Юмор

[Гость Дюймовочка]

Сегодня: еду в трамвайчике по улице Ленина, смотрю - огромная реклама: стриптиз-клуб "Шамбала" (думаю - вот, это - да!); еду дальше: вижу - магазин элитной одежды "Сэконд-Элит" (да-а, думаю).

[Гость Орланда]

Центр восточной медицины "Ной"

Слоган на вывеске: " это в серьёз и надолго!"

 

Я плакаль

[Гость Игрок]

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

 

 

- За чем очередь?

- За немецкими унитазами.

Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.

В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".

Изменено 9 сентября 2009 пользователем Игрок

[Гость Арахнид]

- За чем очередь?

- За немецкими унитазами.

Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.

В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".

[Гость rusha72]

Цитата(Игрок @ 9.9.2009, 19:14) *

- За чем очередь?

- За немецкими унитазами.

Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.

В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".

Реальный случай.

Приятель после горного института поехал на крайний север, туалета нет, сидишь на кортах в 100 метрах от стоянки а под задницей берестой коптишь, от мошки, медведи на горизонте шарахаются, подглядывают.

 

Купил как то микроволновку, первым делом решили яйцо сварить, всмятку. Погоняли чуток, вытащили на свет и ложечкой по острому концу шмяк!!! Оно взрывается потолок, стены, одежда и лица в полужидком яйце. Бестолковые.

[Гость Арахнид]

и смех и грех

 

Австрийца насмерть задавило алтарем в храме, где он благодарил Бога за спасение из лифта

 

 

45-летний житель Вены Гюнтер Линк трагически погиб под 400-килограммовым алтарем во время молитвы в католическом храме.

 

Как сообщил представитель полиции Роман Хашлингер, погибший мужчина накануне застрял в лифте, а так как он был очень религиозным человеком, то, все время пока он находился внутри, неустанно молил Бога о вызволении. Когда же спасатели извлекли его на свет божий, мужчина первым дело направился в церковь, чтобы отблагодарить Господа, сообщает <noindex>The Daily Telegraph</noindex>.

 

Как заявили в полиции, во время молитвы Гюнтер Линк, скорее всего, неосторожно задел основание древнего каменного алтаря, который и обрушился на него всем своим 400-килограммовым весом.

 

Придавленный мужчина скончался на месте. Тело его было обнаружено лишь на следующий день прихожанами, пришедшими на мессу.

 

Источник: <noindex>NewsRU.com</noindex>

[Гость Дюймовочка]

и смех и грех smile.gif

Суудьбаааа.......

[Гость лавсан]

Австрийца насмерть задавило алтарем в храме, где он благодарил Бога за спасение из лифта

45-летний житель Вены Гюнтер Линк трагически погиб под 400-килограммовым алтарем во время молитвы в католическом храме.

Слава Богу лифт не оборвался - урон был бы больше. А мужику - вышел срок; добрый путь.

[Гость ПТИЦА]

Женская хитрость

 

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,

А красоту мою «имел в виду».

В театр я беру билеты в ложу,

Насильно мужа на балет веду.

 

Идём по улице, он сзади на полшага,

Рукой мой локоть нервно теребя,

От ревности изводится бедняга –

Мужчины все не сводят глаз с меня.

 

В театре та же самая картина,

Ещё в фойе положен был почин,

Балет не смотрит в зале половина –

Я приковала взгляды всех мужчин.

 

Теперь мой муж других не замечает,

Душой и телом тянется ко мне.

В тот вечер я, об этом он не знает,

Смешные рожи корчила толпе

 

Галина Быстрова

[Гость Мистик]

Муж приходит домой и видит в кровати жена с любовником кувыркаются.

Муж: И что это вы здесь делаете.

Любовник: Прижавшись к груди, да вот музыку слушаем.

Муж: А ну ка дай и я послушаю. Прижался тоже ухом к груди. Да вроде ни чего не слышу?

Любовник: Конечно ты ничего не услышишь, ты ведь в розетку не подключён.

[Гость ПТИЦА]

Идет мужик по лесу... дождь, ветер, ночь... он замерз весь. Смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.

дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина

поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....

Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мужик

ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут

машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...

второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет!

[Гость Lu-chia]

Детское:

- "занятия совсем недалеко - просто идешь на маминой шее, потом спускаешься и ножкам легко"

- видит по тв белую персидскую кошку - " какая красивая кошечка! Я тоже такую хочу, когда наша старая закончится"

[Гость Salenta]

Жизнь после...

 

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.

Неверующий младенец:

- Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец:

- Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец:

- Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец:

- Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец:

- Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.

