Юмор

[Гость 0-0]

Этот сложный русский язык:

 

Задело — за дело.

Иди ко мне— и дико мне.

Покалечилась— пока лечилась.

Мы женаты — мы же на ты.

Ты же ребенок — ты жеребенок.

Несуразные вещи — несу разные вещи.

Ему же надо будет — ему жена добудет.

Надо ждать— надо ж дать!

Нету сил- не тусил.

Полочка – пол очка

Учись упорно – учись у порно

Подложил – подло жил

(с)

Умиротворения - это когда наелся варенья и умер.

[Svetra]

ЕСЛИ ВЫ ЕДИТЕ ПО НОЧАМ,НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ,МОЖЕТ БЫТЬ ВЫ ПРОСТО ЖРИЦА НОЧИ)))))))

Изменено 15 января 2015 пользователем Svetra

[Эдуард]

[Гость 0-0]

Диспут за приют

 

В храме дзен мог остановиться каждый странствующий монах, кому удавалось выиграть диспут о буддизме у кого-нибудь из уже живших там монахов. Если же он терпел поражение, ему полагалось идти дальше.

В одном храме на севере Японии жили вместе два брата-монаха. Старший был учёным, а младший — глупым и кривым на один глаз.

Однажды странствующий монах попросил приюта, вызвав их, как полагалось, на диспут о тонкостях учения. Устав за день от занятий, старший брат приказал младшему пойти вместо себя. «Иди и предложи дискутировать молча», — предупредил он его.

Молодой монах и странник вошли в храм и уселись там. Вскоре пришелец встал, и, зайдя к старшему брату.

сказал:

— Твой младший брат — замечательный парень, он выиграл диспут.

— Расскажи мне, как это произошло, — попросил старший.

—Так вот, — начал странник, — сперва я поднял один палец, представляя Будду, Просветлённого. Он же поднял вверх два пальца, обозначая Будду и его учение. Тогда я поднял три пальца, символизируя Будду, его учение и его последователей, живущих в гармонии. На это он потряс перед моим носом сжатым кулаком, показывая, что все они происходят из одного и того же осознания. Поэтому он победил меня, и я не могу здесь больше оставаться.

Сказав так, путник ушёл.

— Где он? — спросил, вбегая, младший брат.

— Я понял, что ты победил его.

— Я не победил, но зато сейчас я его отделаю!

—Ну-ка расскажи мне о диспуте.

— Едва завидев меня, он тут же поднял один палец, нагло намекая на то, что у меня всего один глаз. Поскольку он человек посторонний, то я решил быть с ним вежливым и поднял два пальца, поздравляя его с тем, что у него есть оба глаза. Тогда этот бесстыжий негодяй поднял три пальца, показывая, что у нас всего три глаза на двоих. Тут я рассвирепел и только собрался его бить, как он сбежал.

 

(с)

Изменено 17 января 2015 пользователем 0-0

[Iris]

в Подмосковье гололед, примерно также я седня добиралась на работу

 

http://www.youtube.com/watch?v=beXVJkRhGpY

[Moonlight]

http://youtu.be/EeauvE1M7qc Изменено 23 января 2015 пользователем Moonlight

[*Феникс]

[*Феникс]

[Yuliya Krasina]

Всем барышням срочно распечатать и примагнитить к холодильнику. )))

 

[Гость Mr.bioengineer]

 

— Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

 

(с) Альф.

Изменено 11 февраля 2015 пользователем Mr.bioengineer

[*Феникс]

[Гость Mr.bioengineer]

 

— Когда я вижу, как 5 мужиков, обернутые в простыни, закалывают шестого, я стреляю в них! Это моя политика.

— Идиот! Это была постановка «Юлий Цезарь». Вы убили пять актеров, и хороших!

[*Феникс]

[Legenda]

[Гость Mr.bioengineer]

— Скажите, как вы относитесь к редким животным?

— Ну я там не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука.

 

[Svetra]

[Svetra]

[*Феникс]

Ты ушла рано утром,

Собралась в один миг,

На подушке остался

Твой зеленый парик.

 

Ты оставила зубы,

Не взяла в этот раз

И контактные линзы

И искусственный глаз.

 

Накладные ресницы

Не взяла ты с собой,

Уши, брови, ресницы,

Аппарат слуховой.

 

Две руки из пластмассы,

Два протеза ноги,

Две груди надувные

И вставные мозги.

 

Я сижу размышляю,

До меня вдруг дошло-

Если это осталось,

Тогда что же ушло?

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=ZFClhGiG2aI

[Гость Mr.bioengineer]

 

— Феденька! Надо бы переводчика.

— Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет! Мы его в кипятке и сварили.

— Нельзя так с переводчиками обращаться!

[Гость 0-0]

Арест каменного Будды

 

Купец, нёсший на плечах 50 свёртков хлопка, остановился передохнуть от жары в убежище, где стоял каменный Будда. Здесь он заснул, а когда проснулся, его хлопок исчез. Он немедленно заявил об этом в полицию.

Судья по имени О-ока начал следствие.

— Должно быть, этот каменный Будда украл хлопок, — заключил судья. — Он должен заботиться о благосостоянии людей, но он пренебрёг своей святой обязанностью. Арестуйте его.

Полиция арестовала каменного Будду и притащила его в суд. За статуей шла шумная толпа, которой любопытно было узнать, какой приговор вынесет судья.

Когда появился О-ока, он упрекнул шумливую аудиторию:

— Какое право вы имеете смеяться и шутить во время суда? Вы не уважаете суд и подлежите штрафу и тюремному заключению.

Люди поспешили извиниться.

— Я наложу на вас только штраф, — сказал судья. — Я повелеваю, чтобы каждый из вас в течение трёх дней доставил в суд по свёртку хлопка. Кто не сделает этого, будет арестован.

Один из принесённых свёртков сразу был опознан купцом, как его собственным, и воришку легко нашли.

Купцу вернули его добро, а остальные свёртки были возвращены их владельцам.

 

(с) с просторов И-нета

[*Феникс]

[*Феникс]

[Legenda]

, ))))))))))))))))

[*Феникс]

Выбор, однако...

[*Феникс]

[привет]

сегодня был на форуме афоризм момента:

 

"Теннис может вызвать депрессию

 

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что, как хорошо бы я не играл, стена все равно будет лучше."

 

 

Но! Только не для ... Чака Норриса)):

Из " Всей правды о Чаке Норрисе":

 

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

[*Феникс]