Юмор

[Гость Salenta]

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.

 

- Здравствуйте, дети!

 

Дети (вразнобой):

 

- Здравствуй, Дедушка Мороз!

 

- Так, нечетко, еще раз!

[Гость РА-дуга]

Реальные переводы перлов студентов американских колледжей.

Аж не верится... :js05:

Говорят чудес не бывает...

[Гость Арахнид]

Пифагоp стал отцом тpеугольника.

счастливый папаша

[Гость Nadejda_R]

Дневник новорожденного . . .

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!

Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они..

Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть.

От нее суше не становиться… Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…

ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает.

Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!

Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.

Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны!

Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…Одна умная нашлась.

Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.

Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали?

Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте! Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы чё там у меня разглядываете?

А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Чё-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!!

Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»

Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!!

Ай на-нэ-на-нэ, обманули!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать?

Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то.

Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет.

Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует.

 

Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием. Хррррр...

 

 

<noindex>http://shereelady.ru/post81768039/play</noindex>

[Гость Nadejda_R]

"Откуда берутся дети, теперь мы знаем откуда дети берутся!"

 

<noindex>http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html</noindex>

 

<noindex>http://www.xa-xa.org/2009/08/31/knizhka-dl...utsja-deti.html</noindex>

 

 

<noindex>http://tube.ua/_custom_channel.php?chid=9&...e361ce4f0b24d03</noindex>

[Гость Ириния]

[Гость 9999]

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к

римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату

 

«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью

неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши

эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную

терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб

и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то

обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более

5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и

хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом.

Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев,

которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить

на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал

свою незаконную копировальную деятельность.

 

Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну

1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник

обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации

законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да

продлятся годы его жизни вечно!

 

Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему

ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить

экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных

потрясений…»

[Гость Игрок]

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

[Гость Ириния]

…женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!!!

[Гость mirar]

Перлы комментаторов Евро-2008. Выпуск 2. Плей-офф.

 

1. Акустика просто потрясающая - сам себя не слышишь абсолютно!

 

2. Аршавин! Как дерево обыграл! И еще одно дерево обыграл!

 

3. Более ста миллионов евро стоимость защитников португальцев! Представляете, какие зубры в обороне?! И этим зубрам уже дважды немцы по зубам надавали!

 

4. Была ли рука? Мяч попал в Рамоса, но в какую часть его испанского тела?

 

5. В лицо встретил Пепе соперника.

 

6. В память о Ламе, ушедшем с поля, хочу сказать…

 

7. Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне.

 

8. Вот и стандарт у ворот хорватов, об опасности которого столько предупреждали большевики.

 

9. Второй тайм матча взорвал поле!

 

10. Гаттузо ходит по лезвию со своей желтой карточкой. Но он обаятельный, конечно.

 

11. Давайте понаблюдаем за этой прекрасной игрой молча.

 

12. Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней?

 

13. Давно мы привыкли, что либо Цюбербюлер, либо совсем никого.

 

14. Дмитрий Торбинский самый невысокий. Точнее говоря, самый легкий.

 

15. Есть из-за чего за голову хвататься и прическу выдирать.

 

16. За воротами Игоря хорошую ауру создали наши болельщики, которые отогнали мяч и на этот раз!

 

17. Известно, что турки находятся в хорошем физическом состоянии. А о состоянии немцев не знаем ни мы, ни они сами…

 

18. Как мне кажется, человеку не замутнённому…

 

19. Какой молодец Метцельдер! Ну не голова, а Дом советов!

 

20. Ковач фирменный свой подкат совершил. Пропахал - сеять можно.

 

21. Ковач! Мяч от него отскочил, как от твёрдой гладкой поверхности.

 

22. Настроение у немцев было бы потемнее, чем цвет кожи у Босингво, если бы его передачи проходили до партнёров.

 

23. Ни одной желтой карточки, показывает мне пальцем коллега.