Верующий мла! денец:

- Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец:

- Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец:

- Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец:

- Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец:

- Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец:

- Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец:

- Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только! после родов.

[Гость 9999]

офф-топ:

Суудьбаааа.......

А мужику - вышел срок; добрый путь.

Ну ё-маё... сразу видно, одни эзотерики собрались

А слабо предположить, что своими молитвами и страхом мужик сам заложил программу на ближайшее будущее? Страх смерти "влепешку" зацепил на процесс мольбы. Ну и при ближайшей возможности все это дело и проявилось в реальности...

[Гость лавсан]

А слабо предположить, что своими молитвами и страхом мужик сам заложил программу на ближайшее будущее?

Это слишком сложно для обычного человека. Сил не хватит.

[Гость 9999]

лавсан, отнюдь. Это самый обычный случай духовного человека.

Намерение (неосознанное, и оттого более сильное) вкупе с верой. Усё.

[Гость Игрок]

Загадка: Родила девица в ночь

Снизу сына, сверху дочь.

Отгадка: Сергей Зверев

[Гость Кесрит]

«Кролики или влияние мелкого пушистого скота на ВС»

 

-…Кролик, это не только ценный мех!.. Но и тры, чэтыре, килограмма, высо-ко-ка-честве-н-ного ди-е-ти-че-ско-Го мяса… (С)

 

 

Что нам, а вернее вам, товарищи курсанты известно про кроликов?

Что это маленькие пушистые комочки Плотки, которые как правило разводятся фермерами для последующего использования в мясомолочной и кожевенной промышленностях. Кролик состоит из нескольких основных частей к которым относятся:

Авангард – довольно крупная голова с расположенными по бокам глазами, что даёт большой угол обзора, но лишает преимуществ бинокулярного зрения.

Особо выдвинутые вверх, так называемые, передовые части – уши. Отличаются особенным размером и восприимчивостью к звуковым сигналам. Ими собственно они слышат.

Основные силы – туловище. С приданными им частями особо-бегательного назначения в числе до четырёх штук – лапами. Последние снабжены последней разработкой кроличьего НИИ – когти боевые. Работая задними лапами способен весьма ощутимо оцарапать, будьте осторожны.

Ну и собственно, арьергард, или же тыл, представляемый, вернее, как раз не представляемый крохотным отросточком – хвостом.

Разобравшись с физиологией предполагаемого противника, следует перейти к разделу политинформации. Чем же собственно нас заинтересовали для этого исследования кролики?

Кролики способны размножаться в невероятных количествах. В связи с чем в просторечье существуют даже выражения: «плодятся, как кролики», «плодовит, как кроль», «крольчиха!..» и прочие.

В связи с этим ведутся разработки. Хорошо бы поставить эту плодовитость нам на вооружение – так же быстро восстанавливать число солдат в армии. Пока подопытные только отборно матерятся и пытаются разобраться в генеалогии учёных, но потомства не принесли. Впрочем, крольчихи по невыясненным причинам так же не приносят ожидаемого потомства.

Так что приходится использовать кроликов только по прямому назначению.

Уже проведённые тесты показали, что это великолепное психологическое оружие – подопытные, использовавшиеся в опытах по селекции плодовитых солдат при виде кролика сильно пугаются и приступают к паническому бегству в направлении противоположном местонахождению кролика. В качестве стимуляции собственных воск способ не приемлем, поскольку бойцы настолько пугаются вида кроликов, что готовы даже сдаться в плен, речи о борьбе даже не идёт.

Впрочем, кролики могут быть использованы и против ничего не подозревающего противника. В настоящее время наш штаб заканчивает разработку сверхсекретного плана «Кроляросса». Суть его, если коротко в следующем:

Ночью перед позициями врага будут выпущены десятки, сотни тысяч кроликов. С наступлением утра в нашем лагере воспроизводится собачий лай, а так же несколько специально обученных агентов отправляются в поле с целью напугать кроликов своим видом и запахом натёртого на них экстракта волчьих выделений. Вся масса тварей кроликов направляется в бегство на лагерь противника, что приводит последнего к недоумению. Мы предполагаем, что вполне вероятна паника, так сказать, «заодно с животными». Кроме того, всем известно, что массовые исходы животных как правило связаны с крупными стихийными бедствиями, приближениями апокалипсиса и неудачными магическими экспериментами. Поскольку наши войска будут срочно эвакуированы, противник решит, что столкнулся с редким видом гипноза или трансмутационной магии. Ещё большего эффекта надеются достичь наши агенты, подбросив их командирам мысль, что наша армия была создана из кроликов, но ночью мы решили превратить их обратно в зверей, дабы получить армию с тыла от их позиций, а в добавок, если мы ещё превратим в солдат и всех остальных кроликов в стране… В общем, тогда они точно испугаются и будут действовать как минимум осторожнее, что позволит нашей обороне выиграть время для решительного контрудара.

