Юмор

[Гость Nabludatel]

 

 

 

Почему?

 

Почему современные технологии одновременно позволяют производить

банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова

автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

 

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

 

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

 

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

 

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

 

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

 

Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

 

Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

 

А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

 

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус",

и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"?

 

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?

 

Если жена называет меня "свинья" и при этом бьет сковородкой, можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

 

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?

 

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

 

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?

 

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

 

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны.

Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

 

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

 

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

 

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню, женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если обнажённая девушка - в мужскую, то напротив, все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУ?

 

Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!

 

Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?

 

Почему лимонный сок сделан из концентрата,

а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

 

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

[Так]

• Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
  
• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
  
• Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
  
• Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо
  
• Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
  
• Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
  
• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
  
• Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
  
• Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
  
• Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
  
• Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
  
• На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
  
• Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
  
• Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
  
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
  
• Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
  
• Мышкой прощелкал...
  
• Классика - это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
  
• Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
  
• При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
  
• В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
  
• Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
  
• Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
  
• Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
  
• Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
  
• Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
  
• Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
  
• Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
  
• Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
  
• Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
  
• В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.
  
• Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
  
• Хотите сладких снов? – Усните в торте!
  
• Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
  
• Какая крыша не любит быстрой езды?
  
• Богатырь - это тот, кто тырит у богатых?
  
• Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
  
• Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
  
• Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.
  
• Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
  
• Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
  
• Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
  
• Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
  
• Он умел делать всё... Правда, у него нифига не получалось.
  
• Всё бы ничего, но этого ничего - слишком много.
  
• Стал вегетарианцем — перешел на травку..
  
• Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
  
• В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
  
• За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего.
  
• Привлекательные женщины отвлекают.
  
• Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз. Но каждый день.
  
• Какого числа Первомай?
  
• Боже, я коровка.
  
• Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
  
• Поймал мыша – ешь не спеша.
  
• Запахло под мышкой – смени коврик.
  
• Летаешь во сне? Спи дома.
  
• Если бы не ноги, меня бы здесь не было.
  
• Верх свободы – хороводы.
  
• Не танцуй, мне больше достанется.
  
• Если в человеке все прекрасно - значит, это не наш человек!
  
• Облысение - процесс замены причесывания умыванием.
  
• Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
  
• Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)
  
• Если деньги не радуют, значит они не ваши.
  
• В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
  
• Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
  
• Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
  
• Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет
  
• Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
  
• Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
  
• Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
  
• Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.
  
• Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
  
• Маленькое - это хорошо обгрызанное большое.
  
• В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
  
• Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту...
  
• Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят...
  
• Мужчина - система самонаводящаяся.
  
• Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
  

[Гость Nabludatel]

Тема: Смотри на жизнь веселей

 

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

 

Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать... а в тех, - с которыми хочется просыпаться.

 

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

 

Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.

 

Один из ключей к счастью - плохая память.

 

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

 

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...

 

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

 

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

 

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

 

Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

 

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

 

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

 

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

 

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

 

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

 

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18 - летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

 

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

 

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

 

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

 

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

 

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

 

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.

 

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

[Донна-Роза]

Земля, вы с ума сошли?

 

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

 

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

 

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

 

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

 

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

 

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

 

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

 

- У меня? Никаких, все нормально.

 

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

 

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

 

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

 

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

 

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

 

Доклад со следующего борта:

 

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

 

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

 

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

 

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

 

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

 

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

 

Третий самолет:

 

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

 

- Вы в каком смысле??!!

 

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

 

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

 

- Сколько их?

 

- А я почем знаю?

 

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

 

- Посадочную полосу вижу хорошо.

 

- К черту полосу!

 

- Не понял? В смысле?

 

- Продолжайте посадку!!

 

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

 

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

 

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

 

- Что это?

 

- Человек.

 

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

 

- А я почем знаю, кто он такой.

 

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

 

- У ж е не вижу.

 

- Почему?

 

- Потому что улетел. -Кто?

 

- Я.

 

- Куда?

 

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

 

- А человек где?

 

- Который?

 

- Который летает!!!

 

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

 

- Он был?

 

- Летающий человек? -Да!!!

 

- Конечно был? Что я, псих.

 

- А сейчас?

 

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

 

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

 

- му**к на садовом стуле!

 

- А почему он летает?

 

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

 

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

 

- Так у него к стулу шарики привязаны.

 

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

 

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

 

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

 

- Откуда у него шарики?

 

- Это вы мне?

 

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

 

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

 

- Так. Он белый или черный?

 

- Он синий.

 

- Кэптен? Что значит - синий?...

 

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

 

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

 

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

 

Поднимают истребитель.

 

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

 

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

 

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

 

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

 

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

 

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

 

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

 

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

 

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

 

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

 

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

 

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

 

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

 

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

 

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

 

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

 

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

 

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

 

 

Подсказали автора. Это отрывок из Михаила Веллера "Премия Дарвина" из сборника "Легенды Арбата".

[Татьяна]

@Донна-Роза,спасибо, ухахаталась до слез

[Синее небо]

Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

 

Вот как меняются времена. В 1982 году в США можно было спокойно улететь на воздушных шарах. Даже возле аэропорта. Даже с ружьем. Случись такое в наши дни - летуна точно бы сбили как террориста...

