Юмор

[Гость Данутик]

[Гость Данутик]

@Говорящая голова,

 

а чаво делать, если в Марио карт не играют?

[Говорящая голова]

экстраполировать алгоритм, описанный в данном видео:

внимание спойлеры Теории Большого Взрыва.

 

http://vk.com/video70638014_164509051

 

[Татьяна]

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

 

Хорошо там, где нас нет, но мы там будем и обязательно всё испортим.

 

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры

 

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят к вам не подходят.

 

Сначала ищешь справедливость, а потом — другую работу.

 

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

 

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.

Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

 

Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?»

 

 

 

 

[Гость Nabludatel]

[Татьяна]

[Yuliya Krasina]

А это я последние полтора месяца. )))

 

[привет]

Это изобретение пора лишить щнобелевской премии, так как сие чудо

выпущено производством и пользуется популярностью. ВВКонтакте много

рекламы этих убегающий будильников. они забавные.

Донна-Роза, спасибо вам за инфу- я не знала. Захотелось тоже посмотреть на эти будильники)).

 

Кстати, на слова "убегающие будильники" пришла почти шнобелевская )) ассоциация - просто с живым петухом)).

Что-то вспомнился приятный крик петуха по утрам, лето,там сверчки, щебет птиц и какие-то прочие звуки чего-то родного такого, нашего, настоящего какого-то.

 

И у меня даже запрет мой один снялся - на выращивание петухов и кур .

Потому что если посмотреть на петуха как на птицу Солнца, плюс добавить описанное своё выше восприятие - и пожалуйста, уже есть желание и вырастить таких солнечных )) птиц, если вдруг в будущем буду жить в условиях ближе к природе)).

Вот такая приятная работа у меня в душе прошла, незаметно. Спасибо всем.

[Гость Данутик]

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.

2. Солипсизм: стакан есть только у меня. А весь мир — мой алкогольный бред.

3. Ислам: нет стакана кроме стакана.

4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.

6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.

7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.

8. Стоицизм: да. Стакан наполовину пуст, и так мне и надо.

9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.

10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково.

11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.

12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

 

[AlexStone]

Пирошки и порошки

 

***

 

я больше не воспринимаю

людей как равных мне существ

настолько суки превосходят

они меня по всем статьям

( djfedos)

 

***

 

вдруг в эту самую минуту

бог смотрит пристально на нас

и думает сначала тапком

или сначала дихлофос

( marina)

 

***

 

как можно жить совсем без хлеба

и с непомытою плитой

спросил андрей и сразу умер

по крайней мере для меня

( vera)

 

****

 

в мужчинах вовсе нет загадки

их суть проста как пирожок

а пирожок такая штука

ну как вам это объяснить

( nadjavandelft)

 

***

 

как я хотел бы стать пророком

и людям гибель предрекать

они б не верили смеялись

а я бы говорил ну ну

( Егор Любимский)

 

***

 

семен успел на электричку

и там ему сломали нос

и он сидит понять не может

так он везучий или нет

( shuvovse)

 

***

возьми любой момент из детства

нет нет вот этот не бери

и этот тоже брать не надо

а это што ещо за дрянь

( i-mel)

 

***

 

какое море дорогая

мы в отпуск едем по грибы

и наслаждаемся закатом

губы

( Вороныч)

 

***

 

войди в мой дом порой осенней

развей тоску создай семью

куда ж ты в обуви то прёшься

убью

( Дей)

 

***

 

дыхнул в ладонь украдкой брежнев

разгладил брови вздёрнул нос

ну всё подумал чаушеску

взасос

( Bruce)

 

***

 

ища существованья смысыл

внутри себя любовь ища

пойми что счастье ведь не завтра

а ща

( violator)

 

***

 

будите всех я обосрался

и жрать хочу аж не могу

орал олег а получалось

агу

( NoMore muzz бес)

 

***

 

здарова пишет лор на справке

здарова пишет ортопед

хирург фсем чмоке в этом чяте

превед

( Пан & kotoromupoh muzz violator)

 

***

 

матроскин кто был твой хозяин

с которым ты объездил мир

я называл его обычно

мессир

( Лось Иноостровский)

 

***

 

пришел бетховену по почте

какой то странный коробок

с письмом дарю тебе нужнее

ван гог

( Алексай)

 

