Юмор

[Донна-Роза]

[Говорящая голова]

почему последние цифры закрасили?! я всегда лётчиком быть хотел

[киммериец]

 

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал состояние дежа-вю.

 

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут!

 

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь он проплакал лицом в педали.

 

Супермаркет, касса.

Девушка: И пожалуйста сигареты "называет марку"

Кассир: А их нет.

Девушка возмущенно: Как это "нет"?

Кассир: Ну вот как "есть" только наоборот!

Изменено 26 октября 2013 пользователем киммериец

[Гость Данутик]

 

 

 

[Kassiopeia]

 

Будь непоколебим!

 

 

Шлангокот

Изменено 26 октября 2013 пользователем Kassiopeia

[киммериец]

[Гость Данутик]

 

[киммериец]

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

 

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

 

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

 

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

 

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

 

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

 

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

 

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

 

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

 

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

 

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

 

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие

возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

 

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

 

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

 

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

 

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

 

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательныхэмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

 

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

 

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

 

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

 

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

 

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[Kassiopeia]

Лазарев С.Н. об эффекте бурановских бабушек. "Эти поющие трусы достали!"...

 

http://www.youtube.com/watch?v=entP9d4DEk0

[Readly]

Илья Ильф и Евгений Петров "Двенадцать стульев". Для слишком образованных - это отрывок

 

 

- На всю жизнь! - прошептал Ипполит Матвеевич. - Это большая жертва.

- Жизнь! - сказал Остап. - Жертва! Что вы знаете о жизни и о жертвах?

Или вы думаете, что если вас выселили из вашего особняка, вы знаете

жизнь?! И если у вас реквизировали поддельную китайскую вазу, то это

жертва? Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, гос-

пода присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто, как

ящик. Надо только уметь его открыть. Кто не может открыть, тот пропада-

ет. Вы слыхали о гусаре-схимнике?

Ипполит Матвеевич не слыхал.

- Буланов! Не слыхали? Герой аристократического Петербурга?.. Сейчас

услышите...

И Остап Бендер рассказал Ипполиту Матвеевичу историю, удивительное

начало которой взволновало весь светский Петербург, а еще более удиви-

тельный конец потерялся и прошел решительно никем не замеченным в пос-

ледние годы.

 

Рассказ о гусаре-схимнике

 

Блестящий гусар, граф Алексей Буланов, как правильно сообщил Бендер,

был действительно героем аристократического Петербурга. Имя великолепно-

го кавалериста и кутилы не сходило с уст чопорных обитателей дворцов по

Английской набережной и со столбцов светской хроники. Очень часто на

страницах иллюстрированных журналов появлялся фотографический портрет

красавца-гусара - куртка, расшитая бранденбурами и отороченная зернистым

каракулем, высокие прилизанные височки и короткий победительный нос.

За графом Булановым катилась слава участника многих тайных дуэлей,

имевших роковой исход, явных романов с наикрасивейшими, неприступнейшими

дамами света, сумасшедших выходок против уважаемых в обществе особ и

прочувствованных кутежей, неизбежно кончавшихся избиением штафирок.

Граф был красив, молод, богат, счастлив в любви, счастлив в картах и

в наследовании имущества. Родственники его умирали быстро, и наследства

их увеличивали и без того огромное богатство.

 

Он был дерзок и смел. Он помогал абиссинскому негусу Менелику в его

войне с итальянцами. Он сидел под большими абиссинскими звездами, заку-

тавшись в белый бурнус, и глядел в трехверстную карту местности. Свет

факелов бросал шатающиеся тени на прилизанные височки графа. У ног его

сидел новый друг, абиссинский мальчик Васька*. Разгромив войска

итальянского короля*, граф вернулся в Петербург вместе с абиссинцем

Васькой. Петербург встретил героя цветами и шампанским. Граф Алексей

снова погрузился в беспечную пучину наслаждений. О нем продолжали гово-

рить с удвоенным восхищением, женщины травились из-за него, мужчины за-

видовали. На запятках графской кареты, пролетавшей по Миллионной, неиз-

менно стоял абиссинец, вызывая своей чернотой и тонким станом изумление

прохожих.

 

И внезапно все кончилось. Граф Алексей Буланов исчез. Княгиня Бело-

русско-Балтийская*, последняя пассия графа, была безутешна. Таинственное

исчезновение графа наделало много шуму. Газеты были полны догадками. Сы-

щики сбились с ног. Но все было тщетно. Следы графа не находились.

Когда шум уже затихал, из Аверкиевой пустыни пришло письмо, все

объяснившее. Блестящий граф, герой аристократического Петербурга, Валта-

сар XIX века - принял схиму. Передавали ужасающие подробности. Говорили,

что граф-монах носит вериги в несколько пудов, что он, привыкший к тон-

кой французской кухне, питается теперь только картофельной шелухой. Под-

нялся вихрь предположений. Говорили, что графу было видение умершей ма-

тери. Женщины плакали. У подъезда княгини Белорусско-Балтийской стояли

вереницы карет. Княгиня с мужем принимали соболезнования. Рождались но-

вые слухи. Ждали графа назад. Говорили, что это временное помешательство

на религиозной почве. Утверждали, что граф бежал от долгов. Передавали,

что виною всему несчастный роман.

