Юмор

[Гость Salenta]

Мы тут эзотерим, а некоторые и не заморачиваются... но иногда спонтанно делают для себя большие открытия.. в жизни всегда есть место новому даже на этой планете и в этой жизни

 

Балет

Шизель (Любовь Сирота)

 

 

Прикинь, братан: я был вчера в балете.

Ну, мамою клянусь, – вот это класс!

Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!

Ты должен оттянуться там хоть раз!

 

Ты приколись: я окосел без водки.

Там зал – куда там твой кафешантан!

На сцене – из фанеры загородки,

Что, с понтом, соответствует кустам.

 

А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –

На них прикид – я прямо заторчал.

А тут, по ходу, из какой-то ямы

Такой музон конкретный зазвучал!

 

А дальше – больше: заплясала прима.

А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..

Любителям крутейшего интима

Вот там бы поглазеть на мужиков.

 

Короче, я поплыл: какие позы!

Как он её кидал! А как вертел!

В натуре: я тащился, как от дозы,

Я даже сам на сцену захотел.

 

Я там бинокль попросил у бабы,

Как всё вблизи увидел – аж присел:

Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –

Вот если бы оптический прицел…

 

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,

Ни матюков, ни свиста – ни хрена…

Лишь иногда затренькает мобильник

В кармане у крутого пацана.

 

А подтанцовка! Что за выкрутасы!

Короче, я с металлом завязал.

Скликай братву – а я погнал до кассы.

Плевать на бабки. Завтра скупим зал.

[Гость Игрок]

[Гость киммериец]

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних

размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним

баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен

на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то

вроде «делать вам не хрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться

скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец

преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так

сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный

лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами

вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо,

всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет

поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище».

Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала

дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся

уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими

стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров

роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными

лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием. После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг

другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого

демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

[Гость alsol]

[Гость киммериец]

Возможно, кто-то из форумчан будет работать на этой неделе...понимиаю, как это тяжело... а потому шлю несколько картинок для расслабления

 

<noindex></noindex>

 

<noindex></noindex>

 

<noindex></noindex>

 

<noindex></noindex>

 

Ну... и самая любимая картинка...

 

<noindex></noindex>

 

Глядишь, может кому и полегчает, а?

Изменено 3 января 2011 пользователем киммериец

[Гость Legenda]

[Гость киммериец]

Немного из истории автомобилестроения

 

<noindex></noindex>

[Гость fatroboy]

Сегодня бродил по Рунету и искал статьи по Осознанным сновидениям. Наткнулся на одну статью. Начал читать. На первый взгляд абсолютно серьезная статья. Сижу, читаю так внимательно. И вот наткнулся на один раздел ( <noindex>http://lurkmore.ru/ОС#.D0.93.D0.B4.D0.B5_.D1.8F.3F</noindex> ) в этой теме.

Поначалу все нормально... читаю:

Зажать нос пальцами и закрыть рот — если вы при этом можете дышать, значит вы в сновидении. При попадании в стабильном сновидении в пространство, в котором невозможно дышать (под воду), начнет задыхаться, ЧСХ физическим телом, что приведет к пробуждению.

Читаю дальше и вдруг натыкаюсь вот на это))))) (извиняюсь за не нормативную лексику, но это есть в источнике)

Посмотреть на себя в зеркало — в сновидении отражения не видно, оно смазано или непрерывно изменяется. Будь осторожен, Анонимус! Иногда вместо собственного искаженного отражения можно увидеть жуткую неведомую ****** ******™ и высрать кирпич, что будет особенно забавно, если успеещь проснуться.

Я просто упал со стула))))

Изменено 4 января 2011 пользователем Legenda
ненормативная лексика

[Гость Plamennyi_led]

<noindex>http://www.flashparade.ru/s/flash/pozitiv/pozitiv_01.htm</noindex>

 

Для бодрости )))))

Изменено 3 января 2011 пользователем Plamennyi_led

[Гость Nabludatel]

...Я просто упал со стула))))

 

Верю ! И даже уверен , что вы сильно ударились головой .

[Гость Legenda]

fatroboy

 

ОТ МОДЕРАТОРА: просьба не цитировать здесь сайт ЛУКОМОРЬЕ, по причине обилия ненормативной лексики на оном.

 

ОТ Legenda: если вы считаете абсолютно серьёзными статьи сайта Лукоморья..... то мне даже добавить нечего

Изменено 4 января 2011 пользователем Legenda

[Гость киммериец]

'Legenda' 4

.1.2011, 6:40'

fatroboy

 

ОТ МОДЕРАТОРА: просьба не цитировать здесь сайт ЛУКОМОРЬЕ, по причине обилия ненормативной лексики на оном.

 

ОТ Legenda: если вы считаете абсолютно серьёзными статьи сайта Лукоморья..... то мне даже добавить нечего

После столь строгого напутствия как-то и шутить расхотелось... но натура она же...преть... вот я и хочу спросить... а вот такой юмор позволителен?

