Юмор

[Гость Kankan]

Вроде не баян, но если так - извините.

 

Великий и могучий русский язык.

 

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикма(упс)ской укладка женщин будет производиться в мужском зале..

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

19. Продается русский голубой кот. Без документов.

20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

21. Продаются три поросенка, все разного пола.

22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[Гость Игрок]

[Гость Донна-Роза]

В сети нашла.

 

 

 

О лете 2010 с юмором))))))))))

Вы пережили лето-2010, если:

- при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера;

- вам давно плевать на отключение горячей воды;

- вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини;

- вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало;

- вы внезапно полюбили гулять после 23 часов;

- вам кажется, что +30 - это хорошая прохладная погода;

- жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...;

- слова "иди сюда, я тебя обниму" - весомый повод для скандала;

- если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ;

- если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри (и духовка тоже))));

- вы считаете, что мороженое "фруктовый лед" - это идеальный ужин;

- ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам;

- вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер;

- вы летите в Египет, потому что там прохладнее.

 

-

[Гость alsol]

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а ничо девка.

 

- Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось».

 

- Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

 

- Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.

 

– Товарищи с телевидения!

Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

 

- Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...

[Гость Nabludatel]

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 

[Гость alsol]

песня о Комбайнёрах и сельских пацанах, автор Игорь Растеряев, Санкт-Петербург

[Гость Клепа]

Стишок-нескладушка или сетования ученика, начавшего осваивать Йогу.

 

 

Изучить хотел я йогу.

Было все не так давно,

Чтоб пойти другой дорогой

А то жизнь сейчас ...........плохая.

 

 

Вот я начал заниматься,

Делать стал асАны я,

Но скажу я честно , братцы

Ни выходит ни ............... ничего.

 

 

СиршасАну выполняя

Широко я улыбнулся,

Сам того не замечая

Чуть с нее не ................. упал.

 

Ладно! Стал я , как отличник

Обучаться той морали,

Но родне все безразлично,

На меня они ....................не обращают внимания.

 

Стал я делать пранаяму-

Что приятнее сиропа,

Чтоб дышать мне без изъяна,

Снова вышла только ..............ерунда.

 

Я Дхаране обучался-

Зря потрачены труды,

Пранаямой надышался-

Все мне стало до ...............вообщем Нирвана.

 

 

(от автора Клепы с улыбкой и извинениями если Вам в голову вместо многоточия придут нехорошие слова, я совсем не их имела в виду)

 

 

На Бога надейся - сам не плошай.

 

 

Коль на ногу наступил

Дедушке в трамвае-

К Богу лик свой подними,

Он пусть отвечает.

 

Коль кому то рожу бьют-

Не маши руками.

В Пустоте ищи приют-

Бог пусть помогает.

 

Коли где пожар возник-

Из квартиры пламя,

Ты пожарным не звони-

Бог пусть помогает.

 

Помни все же в голове-

Бог помочь лишь может

Силой что дана тебе-

Что в тебя Он вложит.

 

(от автора Клепы)

[Гость Plamennyi_led]

***

О, Великий учитель! Укажи мне место совершенного покоя и мира

-Если я его тебе укажу там больше не будет ни мира ни покоя.

 

 

Остаётся только удивляться, когда те которым не удаётся общаться с ближними

утверждают что общаются с обитателями небесных сфер

И те, которые не могут найти даже автобусную остановку берутся показать путь к счастью

 

***

 

Слава богу, я буддист!

 

***

 

Одного начинающего йогина никто в упор не видел, а он думал что обладает сиддхой невидимости

И неслышимости. Потому что его никто и слушать не хотел.

 

***

Один монах молиться: - Боже, почему ты даёшь мне так мало денег?

А если я уйду от тебя к чужому богу, разве ты не будешь жалеть?

Бог: - А с чего бы это Мне жалеть чужого бога?

[Гость Лайвс]

Встретил интересный ответ на БПИ (бескрайних просторах ин..) ответ в теме про гуны:

Анна писал(а):

Три гуны материальной природы — это благость (саттва), страсть (раджас) и невежество (тамас).

Ответ: А не подскажете, что означает Раджас и Тамас в в Саттве? А так же Саттва и Раджас в Тамасе?

Кто угадает, кто это был?

подсказка (риатьлА)

Изменено 24 августа 2010 пользователем Лайвс

[Гость Lu-chia]

Льдинка))), спасибо еще раз.

 

***

В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:

- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!

Все встали, кроме одного.

- Ну и ну! - воскликнул учитель. - А вы что же, не хотите попасть в рай?