Кроме того, история уже знает пример использования кроликов в военных целях.

Это и паращутные десанты кроликов, заставлявшие не только вражеских зенитчиков зря тратить боеприпасы, но и вгонявшие в ступор их личный состав. И биореакторы, получаемые с помощью массовых захоронений кроличьих туш неглубоко под поверхностью, дабы вызвать у врага в тылу вспышку кроличьего бешенства и энцефалита.

А самое главное – диверсия 97 года, когда заброшенные на вражескую территорию кролики сожрали всю капусту, всю зелен, овёс рожь и даже баклажаны!!! В итоге армия противника, оказавшаяся в самом центре стихийного бедствия попросту умерла с голоду, очутившись за несколько ночей в самом центре стремительно разрастающейся пустыни. К сожалению, без жертв среди мирного населения тогда не обошлось, но такова уж природа войны – гибнут в том числе и невинные люди…

Ну и наконец беспрецедентная акция в шервудском лесу, когда наши рейдеры подбрасывали на дорогу якобы сбитых телегой на большой скорости кроликов. А пока возница, принадлежавший обычно к небогатому крестьянскому сословию, собирал тушки в надежде сварить обед и оставить на ужин, наши люди грабили военные и купеческие обозы, брали заложников, если это были гражданские транспорты-экспрессы. Поскольку трасса пролегала в местах диких, то никто не замечал пропаж туристов, направляющихся на местные курорты, а наши агенты могли получить не только ценную информацию, но и разжиться золотом для приобретения высо-ко-ка-честве-н-ного ди-е-ти-че-ско-Го мяса…

[Гость Lu-chia]

чудачества людей:

 

<noindex></noindex>

<noindex></noindex>

 

<noindex></noindex>

 

<noindex></noindex>

 

<noindex></noindex>

 

<noindex></noindex>

[Гость Кесрит]

Наряду с Алхимией и магией Эликсиров, существует еще один небольшой и секретный раздел вышеуказанных областей применения магических знаний, именуемый магией Бухла. К сожалению (или к счастью?) лишь очень немногие специалисты обладают полноценными и внушительными знаниями по данному вопросу, постараюсь раскрыть вам секрет этой всесокрушающей магии…

 

Магия Бухла.

 

Любительский уровень.

Коктейли (*)

В принципе, являются – по большей части – атрибутом женского колдовства. Хотя, конечно, иногда используются и мужчинами (особенно, после потеря ориентации). Вызывают эффекты, схожие с воздействием водки или вина, но в гораздо меньшей степени. Кроме того, излишнее количество употребленного коктейля может стать причиной расстройства желудка и нервной системы, что отрицательно скажется как на заклинателе, так и на близких ему людях. Существует возможность пуститься в пляс, целоваться взасос с лицами обоих полов, признаваться в любви дереву и даже получать повреждения от электрического тока, сидя на резиновом коврике под дверью.

Вино

Используется с равной возможностью, как мужчинами, так и женщинами. Эффект может быть совершенно непредсказуемым, однако, это не мешает активному и постоянному использованию вина в различных боевых и мирных целях. Допускается даже приготовление закуски (полупрофессиональный уровень) с его помощью – маринады и прочее. При должном уровне воздействия на организм вызывает активные позывы к продолжению рода (у мужчин) и раздвижению ног (у женщин). Кроме того, допускается естественное желание расширить круг участников заклинания.

Шампанское

Игристое вино, имеющее совершенно отличные от своего красного/белого собрата свойства. Для полного погружения в гипнотический транс достаточно двух бутылок этого чудодейственного эликсира. Кроме того, бывалые и заядлые волшебники магии Бухла (и волшебницы, которые знают в этом толк) уверяют, что «убойную» силу шампанского можно увеличить путем последовательного потребления равного количества чудесного напитка и чистой воды. Существует опасность возникновения острого желания как можно скорее продолжить род, не взирая на возможные дальнейшие неприятности.

Водка

Принцип воздействия этой бесцветной, остро пахнущей магической жидкости на организм до конца не изучен. Вполне допускаются эффекты притупления болевых ощущений и героической внутренней силы, но возможны и воздействия другого типа: заторможенность, аутизм, потеря ориентации (в том числе сексуальной), излишняя любвеобильность (даже по отношению к животным), утрата контроля за собственными действиями и памятью. В особо запущенных случаях существует возможность тотальным образом утратить личность и забыть даже самые простые и логичные аксиомы существования, вплоть до имени и даже способа передвижения в пространстве.