 

А на самом деле гусар пошел в монахи, чтобы постичь жизнь. Назад он

не вернулся. Мало-помалу о нем забыли. Княгиня Балтийская познакомилась

с итальянским певцом, а абиссинец Васька уехал на родину.

В обители граф Алексей Буланов, принявший имя Евпла, изнурял себя ве-

ликими подвигами. Он действительно носил вериги, но ему показалось, что

этого недостаточно для познания жизни. Тогда он изобрел себе особую мо-

нашескую форму: клобук с отвесным козырьком, закрывающим все лицо, и ря-

су, связывающую движения. С благословения игумена он стал носить эту

форму. Но и этого показалось ему мало. Обуянный гордыней смирения, он

удалился в лесную землянку и стал жить в дубовом гробу.

Подвиг схимника Евпла наполнил удивлением обитель. Он ел только суха-

ри, запас которых ему возобновляли раз в три месяца.

 

Так прошло двадцать лет. Евпл считал свою жизнь мудрой, правильной и

единственно верной. Жить ему стало необыкновенно легко, и мысли его были

хрустальными. Он постиг жизнь и понял, что иначе жить нельзя.

Однажды он с удивлением заметил, что на том месте, где он в продолже-

ние двадцати лет привык находить сухари, ничего не было. Он не ел четыре

дня. На пятый день пришел неизвестный ему старик в лаптях и сказал, что

мужики сожгли помещика, а монахов выселили большевики и устроили в оби-

тели совхоз. Оставив сухари, старик, плача, ушел. Схимник не понял ста-

рика. Светлый и тихий, он лежал в гробу и радовался познанию жизни. Ста-

рик-крестьянин продолжал носить сухари.

 

Так прошло еще несколько никем не потревоженных лет. Однажды только

дверь землянки растворилась, и несколько человек, согнувшись, вошли в

нее. Они подошли к гробу и принялись молча рассматривать старца. Это бы-

ли рослые люди в сапогах со шпорами, в огромных галифе и с маузерами в

деревянных полированных ящиках. Старец лежал в гробу, вытянув руки, и

смотрел на пришельцев лучезарным взглядом. Длинная и легкая серая борода

закрывала половину гроба. Незнакомцы зазвенели шпорами, пожали плечами и

удалились, бережно прикрыв за собою дверь.

Время шло. Жизнь раскрылась перед схимником во всей своей полноте и

сладости. В ночь, наступившую за тем днем, когда схимник окончательно

понял, что все в его познании светло, он неожиданно проснулся. Это его

удивило. Он никогда не просыпался ночью. Размышляя о том, что его разбу-

дило, он снова заснул и сейчас же опять проснулся, чувствуя сильное жже-

ние в спине. Постигая причину этого жжения, он старался заснуть, но не

мог. Что-то мешало ему. Он не спал до утра. В следующую ночь его снова

кто-то разбудил. Он проворочался до утра, тихо стеная и, незаметно для

самого себя, почесывая руки. Днем, поднявшись, он случайно заглянул в

гроб. Тогда он понял все. По углам его мрачной постели быстро перебегали

вишневого цвета клопы. Схимнику сделалось противно.

 

В этот же день пришел старик с сухарями. И вот подвижник, молчавший

двадцать лет, заговорил. Он попросил принести ему немножко керосину. Ус-

лышав речь великого молчальника, крестьянин опешил. Однако, стыдясь по-

чему-то и пряча бутылочку, он принес керосин. Как только старик ушел,

отшельник дрожащей рукой смазал все швы и пазы гроба. Впервые за три дня

Евпл заснул спокойно. Его ничто не потревожило. Смазывал он керосином

гроб и в следующие дни. Но через два месяца понял, что керосином вывести

клопов нельзя. По ночам он быстро переворачивался и громко молился, но

молитвы помогали еще меньше керосина. Прошло полгода в невыразимых муче-

ниях, прежде чем отшельник обратился к старику снова. Вторая просьба еще

больше поразила старика. Схимник просил привезти ему из города порошок

"Арагац" против клопов. Но и "Арагац" не помог. Клопы размножались нео-

быкновенно быстро и кусали немилосердно. Могучее здоровье схимника, ко-

торое не могло сломить двадцатипятилетнее постничество, - заметно ухуд-

шалось. Началась темная отчаянная жизнь. Гроб стал казаться схимнику

Евплу омерзительным и неудобным. Ночью, по совету крестьянина, он лучи-

ною жег клопов. Клопы умирали, но не сдавались.