 

<noindex></noindex>

 

или такой

 

<noindex></noindex>

 

с дружеским приветом и дрожью в голосе

 

<noindex></noindex>

Изменено 4 января 2011 пользователем киммериец

[Гость Legenda]

После столь строгого напутствия как-то и шутить расхотелось...

 

киммериец .... <noindex></noindex>... блин....ну, зачем из меня полицая делать?... <noindex></noindex>

 

Всё просто: шутите без матов и все дела... ...эээх...

Изменено 4 января 2011 пользователем Legenda

[Гость киммериец]

'Legenda'

'4.1.2011, 9:12' киммериец .... <noindex></noindex>... блин....ну, зачем из меня полицая делать?... <noindex></noindex>

Всё просто: шутите без матов и все дела... ...эээх...

 

ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Просто шутим? Ну тогда

 

<noindex></noindex>

 

Чо разве не смешно?

 

<noindex></noindex>

[Гость Lu-chia]

<noindex></noindex>

Читатели одной книги. Х. Бидструп

в нашем варианте - зрители одной картинки)

[Гость киммериец]

Lu-chia' так, да?

 

<noindex></noindex>

 

ну, и в порядке самокритики

 

<noindex></noindex>

[Гость Lu-chia]

В.Конецкий

Фома Фомич в институте красоты

 

Любуясь с веранды видом осеннего цветника, буйствующего после недавнего доброго дождя, Фома Фомич машинально и уже в который раз отметил про себя, что лупинусы растут здесь даром, а у метро в городе их продают по двадцать копеек штука. Эта мысль тоже была приятна. И приятно было привычное легкое щекотание гарусных, собственноручно связанных кальсон, когда Фома Фомич их натягивал на крепкие белые ноги.

 

В ближайшем будущем ноги должны были покрыться стойким загаром — Фома Фомич загорал на курортных пляжах густо.

 

И только змей-горыныч на правой ляжке неприятно кольнул хозяина напоминанием, что нынче он едет в Институт красоты, где ему придется навеки расстаться:

 

1. С когтистым орлом (правый бицепс).

 

2. Со спасательным кругом, на котором в весьма неприличной позе висела головой вниз и задом вперед то ли нимфа, то ли русалка (грудная клетка — от соска до соска и от сосков до пупка).

 

3. Со змеем-горынычем, который уже сорок один год пытался дотянуться раздвоенным жалом до коленной чашечки правой ноги.

 

4. И с разной чепуховой мелочью — якорьки там и сердца, пронзенные кинжалами.

 

Все это были глупости тяжелого и далекого отрочества. К картинкам Фома Фомич давно привык, не обращал на них внимания, так же как и его жена, дочь и медперсонал бассейновой поликлиники, где Фома Фомич ежегодно проходил медкомиссию.

 

И вот…

 

…Господи, до чего одинаковые словечки говорят молодые хорошенькие дочки состоятельных отцов, когда начинают капризничать!

 

— Гутен морген, папуля! Какой ты сегодня красивый! Прямо Эдуард Хиль!.. Папульчик, я тебя люблю безмерно, но… Ты меня прости, но… Папуль, я буду говорить прямо… Там, в Сочи… возможно… ну, будет один молодой человек, и, прости, папуль, я не хочу, чтобы он видел твою эту, ну, на груди, которая в круге… Мы будем на пляже, и… ты меня понял, папульчик ты мой чудесный…

 

Фома Фомич вышел в капитаны из семейства железнодорожного рабочего со станции Бологое Октябрьской, а в прошлом Николаевской железной дороги. Он был фезеушником в сорок втором, солдатом в сорок третьем, ефрейтором в сорок четвертом, сержантом на крайнем северном фланге в сорок пятом и сорок шестом. Затем он преодолел среднюю мореходку, вечерний университет марксизма-ленинизма, курсы повышения квалификации командного состава торгового флота, еще один университет и еще одни курсы.

 

Кто из молодого, длинноволосого поколения думает, что преодолеть все это — раз плюнуть, пусть сам попробует!

 

лина Петровна жару не переносила по причине гипертонии) Фома Фомич и помыслить не мог.

 

— Поедет, значить, на курорт, а привезет усложнение ситуации во всей нашей династии, — сказал Фома Фомич в минуту откровенности супруге.

 

На просьбу дочери о сведении на нет татуировок Фома Фомич ответил не сразу. Он никогда не торопился с ответами и решениями.

 

— А где это, ну, значить, русалочку мою ликвидировать? — спросил он дочь через недельку.

 

— Что «ну», папуля? — рассеянно переспросила дочь, примеряя перед зеркалом мини-юбочку, которую Фома Фомич своими руками вынужден был привезти ей из вольного города Гамбурга.

 

— Тебя ясно спрашивают! — рявкнул Фома Фомич, раздраженный зрелищем мини-юбки на своей Катеньке (на других молодых особах они его раздражали меньше). — Где теперь с этой пошлой пакостью борются?! — заорал Фома Фомич, употребив и несколько крепких слов.

