Юмор

[Синее небо]

@киммериец, получается, что если я люблю Бога, то я могу еще поклоняться Сатане и являться садистом - в сумме все равно будет +80.

 

А если я при этом буду любить свою супругу, то я еще могу быть яростным, ненавидящим, самовлюбленным и богатым атеистом. И еще на предательство энергия останется!

 

Класс, я обожаю эту схему!

 

Теперь я понимаю почему Гитлер не ел мяса, не пил спиртного и тянулся к тайным знаниям.

[киммериец]

получается, что если я люблю Бога, то я могу еще поклоняться Сатане и являться садистом - в сумме все равно будет +80

Да, чета составители схемы пожадничали минусов Изменено 8 октября 2013 пользователем киммериец

[киммериец]

[киммериец]

Метазаконы

 

 

Постулат Персига.

===================

Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явле-

ние, бесконечно.

 

Метазакон Лилли.

==================

Все законы - имитация реальности.

 

Принцип окончательного результата.

====================================

По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не

знаете, что обнаружите.

 

Метазакон Купера.

===================

Новые законы создают и новые лазейки.

 

Первый закон Хартли.

======================

Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее

плавать на спине - вот это значит, что вы чего-то добились!

 

Закон Вивера.

===============

Когда несколько командированных берут такси, за всех

платит сидящий на первом сиденье.

 

Следствие Дойля.

------------------

Независимо от числа командированных в такси и от того,

кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью ука-

жет расходы на такси.

 

Закон новшества.

==================

Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту,

найдите одного человека, который может прыгнуть на семь фу-

тов, а не семь человек, прыгающих на один фут.

 

Парадокс Тришмена.

====================

Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку -

подержать что-то во рту.

 

Комментарий Хансена относительно человека.

============================================

Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще

всего он вскакивает и бодро продолжает идти.

 

Закон Хелдейна.

=================

Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она

необычнее, чем мы можем вообразить.

 

Полный вариант здесь http://lib.ru/ANEKDOTY/marphy.txt

[киммериец]

 

 

[Донна-Роза]

Вся правда о Чаке Норрисе

 

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис заставляет лук плакать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис снял на видео свое рождение.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.

Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

 

Чак Норрис настолько крут, что если вы не нажмете на репост, он отключит интернет!

 

[Эдуард2]

я наблюдаю, меня наблюдают

Крутотенечка хорошо сказано

[Гость Данутик]

3058 год. Урок русского языка.

- И запомните, дети, главное правило

пунктуации: после смайлика запятая не

ставится...

[Гость Nabludatel]

[киммериец]

СМСки

 

 

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик

 

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

 

Я его выбросил. Фродо.

 

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

 

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

 

Герда? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

 

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

 

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

 

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

 

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

 

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

 

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

 

И зачем мне эта тыква? Золушка

 

Трудно быть багом. Электроник

 

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

 

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

 

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

 

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

 

Ну и нагадили вы тут. Геракл

 

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

 

Папа, я все сдал! Павлик

 

В семь в центре зала. Минотавр

 

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

 

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

 

Красную или синюю? Нео

[Гость Nabludatel]

Кто видит вращение девицы в правую сторону , говорят , это логик , кто в левую - интуит , кто по желанию видит любое вращение - может претендовать на вундеркинда.

Изменено 13 октября 2013 пользователем Nabludatel

[Ахаггар]

Это тест на амбидекстрию )) У меня в какой-то момент все остановилось вообще, а потом крутилось и туда и туда, пока не затошнило) Зрение лучше расфокусировать, тогда любой может увидеть вращение в разные стороны.

[Loss of Soul]

Тут при тренировках любой за 5 минут сможет открыть в себе вундеркинда.

[киммериец]

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?

- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на

сорок девять - и выиграл!

- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...

- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

 

 

Доктор сказал, что на время содержания меня в стационаре я не смогу порабощать Вселенную... Хмм...жалкий, наивный раб!)

 

Говорят, случай из жизни.

У одного мужика был был кот, считающий себя, как и положено коту, пупом земли, центром вселенной и хозяином квартиры.

А у друга этого мужика был попугай породы "ара", такой большой, с

огромным клювом. Говорящий.