 

Было испробовано последнее средство - продукты бр. Глик - розовая

жидкость с запахом отравленного персика под названием "Клопин". Но и это

не помогло. Положение ухудшалось. Через два года от начала великой

борьбы отшельник случайно заметил, что совершенно перестал думать о

смысле жизни, потому что круглые сутки занимался травлей клопов.

Тогда он понял, что ошибся. Жизнь так же, как и двадцать пять лет то-

му назад, была темна и загадочна. Уйти от мирской тревоги не удалось.

Жить телом на земле, а душою на небесах оказалось невозможным.

Тогда старец встал и проворно вышел из землянки. Он стоял среди тем-

ного зеленого леса. Была ранняя сухая осень. У самой землянки выперлось

из-под земли целое семейство белых грибов-толстобрюшек. Неведомая птаха

сидела на ветке и пела solo. Послышался шум проходящего поезда. Земля

задрожала. Жизнь была прекрасна. Старец, не оглядываясь, пошел вперед.

Сейчас он служит кучером конной базы Московского коммунального хо-

зяйства.

[киммериец]

[киммериец]

 

[Синее небо]

Нашел забавный мультик. Называется он "Чем итальянцы отличаются от остальных европейцев", но соль его заключается в том, что если мысленно заменить в нем итальянский флаг на российский, то большинство ситуаций могут показаться очень знакомыми.

 

http://www.youtube.com/watch?v=tzQuuoKXVq0

[Донна-Роза]

http://cs14109.vk.me/c310918/v310918662/57dc/1LyjgURt_sg.jpg

[Гарик]

Понравилась парадоксальность ситуации.

 

Дураки учатся на своих ошибках. Умные на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков.

[киммериец]

 

 

 

[Anayel]

Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолёт задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет ещё один мужичёк интеллигентного вида: очёчки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмётся и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:

— Чё стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу , забыв, как меня зовут, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — ля, всё одеяло в трусы заправлено...

[Гость Данутик]

- Какая самая крутая древняя цивилизация?

- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

Изменено 5 ноября 2013 пользователем Данутик

[Синее небо]

@Anayel, хах мне как то похожий сон приснился...

 

В общем, прихожу я в буфет - хочу купить себе вкусный пирожок с вишней. А там сидит десяток человек моих знакомых. Ну не то чтобы очень знакомых - пара очень хороших приятелей, а остальных знаю лишь мельком. И вот решил я сделать добрый жест: обращаюсь к приятелям, мол, давайте и вас угощу. Те, конечно, согласились. А в след за ними оживился уже и кто-то из малознакомых мне людей - мол я тоже хочу! А потом и еще один... и еще один... В общем достаю я бумажник и пересчитываю свои деньги. Потом считаю сколько у меня уйдет на десяток пирожков. Тут меня начала душить жаба и я проснулся.

[Гость Данутик]

Турист в самолёте жалуется своему соседу:

- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.

В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.

- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.

- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

 

 

— Чем отличается рояль от пианино?

— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Именно поэтому рояль намного больше пианино.

— О! Вы, наверное, музыкант?

— Нет, грузчик.

 

 

Ночь. Кладбище.

Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...

- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...

Могильная плита отодвигается и вылезает второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.

Второй с удивлением смотрит на него и говорит:

- Эй, Гоги, ты что затеял?

- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!

Изменено 5 ноября 2013 пользователем Данутик

[киммериец]

Пока совесть не разлучит нас.

 

«Так вышло»

из этой фразы получился бы отличный эпиграф к любой человеческой жизни.

 

Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.

 

Ложки к обеду. Дорого.

 

В аптеке:

— У вас есть йодистый калий?

— Нет, только цианистый.

— А какая разница?

— Да не большая... всего 2 рубля.

 

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём неважно, кого ты обливаешь.

 

В одесской квартире раздается телефонный звонок:

— Шолом, это Боря из Нью-Йорка. Зяму можно к телефону?

— Нет, Зяма умер.

— Б-же, какое горе, а Фиру можно?

— Фира умерла тоже.

— У вас что там, эпидемия?

— Нет, просто, я ем фаршированную рибу...

— Так и что, шо ви едите Вашу рыбу?

— Когда я ем фаршированную рибу, для меня все умирают.

 

Изменено 5 ноября 2013 пользователем киммериец

[Гость Летящая]

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

[Яшма]

Для меня вчера было актуально- шкаф женщины:

- нечего одеть;

-некуда вешать;

-выкинуть?, а вдруг пригодится?;

-полочка: а вдруг похудею?

[киммериец]

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

 

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

 

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

 

Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

 

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

 

Муж говорит жене:

— Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

 

 

 

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

 

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

 

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

 

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

 

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

 

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

 

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

 

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

 

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

 

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

 

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

 

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

 

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

[Ям и кочек нет]

[Гость Данутик]

 

 

 

Изменено 8 ноября 2013 пользователем Данутик

[Гость Данутик]

 

 

 

 

Изменено 9 ноября 2013 пользователем Данутик