 

24. Но схема не перекособочивается, чего можно было бы ожидать. Ну, в хорошем смысле слова перекособочивается. Хороший был бы вариант "перекособачивается".

 

25. Нога выдвигается, как спиннинг - одно звено из другого.

 

26. Отсюда видно отсутствие готовности умереть здесь и сейчас. Нет глаз по восемь копеек.

 

27. Очень много стоячего футбола у португальской сборной.

 

28. Пас получился хоть и сильный, но по направленности – гениальный!

 

29. Петит – это прозвище. Настоящая фамилия его по-португальски очень длинная.

 

30. Подольски! Простой подольский парень с непростой футбольной судьбой…

 

31. Пока надежда жива! Она не материальная субстанция – её можно возродить!

 

32. Португальский "Титаник" все ближе к своему айсбергу.

 

33. Посмотрим, как эта переделанная немецкая машина будет кататься по полю.

 

34. Почти полчаса игры позади. Хорошо играем, проигрываем. Прекрасная фраза, по-моему.

 

35. Проекция и взгляд может быть разным. Особенно неточным он бывает у бокового арбитра.

 

36. Развернулся, поднял ногу, чтобы овладеть мячом, но на пути встала голова…

 

37. С мстительной радостью сообщаю вам, что у нас на стадионе Woerthersee сломалось табло, одно из двух.

 

38. То, что было нарушение, даже инопланетяне видели из космоса!

 

39. Я обратил внимание, что у Подольски разные бутсы - на одной из них язычок в виде немецкого флага. Наверное, он без этого путает, на какую ногу надевать. Подобный случай был описан в "Мэри Поппинс" - там, правда, были чулки.

 

40. Удар мимо денег. Хотя, если под деньгами понимать стоимость камеры, установленной на специальном кране за воротами, то не совсем мимо.

 

41. Французы застряли в глубоком сосуде с желеобразной массой защитников.

 

42. Это не пас, это вроде как роспись, оставленная на газоне в знак того, что он сам придумать ничего не в состоянии.

 

43. Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали вместе с Жевлаковым эту боль. (После попадания мяча между ног поляку Михалу Жевлакову).

 

44. Я не боюсь быть упрек... упреченным... упрекнутым... Ну, в общем, вы меня понимаете.

 

45. Из диалога комментаторов:

- Торрес ударил прямо по центру ворот, в Исакссона.

- Ну конечно, во вратаря труднее попасть, чем в ворота. Попал во вратаря. Вратарь-то маленький.

- Я бы не сказал, что Исакссон маленький.

- По сравнению с воротами. Представляешь, семиметровый Исакссон?

- Не хочу даже представлять...

 

Далее <noindex>Здесь</noindex>

[Гость Salenta]

БЕС комплексов

[Гость SHURF_11]

"История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадку."

 

 

"Купил" <noindex>здесь</noindex> , продал вам

[Гость Salenta]

Недецкая интерпретация детских рисунков

 

<noindex>http://kenozero.narod.ru/det/det.html</noindex>

[Гость ЧЕРНОМОР]

Просто прикол ...

Когда в судах обвиняемыми могли стать не только люди, но и животные?

 

В средневековье были нередки случаи церковных судов над животными по всем правилам — с обвинителями, адвокатами и свидетелями. Обвиняемыми могли стать любые животные от крупных домашних до саранчи и майских жуков. Домашних животных, как правило, судили за колдовство и приговаривали к смерти, а диких за вредительство могли отлучить от церкви или предписать покинуть территорию страны.

Последний подобный приговор корове был вынесен в 1740 году.

 

 

 

Источник: ru.wikipedia.org :)

[Гость кронос]

Недецкая интерпретация детских рисунков

 

<noindex>http://kenozero.narod.ru/det/det.html</noindex>

 

Салента ,что с вами случилось?Все рисунки с мрачноватым оттенком)

[Гость Plamennyi_led]

))))

 

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

 

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

 

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

 

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.