 

Катенька — интеллигентка, так сказать, уже во втором поколении, сдающая на пятерки экзамены за первый курс Текстильного института (за что ей и был обещан бархатный курорт), — заткнула пальчиками ушки и закрыла глазки. Папулина стрельба тяжелыми снарядами ее не пугала, но шокировала.

 

— Перестань, папка, права качать! — сказала интеллигентка второго поколения. — Поедешь в Институт красоты. Это на бульваре Профсоюзов, возле площади Труда, — и с пленительной улыбкой открыла глазки и вынула из ушек пальчики.

 

И от этой пленительной дочерней улыбки по лицу Фомы Фомича скользнула этакая двусмысленная ухмылка. Дочь напомнила ему супругу в юном виде в первый послесвадебный год.

 

Да, было в такой ухмылке Фомы Фомича что-то от сатира.

 

Тем более что и некоторыми постоянными чертами лица он смахивал на Сократа. Кроме, конечно, лба.

 

Известно, что Сократ был из простых людей, имел лицо крестьянское, нос картошкой, а по свидетельству вечно пьяного Алкивиада, похож был то на Силена, то на сатира Марсия. Так вот, если обрить с Сократа бороду и усы да приплюснуть ему лоб до среднечеловеческого уровня, оставив нечто от Силена и сатира, то очень близко получится к Фоме Фомичу Фомичеву: был в нем сатир, был!

 

Вы, конечно, понимаете, что никакой Сократ даже в ранней юности не стал бы выкалывать себе от сосков до пупка нимфу, а тем более не стал бы ее, на старость глядя, уничтожать; но на какие только сравнения и параллели современный писатель не отважится, чтобы точнее и зримее донести до читателя образ и облик любимого своего героя!

 

 

 

далее: <noindex>http://baltkon.ru/about/works/detail.php?ID=220</noindex>

Изменено 4 января 2011 пользователем Lu-chia

[Гость Nabludatel]

 

 

[Гость FANIska]

[Гость киммериец]

И в продолжение лошадиной темы: кони бывают и такие

 

<noindex></noindex>

[Гость Lu-chia]

<noindex></noindex>

Бидструп "Космонавт"

[Гость Plamennyi_led]

***

 

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:

- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

 

***

Стоит мужчина около цветочного магазина, закрыл глаза, судорожно роется в карманах и стонет: "Гоним ли я? Нога ли я? Могу ли я?.." Вдруг радостно: "Блин! Магнолия!"

 

***

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.

- Хороший?

- Да так, попса всякая.

***

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.

А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

 

***

Лечебное курение

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс:

 

- Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных.

 

- Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.

 

- Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями.

 

- Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

 

- Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств.

 

- Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет.

 

- Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

 

- Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир.

 

- Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода.

 

- Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

 

- Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте.

 

- У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

 

- Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек - и это, не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

 

Исходя из вышеизложенного, следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра. Заодно победим безработицу - работы больше, а работников меньше.

 

 

<noindex></noindex>

 

<noindex></noindex>

 

<noindex></noindex>

 

 

***

Изменено 4 января 2011 пользователем Plamennyi_led

[Гость киммериец]

ЭХхххх.... интернет, интернет...

 

<noindex></noindex>

[Гость светослава]

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы

 

 

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

 

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

 

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на

 

этот счет никаких сомнений.

 

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

 

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

 

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

 

Пешеход всегда прав. Пока жив.

 

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

 

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

 

Главное - не перейти улицу на тот свет.

 

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

 

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

 

Ученье - свет, а неученье – приятный полумрак

 

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

 

Все люди братья, но не все по разуму.

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

 

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

 

Все идет хорошо, только мимо...

 

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

 

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

 

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

 

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

 

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

 

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что

 

так оно и есть.

 

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

 

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

 

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

 

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.

 

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

 

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

 

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

 

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

 

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

 

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

 

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

 

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

 

На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.

 

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

 

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

 

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

 

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....

 

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

 

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

 

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

 

Автоответчик Калашникова.

 

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...

 

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

 

Нашедшего выход затаптывают первым

 

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

 

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

 

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..

 

Рожденный ползать - везде пролезет.

 

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

 

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

 

Чем удобряли, то и выросло.

 

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

 

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

 

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

 

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

 

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

 

Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.

 

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

 

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

 

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

 

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

 

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .

 

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

 

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

 

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

 

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

 

Вам помочь или не мешать?

 

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

 

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

 

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

 

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

 

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.

 

Чистая совесть - признак плохой памяти.

 

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск

 

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...

 

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

 

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

 

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

 

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

 

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

 

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

 

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

 

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

 

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

 

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

 

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

 

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

 

 

с Любовью.

[Гость Plamennyi_led]

***

Целует Иван-царевич лягушку И она становится Царевной.

Целует Иван-царевич Царевну-и она становится лягушкой.

Целует Иван-царевич лягушку и она становится Царевной.

А гости глумились и кричали: -Горько!!

 

<noindex></noindex>

 

 

<noindex></noindex>

[Гость киммериец]

Ну, разве она не прелесть?

 

<noindex></noindex>

[Гость киммериец]

Счастливого пробуждения ВЭДЖАЙ

 

<noindex></noindex>