Рассол

Мутная жидкость белесого (иногда – зеленоватого или синеватого) оттенка со специфическим запахом. В принципе, должна снимать отрицательные эффекты любых других эликсиров магии Бухла, но с задачей справляется не всегда. Лучшие образцы – капустный и огуречный рассолы, однако существуют так же яблочный, помидорный, клюквенный и прочие – с меньшей силой магического воздействия. Одним из побочных эффектов является острое желание вылить дорогостоящий рассол и продолжить возлияние другими образцами данной школы магии. На вкус – противен, но используют этот эликсир часто и его эффективность вполне заслужена (за исключением особо тяжелых случаев).

 

Полупрофессиональный уровень.

Закуска

Используется для понижения градуса принимаемых вовнутрь эликсиров магии Бухла. Не смотря на то, что общий эффект при этом притупляется, существует возможность увеличить количество принимаемых вовнутрь веществ с целью всеобъемлющих и более критических (во всех отношениях) воздействий. Если без закуски есть возможность выпить примерно 15-20 ЛеГРолей (**), то с использованием закуски эта величина повышается до 20-25, а при особом качестве – до 30 ЛеГРолей. Максимально хорошо действуют закуски из овощей, мяса и птицы, отрицательное воздействие имеет запивка.

Пиво

Не смотря на свою доступность и общепризнанность, потребление такого магического напитка, как пиво, смежено с большой опасностью для заклинателя. Еще слишком много различного типа его свойств и эффектов не были достаточным образом изучены и рассмотрены. Однако, пиво продолжает пользоваться популярностью самого часто потребляемого вещества магии Бухла. Количество потребляемого вовнутрь пива может достигать нескольких литров, у особо тренированных волшебников и волшебниц – до десяти литров в сутки. Эффекты могут быть различными, но есть один побочный: постоянное желание уединиться где-нибудь на пару минут, а потом вернуться к возлияниям с лучезарной улыбкой и легкостью во всем теле. Причина такого поведения до конца не изучена.

Портвейн

Уникальная и редко встречающаяся в наше время жидкость. Наибольшей популярностью пользуются смеси 777, а кроме – 72, 36 и «Зимняя забава». Несмотря на схожесть (примерную и общую) с вином, портвейн оказывает куда как большие совокупные воздействия на организм заклинателя, и их интенсивность (как и эффективность) увеличивается в геометрической прогрессии. По непонятной причине, женщины сторонятся этого типа волшебства, предпочитая ему даже водку и пиво, лишь бы не заклинать портвейн. Причина пока неизвестна, но ведутся обширные исследования над рядом добровольцев женского пола.

Виски, текила, коньяк, бренди

В принципе, данные типы эликсиров считаются побочными и случайно появившимися в магии Бухла, однако, и они имеют право на существование и применение. К сожалению, из-за их редкости, они отличаются достаточной дороговизной, а кроме того, существует некоторая небольшая школа умения употреблять эти напитки. С ними не все так просто, как кажется, и лишь немногие специалисты могут похвастаться, что знают о нежелательности употреблять коньяк с лимоном (отбивается вкус), о необходимости мелкой поваренной соли при употреблении текилы (ее количество и способ применения) и прочая, прочая, прочая…

 

Профессиональный уровень.

«Ерш»

Ужасающий по своей силе коктейль, смешиваемый из пива и водки. Охристого цвета жидкость с острым запахом имеет возможность уничтожить личность заклинателя на достаточно долгое время и вызвать удивительные по своей мощности головные боли поутру, от которых не спасет даже любительский рассол. Однако, состояние волшебника (волшебницы используют этот эликсир весьма редко) иногда может достигнуть уровня понимания сути мироздания и глобальных вопросов человечества: «Зачем мы живем», «Что есть судьба» и «Кто виноват». Однако сильнейшие побочные эффекты делают применение этого заклинания весьма опасным и оставляют его использование лишь на усмотрение настоящих специалистов своего дела.

Самогон

Так же именуется «СЭМ», что у некоторых недалеких и малознакомых с магией Бухла заклинателей из далеких стран вызывает устойчивую ассоциацию с аббревиатурой “Surface to Air Missile”. Но настоящие профессионалы знают всю прелесть данного эликсира и его потаенные возможности. Жидкость может иметь любой цвет, любую фактуру и любой запах – ее эффективности это нисколько не умаляет. Настоянный на птичьем помете или апельсиновых корках, самогон может творить истинные чудеса как с заклинателем, так и с окружающей действительностью, разрушая вдребезги все и всяческие нормы, правила и законы.

