Юмор

[Yuliya Krasina]

, такие что ли? )))

 

[Эдуард]

@Stella Incognita,

[Гость Летящая]

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.

 

- Вопрос: «Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?»

 

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:

 

«Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в аду и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

 

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:

- если ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится;

- если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет.

 

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!».

 

Студент получил «отлично» единственный на курсе.

[Татьяна]

http://vk.com/video170223892_168726536 Изменено 2 июня 2014 пользователем Багира

[Romanteg]

[Гость Данутик]

,

 

не психолог девушка , в чувствах не разбирается

[Гость Данутик]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.

Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене: "Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.

Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!"

Жена говорит: "Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...

Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! "

 

 

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/Комиксы-девушка-парень-изнасилование-1082766.jpeg

 

 

http://fishki.net/upload/users/479037/201406/02/tn/78871ec7a0c111455be32834638d5adc.jpg

[Говорящая голова]

романтика

[Legenda]

На заметку тем, что обрабатывают дом декоративной штукатуркой.

Этот материал даже не выдерживает удара клюва дятла.

При этом самым птичкам он почему-то очень нравится.

У одного американца банда дятлов устроила в доме хранилище желудей. Запас на зиму готов. Теперь ждем белочек.

 

 

 

[Донна-Роза]

[Эдуард]

дятла

дятлы же насекомоядные?

может сойки?

[Legenda]

( пожимаю плечами )....может быть и сойки ))))

Так было в статье написано.

А сойки желудями питаются?

[Эдуард]

А сойки желудями питаются?

всем

[привет]

Фестиваль русской оперы

[Тайчи]

Секретные папки против Аватарки

 

http://www.youtube.com/watch?v=hlOOnwUN-4I

Изменено 16 июня 2014 пользователем Тайчи

[Тайчи]

Разница между афроамериканским и европейским подходом к танцам

 

 

[Yuliya Krasina]

Разница между афроамериканским и европейским подходом к танцам

 

Ну так южане по натуре живее и темпераментнее северян. )))

[Говорящая голова]

[Эдуард]

[Legenda]

щенок отбирает сосиски у взрослых собак

 

http://luxtv.ua/showSingleNews.do?objectId=29835

[Донна-Роза]

— В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?

— Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.

— Ага, понятно. Надо убить гоблина...

— Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- —Его ни в коем случае нельзя убивать!

— Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!

— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.

— Ну и что? Пусть говорит что хочет.

— И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.

— Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?

— Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.

— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?

— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.

— Поймать и отобрать гранатомёт?

— Экспроприаторами.

— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.

— Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.

— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.

— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!

— Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.

— Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.

— Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.

— Кому? Гоблину?

— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.

— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...

— Тогда про нас скажут, что...

— Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.

— ...и введут войска,- пробубнил бургомистр.

— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.

— Посылали уже. Никто не вернулся.

— Что, гоблин их всех убил?

— Он утверждает, что нет.

— А...

— А мировая общественность ему верит.

— А...

— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.

— Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?

— Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?

— По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.

— Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?

— Идиотами,- печально ответил бургомистр.

[Говорящая голова]

@Донна-Роза, Бормором так и тянет, так и тянет...

 

 

о современных девиациях, автор неизвестен:

 

Мне бы девушку сине-зеленую,

В чешуе от макушки до пят.

Чтобы рожа была крокодилья

И огромный чешуйчатый зад.

[Гость 0-0]

Про Фёклу и её жизнь

 

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.

- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?

Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.

- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.

- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.

- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.

- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

 

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.

- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.

- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.

- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.

Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:

- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?

- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.

- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.

- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

 

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.

- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

 

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.

- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.

- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.

- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.

- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.

Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

 

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".

- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?

- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.

- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.

- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?

- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.

Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.

- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?

Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:

- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...

- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.

- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.

- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.

Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.

- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.

Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:

- Теперь все такие нервные...

Старушки согласно закивали головами.

 

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.

Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.

Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.

- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

 

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.

- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.

- А в чём дело? - с вызовом спросила та.

- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.

Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:

- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.

С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

 

Фёкла поплелась к дому.

Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.

У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

 

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.

Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:

"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

 

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.

"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

 

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.

"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

 

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.

"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

 

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.

Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.

Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".

И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

 

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...

Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".

И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

 

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."

Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный не****, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.

 

- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

 

© yapritopala

Перепост отсюда http://www.yaplakal....l=#entry5057033

Изменено 27 июля 2014 пользователем 0-0

[Эдуард]

Очень знакомая ситуация - ты молчишь, а на тебя уже столько котов навешали

 

http://www.youtube.com/watch?v=oGpUZtUL_Xc

Изменено 31 июля 2014 пользователем Эдуард

[Тайчи]

Чуть развлеку народ моей коллекцией "челябинского" юмора)))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 30 июля 2014 пользователем Тайчи

[Тайчи]

Это все таки кино, и имеет смысл отнестись к статье немного с юмором. Так легче принимать серьезные вещи.

 

«Ирония судьбы» глазами психоаналитика

 

http://www.cluber.co...psihoanalitika/

 

 

Очень знакомая ситуация - ты молчишь, а на тебя уже столько котов навешали

Классный ролик! Я видела как-то в котячей подборке только фрагмент , и с удовольствием посмотрела целиком.

Изменено 31 июля 2014 пользователем Тайчи

[Говорящая голова]

@Тайчи, сугубо занятная статья, хотя этому сайту была бы полезна другая http://www.cluber.com.ua/lifestyle/samorazvitie-lifestyle/2014/07/40-priznakov-gordyini-iz-drevnih-pisaniy/