Юмор

[Ант]

И грустно, и смешно.....

[Эдуард]

Потому что не прилетели?

[Ант]

Нет. Потому что еще ждут. И самое главное, кто ждет........(вот это грустно)

[Эдуард]

И самое главное, кто ждет........(вот это грустно)

Кто ждет? И почему это грустно?

[Эдуард]

[Legenda]

Серьезно задумалась над своим поведением.

А не мало ли я себе позволяю?

******************************************

Быть дохрена умной - вредно. Постоянно думаешь о чем-то, переживаешь.

Тупость - вот великий дар. Нихрена не думаешь. Хорошо. Спокойно.

Сфоткала личико в инстаграм "всем хорошего денечка". Ждешь лайки. Птички в голове.

******************************************

— Мозг, мы спать будем?

— Сна пока нет, но тебе счастья, здоровья, держись там

******************************************

Ночь - лучшее время для размышлений, особенно, когда тебе вставать в 6:00.

******************************************

— Может, всё-таки винца?

— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!

— М-м-м... То есть это ещё не предел?

******************************************

Каждый раз, когда ты одеваешься, помни то, что если ты умрешь, это будет вечный прикид твоего призрака.

******************************************

— Сегодня тебя люблю, завтра другую, послезавтра одинокий волк, а в пятницу снова тебя. Я загадка, шарада, паззл. Мое сердечко еще завоевать нужно.

— Не пойми меня неправильно, но мне мужик попроще нужен.

******************************************

Скоро придется засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

******************************************

Вот так годами взращиваешь свой дурной характер. Репутацию сильной волевой бабы зарабатываешь. Заводишь личных завистников. А потом мужичок какой-то появляется и ты поплыла, кисой ласковой стала. Тряпка тряпкой. Тьфу. Мир несправедлив.

******************************************

Близкая подруга сказала, что я воспитана как мужик, а надо бы быть кошечкой. Так, а где? Где эта грань между мужиком и кошечкой?

******************************************

"- Ой, какая Вы прелесть" - сказал ОН ...

- "Не местный" - подумала Я

******************************************

А спонсор этого поста - осень.

Cкоро настанет время, когда вы будете идти по улице в наушниках, и вам будет все равно какая песня у вас играет, ибо руки холодно вытащить из карманов.

 

http://tanuchka537.livejournal.com/

[ライト]

[Гость 0-0]

[Эдуард]

Топ смешных фото с животными: http://www.comedywildlifephoto.com/gallery/2016_finalists.php

[Legenda]

 

[Славян]

Форум:

Админ: - "Вангую сильные землетрясения до 8-ми баллов, наводнения, тайфуны, эпидемии и революции - бдите!".

Форумчанин №1: - "Я уже набдел..."

Форумчанин №2: - "Бдун."

[Сова1]

[Гость 0-0]

[Зодчий]

@Legenda,

[призрак в доспехах]

КОАНЫ О ЛЕНИНЕ

 

Эти коаны взяты из книги Н.А. Бердяева «Буддийские корни русского коммунизма», изданной в Париже в 1931 году. Избранные главы из этой книги публиковались также в организованном Бердяевым журнале «Путь Дао», выходившем во Франции с 1925 по 1940 год. Следует отметить, что сам Бердяев буддистом не был, однако он несколько раз встречался с Лениным и неоднократно бывал на его проповедях о четырех благородных истинах коммунизма. Мы очень мало знаем об этих встречах, поскольку записей о них практически не сохранилось. Вряд ли Ленин рассказывал Бердяеву о своем опыте просветления, скорее всего Бердяев переписал эти коаны из книги Н. Крупской «Сатори по-русски», название которой, кстати, недавно было использовано в качестве рекламного слогана водки «Нирвана». Крупская была верной шакти Ленина на протяжении более чем двадцати лет. После того, как в 1924 году Ленин погрузился в состояние самадхи, и его тело было помещено в стеклянный саркофаг на Красной площади, Крупская собрала множество историй из его жизни и издала их под общим названием «Сатори по-русски». Книга сразу же была переведена на все европейские языки, получила хорошие отзывы в прессе, однако международным бестселлером так и не стала. Позднее известный японский буддолог Д. Судзуки прокомментировал это следующим образом: «Эта книга пришла слишком рано, поэтому европейское сознание не было готово ее принять» (D. Suzuki “Zen Buddhism and Its Influence on Russian Culture”). К сожалению, достать книгу Крупской в наши дни практически невозможно, поэтому мы воспользовались работой Бердяева, в которой он рекомендует для лучшего понимания сути русского коммунизма медитировать над последними фразами Учителя в каждом коане. Последуем и мы его совету.