[Эдуард]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Legenda]

Компания MicroSoft разработала опцию настройки Windows в зависимости от психологического типа пользователя. Вот как выглядят стандартные окошки для различных типов пользователей:

 

Стандартное окно:

 

Окно для холерика:

 

Окно для пессимиста:

 

Окно для пофигиста:

 

Окно для дипломата:

 

Окно для женщины:

 

Окно для злостного манипулятора:

 

 

Для меня:

[Pan12]

[Эдуард]

[Ливень]

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны

обидеться на элементарное "лох"?

- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью - стало быть, вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но, как человек чуткий, я не могу остаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор, ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

 

Филологи съехлись и заслушали доклад итальянского филолога о том, что слово "стибрить" появилось в русском языке после того, как древние славяне во время одного из набегов украли с Тибра все лодки. После доклада встал наш филолог и спросил "Коллега, а из города Пиза у Вас ничего не пропадало?".

 

 

Я именительный,

Она именительная.

Я предложный,

Она дательная.

Я творительный,

Она родительная.

Что тут винительного?

 

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

 

Экзамен по английскому, студент выходит отвечать. Преподаватель некоторое время напряженно слушает, потом, ошарашенный, говорит: "Молодой человек!.. Но это же… китайский!”

"Чёрт! Вчера вечером в темноте с полки не тот учебник взял!”

 

Водитель хиппи в автобусе:

- Пиплы, коцайте тикеты. Прокоцанный тикет - клевая отмазка. Нету тикета - будет гнилой базар. Непрокоцанный тикет за отмазку не катит.

 

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:

- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?

Вовочка:

- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

 

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:

- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?

- Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

 

Критика – часть литературы. Филология – косвенный продукт ее. Критик смотрит на литературу изнутри. Филолог – с ближайшей колокольни

 

Отдел кадров... Кадровик читает резюме претендента на работу - там среди прочего: "Владею иностранным языком со словарем".

Вопрос кадровика:

- А какой язык?

- А какой словарь?...

 

В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!" Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков.

 

Женщина-филолог - не филолог, мужчина-филолог - не мужчина"

 

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!

- Ты что, читал? - Ксерил!...

 

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?

- Нет, а кто?

- Пушкин!

 

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит:

— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.

Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:

— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!

Налили две. Встает Маяковский и говорит:

— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!

 

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец

 

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

 

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".

Том 1: "Как завести друзей".

Том 2: "Российские полупроводники".

Том 3. "Леса России".

Том 4: "Сборник польского мата".

Изменено 9 сентября 2013 пользователем Legenda
увеличила шрифт

[Гость Летящая]

Объявила Америка войну России...

Первым делом наслала на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо

бессмертный якобы.

Но вышел навстречу ему Кощей истинный с цепным Колобком на привязи и не

стало Маклауда Дункана.

Тогда ринулось в атаку голубое полчище, о правах человека и защите

меньшинств сексуальных стенающее.

Встретили их зеки тюремные и объяснили им про права их и обязанности.

И пропала у тех всякая ориентация вовсе и ходят с тех пор они задом к

стеночке не выпячивая.

Вышел тогда на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий.

Посмеялись над этим, да и трогать не стали вовсе его, само рассыпалось

на кусочки чудище от морозов сибирских на просторах бескрайних.

Решили тогда Негров Гарлемских в бой выпустить.

Но встретили Негров Скины Воронежские и дриснуло воинство черное вонью

препоганою.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы

ужаса толстого, бред несущего.

Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы, что есть

ужас толстый, и как бред выглядит.

Младший Буш дурманил нас речами безмозглыми, хотел мозгов лишить

рассуждениями тупейшими.

Но Черномырдин только слово вымолвил и понял Буш, что сынок он в деле

эдаком.

И пустили они тогда в ход свое супероружие: доллар найзеленейший, по

банкам да по сейфам распиханный.

А мы взяли их кредиты несметные да и пустили их все псу под хвост...

И не удалось у Америки и деньгами Русь оккупировать.

Мало этого, а евреи российские начали евреев тамошних по всему миру

теснить...

Да демократию всякую на свой лад переделывать.

И началась тут смута всемирная да неслабая, и кончилась Америка позорная

вскорости.

 

Специально для будущих ораторов. Объединив произвольно из столбца I с любой частью фразы последовательно из столбцов II, III и IV, получится универсальный тест речи. Всего около 100 комбинаций (точнее 1296), теоретически хватит на 40 минут очень интересной и содержательной речи.

 

[Гость Данутик]

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

[Гость Летящая]

После закона "о защите чувств верующих" низшие духи, через своих многочисленных представителей, могут предложить внести в госдуму поправки в закон о "защите частной собственности", где будет указано, что одержимые - это их офисы, честно купленные за души носителей в обмен на иллюзию счастливого бытия, а посему действия экзорцистов, направленные на изгнания демонов, могут быть расценены как вторжение на частную территорию...

[киммериец]

[Гость Данутик]

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?

- Один, если лампочка готова меняться.

[Гость Nabludatel]

[киммериец]

 

[Гость Данутик]

[Гость Данутик]

[Гость Данутик]

[Гость Данутик]

[киммериец]

 

[Гость Nabludatel]

Кто сможет объяснить эффект ?

[Славян]

@Nabludatel, Действительно - смешная девушка... офигеть можно!

Ну, а в белом квадрате - пожалуй симпатичная.

Изменено 23 сентября 2013 пользователем Славян

[Ливень]

интересно, что здесь работает?

[Legenda]

Мозг ))))