«Северное сияние»

Умопомрачительный коктейль, получаемый из водки и шампанского. Используется, в основном, в целях медитативного и галлюциногенного характеров. Погружая себя в гипнотический транс путем употребления данного эликсира, заклинатель может увидеть не только северное сияние, но и собственные внутренности (как на рентгене), пляшущих ламбаду зеленых чертей, а при особом умении и должной концентрации этой магической жидкости – даже розовых летающих слонов с фиолетовой собакой (последняя является лишь при предельном уровне сосредоточенности и максимальном уходе от реальности).

Спирт

Удивительное вещество с магической формулой C2H5OH великолепно подходит для самых изощренных и эффективных заклинаний магии Бухла. Результат воздействия может превзойти все чаяния волшебника/волшебницы, при этом остается опасность потерять всякую и всяческую возможность контролировать окружающую действительность и свое местоположения (и поведение) в ней. В итоге, существует вероятность проснутся утром через два дня в чужой постели с больной головой, обнаружить на руке обручальное кольцо, или, как вариант, ощущать при пробуждении сильнейшую боль в заднем проходе (вокруг, обычно, присутствуют мускулистые парни в коже и вывеска «Голубая устрица»). В любом случае, использование спирта – последняя и самая универсальная возможность, к которой может прибегнуть заклинатель, когда терять уже нечего.

 

Пояснения.

* - к данным коктейлям относятся лишь самые слабые: «Отвертка» (апельсиновый сок и водка), «Кровавая Мэри» (томатный сок и водка); в общем – любые смеси, крепость которых не превышает 10-15 оборотов.

Использование коктейлей «Земля – воздух» (две трети водки – треть пива), «СОИ» (треть водки, треть пива, треть конопляного отвара) и иже с ними соответствует профессиональной магии Бухла.

** - ЛеГРоль – мера использования магии Бухла, исчисляемая из трех коэффициентов: Литр – Градус – Рыло. Например, бутылка водки (пол-литра) на двоих рассчитывается так: 0,5 (литр) × 40 (градус) × 2 (рыло) = 10 ЛеГРолей.

Если концентрация ЛеГРолей не доходит до уровня 20-25 единиц – можно не опасаться тотальных и разрушительных последствий для организма.

[Гость Игрок]

Едет автобус с неграми и белыми. Начинается спор кому сидеть у окошка. И белые и черные претендуют на "козырные места" у окна. Спор перерастает в драку - выбитые зубы, кровь, вопли... И тут.... появляется парень зеленого цвета.

- Ребята, стойте, чего вы вытворяете! Деретесь из-за того, что одни черные, а другие белые? Бред, чушь... Давайте все будем как я, зеленые.... Прекратим эту безумную бойню... Сядем спокойно и дружно поедем дальше.... Светло-зеленые у окошка, а темно-зеленые посередине

[Гость ПТИЦА]

Краткое содержание:

 

Волк и семеро козлят.

Волк и семеро козлят.

Волк и шестеро козлят.

Волк и пятеро козлят...

 

 

Колобок

- Ням-ням?

- Не-а!

- Ням-ням?

- Не-а!

- Ням-ням?

- Не-а!

- Ням-ням.

 

Репка

- Ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

- Чпок!

 

Бычок (Агния Барто)

- Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

 

Анна Каренина

Ту-тууууу! Хрясь!

 

Му-Му

- Гав-гав!

- Буль-буль.

 

Царевна лягушка

- Ква-ква!

- Чмок-чмок.

 

Титаник

- Чмок-чмок!

- Хрясь!

- Буль-буль.

 

Преступление и наказание

-Тук-тук-тук.

- Кто там?

- Хрясь!

Красная Шапочка

- Тук-тук-тук.

- Кто там?

- Ням-ням!

Мужской детектив

- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив.

Хрясь! Чмо- Чмок- Чмок -Чмок -Чмок.!

[Гость Legenda]

[Гость 9999]

Звонок на радио:

Вору, укравшему сегодня большой черный чемодан из красной ауди с номером 123, просим передать: "Аллах Акбар"!

Изменено 24 сентября 2009 пользователем 9999

[Гость Kankan]

Помните! У эзотерика нет ничего случайного. Если выйдя из дома утром вы увидели вот такую картинку - срочно вернитесь. Ничего хорошего сегодня точно не придвидится.

 

[Гость Ириния]

Идет священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.

- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?

- А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.

- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?

- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.

- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?

- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.

- Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.

- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.

- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

[Гость kima]

<noindex>http://copypast.ru/2009/07/16/jjoga_porusski_10_foto.html</noindex>

Йога по русски