 

Коан "Полная Пустота"

 

Однажды Троцкий пришел к Ленину и спросил его:

 

— Что такое коммунизм?

 

— Кто был ничем, тот станет всем, — ответил Ленин.

 

При этих словах Троцкий стал просветленным. Позднее он покинул Россию, чтобы учить дхарме другие народы.

 

 

 

Коан "О Рабкрине"

 

Один красноармеец попросил Ленина научить его коммунизму.

 

— Как нам реорганизовать Рабкрин? — спросил его Ленин.

 

Красноармеец хлопнул в ладоши и подпрыгнул. Тогда Ленин улыбнулся и взял его в ученики.

 

 

 

Коан "Река коммунизма"

 

Однажды Ленин повстречал на мосту Чапаева. Хитрый Чапаев решил испытать Учителя и обратился к нему с таким вопросом:

 

— Сколь глубока река коммунизма?

 

— Погляди сам, — ответил Ленин и столкнул Чапаева с моста.

 

 

 

Коан "Лампа Ильича"

 

Как-то вечером, когда Ленин читал "Сутру Пламенного Мотора", к нему пришел Дзержинский и спросил:

 

— Просветленный мастер, много лет я усердно медитирую, но Светлое Будущее так и не приходит ко мне. В чем моя ошибка?

 

— Светлое Будущее приходит, когда его не ждут, — сказал Ленин.

 

— Тогда как я узнаю, что оно уже пришло?

 

— Когда горит лампа, я читаю сутры, — ответил Ленин и вернулся к чтению.

 

 

 

Коан "Хлопок одной дверью"

 

Однажды, когда Сталин медитировал в своей комнате, к нему подкрался Ленин и больно схватил его за нос.

 

— Что ты делаешь? — возмутился Сталин.

 

— Я ищу товарища Сталина, — ответил Ленин.

 

— Так вот же я!

 

— Дурак! — воскликнул Ленин и вышел из комнаты, громко хлопнув дверью. От этого звука Сталин пробудился.

 

 

 

Коан "Бревно"

 

Однажды на субботнике ученики попросили Ленина помочь им отнести бревно, на что Ленин ответил:

 

— Если у вас есть бревно, то я вам его дам. Если у вас нет бревна, то я его у вас заберу.

 

Обескураженные ученики не нашлись с ответом и ушли прочь.

[Гость 0-0]

Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.

Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как - бежит с бечевкой в руках и орет: "Слышишь!

Я тебя люблю, милый!" Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: "Громче кричи, ему же не слышно!" Ну что за черт? По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением.

Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:

- Ну как там твой-то?

- Прилетит скоро!

Тут жена не выдержала и спрашивает:

- А "твой" - это кто, змей, что ли?

Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:

- Ренат, принеси змея!

Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник.

- Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!

[Гость 0-0]

КВН: Купи шоколадные вафли

https://www.youtube.com/watch?v=k6v0M1Pli6Q

[Эдуард]

 

тут остальное http://ochepyatki.ru/view_kartinki.php?viewkey=3926

[Гость 0-0]

Вчера ездили в лес )) сами знаете зачем.

Выруливаем на дорогу, как положено остановились при выезде на трассу и тут нас догоняет, обруливает и чуть не сбивает драный москвич явно из прошлого века.

наш водитель уже набрал в грудь воздуха, чтоб высказаться, замирает и начинает ржать как конь. мы за ним

на борту москвича огромными буквами надпись ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ.

молодец мужик))) повеселил

[Legenda]

 

 

[Tesalik]

[Сова1]

 

 

 

 

[Legenda]

Изменено 23 февраля 2017 пользователем Legenda

[Эдуард]

 

 

 

[Сова1]

 

 

 

[Эдуард]

https://twitter.com/MyNig/status/844040043073327105

[Ям и кочек нет]