Юмор

[Гость Донна-Роза]

Про Таню и мячик ( из Иннета )

╚Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...╩

 

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно; Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

 

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча. То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру.

 

Маяковский:

В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой!

 

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: ╚Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч╩. Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

 

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру. Вышел парень, поклонился кучерявой головой: "разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?" Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса. "Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу". "Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

 

Лермонтов

Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной... Играют волны - ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит. Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой!

 

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч - не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС.

[Гость Арахнид]

[Гость AlexStone]

<noindex>6 ноября 2010 | Заложница варенья</noindex>

 

В Павлодаре спасателям пришлось вызволять женщину из ванной комнаты: она оказалась “заложницей” своей 2-летней дочери.

 

Спасателей вызвали соседи, услышавшие крики женщины. Проникшие в квартиру спасатели застали на кухне у холодильника ребенка, доедавшего варенье из банки. Восстановить картину курьеза не составило труда: девочка, подкараулив, когда ее мама зашла в ванную, повернула задвижку на двери и - к холодильнику за любимым лакомством.

[Гость Lu-chia]

[Гость Лайвс]

"Свет в голове".

<noindex>http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/4/c/e/1...a32da3_full.jpg</noindex>

[Гость Lu-chia]

[Гость Арахнид]

 

а кто сказал?.. ...мечты сбываются

[Гость Nabludatel]

[Гость Salenta]

<noindex>http://s016.radikal.ru/i336/1010/3c/ad638356f4b7.jpg</noindex>

[Гость Salenta]

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

 

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

 

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

 

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

 

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

 

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

 

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

 

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

 

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Изменено 18 ноября 2010 пользователем Salenta

[Гость Ириния]

[Гость Shizoterik]

Ну разве он не чудо?

[Гость Илья-Панин]

После долгой лекции о происхождении вселенной…

Учитель физики: Ну, теперь то ты, наконец, понял, что Бога нет?

Ученик: Да, теперь понял.

Учитель: Ну, слава Богу!!!…

[Гость Ириния]

[Гость Донна-Роза]

СОСТАВ МОЗГА МУЖЧИНЫ

 

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

 

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

 

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:

- "хочу";

- "хочу невыносимо";

- "здесь и сейчас".

 

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;

- звук падающего в стакан алкоголя;

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

 

4. Центр восприятия сортов пива.

 

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

 

6. Автопилот "Домой".

 

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

 

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

 

9. Высокомощный глушитель совести.

 

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

 

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

 

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

 

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

 

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

 

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

 

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

 

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

 

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д".

 

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

 

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

 

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

 

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

 

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Изменено 6 декабря 2010 пользователем Донна-Роза

[Гость Nabludatel]

СОСТАВ МОЗГА МУЖЧИНЫ...

 

Всё гораздо проще :

 

[Гость Донна-Роза]

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ МУЖА:

 

Правило №1:

Будьте осторожны в выборе!

Избыток ассортимента вводит в заблуждение.

 

Правило №2:

Не выбирайте слишком молодую муженину!

 

Правило №3:

Запомните, даже не самый лучший продукт можно приготовить сочным и нежным, если подсладить пониманием и приправить поцелуями и другими сподручными специями.

 

Рекомендуется перед готовкой подержать в холоде несколько месяцев – в тепле и избыточной ласке муженина становится кислой и может иметь самодовольный привкус.

 

Тщательно смазать лестью и обернуть в терпение. Готовить на медленном огне только в домашних условиях.

Подавать с персиками и взбитыми сливками.

 

Если вы в точности последуете рецепту, блюдо будет питательным и годным к употреблению на протяжении долгих лет.

 

Bon appetit!

[Гость lakshmy]

 

 

 

Два йога приходят в столовую, а там нет ничего вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.

Второй возмущается:

- Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?

 

 

 

У старого мудрого йогина спрашивают: "Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?"

- Конечно, а то ведь вообще не помру!

 

 

 

 

 

Мужчина выходит из цирка:

- Все говорили, что эти фокусы для дураков, а мне понравилось!

 

 

 

Умер столяр и попал к Господу Богу.

- Завидую я тебе, мастер!

- Господи! Да что же мне то завидовать???

- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!

 

 

 

 

 

 

Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:

- Что такое причастие?

Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его

объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:

- А что же тогда деепричастие?

 

 

 

Умер один праведник и попал в Рай. Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью. Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас масульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане"

- А, почему шопотом?

- Они думают, что они здесь одни.

 

 

 

 

 

 

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:

- Вы воспитываете его слишком строго.

- Почему?

- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

 

 

 

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника

 

останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

 

-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.

 

На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

 

 

 

 

 

 

Еще много смешных картинок, анектодов и видео:

 

<noindex>http://selfrealization.mybb.ru/viewforum.php?id=15</noindex>

[Гость Salenta]

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

[Гость Salenta]

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?

 

Женщины любят развесив уши, мужчины любят выпучив глаза.

 

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

 

У меня в жизни было только 3 счастливых года - когда я учился в 1-ом классе...

 

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

[Гость Илья-Панин]

[Гость Shizoterik]

[Гость Lu-chia]

Курьез:

 

Пьяный сербский турист случайно убил акулу у берегов Шарм-эль-Шейха

 

КАИР, 20 декабря. Сербский турист, который случайно приземлился собственным задом на голову акулы у берегов Шарм-эль-Шейха, стал героем дня в Египте, где за последние недели произошло несколько случаев нападения акул на туристов. Об этом курьезном случае сообщает New York Post со ссылкой на Македонское информационное агентство, передает Newsru.co.il.