- Хочу, однако не в данный момент, - ответил тот.

 

*****

Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.

Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...

Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...

 

****

Маленькая девочка спрашивает деда:

- А тебя Бог создал?

- Да, маленькая.

Через минуту уточняет:

- А меня?

- И тебя, внучечка.

Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:

- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

 

***

 

- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?

- А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.

[Гость Берегиня]

Хочу поделиться одним как бы документом, который мне прислала почтой моя приятельница.)).

Как бы - потому что не уверена в его реальном существовании, с одной стороны. Уж не вирт ли это шутники ). А, с другой стороны, вроде как и архивное дело за номером таким- то, и если таковой декрет действительно имел место быть- тут уж не до шуток.

Вот. Отнесла его к теме "юмор". хотя, читая, мне было совсем не смешно. :)

********************************************************

ДЕКРЕТ

> Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного

> владения женщинами Законный бракъ, имевшiй место до последняго

> времени, несомненно являлся продуктомъ того социального неравенства,

> которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике.

>

> До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружиемъ въ рукахъ

> буржуазiи въ борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все

> лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевь

> имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено

> правильное продолжение человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй

> Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного

> комитета Губернcкаго Совета Рабочихъ, Солдатcкихъ и Крестьянскихъ

> Депутатовъ постановилъ:

> 1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения

> женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.

> Примечание: Возрасть женщинъ определяется метрическими выписями,

> паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными

> комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими

> показанiями.

> 2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужнихъ

> женщинъ, имеющихь пятерыхъ или более детей.

> 3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное

> пользование своей женой.

> Примечание: Въ случае противодействiя бывшего мужа въ проведенiи сего

> декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей

> статьей.

> 4. Все женщины, который подходягь подъ настоящей декретъ, изъемаются

> изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего

> трудового народа.

> 5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь жснщинь предоставляется

> (Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ

> по принадлежности.

> 6. Граждане мущины имеютъ право пользоваться женщиной не чаще

> четырехъ разъ за неделю и не более 3-хъ часовъ при соблюденiи условiй

> указанныхъ ниже.

> 7. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего

> заработка 2% въ фондъ народнаго поколения.

> 8. Каждый мущина, желающiй воспользоваться экземпляромъ народнаго

> достоянiя, долженъ представить оть рабочезаводского комитета или

> профессюнального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ

> трудовому классу.

> 9. Не принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право

> воспользоваться отчужденными женщинами при условм ежемесячнаго взноса

> указанного въ 8 в фондъ 1000 руб.

> 10. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ

> достояниемъ,.получаютъ изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе

> въ размере 280руб. въ месяцъ.

> 11. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихъ обязанностей

> прямыхь и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и

> одинъ после родовь).

> 12. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють

> "Народные Ясли", где воспитываются и получаютъ образованiе до

> 17-летняго возраста.

> 13. При рожденiи двойни родительницы дается награда въ 200 руб.

> 14. Виновные въ распространеiи ве-нерическихъ болезней будутъ

> привлекаться къ законной ответственности по суду революцюннаго

> времени.

> Архивное дело N 15554-П в Орловском УФСБ

[Гость тихий]

Есть такая категория гражданских дел - об установлении юридических фактов. Среди них есть дела об признании лица пострадавшим от политических репрессий. Людям это нужно для оформления льгот. Было одно такое дело. Речь шла об установлении раскулачивания и высылки деда заявителя. По запросу архив прислал мне заверенную ксерокопию решения комбеда (комитета бедноты). Судя по копии, само решение писалось карандашом на чем-то вроде оберточной бумаги. Суть такова - такой-то батраков не держит. Однако имеет машины: сеялку, косилку, молотилку. Он эксплуатирует эти машины, значит кулак - эксплуататор. Решение: признать кулаком, раскулачить и выселить в Казахстан. Такой вот невеселый юмор.

[Гость alsol]

Новый Камеди - Павел Воля - Кубики Со Сказками

[Гость Nabludatel]

[Гость Salenta]

Если у тебя в детстве никогда не было велосипеда, а сейчас есть кабриолет, яхта, самолет, то в детстве все равно у тебя не было... велосипеда.

[Гость Nabludatel]

[Гость AlexStone]

Эффект коллективного приземления

[Гость Plamennyi_led]

<noindex></noindex>

 

****

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:

— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

 

****

Вопрос, который поверг папу в ступор:

— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

 

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

 

***

Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!

Я:

— Молодец, очень красиво!