 

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

 

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

 

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

 

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

 

Продается семья под ключ. Красавица жена, ребенок и теща.

 

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

 

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

 

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в Налоговую инспекцию. Дорого.

 

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

 

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

 

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

 

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс".

Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для Рекомендации подгузников "Памперс".

 

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"! Педирастишка - покупайте в магазинах страны!

 

" ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна"

 

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

 

Реклама банка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

 

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:

- А где здесь можно сделать Дью????

 

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

 

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов"

 

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

 

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

 

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

 

Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

 

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!

- Тебе обязательно нужен "Always Black" !

- Да?! А я, дура, червей накопала...

 

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

 

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

 

Магнитофон "Электроника-302" системы " угадай мелодию"

 

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

 

Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит Чудеса даже в холодной воде!"

 

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

 

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

 

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "Голубой даун"!

 

"Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей!

 

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

 

Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.

 

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

 

Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному лучше....

 

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни - А восемьдесят один еще реже

 

Не имей сто друзей, а имей сто подруг

 

Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!

 

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....

 

Земляк в иллюминаторе.....

 

***

 

Владелец собаки - ветеринару:

- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?

- От чего? Все псы бегают за автомашинами.

- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

 

***

 

Один пpиятель хвастается дpугому:

- А я свою колли научил на коньках кататься!

- Колли? Это же боксеp!

- Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась!

 

***

Мама:

- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку):

- Огурчики-и!..

Огурчики:

- А?

Машенька:

- Огурчи-ики-и?!..

Огурчики:

- Ну?

Машенька:

- Огуречики-и?!..

Огурчики:

- Ну чо?

Машенька:

- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.

Огурчики:

- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!

Мама:

- Машенька, достала огурчики?

Огурчики:

- ДОСТАЛА!!!

 

***

 

Стюаpдесса в самолете:

"Гpаждане пассажиpы ! У нас аваpийная ситуация - заклинело шасси. У вас под кpеслами есть большие люки откpойте их. Высуньте туда ноги, а тепеpь, побежали, побежали, побежали"

[Гость Ириния]

Бывает муж, а бывает муз - тот, кому пишешь стихи...

(мое)

Изменено 16 февраля 2010 пользователем Ириния

[Гость Legenda]

Наблюдала в магазине у рыбного прилавка.

Мамаша покупает две крупные солёные селёдки. Рядом стоит малыш. Года три, наверное, мальцу.

Смотри внимательно на селёдку, которую взвешивает продавец, а потом с удивлением переводит взгляд на посудину с килькой и дёркает маманю за пальто:

- Мам, а мне вот эту... детскую селёдку... - тычет пальцем в кильку.

 

[Гость Tankini]

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный – не задалась рыбалка.

Дома, разделывая окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.

Оказалось – черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки и головка были целыми.

Мужик набрал в банку воды и закинул в нее черепаху, а утром обнаружил, что она живее всех живых – вовсю носится в банке.

Пошел, купил ей мороженных креветок, червяков и других деликатесов.

Вот так, кажется, всё – съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и вкусностей – ешь не хочу.

В черепаший рай попала, не иначе! Так четвертый год в этом раю и живёт!

[Гость Plamennyi_led]

Объявление в газете:

"Примем на работу ясновидящих. Куда и когда прийти, и к кому обратиться, сами знаете"

 

*Объявление на столбе:

- "Экстрасенс. Лечу от всех болезней".

Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:

- Лети, лети, от всех не улетишь!

 

* Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.

 

*Звонок по телефону:

-Здравствуйте! А Катюшу можно????

пауза

-Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши

* Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал

*Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,

всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте

растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об

землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим

наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:

- Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он

приёмный...

..

Изменено 11 марта 2010 пользователем Plamennyi_led

[Гость Tankini]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пЭсят восЭм...

- А пьешь, куришь?!

