекта, данный вид артефактов со временем набирает свою силу, существо живущее в нём развивается и сильнеет.

Волшебная Палочка - это предмет, к которому прикреплена личность Мага, жившего когда-то на Земле, существа которое своим сознанием способно воздействовать на мир.

Сама личность Мага обитает вне физического мира и предмет ВП является для него зацепкой за этот мир, которая позволяет ему производить разного рода работу.

Раса прикреплённой личности может оказаться любой, человеческой или других существ, когда - то воплощённых на нашей планете и имеющих свои магические способности.

Магическая работа, проводимая с помощью ВП, может быть самой разнообразной. Вы получаете союзника, который используя наработанный собственный опыт, выполняет Ваши задания.

 

В качестве заряжаемых объектов в машине используются «Китайские» палочки для еды, к ВП прилагается футляр для её хранения.

 

ЗАРЯДНАЯ МАШИНА ДЛЯ ВП

 

Зарядная машина необходима для создания новых ВП (поиск и установку личности Мага делает машина).

Направление установки в машину ВП для зарядки (подзарядки) на рисунке.

Время зарядки чистой ВП 6-7 часов.

Дальнейшая частота подзарядки ВП в машине - раз в 1-3 месяца по 6 часов за раз.

 

С целью увеличения эффективности работы адептов Школы, мы выпускаем в продажу зарядную машину для зарядки ВП. Кроме того, мы выпускаем в продажу набор зарядных аудиодисков к этой машине.

Машина проводит базовую зарядку и устанавливает личность Мага в ВП, частотные характеристики поиска и захвата личности (его Аркан и Стихия) регулируются набором CD дисков к зарядной машине.

Особенностью данной машины является необходимость двух проигрывателей CD дисков.

Каждый комплект зарядной аудиосистемы включает в себя два диска имеющих маркировку: «Быстрый» и «Медленный». Соответственно аудио входы зарядной машины имеют такую же маркировку «Быстрый» и «Медленный».

 

На фото, на стороне пирамидки находится "медленный" аудио вход

 

Поиск и прикрепление личности Мага машиной и дальнейшая подзарядка ВП производится одним и тем же комплектом CD.

Машине для поиска и прикрепления Мага к ВП достаточно 6 часов.

Со временем личность из ВП не теряется, меняется лишь его сила, зависящая от активности работы с ВП.

Изменено 19 апреля 2013 пользователем Донна-Роза
убрала ссылки

[Антон]

@Донна-Роза, Слов даже нет....И ведь наверняка найдутся покупатели(((

[Донна-Роза]

Ага. просто диву даешься.... наверняка найдутся. тут ведь так все просто обьяснили -

Волшебная Палочка - это предмет, к которому прикреплена личность Мага, жившего когда-то на Земле, существа которое своим сознанием способно воздействовать на мир. Сама личность Мага обитает вне физического мира и предмет ВП является для него зацепкой за этот мир, которая позволяет ему производить разного рода работу.

вот взяли мага где-то там и прикрепили... а ты диск купил и пользуешься...

зашибись просто... и не подкопаешься.

[Антон]

Особенностью данной машины является необходимость двух проигрывателей CD дисков.

Почему не трёх? Изменено 19 апреля 2013 пользователем Аургус

[qwerty1974]

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую." (и ведь не соврал!!!)

 

 

а давай курить бросим?

- зачем?

- ну как, это ж экономия какая за месяц!

- давай тогда и пить бросим

- вот нахрена тебе столько денег?

 

 

 

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

 

 

Муж уезжает на курорт один, без жены.

Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "

Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

[Донна-Роза]

Вот сегодня вечер находок - там было про вошебную палочку. а тут паноптикум покруче

на солнце буковки старославянские. о как! Адонайтис нервно курит в сторонке..

Гелиоглифы первой половины мая

 

Автор runes 14:33. Рубрика Геоглифы

Гелиоглифы первой половины маяВ.А. Чудинов

Как обычно, я рассматривал картины переходного слоя Солнца на сайтах

http://www.tesis.lebedev.ru/active_areas.html,http://www.tesis.lebedev.ru/sun_pictures.html. К сожалению, за несколько дней изображения этого слоя Солнца были со стороны НИИ им. Лебедева пропущены, а фотография вида Солнца второго мая была опубликована только 8 мая. Зато остальные фотографии были обычного качества, и я их смог рассмотреть с эпиграфической точки зрения. Кроме того, к моим исследованиям присоединился Л.В. Шершнев, давший свои дешифровки гелиоглифов.