И вот так случилось, что другу понадобилось уехать на пару дней. Он попросил друга (хозяина кота) подержать у себя птицу эти два дня. Тот ответил "нет проблем".

Попугая принесли в клетке. Поставили на стол и кот тут же шипеть, всячески угрожать и делать вид типа я тебя щас съем.

А попугай - ноль эмоций.

Хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли.

Попугай вышел и спокойно направился к коту. Кот сперва шипеть, шерсть дыбом, весь такой на понтах. Попугай идёт. Кот в непонятках замолчал. Попугай идёт. Кот начал потихоньку пятиться задом. А попугай знай себе идёт на него.

Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему почти вплотную и говорит (напоминаю, он был говорящим): "Чаю хочешь?"

Эти два дня, которые попугай жил у них, кот просидел под диваном, не вылезая даже на пожрать или на горшок.

 

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.

Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких

соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по

росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко

свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника,

он вам весенними ночами серенады петь будет).

Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому,

завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и

посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и

выпучив глаза, смотрел на это котяра...

[Readly]

Зрение лучше расфокусировать, тогда любой может увидеть вращение в разные стороны.

Хм...класс! А почему это так происходит?

Тут при тренировках любой за 5 минут сможет открыть в себе вундеркинда.

А разве это плохо?

[Legenda]

@Kassiopeia,

я забрала ваш пост в тему ПИШЕМ ПРАВИЛЬНО.

Такой перл не должен потеряться в "юморе"

 

Спасибо!

[Loss of Soul]

А разве это плохо?

Это восхитительно, но не стоит обольщаться ))

Изменено 15 октября 2013 пользователем Loss of Soul

[киммериец]

 

- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит банк Русский Стандарт

- Здравствуйте, вы ошибаетесь

- ... В смысле?

- Меня не беспокоит банк Русский Стандарт

- ... В смысле?

- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой

- ...В смысле?

- В смысле, как Кьеркегора. А банк Русский Стандарт меня не беспокоит

- ....

- Алло

- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович

- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором...

 

[Legenda]

 

 

[киммериец]

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

 

 

 

 

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городке Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под опасностью штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городке Чико в Калифорнии штраф до 500 баксов, угрожает всякому, кто взорвет в пределах городка ядерное устройство. Любопытно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Ежели вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночкой, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машинку с завязанными очами.

В Миннесоте вам угрожает попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтоб их сфотографировать, также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под опасностью тюремного заключения запрещено дразнить собак, также откусывать кусочки от чужого гамбургера.

В городке Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать дам. В городке Гейлсбур, снова же в Иллинойсе под опасностью штрафа в 1000 баксов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период меж Октябрем и Мартом.

В Алабаме под опасностью смертной экзекуции запрещено посыпать рельсы стальной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии дам, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть сиим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам угрожает арест, ежели ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городке Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велике в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под опасностью большого штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате суровым преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона угрожает до 25 ти лет тюрьмы.

В городке Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать даме, ежели он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать сразу 2-ух младенцев в одной и той же купели.

В городке Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и иным домашним животным.

Изменено 18 октября 2013 пользователем киммериец

[киммериец]

 

 

[киммериец]

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных забрал Вий...

[киммериец]

[Ахаггар]

Хм...класс! А почему это так происходит?

Ну, я думаю из за того что при фокусировке один глаз ведущий (как правая рука у правшей) и при расфокусировке каждый глаз видит параллельно, и полушария тоже наверное работают одинаково)) А ведущий глаз определить просто, и это не обязательно правый. В листке бумаги делается отверстие, листок отставляется от глаз и в эту дырку ловится объект, так чтобы он был виден сквозь нее. Потом поочередно закрывается один глаз и другой. При закрытии ведущего глаза - объекта в дырке не будет.

[киммериец]

 

 

 

[Донна-Роза]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

[Гость Летящая]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане.Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

— Где бревно?

— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.

Перевод:

— Где капитан Деревянко?

— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.

Перевод:

— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

— (Юго западнее вашего пятого? ) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.

— Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу (упс) получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».

— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.