 

Так, американское издание пишет, что гражданин Сербии Драган Стевич сильно напился во время вечеринки в Шарм-эль-Шейхе. Он влез на высокий трамплин и прыгнул в воду, но изящный прыжок ему не удался: серб задом приземлился на голову акулы, убив ее.

 

Сам турист даже не понял, что произошло. Он доплыл до берега, рассказал своим друзьям о том, что вода оказалась «не очень мягкой» и что он как-то ухитрился ушибить лодыжку. Стевич был госпитализирован с диагнозом: отравление алкоголем и растяжение лодыжки.

 

В интервью македонскому агентству MINA друг Стевича Милован Убирапа так описал этот случай: Драган решил поплавать после того, как всю ночь друзья выпивали. Подойдя к пляжу, друзья-собутыльники обратили внимание на трамплин, который используют дайверы.

 

«Драган забрался на трамплин, попросил меня подержать его пиво и тут же разбежался для прыжка. Я не успел среагировать, чтобы его остановить, он просто сделал это... Драган прыгнул с большой высоты и погрузился в море, но сильного всплеска, какого мы ждали, не было», - рассказал он.

 

Утром египетская полиция обнаружила на пляже мертвую акулу.

 

При этом, местные власти поспешили заявить, что убитая акула, по всей видимости, та самая, которая искалечила троих человек и убила еще одного. Власти Шарм-эль-Шейха в качестве награды пообещали удачливому сербу бесплатный отдых.

 

Отметим, что новость о пьяном сербе, убившем акулу, стала за последние сутки одним из самых цитируемых сообщений. Впрочем, никаких официальных подтверждений того, что Стевич избавил Шарм-эль-Шейх от «акулы-людоеда», не поступало.

 

Напомним, ранее мировые СМИ обратили внимание на заявление губернатора провинции Южный Синай Мухаммада Абделя Фадиля Шоши о том, что «Мосад» якобы подсылает акул-убийц к египетскому побережью, чтобы нанести удар по египетской туристической отрасли. Однако египетские специалисты по морской биологии категорически отвергли «этот бред». Правда, губернатор Южного Синая счел сказку «Капитана Мустафы» достойной внимания версией.

 

<noindex>http://www.rosbalt.ru/2010/12/20/802371.html</noindex>

[Гость Lu-chia]

как запутать пешеходов зимой

[Гость киммериец]

Вот... решил немного ВАМ приподнять настроение с утра!

[Гость Донна-Роза]

Ну....... ОООчень эзотерически.

 

 

............Записки полусталкера

 

Вычитал, что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов.

Интересно, какой паразит дал это определение? После недолгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать стретьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно, что смотреть"Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первыедве книжки. Не уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда?И где взять этот кактус?

Говорил с человеком, зачитывающимся Кастанедой. Спросил егопро кактус. Он ответил, что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, атеперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, многобеседовали.

 

Решил все же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил,что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов иполучив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы вхолодильник и лег спать.

 

Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалиламеня за то, что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Нименя ни маму не вставило. Странно...

Ел суп. На последней ложке вдруг вспомнил, что хотелпопробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это ясобственно думал. Оказалось, что я решал, стоило ли беспокоиться вконце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложилсяспать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.

 

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью.Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед. Наелся соли. .../skipped/... Кто только придумал это дурацкое неделание!

 

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Не выходит. Как это -вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню, что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался.

Написал на листике:

"Я такой как все,

Но не совсем.

И этим я индивидуален".

 

Андрейка сказал, что это - настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.

Мастера Дзен спросили: "В чем суть вашей практики Дзен"?

Он ответил: "Когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю".

Неплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да,настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленныйУчитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? На что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его: "Как перестать беспокоиться и начать жить?" Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

 

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? На что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прицепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...

 

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Нет, йога - это не мой путь!

Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?

Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Название уж больно мудреное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем,что тебе необходимо. Долго думал, чего бы такого пожелать... так и уснул.

 

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Ничего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил.Хотя все по книге. Странно...

 

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять.Слава богу в гости заглянул новый участковый. На его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии. В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил, что стер личную историю. До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Нет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

 

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написано... Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент, когда она уберет свою руку - тебе кранты. Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Не нашел.Наверное словарь старый.

 

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Придется ее расшатывать.Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки? Сегодня размышлял где может находиться точка разборки. Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам. Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Нет осознания - тоже не плохо.

 

Размышлял как правильно писать - эманации или эмманнации. В словаре нашел только страуса Эму. Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый патологоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит. Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хахоньки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Несолидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

 

Ездил в город. Транспорт - с ума сошел. Не успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно. День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Ни сучка ни задоринки. Неплохо, но скучновато.

 

 

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Недорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех, кто хочет идти по пути одиночки, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И сказал прийти завтра в это же время и не опаздывать. Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Не на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

 

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Не, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то... Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек.Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон? Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая -что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал.Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился испрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит- да их покупатели сразу разбирают.

 

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написано - ЭТО ТВОЙ СОН! Приснится же чушь такая... Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд ли. Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился. В голову вдруг пришла шарада: Все или ничего! Победа или смерть! Ноль или один! Инь или Ян! Искал место силы. Не нашел. Глаза болят. Пробовал управлять намерением. Вычитал определение -"Намерение - это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать.Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение. Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!

 

В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. На втором какой-то Булгаков. А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...

... продолжения не следует...

[Гость Monty_Python]

 

 

 

А это полный абзац!)))