Она:

— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

 

****

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе...

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

 

****

 

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

 

 

<noindex></noindex>

 

***

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:

— Что папа там делает?

— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.

Сын очень удивлён:

— А что, они без водки сесть не могут?

****

Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):

— Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!

***

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:

— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

*****

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

 

****

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

 

***

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

— Что с ней случилось?

— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

— А Боженька, что, выкинул обратно?

***

 

<noindex></noindex>

[Гость mediocritas]

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья

бабушкам . Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень

становится пунцовым и просит остановить

маршрутку .

Через минуту в маршрутку заходит солидная

дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама

начинает себя нервно осматривать. Может, это

над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с

рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек .... Дама просит остановить

маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель

тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке .

Изменено 27 сентября 2010 пользователем mediocritas

[Гость МАСКА5]

Автор Светлана Огнева

ЖеНщИнАм на СаЙтЕ пОсВяЩаЕтСя !

 

Оцифрована, околдована...

Тыча в баннеры, как деревенщина,

Ты сидишь, к монитору прикована,

А ведь вроде бы взрослая женщина.

 

То весёлая, то печальная,

В сеть с четвёртой попытки зашедшая,

Ты не то, чтоб совсем ненормальная,

Но немного уже сумасшедшая.

 

Я склонюсь перед мощью характера,

Ничего тут не сделаешь силою.

Ни Камазом со стула, ни трактором,

Не стащить тебя, горькую, милую.

 

Мне не справиться - всё, что нравится

В интернете, в реале не сбудется.

Ты уже виртуальна, красавица.

Или это мне только чудится

 

<noindex></noindex>

[Гость mediocritas]

 

 

_______________________________________

А энто в тему что усе заср*ли, астралы, менталы и физику....

 

 

 

 

 

продолжение истории глядеть тут: <noindex>http://trinixy.ru/2008/04/02/japonskaja_kn...ut_12_foto.html</noindex>

[Гость The-Light]

Вот что дети говорят...

 

 

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

 

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

 

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему»

 

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

 

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

 

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп»

 

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

 

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

 

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

 

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

 

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

 

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

 

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

«Это у тебя все от отца!»

 

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

[Гость Nabludatel]

[Гость Донна-Роза]

Ленин и дети

 

 

Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе #686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией.

 

Ленин - матиматик, или паметник, около магазина

Даша Т., 1 "А" класс.

 

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.

Маша Ч., 1 "А" класс.

 

Человек. Он художник.

Никита П., 1 "А" класс.

 

 

 

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.

Настя С., 1 "А" класс.

 

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.

Таня Б., 1 "А" класс.

 

Ленин это фантазер. Ни знаю.

Зарина М., 2 "А" класс.

 

Ленин это композитор

Дарья Ц., 2 "А" класс.

 

а) Я думаю что Ленин это Математик.

б) Я знаю что все метро сделал Ленин

Соня Д., 2 "Б" класс.

 

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.

Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.

Егор Г., 2 "Б" класс.

 

Великий завоеватель.

Он сверг многих королей.

Арина Ц., 2 "Б" класс.

 

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.

Алеша С., 2 "А" класс.

 

Ленин это космонафт.

Александр Е., 2 "А" класс.

 

 

Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.

Валя Б., 4 "А" класс.

 

Он был призедентом Лененграда.

После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.

Кристина О., 4 "Б" класс.

 

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.

Ульяна П., 4 "Б" класс.

 

1. Он был злым призедентом России

2. Он жил помойму 87 лет!

3. Он редко писал!

4. Он не любил не кого кроме себя.

5. Еще он убил своих близких.

6. Злой человек который растреливал людей.

Б.К., 4 "А" класс.

 

1. Ленин это был Презедент.

2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.

Таня А., 4 "А" класс.

 

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!

Саша П., 4 "А" класс.

 

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!

Полина А., 4 "А" класс.

 

1. Правитель СССР (бывший).

2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.

Дмитрий В., 5 "А" класс.

 

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).

2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.

Варя В., 5 "А" класс.

 

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком.

Маша Л., 5 "Б" класс.

 

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.

Настя В., 5 "Б" класс.

 

Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите".

Лиза Р., 5-й класс.

 

Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.

Соня О., 5-й класс.

 

Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.

Степан Д., 6 "А" класс.

 

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.

Без подписи, 7-й класс.

 

Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.

Алина Б., 7 "А" класс.

 

Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!

Дарья Д., 7 "А" класс.

 

Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.

Данила Д., 7 "Б" класс.

 

У него была няня - Арина Родионовна.