Рис. 1. Гелиоглифы первого мая 2009 года

Картина первого мая. Первого мая на Северном полюсе Солнца можно видеть надпись ЯРОВА РУСЬ, чуть южнее на востоке - ЯРА МИР, и на западе экватора - ХРАМ ЯРА. Надписи такого рода нам встречались неоднократно, они показывают, что тематика Яра на Солнце преобладает.

Рис. 2. Гелиоглифы первого мая 2009 года по версии Л.В. Шершнева

По версии Шершнева, в Северном полушарии можно видеть надпись ЛИК БОГА, АСЪ СВЕТА, слово ЛИК вверху и ЯРА внизу, изображение лика Яра анфас, и надписями ЯР МИРА и ЯРА ЛИК. По самому характеру эти надписи подтверждают мои чтения.

На экваторе читаются на Западе слова ХОРС и ЯРА МИР, причем последнее словосочетание уже в центре. А южнее показан еще один лик анфас, но столь же наклонено влево, как и лик Яра, и у него на лбу написано АСЪ, а на бороде - ЯКО ЯВЬ. Лик бога Аса мною встречен впервые, тем более мне было неизвестно, что это - бог Яви. Вместе с тем, боги германской мифологии назывались именно АСЫ.

Наконец, в Южном полушарии читается огромная надпись ЯРА ВЕК. Она подтверждает мою догадку о том, что мы живем в МИРЕ ЯРА, то есть, в ВЕК ЯРА. А то, что нынешняя ипостась Яра называется Христом, отнюдь не отменяет основного положения о том, что и при христианстве продолжается эпоха Яра как верховного бога.

там еще продолжение есть. ну круто... вот ведь чем только не занимаются люди...

даже зависть берет от смелости фантазий.

[Гость Nabludatel]

[Гость Nabludatel]

[Anayel]

[Эдуард]

из серии "и смех, и грех"

 

В Воронеже пожар, где погибла пенсионерка, произошёл из-за свечи у иконы

 

Смерть 86-летней жительницы дома № 40 по улице Коммунальной — несчастный случай. И произошёл он из-за неосторожного обращения с огнём самой пожилой женщиной.

 

По предварительной версии следствия, бабушка была очень набожна. 25 апреля она, как обычно, зажгла свечу у иконы — свечка упала, и начался пожар.

 

На место ЧП пожарные расчеты приехали за считанные минуты. Спасателям удалось быстро справиться с огнем, но, к сожалению, без человеческих жертв не обошлось. В квартире обнаружили труп 86-летней пенсионерки. Предположительно, пожилая женщина задохнулась в дыму.

 

http://www.moe-online.ru/news/view/260092.html

[Гость Nabludatel]

...В квартире обнаружили труп 86-летней пенсионерки.

Очень смешно .Лечить подобный юмор бесполезно.

 

[Гость Nabludatel]

[qwerty1974]

Наступательный гороскоп

 

Овен. Наступив на грабли, он придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

Телец. Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы. Смогут решить, куда им идти, после того, как понаступают на все грабли.

Рак. Только это заставит его сделать шаг вперёд.

Лев. Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать тоже самое.

Дева. Будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступать правильно, то всё обойдётся.

Весы. Будут очень долго сомневаться, и приняв правильное решение, наступят на самые большие.

Скорпион. Если и заметит, что это было, то вряд ли задумается.

Стрелец. Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог. Наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей. Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы. Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.

[Teodora]

[Гость Nabludatel]

[Эдуард]

 

дочь самурая - железно

 

 

 

 

[Гость Nabludatel]

[Ливень]

"за здоровьем надо следить, чтобы знать, куда оно ушло"

 

 

Похоже, вы остро нуждаетесь в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

 

Кошка сперва пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...

 

Дед приходит домой и говорит: "Жена, ну почему все гонят на новых русских? Мне сегодня такой вежливый попался! Представляешь, перебегаю я улицу на красный свет, тормозит рядом джип, и оттуда: "Для вас, козлов, переходов нарыли!!!" Представляешь??? - На "Вы" и по фамилии!"

 

Старый анекдот:

Идет собрание на заводе. Лозунги: "Долой чилийскую хунту! Свободу Луису Корвалану!" Встает подвыпивший работяга и говорит: "Я не знаю, кто такая Чиля и какого хунта ей надо, но если эта сука не отпустит Луиса с карнавала, то лично я завтра на работу не выхожу!"

 

Неприличный:

Война во Вьетнаме. Сбили американского летчика. Он говорит своим:

-Представляете, меня сбил вьетнамец!

-Да не может такого быть! Там же русские летчики!

-Да нет, точно, вьетнамец! Я же слышал в радиообмене: "Вася, прикрой, я ...уйну!" Вот этот (упс)-Ну меня и сбил!

 

Уже обалдевший студент, по какому-то поводу: "Машу каслом не испортишь".