- КонЭчно!!! А то я так никогда не сдохну.

[Гость Plamennyi_led]

Пессимист не видит свет в конце туннеля.

 

Оптимист видит свет в конце туннеля.

 

И только реалист знает, что в туннеле на него движется поезд.

 

 

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?

 

- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

 

 

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.

 

Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки

[Гость Ириния]

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"...

Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.

Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.

Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:

- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:

- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

[Гость Ириния]

[Гость РА-дуга]

- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...

 

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...

- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...

 

Темно, звёзды, луна. Она:

- Вань, дай семечек!

- Не, не дам.

- Так ты ж говорил, что звёздочку с неба для меня достанешь!

- То звёздочка, а то семечки!

 

Пришла любовь - каникулы у разума.

 

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

 

Профессор поучает студента:

- Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!

Студент:

- Тогда не удивительно, что мы так часто "плаваем" у вас на экзаменах!

 

Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику...

 

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?

- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

 

- Фу! Кто это там воет, как собака?

- Это я, мама.

- А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

 

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Люся... на кладбище был.

- Что, кто-то умер?!

- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

 

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

 

Если верить отражению в луже, человек довольно несуразное, мелкое и мутное существо.

[Гость Tankini]

ОВЕН. Пятый прокуратор Иудеи всадник Понтий Пилат. Израненный в боях, покрытый шрамами отважный солдат Рима. Импульсивен и честен, всегда имеет свое мнение, хотя из осторожности скрывает его. Огненная сущность игемона тянется к высокому идеалу, к свету истины и правды, и Судьба награждает его встречей с Иешуа, по сути, его Alter ego. Сын короля-звездочета, в длинном белом плаще с кровавым подбоем (сакральные цвета Агнца), не потерпит предательства, и бесславная участь Иуды – тому пример.

 

ТЕЛЕЦ. Профессор Иван Николаевич Понырев, в прошлом поэт Иванушка Бездомный. Упрямый, материалистичный, видевший перед собой ясную перспективу, и, волею случая, полностью изменивший мировоззрение.

Такая алхимическая трансмутация и свойственна управительнице Тельца Прозерпине. Когда взволнован или выпил, бывает буен и колотит посуду. Когда спокоен, в глазах его светится высокая мудрость и любовь ко всякой твари. Солнечный знак Михаила Афанасьевича Булгакова (род. 15 мая).

 

БЛИЗНЕЦЫ. Выдумщик и балагур Коровьев. Чертовски интеллектуален, предприимчив, никогда не полезет за словом в карман. Фагот обладает природным чувством юмора, коммуникабельностью, умеет располагать к себе людей. Признаем, что товарищ-регент бывает порою весьма ядовит, но как точно он видит чужие недостатки! И двойственность, как главная черта Близнецов. Под ернической или шутовской маской Коровьева скрывается его подлинная рыцарская сущность, утонченная, печальная и интеллигентная.

 

РАК. Мастер. Его медитации при полной Луне, лунная дорога в эпилоге романа, - все это не просто так. Рак и управляется Луной, непостоянной, изменчивой, зыбкой. Если не будет изначального источника света, будь то божественная инспирация прозрения, или любовь и нежность вполне земной женщины, зеркало Луны не сможет транслировать в мир своего волшебного платинового свечения. Таковы Раки, им необходима поддержка, любовь, семья. Маргарита для творца - архетип Матери, и в то же время его Муза.

 

ЛЕВ. Маргарита Николаевна, плотская любовь и небесная муза мастера. Управляется Солнцем, согревает, освещает путь и вдохновляет других. Луна и Солнце – мастер и Маргарита. Лев яркий, практичный, умеет быть лидером и принимать решения. Любит золото и желтый цвет, помните ее букет при первой встрече? И как мастер повиновался его желтому знаку? При всей своей силе Лев сострадателен к горю других – не за себя просила Маргарита у Воланда, а за страшную грешницу Фриду. У них в крови творение блага.