Варвара В., 8 "Б" класс.

 

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.

Кирилл К., 9 "Б" класс.

 

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.

Илья К., 9 "А" класс.

 

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.

Алексей П., 9 "А" класс.

 

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин - это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.

Даша Ш., 9 "Б" класс.

 

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов - великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был пойман.

Амина Н., 10 "А" класс.

 

Лидер партии большевиков: Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.

Катя С., 11-й класс.

[Гость Старый_Пень]

Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.

Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд.

В каждой шутке, есть доля иронии )))

. Он редко писал!

Так редко, что 4 года в институте - изучал его ТрЫды ))))

[Гость mediocritas]

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и

пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!

Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в

стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только

переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!

Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и

тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять

раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне

гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько

улеглась под бок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком он

спросил меня, когда я вернулась.

Состроив невинное лицо, я сказала:

“Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь”.

- “Да, я слышал”, - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал…

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

“Вот б..я*!”, прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,

прокуковала еще три раза, похихикала, икнула и, прокуковав оставшиеся два раза,

наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол…

 

__________________________________________

 

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора + 8 литров воды из бачка. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного

водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет

- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

_______________________________________

[Гость Lu-chia]

был такой физик Роберт Вуд, весьма примечательная личность)

"

Став в итоге физиком-экспериментатором, профессор Вуд тем не менее частенько прибегал к старой подруге - химии. Особенно когда того требовала жизнь. Однажды он заподозрил, что хозяйка пансиона добавляет объедки в свежие блюда для постояльцев, и всыпал в еду немного хлористого лития - безопасного для человеческого организма, а по виду и вкусу похожего на соль. На другой день спектральный анализ новой еды выдал красную линию, характерную для этого вещества. Подозрения Вуда подтвердились. В другой раз Вуд оригинальным образом разогнал толпу бездельников, мешавших ему перебраться через обширную - от тротуара до тротуара - лужу. Проталкиваясь через толпу, Вуд громко закашлял и на виду у всех плюнул в лужу, незаметно бросив при этом в воду небольшой шарик из жестянки. В одно мгновение всю поверхность лужи охватило пламя. Эффект сопровождался взрывным грохотом и искрами. От Вуда шарахнулись, как от сатаны, - так его тут же окрестила толпа.

 

Химию изобретательный Роберт использовал и на зимних прогулках со своей невестой, приехавшей с Золотого Запада и впервые увидевшей свет. Вуд добавлял капли серной кислоты в бутылку с холодной водой - она разогревалась почти до кипения и вполне годилась для обогрева замёрзших рук. Для объяснений же в любви к своей будущей жене он предпочёл использовать фонограф, изобретённый незадолго до этого великим Эдисоном. Валик с записью своего голоса Вуд упаковал в жестянку из-под муки и отослал её по почте.

 

Впрочем, когда речь шла не о нежных предметах, озорник Роберт предпочитал другой способ передачи голоса на расстояние. Гораздо раньше, чем подобные устройства появились в продаже, Вуд смастерил из твёрдого картона конический рупор - мегафон длиной чуть меньше трёх метров и диаметром раструба в 60 сантиметров. Выставив его из окна квартиры приятеля, он насмешливыми репликами приводил в изумление одиночных прохожих и полисменов, находящихся за два квартала от него. Те на пустынных улицах слышали в сумерках как бы голос с неба.

 

В первые годы XX века Вуд издаёт шутливую иллюстрированную книжку "Как отличать птиц от цветов", где обыграны созвучия англоязычных названий. Книжку сочли "сверхчепухой" и... быстро раскупили, а затем издали ещё 18 раз. Один экземпляр Вуд послал тогдашнему президенту США Теодору Рузвельту. Когда тот ответил благодарным письмом и выразил желание прочесть другие книги того же автора, Роберт отправил главе государства свою "Физическую оптику".

 

В 1896 г. журналист Виллард, приятель Вуда, взял его компаньоном в поездку по России. От журналиста ожидали очерков о Нижегородской всероссийской выставке и о постройке Транссибирской магистрали. В Россию Вуд поехал, нагруженный, как вол, ... контрабандой для Льва Толстого. Оказалось, что Виллард, ранее посетивший графа, обещал привезти тому при случае около дюжины берлинских изданий его же собственных произведений, запрещённых в России. Вуду пришлось приторочить объёмистую порцию "тамиздата" шпагатом к своему телу.

"

 

<noindex>http://www.peoples.ru/science/physics/wood/index.htm</noindex>