Профессор, вдумчиво: "Это смотря какое касло".

 

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей или пять шаурм... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

 

 

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли всё — побои, страх, боль и унижение.

 

Ждала суженого, а пришел расширенный.

 

- Это Ваша машина?

- Это не Waschmaschine, это мерседес.

 

- Русский язык очень странный. В нем "пирожок" - единственное число, а "полпирожка" - множественное.

- Почему?!!

- Ну, смотри: "нафига мне твой пирожок" - единственное? А "нафига мне твои полпирожка"?..

[Ливень]

- Простите, вы на следующей остановке выходите?

- Выходят только замуж!

- Тогда, вы сходите?

- Сходят только с ума!

- А что же вы делаете?

- Я вылезаю!

- Ну, тогда с днём рождения!

 

- Дорогой, мне без тебя не спится...

- Приезжай - сопьёмся вместе.

 

- Замолаживает, - сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: "Замолаживает - диалектное слово, обозначающее направление ветра".

- Эх, к утлу б доблаться! - тяжело вздохнул ямщик...

 

 

Неужели никто не помнит московский?

-Боко коит секлет? (Сколько стоит скелет)

-Корок сопеек (сорок копеек)

- Корок сопеек?

- Боко коит секлет?

- Пязделят сопеек.

- Пяздесят сопеек? Моб твою ять!

 

Урок русского языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя -

это дэвушка, а ненастя - плахая пагода!

 

Вспомнился древний анекдот (пародия на "топик" к выпускному экзамену):

.....

Where is Moscow, asked поляки.

А who её знает, answered Сусанин.

Сусанин is a great hero of русский народ.

[Гость Летящая]

дожили. живу в прогрессивной/либеральной западной Европе. у приятеля есть знакомая семья с тремя уже взрослыми детьми: два брата и сестра. так вот оба брата геи, а сестра служит вармии. уже офицер. мне когда рассказали, первая мысль была "ну правильно, должен же быть мужчина в доме".

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.

- Пожалуйста, ваш паспорт.

- Зачем?

- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.

- Извините,

Вчера, Свидетель Иеговы, я и моя девушка... отвлекся на какую-то миниюбку, только краем уха услышал завязку:

- Верите ли вы в Бога? . .

И тут моя девушка что-то говорит, а после пытается лизнуть проповедника в нос (есть у нее такая дурацкая привычка, вечно то собачку из себя строит, то кошечку... ) А проповедник как-то с лица сбледнул и от нее бегом.

После выпытал. Оказывается, на фразу "верите ли вы в Бога" любимая скорчила кровожадный фейс и проворковала:

- Нееет... Я язычница. СОЖГИ МЕНЯ.

И на него с открытой пастью - прыг.

Бедняга. Проходит теперь в общине курс реабилитации, наверное : ))))

Изменено 17 мая 2013 пользователем Летящая

[Ливень]

ВСЕМ пере-водчикам посвящается....

 

 

Анекдот специально для лингвистов и переводчиков.

Встречаются на улице ЛОНДОНА два англичанина. ("1" и "2")

И происходит ме жду ними такой диалог.

(1)- What clock?

(2)- Seven o`clock.

(1)- It much?

(2)- Of course.

(1)(радостно) - Finish МГИМО?

(2)- YEES!!!:-)

 

 

К новому русскому приехала иностранная делегация, три человека. Он (думая, что те его не понимают) кричит секретарше:

- Маш, принеси этим трем недоумкам кофе!

Один из приехавших (по-русски):

- Не трем, а двум. Я – переводчик

 

Мужчина устраивается на работу.

- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.

- Владею? Да я там жил три года!

 

Президенты общались в теплой дружественной обстановке...

пока не пришел переводчик.

 

Не секрет, что шутки и анекдоты очень сложно поддаются переводу. Во время одних устных переговоров переводчик поняв, что не может передать смысл шутки произнес следующее: «Этот человек рассказывает анекдот, который кажется ему смешным. Я не могу перевести его так, чтобы вам стало смешно, поэтому, когда я закончу прошу вас просто начать смеяться".

 

Переводчик 19 века: ездил по разным странам, подолгу жил в каждой стране, изучая языки. Переводчик 20 века: долго учился в университетах, корпел день и ночь над толстыми томами. Переводчик 21 века: мечтает, когда в Google наконец-то можно будет найти готовые переводы, а не отдельные куски.

 

Опрос: Сколько времени вам надо, чтоб выучить язык?

Филолог: Годика два-три

Журналист: Полгода

Студент: Когда сдавать?

[Гость Летящая]

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Гость Nabludatel]

[Эдуард]

[Гость Nabludatel]

[Ливень]

[Гость Nabludatel]