 

ДЕВА. Человек в сером капюшоне – Афраний. Уравновешенный, логичный, умный и трудолюбивый, вот он - начальник тайной службы Понтия Пилата. «Изумляющая всех исполнительность», - замечает о ценном помощнике игемон. Афраний холоден и спокоен, весьма любит детальные инструкции. Интересно, что астрологически пара Овен-Дева соотносится, как начальник - подчиненный. Дева вежлива, внешне опрятна, вспомним аккуратно убранные волосы Афрания. Но своего не упустит – даже Пилат «возвращает ему долг».

 

ВЕСЫ. Римский Григорий Данилович, финансовый директор Варьете. Любит искусство и часто находит себя в этой сфере деятельности. Римский, например, из Варьете ушел в театр детских кукол, а не в банк, заметьте. Весы видят проблему с обеих сторон, любому чуду могут отыскать разумное объяснение. В этом их сильная сторона. Но есть и слабости – пассивность, нерешительность. Давления не любят и долго не терпят. Попросту от него сбегают, типа того, как финдиректор «на курьерском» в Северную Пальмиру.

 

СКОРПИОН. Небольшой, но атлетически сложенный Азазелло с торчащим изо рта клыком. Энергичный, проницательный, он любит управлять людьми и готов применять силу. С его подачи Степу выкинули в Ялту, он же избил бедного Варенуху в клозете. Скорпион моментально соображает, принимает решения, при этом обладая немалой толикой коварства. Мифологический Азазелло – мрачный демон пустыни, который легко поднесет вам чашу с ядом, помните реинкарнационное убийство мастера и его возлюбленной?

 

СТРЕЛЕЦ. Директор театра Варьете Степа Лиходеев. Миссия Стрельца – всегда и во всем выходить за пределы, будь то принудительная телепортация из Москвы в Ялту или же номенклатурная пересадка в Ростов на должность заведующего гастрономом. Степан Богданович и выпить не дурак, и от души за дамой поухаживать. Стрельцы любят все удовольствия жизни и даже в трудные времена не теряют своего оптимизма. Им присуща широта натуры, экспрессивность, и в то же время вдумчивость и способности к руководству.

 

КОЗЕРОГ. Профессор черной магии Воланд. Олицетворяет идею власти, в данном случае, одного ее полюса. «Часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо». То грустный, то философичный, по сути, носитель кармической справедливости. Козероги влиятельны, спокойны, прекрасно руководят другими, хотя порой тяжеловесны. Страсти людские, и высокие чувства, подобные любви или состраданию, удивляют и трогают мессира, ледяного ангела, некогда низринутого в преисподнюю более сильной рукой.

 

ВОДОЛЕЙ. Кот Бегемот. Именно этот шаловливый и непредсказуемый зверек символически связан с инновационной природой Водолея. Кот любит технику – катается на трамвае, палит из пистолета или починяет примус. Как и любой Водолей, он оригинален и нестандартен в поступках, а для случая хранит маску юродивого. Прочный союз в астрологии – Близнецы и Водолей, вот вам и «неразлучная парочка» Коровьев и Бегемот. Посмотришь, - кот, но нет, приглядись – невысокий товарищ в толстовке, а москвичам не понятно!

 

РЫБЫ. Иешуа Га-Ноцри. Глубокий, сострадательный, приносящий жертву во искупление за всех заблудших в этом несовершенном мире. Рыбы были символом первоначального христианства. Люди Рыб страдают искренно и мужественно, но они отнюдь незлобивы, для них все люди – «добрые люди». Понимающий и прощающий Иешуа - атрибут вечности и горней Любви. И сейчас они, под руку с Пилатом шагают куда-то вдаль по серебристой лунной дороге, замыкая переплетением рук зодиакальный круг жизни и романа.

Свидетельствую, рукописи не горят!

[Гость Эванеска]