Юмор

[*Феникс]

Я могу войти? П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам у нас не понравится..."

 

Я боюсь, он просто не пролезет в игольное ушко

[Эдуард]

Сегодня, листая вакансии, столкнулся

 

[Legenda]

Электронщик, наверное?

[Iris]

@Арахнид, прикольно конечно, но это нормальная вакансия, в том смысле, что работодатель без разпальцовок...

[Эдуард]

Электронщик, наверное?

ну вроде как сисадмин

Арахнид, прикольно конечно, но это нормальная вакансия, в том смысле, что работодатель без разпальцовок...

Не спорю прикол именно в электронике а какой работодатель? наверное хороший

[Iris]

прикол именно в электронике а какой работодатель? наверное хороший

 

ну-да, с ходу можно сказать, что сисадмины в этой компании не меняются как перчатки, кадровик получила ориентиры, что именно будет делать человек, а не как его правильно назвать...

[Legenda]

[привет]

 

[Legenda]

Изменено 10 мая 2015 пользователем Legenda

[Чудо]

,все мы похожи на наших домашних животный))) Или они на нас....)))

[привет]

Чудо))

 

Так я высматриваю перспективы))

[привет]

Полицейские собаки в Китае стоят в очереди за обедом

 

[Ахаггар]

Несерьезные правила правописания, к которым стоит отнестись серьезно.

 

1. Тире между подлежащим-существительным и сказуемым-глаголом — не ставится.

 

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

 

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

 

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

 

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

 

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

 

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

 

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

 

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

 

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

 

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

 

12. У слова «нет» нету форм изменения.

 

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

 

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

 

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

 

16. Не сокращ.!

 

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

 

18. Что касается незаконченных предложений.

 

19. Если неполные конструкции, — плохо.

 

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

 

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

 

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

 

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

 

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

 

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

 

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

 

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

 

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

 

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

 

30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

 

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

 

32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

 

33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

 

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

 

35. Будьте более или менее конкретны.

 

36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

 

37. Кому нужны риторические вопросы?

 

38. Слов порядок речи стиля не меняет?

 

39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

 

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

 

41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

 

42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

 

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

 

44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

 

45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

[привет]

С милым рай - и в шалаше!)

 

 

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

Понравилось.)

[*Феникс]

[привет]

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.

Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!

Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"

Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.

- Что за чертовщина! - восклицает монах.

****

 

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.

 

На следующий день все газеты пестрели заголовками:

 

- Папа Римский не умеет плавать!..

****

 

Три бабушки молятся в церкви.

Первая:

- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром...

Вторая:

- Боже, как я мала перед Твоим величием! Мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.

Третья:

- Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок...

Первая бабушка второй:

- Да, похоже, у нее мания величия!

[привет]

[привет]

 

[привет]

 

 

[Эдуард]

[Татьяна]

[привет]

,

[привет]

Уснувшие

 

 

[*Феникс]

[привет]

2 ступень свободы

[AlexStone]

http://button.dekel.ru/

[Мурша]

@AlexStone, отличная программа!