***

 

меня тошнит от грамотеев

их лицемерия и лжи

да что ж опять кладёшь ты кафель

ложи

( oless)

 

***

 

как хорошо сегодня в морге

прохладен чист его уют

все портят только практиканты

блюют

( Azov)

 

***

 

я ненавижу твой тэ девять

когда ты пишешь мне люблю

он пишет вышли денег сука

я шлю

( Цай)

 

***

 

лежит у маленького коли

в карманах тридцать желудей

и он богаче всех на свете

людей

( ретровирус)

 

***

 

улыбка всё преображает

вот николай хоть и в гробу

а улыбается и ясно

что всё у парня хорошо

( zh)

 

***

 

лежу такой в гробу и слышу

как забивают первый гвоздь

вот только станут сыпать землю

как гряну песню про варяг

( silaev_a)

 

***

 

олегу голос из розетки

позволил убивать людей

олег включает телевизор

запоминает имена

( karim-abdul)

 

***

 

внутри угрюмого семёна

закрыт весёлый николай

закрыт на целый год врачами

на крепкий кодовый замок

( оман)

 

***

 

что отличает человека

от насекомого скажи

и почему ты эти свойства

не проявляешь никогда

( ab)

 

***

 

семен задумался о жызни

грустит и пьёт десятый день

а николай веселый ходит

все время думает про смерть

( оман)

 

***

 

а ну дыхни сказала анна

иван дыхнул и почернел

на запотевшем лике милой

следы чужих усов и губ

( karim_abdul)

 

***

 

на случай если марсиане

нас изучают в телескоп

я написал на крыше жопа

как предостережение

( Santjago)

 

***

 

моё прекрасно настроенье

красивы тело и лицо

лишь мысли грязные немного

но что поделаешь весна

 

***

 

давайте трахаться почаще

кричал на площади илья

а люди шли не глядя мимо

но каждый думал а давай

 

***

 

купил айфон а чо с ним делать

где кнопки чтобы нажимать

и как мне позвонить сереге

а вот и он звонит и чо

[Говорящая голова]

матроскин кто был твой хозяин с которым ты объездил мир я называл его обычно мессир

ъ

тонко

[Гость Данутик]

— Скажите, Бог есть?

— Бога нет.

— А когда будет, не подскажете?

 

 

 

Как вариация

 

[Гость Nabludatel]

[Гость Пять-девять]

@Nabludatel, это вы о себе?)))

[Гость Данутик]

[Гость Летящая]

Все сбудется! стоит только расхотеть.

[Гость Данутик]

,

это по С.Н.Лазареву: теряем то, за что излишне зацепились.

А стоит расхотеть ...

[Гость Данутик]

Правда, когда теряешь, нельзя негативом карму накрутить. Если накрутишь, тогда уже и расхочешь - скорей всего не сбудется.

[Донна-Роза]

Посадка Ту-95 на американский авианосец.

 

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

 

Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми пушками), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).

 

Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк offshore trust. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».

Наши переспросили:

- «Садиться?!».

- «Yes!»

- «На авианосец?!»

- «Yes!»

- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…

Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!

Америкосы попросту офигели, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота Belize offshore trust малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.

Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

Изменено 18 февраля 2014 пользователем Донна-Роза

[Гость Nabludatel]

[Гость Данутик]

 

 

Торт и букет

[Гость Данутик]

 

 

[Гость Nabludatel]

[Говорящая голова]

купи жену перед 23-м февраля - пена, носки и бритва в подарок...

 

 

куплю петербуржские ведомости.

Изменено 22 февраля 2014 пользователем Говорящая голова

[Татьяна]

@Говорящая голова,

[Гость Данутик]

[привет]

,Торт ..

 

Рецепт Шарлотки для интуитов от "кулинара" Марии Манчини (а подача "блюда" ))- подругой, увлекающейся СОЦИОНИКОЙ) - просто валялись от смеха муж и обе дочки, пока я читала вслух..

 

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

 

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

 

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.

 

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

 

5. Попробуйте еще раз вставить венчики ....теперь до щелчка.

 

6. Взбивайте.

 

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

 

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

 

9. Пора доставать муку.

 

10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

 

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

 

12. Примите душ.

 

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

 

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

 

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

 

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

 

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

 

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

 

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

 

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. ....

 

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт!!!